Одно из моих любимых мест в пелевинском «Чапаеве и Пустоте». Замечательный ответ на всякие умствования.

В ответ на всякие «Шесть причин, почему я прекращаю пользоваться Фейсбуком».

Шесть причин, почему я прекращаю пользоваться туалетом
1. Туалет отнимает кучу времени — в сумме, годы жизни.
2. Серьёзные исследования показывают, что евротуалет типа «фарфоровый трон» ответственен за заболевания кишечника.
3. Туалет — рассадник бактерий.
4. Он занимает ценное место в квартире.
5. Когда приходится искать туалет в путешествиях в незнакомых местах, это сущий ад.
6. В походах туалет не просто неудобен, он может быть опасен: клещи, медведи, другие туристы не дремлют.

Пять причин, почему я перестаю бегать
1. Бег отнимает кучу времени. В сумме, годы жизни, потраченные на бессмысленное дрыгание ногами. Я мог бы потратить это время на чтение, на фейсбук, на туалет, в конце концов.
2. Хотя есть исследования о том, что он не вреден для суставов, мы же понимаем, что риск всё равно остаётся. Я не хочу быть инвалидом в старости.
3. Люди убегают в бег, чтобы сбежать от эмоциональных проблем, от работы, от мыслей. Бег — суррогат жизни, наркотик, опиум.
4. Бегать в городе не только полезно, но и вредно, из-за курящих наркоманов и из-за автомобилей. В туалете куда безопаснее.
5. Бег тянет на себя деньги: новые кроссовки, беговая одежда, участие в марафонах, кардиомониторы… Лучше потратить эти деньги на книги или на сигареты.

Пять причин отключить горячую воду
1. Мытьё отнимает кучу времени, которое лучше потратить на бег или на курение. Под холодным душем не разнежишься на три часа, с солью и пеной.
2. Тёплая ванна — сплошные траты. На соль, пену, на саму ванну. На горячую воду.
3. Душ занимает куда меньше места, чем ванна. Его можно совместить с туалетом, повесив сверху и сделав в полу слив. (В четырёх-пятизвёздочной гостинице «Жемчужина» в Сочи так и было в конце 90-х, без шуток).
4. Горячая вода ослабляет тело, холодная наоборот укрепляет.
5. В масштабах страны затраты на обогрев колоссальные. Если отказаться от них, сколько удастся построить беговых дорожек и туалетов! Может быть даже доступ в Интернет подешевеет.

Четыре причины перестать играть на саксофоне
1. Саксофон отнимает время, которое можно потратить на то, чтобы понежться с сигаретой и бокалом вина в ванной.
2. Он реально громкий. Не хочется быть иллюстрацией ненаписанной книги Карнеги «Как завести саксофон и поссориться с соседями».
3. Дети от него пугаются и плачут.
4. От постоянного дутья есть большой риск долговременных повреждений лёгких.

Три причины начать пользоваться фейсбуком
1. Он отвлечёт от бега и от горячей ванной. Часто может отвлечь даже от еды. Многим это на пользу.
2. Два удовольствия в одном: посещение фейсбука можно совместить с посещением туалета. Важно только не перепутать, где комментарии, а где…
3. В фейсбуке новые знакомые: мы всё-таки уже в XXI веке, пора бы начать жить по его правилам, а не запираться в квартире в узком кругу и не видеть ничего дальше своей ванной.

Три причины начать бегать в кирзовых сапогах
1. Не нужно тратиться на дорогущую облегчённую обувь.
2. Ноги и всё тело тренируются гораздо лучше.
3. Лужи не страшны.
4. Вы будете готовы к бегу в реальных, а не тепличных условиях — особенно если к сапогам добавите тяжёлую сумку и плотное пальто.

Вчера scinquisitor опубликовал статью о гомеопатии. Хорошую статью. Я тоже когда-то писал про гомеопатию (например, а так же 1, 2, 3, 4). Но мне представляется, что мы неправы. Сейчас я хочу сказать 849 слов и пару сотен знаков препинания в защиту этого направления. Проблемы гомеопатии — не в ненаучности. Главная её проблема в недостаточной смелости. Именно так! Половинчатое решение не работает. Но всё по порядку. Ab ovo usque ad mala.

Напомню, как делается гомеопатический препарат. Процесс называется «потенциирование». Берётся вода, aqua pura. Туда кладётся растёртое в порошок нечто, напоминающее возбудитель болезни, как вы его себе представляете. Similia similibus curantur. Всё это встряхивается, потом разводится в 10 раз. После оставшееся тоже встряхивается, снова разводится, и так, пока не кончится вода. Или терпение. Или пациенты. Labor et patientia omnia vincunt. Чем больше разведение, тем лучше: ведь minuit praesentia famam. Полученная вода окропляет основу для таблетки — например, аспирин, парацетамол или пенициллин. Но в итоге конечно работают не наполнители, а дух, эманация исходного «нечто», превращённого в ничто. Наполнители же только для виду. Конечно их можно пить и без гомеопатии, но как те китайские игрушки, радовать они не будут. И лечить вирусы будут хуже: dant gaudia vires.

Некоторые ставят в претензию гомеопатии, что некоторые «исходники» для лекарств, как выяснилось, не имеют отношения к тем болезням, которые они призваны лечить. Но это в корне неверная претензия, culpa lata: лечат не «исходники», а разведение. Да, разведение. На всех этапах, от приготовления пилюли, до взаимодействия гомеопата с больным. Natura sanat, medicus curat. Разведение — суть, substantia всего метода. Так что достаточно думать, что подобие есть, и оно будет. Medica mente, non medicamentis.

Procul dubio, гомеопатия куда распространённее в мире, чем думают даже адепты этого учения. Гомеопатия может объяснить всё. Например, Путин внезапно захватил Крым — думаете, просто так? Нет, на Путина повлияли эманации Гитлера, разведённые в мировом океане. Помните про встряхивания и разведения? Представьте себе, сколько раз встряхивало землю Дойчлянда от взрывов и бомб. А вместе с землёй Дойчлянда встряхивалась и вода Дойчлянда, а в ней и эссенция Гитлера. Всё это разводилось не хуже кроликов и смывалось в Мировой океан. Теперь же мы все получаем Гитлера в гомеопатических дозах — кто-то больше, кто-то ещё больше. Nulla salus bello. Концентрация Гитлера по географическим причинам чуть выше в немецком пиве, но больше — не значит лучше. Лучше меньше, да лучше. Pauca, sed bona. Кстати, эманации Ленина в нас тоже проникают, особенно в питерцев.

Ad notanda, совсем необязательно быть Гитлером, чтобы оставить свой след в этом мире. Все мы живём, все мы дышим, все мы поглощаем и изливаем воду. С каждым выдохом мы выпускаем в мир не только молекулы, частицы наших состояний. А потом их кто-то вдыхает. Но всегда ли мы выпускаем хорошие эманации? Отнюдь. Pater, peccavi. Следите за собой, не то появится новый Гитлер.

Пара слов о причинах болезни. Принцип подобия многими гомеопатами трактуется крайне однобоко. Я бы сказал, трусливо однобоко — что странно видеть в тех, кто взял на себя смелость идти против косной официальной медицинской машины. И это плохо. Dentis fugere — in ore non dare. Ведь именно с подобия всё начиналось: «Gen 1:27 …Imaginem suam ad imaginem Dei»! Возможно этой недостаточной смелостью и объясняется то, что гомеопатия ещё не вытеснила медицину: audentes fortuna juvat, а наоборот — наоборот. К некоторым Фортуна боится повернуться задом, но гомеопатия тут ни при чём.

Подобие гораздо шире и не столь анизотропно, как представлялось Ганеману. Не просто подобное лечит подобное, но подобное ещё и вызывает подобное, одновременно его излечивая. Ergo, выпил водки, стал немного водкой. Съел свинью… Свинью предпочтительнее, чем растение — чуть выше в пищевой цепочке, и мозги какие-никакие есть. Лучше всего конечно есть людей, причём самых лучших. Хотя бы аллегорически, в виде хлеба и вина — нам же важно подобие bono sensu, а не банальный вульгарный каннибализм, «аgnus Dei medium rare в собственном соку с цукини». Кук подтвердил бы. И Лектер. Суть гомеопатии — не поедание объекта, а «поедание» символа, salvo honore.

Так что с болезнями? Ты не просто лечишься гомеопатически, ты ещё и осознаёшь, что гомеопатически заболел. Вспомним, что в гомеопатии нет понятия expiration date и эманации сохраняются ad aeternum. Вполне вероятно, что помимо обитающих неподалёку, мы вдыхаем эманации и всех, кто жил до нас, включая динозавров и питекантропов. Ну и Гитлера тоже. Заболел? Причина проста: ты вдохнул эманацию больного человека. Значит, чтобы вылечиться, нужно «выпить» эманацию человека здорового. Если бы гомеопаты осмелились сделать этот концептуальный шаг, в аптеках сейчас бы стояли флакончики с хорошо разведёнными учёными и спортсменами. Политиков бы там не было, я уверен. И Гитлера. Некоторые лекарства могут быть хуже болезни: fallus in frontem est mors momentana.

NB: помните, что врач-гомеопат сам эманирует, да порой так забористо, что его сигналы могут наглухо забивать те, что есть в пилюле, которую он вам протягивает возможно вымытыми руками. Перед тем, как принимать лечение, потребуйте от врача справку и велите ему надеть перчатки. Medice, cura te ipcum.

Эманируют и наши родичи, соседи. Поэтому так важно выбирать себе место, где соседи эманируют поменьше и получше. Vicinus bonus ingens bonum.

Что если нет денег на гомеопата? Тогда можно вспомнить: эманациями пронизано всё бытие. Хорошие и плохие, разведённые до нераспознаваемости, и неразведённые до шибания в нос — эманации есть везде. Нужно только настроить себя на подобие, ходить по городу взад-вперёд и ждать исцеления. В конце концоы, quem medicamenta non sanant, natura sanat.

А мне помогает сказать про себя «О Сейлор Мун, подари мне часть своей силы». Прочитал об этом способе когда-то давно в какой то старой японской книжке, и посмеялся. А первый раз попробовал в шутку. И вы знаете, неожиданно помогло. В тот раз был голоден и по-приколу попросил Сейлор Мун помочь мне насытиться. Повторил фразу, скептически ухмыляясь, съел суп. И каково же было моё удивление, когда я почувствовал сытость! Нет, суп я, бывало, ел и до этого. Но раньше я такое не чувствовал, не проходило и дня, как снова хотелось есть. А сколько раз я в супе разочаровывался… Сейчас я всё ещё вынужден питаться регулярно, но знаете, ощущение совсем другое. Тому, кто не испытал, не объяснить. Я стал здоровее, зелёный свет на светофоре стал загораться чаще, даже лифт стал ездить чуть быстрее. Когда я веду машину, мне стали являться знаки. А на днях мне удалось заварить чуть более чёрный чай! У меня конечно нет статистики, всё субъективно. Но ведь важно, что для меня лично это работает!

И часто с той поры помогает. Например, насморк я только этим вылечил: целый месяц повторял «Сэйлор Мун», и он прошёл! Ждал посылки, повторял, и всего за два месяца она дошла. А бывает, что и мгновенно срабатывает: я прошу «Сейлор Мун, помоги мне побриться»,  и уже через пять минут я выбрит. Друзья были настроены скептично, но я предложил им просто попробовать, подойти непредвзято и научно. И что бы вы подумали? Один из них этим способом сумел прекратить зиму и вызвать весну! Нет, конечно можно сказать, что весна бы и так пришла. Но будем объективны, у нас нет этому доказательств. Факты таковы, что друг повторял эти волшебные слова и весна наступила.

Конечно есть те, для кого этот способ не показал такой эффективности. Что я могу на это сказать. Во-первых, не всё для всех подходит. Может быть ваша фраза другая. Например, «унеси меня, северный олень!» Пробуйте, экспериментируйте! Не надо отказываться от действенного способа только потому что в первые разы не получилось. Наверное, ходить вы тоже научились не сразу. Ищите. И делитесь со всеми своими находками. Во-вторых, не все произносят эти слова умело и профессионально. Ну да, бывают криворукие — сюрприз. Но это не значит, что сам метод не работает. Признайте, и от остеопатов с оториноларингологами вы порой уходили разочарованными, да и прочищение чакры не всегда приводило к ожидаемому результату. Везде случается.

Понимаю, что у меня нет научных доказательств. Но, в конце концов, я и не учёный. Я просто пользуюсь тем, что работает. Почему врачи, видя столько свидетельств, сами не начинают исследовать и применять этот метод? Я далёк от обвинений, но трудно удержаться и не подумать: а что они на самом деле защищают? Почему вместо гарантированно безвредной «Сейлор Мун», они пичкают нас этими лекарствами, кормят сомнительной гомеопатией, вешают на уши тета-волны, советуют пить мочу? Почему, вопреки всем свидетельствам, устраивают этот заговор молчания вокруг этой невероятно перспективной методики? Вот и прозвучало слово «заговор». Дальше думайте сами.

Не помню, как мы дошли до жизни такой — но однажды в наш с Ирой разговор ворвался Зевс. Он похищал Европу (мы минут пятнадцать думали, что Елену, пока не осознали свою ошибку и не вернули эту героиню в Трою). И я как-то неожиданно осознал странность этого действа. Вспомните, кто есть Юпитер? Ещё до того, как попробовать свои силы в качестве мотоцикла, радиоприёмника, магнитофона и объектива, это был грозный бог-громовержец, председатель совета директоров греческо-римского божественного пантеона с головным офисом на Олимпе. То есть если выбирать кого-то на титул «хозяин мира», то Юпитер был бы первым кандидатом. И как же ведёт себя этот хозяин? Он прячется, тихуншичает, крадётся, устраивает киднэппинг девок и спит с чужими жёнами.

Чтобы осознать нелепость этого, представьте, что вы в своей собственной квартире из засады нападаете на батон хлеба и, в яростной борьбе, отрезаете от него ломоть. Потом, замаскировавшись простынёй и оленьими рогами, крадётесь к холодильнику, в отчаянном прыжке распахиваете его дверцу, выхватываете пакет молока и быстро-быстро бежите к себе в норку, пока не поймали. 

Ну бред же. Бог на то и бог, чтобы просто приходить и брать. И Европу, и Азию с Океанией, и даже Аляску с Австралией.  Да ещё ногой топать, что не то принесли, давайте-ка замену быстро, пока электрификацию вам тут не устроил молнией.

Конечно у него была Гера, которая не вполне одобряла полигамию мужа. Но склонность к несолидному поведению Зевса выходит далеко за рамки подкаблучного страха перед супругой — тоже несолидного для бога. 

И тут я вспомнил, как где-то читал про какого-то очередного номерного двухзначного Людовика. Читал давно, не уверен, что речь именно о Франции и что не байка. Но суть такая: самодержец среди множества других пороков был скорбен болезнью клептоманией. Т.е. неконтролируемо крал. Звучит, как job description большинства наших чиновников, но тут всё было действительно серьёзно — он может и рад бы, да руки не слушаются. Двор его был в курсе этой слабости правителя, поэтому во избежание лишних огорчений, если Их Высочество счастливело своего верного слугу своим визитом, слуга на видном месте предусмотрительно оставлял безделушку. Солнцеподобный её жизнерадостно «незаметно» тырил и все были счастливы. 

Видите аналогию? Зевс может бы и рад кулаком по столу. Но психиатров тогда не было, до создания налтрексона ещё оставались бесконечные тысячи лет, поэтому Зевс скрипел зубами, ронял слезу, но наряжался быком и полз в кусты. Сурово хмуря брови и стараясь сохранить хоть каплю божественного достоинства.

Мы можем представить себе, как Юпитер вёл бы себя в наши дни и на какие произведения он вдохновил бы художников и скульпторов. На ваш выбор:

• Похищение Зевсом сосисок в «Пятёрочке».
• Зевс дерзко качает тряпку «Аватара» из торрентов.
• Зевс заманивает девушек в джип обещаниями дать роль в новом фильме.
• Сенсация! Мишель Обама родила сына на самом деле от Зевса!
• Хаббард рассказывает всем, как когда-то с Зевсом боролся с тэтанами.

Читаю rational wiki, главы про логические ошибки. Думаю при этом почему-то о девушках. Какие они порой бывают хорошие и милые. Неожиданно пришла в голову мысль как-нибудь поднять тост не за что-то, а против. Например, против Фрейда, который отказывал женскому полу в собственном либидо. Ещё идеи: тост за соседнее с восхваляемым событие; за аналогичные явления; за что-то омонимичное, похожее внешне, но принципиально иное (тут простор для воображения, так как базис для схожести может быть выбран произвольно: девушки&манекены - внешнее; девушки&топология - что-то, не меняющееся от деформаций); за свидетелей события; за саму возможность поднимать тосты вообще и за механизмы, позволяющие нам это делать, в частности (бокалы, руки, вино, законодательство, здоровая печень); за последствия восхваляемого явления — ну и за все аристотелевы виды причин; и, конечно же, нейтральные заполняющие тосты за ничего или ни за что. Дзззенннннн... Оммммм...

О, еще можно предложить не поднимать бокалы за... (вписать что-то из вышеперечисленного).

Можно предложить не поднять, а опустить бокалы. И не бокалы. Хлопнуть в ладоши за или против чего-то. Поднять, потом поднять ещё выше. Поднять, но не пить. А есть, например. Поднять мысленно и выпить мысленно. Сделать ровно два глотка. Потом ещё один. Глотки азбукой Морзе — по какой-нибудь букве.

А то надоело уже по-старинке: «Будем здоровы».

«Русь» ведь такой краткий отчёт о совершаемом действии. С деепричастным уточнением: «Святая».

Долгое время в Европе верили, что где-то там живут люди с пёсьими головами, и святой Христофор — покровитель их.

Потом люди вырвались из мрака предрассудков и вместе с кучей действительно бредовых вещей на свалку истории были отправлены и псоглавцы. 

И, как выяснилось, зря. Недавние исследования показали, что они всё таки существуют. И даже не слишком маскируются. Как они появляются на свет, до сих пор остаётся загадкой. На этот счёт ведутся яростные споры.

Biletix бьют в углу рекорды скорости.

Утром открываю почту, а там

Ух ты. У меня ещё внуки не успели вырасти, а ответ уже пришёл. Интересно, через сколько тысячелетий наша неспешная беседа завершится? Мы будто переставляем фигуры на Великой космической шахматной доске, а вокруг рождаются и умирают светила, и на какой-то маленькой голубой планете стремительно проносится калейдоскоп забавных белковых форм, от плесени снова в плесень.

Вокруг меня всё больше свидетельств того, что время-джет существует в реальности. Это сразу изящно объясняет множество вещей: и странности доставки Почтой РФ, и страну, застрявшую то ли в XXI веке, то ли в Средневековье. Просто это не линейное время, а единая целостная Вечность, где Чингисхан стоит в очереди за хлебом в соседней булочной, Путин крестит Русь огнём и напалмом, а братья Райт всё ещё готовят свой первый успешный запуск ГЛОНАСС, следы которого уже давно занесены песком. На фоне такого годичная пауза в ответе Biletix кажется такой мелочью… Прислали письмо через год, а могли бы за пять лет до. Или когда Луна упадёт на Землю. Марсиане в «Чужой среди чужих», знавшие толк в джете, в  на вопрос «Когда?» отвечали: «Когда ожидание наполнится». Вот оно и наполнилось. 

Они рядом.

Как известно, даосы искали путь к бессмертию. Основные средства во многом знакомы нам и без понимания Дэ: приём внутрь ртути и остальной таблицы Менделеева осуществляется в городах простым вдыханием воздуха, а когда пробираешься через закуренный подъезд, то задержишь дыхание не то что на 12 ударов сердца, а на все 12 этажей. Да и занятия сексом нам не чужды. Конечно всем этим действиям недостаёт даосской осознанности, отчего продолжительность нашей жизни растёт не так быстро, как хотелось бы. Но ведь растёт же, посмотрите статистику.

Конечно помимо бессмертия, следует учесть ещё, роль даосов в регуляции численности популяции китайских императоров. Вопреки этому рассказу, основными потребителями киноварных пилюль были как раз они, а не монголы. Те довольно быстро связали воедино причину и следствие, и отказали даосам от стола и двора.

Любопытно также вспомнить бытовых даосов в нашей культуре. В первую очередь конечно же вспоминаются трое бессмертных: Буратино, Дункан Маклауд и Агасфер. Но в список стоит включить и дедушку Ленина. Пусть он не сумел сохранить былую бодрость движений, но зато теперь он вечно живой. Позже в пантеоне к нему присоединились Цой и Майкл Джексон. Брежнев тоже попытался, но у него получилось как-то иначе.

Под впечатлением показанного greenogr колоссального труда по предотвращению стрессов среди работников производства.

Упражнение «Поймай клиента»

Цель: выработка командных навыков, повышение мотивации на взаимодействие с клиентом и увеличение продаж.

Требуется зал в 60-100 м?, флипчарт, бутафорские оленьи рога, верёвка длиной 100 метров. Минимальное число участников — 8, максимальное — 20.

Часть 1, создание предварительного настроя. Тренер рисует на доске схематическое изображение клиента. Менеджеры по продажам выстраиваются вокруг доски полукругом, и по очереди кидают в изображение авторучки. Пока один кидает, другие притоптывают и ритмично вскрикивают «Урр! Урр!» Попадания заносятся на отдельный лист или сразу в CRM. Победителю, набравшему наибольшее число очков, торжественно выдаётся приз — секретарша. 

Часть 2, отработка групповой работы. Менеджеры по продажам, набравшие наименьшее число очков, надевают на голову специально подготовленные пластмассовые или плюшевые оленьи рога и начинают зигзагами носиться по залу, стараясь добежать до выхода. За каждого «оленя» даётся определённое число очков, пропорционально весу игрока, изображающего оленя. Задача остальных — поймать как можно больше «оленей». Вначале участники по очереди пытаются накинуть на них арканы, и большинство «оленей» сбегает. Далее тренер предлагает сделать это одновременно. «Охотники» мешают друг дружке и большинство «оленей» снова успевает сбежать. После этого тренер собирает участников и предлагает им выработать правильную стратегию и распределить роли. Участники готовят свой план и презентуют его тренеру. На время презентации «олени» покидают зал. После презентации «олени» возвращаются и начинается новый раунд. Задача — правильно разделиться на «охотников» и «загонные команды», и взаимодействовать слажено.

После игр — групповое обсуждение. Что помогало в «охоте», что мешало. Какие личные особенности поведения участников были на пользу, а что снижало результат. Влияние длины аркана на конверсию потенциальных «оленей» в пойманных.

В финале тренер поздравляет всех с успехом и подчёркивает, что победить они смогли только благодаря командной, групповой работе. И приз — секретарша — на самом деле общий, если она не возражает.

Слово «небоскрёб» даёт нам новую перспективу для понимания фразы «в углу скребёт мышь». Есть мнение, что всё это время мы ошибались, и действующее лицо на самом деле не мифический «вуглускр», а ещё более мифический «скр». Я не специалист, но мне кажется, что тут могут быть санскритские корни, а значит эта сущность была знакома ещё древним санскритянам. А означенные слово и фраза быть может лишь то немногое, что осталось от его жизнеописания и совершённых им подвигов. Поднапрягшись, на основе этого, Marvel мог бы даже сделать комикс, по которому кто-то снимет зрелищный фильм.

++ На этих примерах видно, насколько важна смыслоразличительная функция буквы «Ё». Без неё сделать это открытие было бы намного сложнее.

7 мониторов к одному ноутбуку. У меня пока пять. Зависть…

Сломились наушники к моему Galaxy Note — где-то возле штекера обрыв. Думал, починю. Разобрал с муками. Вижу: четыре контакта на штекере и три места, куда припаивать провода. А самих проводов шесть. Мсье знают толк в извращениях. Это ту мач для меня. Я сдаюсь. Буду покупать новые наушники. 

UPD. Рано сдался. Спасибо ilya_ya, всё починил. Описание битвы здесь. Правильное подсоединение для [1-2-3-4]||———>

1. Dark-violet (MIC) + shield.
2. Green (left earphone).
3. Red (right earphone)
4. Blue + yellow (earphones GND).

Должен признаться. Я открытый велосипедист и фотограф, и не стесняюсь этого.

На английском это звучит даже лучше: I have to confess. I'm openly cyclist and photographer, and I'm not ashamed of it.

Выйдем из подполья, хватит скрываться.

BTW, общеизвестно, что все кто ненавидит велосипедистов — сами латентные велосипедисты. А кто не любит фотографов — латентные фотографы. Особенно те, у кого мобильники с камерами. 

Есть настоящий, Тайный Буддизм. В Википедии о нём никогда не напишут. Оказывается, помимо нирваны существует её противоположность — рвана. Если нирвана — абсолютное «ничто», то рвана — относительное «что». А в персональном отображении, «кто» (проявления известны вам по фильму о Докторе Кто и его спин-оффам Медсестре Зачем и Фельдшеру За Что). Рвана, как и нирвана — не место, а состояние. Можно даже сказать, точка зрения. И главная проблема не в том, чтобы правильно наклонить голову, чтобы получить нужный ракурс. Проблема в том, как потом распрямиться. 

Кто помоет посудомойку после того, как она помоет посуду? Посудомойкомойка?

Мне всегда нравился адрес Apple: 1 Infinite Loop. Первая бесконечная петля, кольцо. Колесо дхармы, зависшие программы, привычка раз за разом раз наступать на одни и те же грабли, путь длиною в ∞ ли на одном месте… Сколько верёвочке не виться… Наш суперкомпьютер настолько быстрый, что infitine loop делает всего за три секунды! Если очень быстро бежать, сможешь сам себе отвесить пенделя.

Сравните с One Microsoft Way, Redmond, WA USA. Одностороннее движение, единственный путь. Кто не спрятался, мы не виноваты. Я вёл машину прямо, что на поворотах приводит к покиданию трассы. Мы идём прямо, дверь слева — значит выходим в окно.

А у Google — Amphitheatre Parkway. Амфитеатр — древнеримская постройка для разнообразных зрелищ (гладиаторских боёв, звериной травли) ©W. Хлеба и зрелищ. Весь мир в гугле, а люди в нём лишь ссылки. Сегодня христиан в Колизей выпускать не будем. Ave!

На 2002 год в России было 155289 деревень.
Каждый год их становится на 1000 меньше.
Если динамика не изменится, через 144 года в России останется -711 деревень.
А к концу третьего тысячелетия количество отрицательных деревень превысит миллион.

Расскажите об этом всем. Остановим появление отрицательных и комплексных деревень в России. Они чужды нашему менталитету.

v2 от 05/11/2013

pre. «Бог», «Рай», «Ад» пишу с большой буквы, поскольку речь идёт о христианских религиозных категориях. | Сегодня на лекции обсуждалась как раз тема теодицеи. Я написал текст ещё вчера, но специально править сейчас не стал. Будем обсуждать, и буду обновлять «по живому». | Просьба людям, склонным религиозно оскорбляться, не читать. Конечно, этот вопрос рассматривался неоднократно и христианскими богословами, но откуда про них знать честному образованному русскому христианину? Проще сарынь на кичку, и в суд. Так что на всякий случай, не лезьте под кат. Если решили прочитать, тогда уже не оскорбляйтесь. Личное оценочное суждение, и всё такое. | Многабукаф. Неразумные и неконструктивные реплики типа «ниасилил» / «с трудом прочитал» / «зафига писал» характеризуют лишь автора комментария и караются вечными муками.

Вопрос теодицеи[*]: откуда при Всемогущем Всеблагом Боге в мире есть Зло? Типовые ответы, как обычно:

• Бог не добр
• Бог не всемогущ
• Зло не есть зло

Давайте рассмотрим ситуацию, оставаясь в рамках христианской концепции «Всемогущего Всеблагого Единого Бога» (здесь включим компетенцию «всеведение» в группу «всемогущество», хотя, строго говоря, это не одно и то же). Смотрим только внутреннюю логику, не касаясь психологических, психиатрических и социальных причин.

…Швейк продолжал:

— Из-за такой пустяковой ошибки этому господину не стоило волноваться. Ему действительно полагается иметь от шестидесяти до семидесяти тысяч волос — так было сказано в статье «Что должно быть у нормального человека». Мне никогда не приходило в голову, что на свете существует плешивый генерал-майор. Произошла, как говорится, роковая ошибка, это с каждым может случиться, если один человек что-нибудь выскажет, а другой к этому придерется. Несколько лет тому назад портной Гивл рассказал нам такой случай. Однажды ехал он из Штирии, где портняжил, в Прагу через Леобен и вез с собой окорок, который купил в Мариборе. Едет в поезде и думает, что он единственный чех среди всех пассажиров. Когда проезжали Святой Мориц и портной начал отрезать себе ломтики от окорока, у пассажира, что сидел напротив, потекли слюнки. Он не спускал с ветчины влюбленных глаз. Портной Гивл это заметил, да и говорит себе вслух: «Ты, паршивец, тоже небось с удовольствием пожрал бы!» Тут господин отвечает ему по-чешски: «Ясно, я бы пожрал, если б ты дал». Ну и слопали вдвоем весь окорок, еще не доезжая Чешских Будейовиц. А звали того господина Войтех Роус.

Кока-кола — это то же пиво, только добавки в воду другие. Огурец — безалкогольное пиво в странном форм-факторе. По сути, и человек — то же пиво, с мясной закуской.

Лишь само пиво  подобно себе и ничему более. Пиво есть первооснова, причина и суть живых вещей.

1. Медведев пожурил "Сколково" за пропажу кабеля.
2. Медведев "пожурил" Сколково за пропажу кабеля.
3. Медведев пожурил Сколково за "пропажу" кабеля.
4. Медведев пожурил Сколково за пропажу "кабеля".
5. "Медведев" пожурил Сколково за пропажу кабеля.

Выбери правильный ответ, %%username%%.

Съел себе мозг этим. Пока скрипел, понял, почему некоторые пишут после предложений не один, а несколько восклицательных знаков. «!» — оператор отрицания во многих языках программирования, логическое NOT. Поставленный в конце, а не в начале предложения, он намекает на то, что у нас стековый язык, где сперва идут значения, а потом действия над ними. И отрицает всё (или только ближайшее) вышесказанное, типа немецкого nicht. Но это один «!». Когда их больше, они последовательно отрицают предыдущие значения — т.е. если «!» чётное число, то фраза в целом позитивна. А если нечётная, то следует понимать, что смысл фразы обратный. «Я тебя люблю!» == ЛОЖЬ, но «Я тебя люблю!!» == ИСТИНА.

Точки и вопросительные знаки можно интерпретировать как части регулярного выражения. «.» — любой символ, вставляй, что хочешь. «?» — зависит от ситуации. Это либо «ноль или один раз», либо квантификатор «жадности»: «как можно меньше раз». Сами решайте по контексту. «Я тебя люблю!?.» == «Я тебя не люблю ни разу или разок, вставляй, что хочешь». «Я тебя! люблю» == «я люблю не тебя». «Я тебя люблю!!?» — «люблю, но стараюсь при этом не перенапрягаться».

continue// Интересно, среди всего сонмища безумия, сделал кто-нибудь язык программирования, синтаксис которого зависит не только от букв, но и от кегля, цвета и начертания? Это было бы круто. Эдакый «Designer's Talk».

Слово «Бог» запрещается писать с маленькой буквы, независимо от того, к какой конфессии принадлежит писавший, кого из Богов упоминает, и есть ли в его языке и шрифтах различение на заглавные и строчные символы. Запрещено использовать декоративные шрифты. Кегль ниже девятого приравнивается к богохульству. Под страхом форматирования диска нельзя использовать цвет, схожий с цветом бэкграунда.

Больше всего Бог одобряет написание своей должности рубленными полужирными шрифтами цветами #ff0000 и #000000, допускается использование от одного до восемнадцати восклицательных знаков, не одобряется использование вопросительных. Божественные отступы должны быть не меньше 0.5em со всех сторон (используйте атрибуты padding и margin), в редких случаях допускается подчёркивание. Категорически запрещено использовать атрибут «borders» и обводить слово «Бог» рамочкой — даже цитируя Ницше! В исключительных случаях допускается писать «Бог» с относительно малоразмерной буквы, при условии, что остальные будут очень большими.

Ответственность за проверку соблюдения этих Правил и наказание отступивших, в виду занятости Бога, возлагается на Его приближенных, находящихся с Ним в прямой беспроводной беспорочной связи.

Аминь.

(МП)

Text validated by Heavens Web Dept.

Почти каждый, кто хоть одним пальцем трогал физику элементарных частиц, слышал, откуда взялось название «кварк»:

Слово «кварк» было заимствовано Гелл-Манном из романа Дж. Джойса «Поминки по Финнегану», где в одном из эпизодов звучит фраза «Three quarks for Muster Mark!» (обычно переводится как «Три кварка для Мастера/Мюстера Марка!»).

Вот и я слышал. И недавно, читая что-то про топ-кварки, внезапно решил прочитать эти самые «Поминки». Мы же живём в прекрасную эпоху, когда такие вещи делаются легче лёгкого. Полез, конечно же быстро нашёл текст. 

И завис. 

riverrun, past Eve and Adam's, from swerve of shore to bend of bay, brings us by
a commodius vicus of recirculation back to Howth Castle and Environs.
Sir Tristram, violer d'amores, fr'over the short sea, had passencore rearrived
from North Armorica on this side the scraggy isthmus of Europe Minor to
wielderfight his penisolate war: nor had topsawyer's rocks by the stream Oconee
exaggerated themselse to Laurens County's gorgios while they went doublin their
mumper all the time: nor avoice from afire bellowsed mishe mishe to tauftauf
thuartpeatrick not yet, though venissoon after, had a kidscad buttended a bland
old isaac: not yet, though all's fair in vanessy, were sosie sesthers wroth with
twone nathandjoe. Rot a peck of pa's malt had Jhem or Shen brewed by arclight
and rory end to the regginbrow was to be seen ringsome on the aquaface.

Да, это начало. Дальше только круче.

Положение не спасла, но немного прояснила Вики:

Текст романа представляет собой макароническую цепочку бесконечных каламбуров и неологизмов с использованием многих языков, что делает его малодоступным для понимания. Сюжет и персонажи книги вызывают оживлённые споры литературоведов. Название отсылает к народной ирландской песне об алкоголике, воскрешённом спрыскиванием «водой жизни» — виски. Так задаётся характерный для текста мотив бесконечного возвращения (структура уробороса).

Время действия романа на реальном уровне охватывает одну ночь в Дублине, а на символическом — всемирную историю. К. Харт предлагает следующую схему для основной структуры романа[3]. Первые его три книги соответствуют трём эпохам истории человечества по Дж. Вико и характеризуются по схеме Рождение — Брак — Смерть (в первой книге процесс идёт от рождения к смерти; в третьей, зеркальной ей — от смерти к рождению); в рамках каждой эпохи развёртываются четыре малых цикла, обозначаемых в терминах стихий (Земля — Вода — Огонь — Воздух). Итоговая книга IV располагается вне времени и представлена точкой или осью, вокруг которой располагаются малые циклы.

49 200 слов из числа использованных в книге употреблены по одному разу, среди них встречаются заимствования примерно из семидесяти языков (включая русский, китайский, японский, яванский и другие), а также выдуманные Джойсом.

«О смысле некоторых слов и намеков можно догадаться; зная языки, имея мощную эрудицию и изобретательный ум, можно понять больше… процентов 30; зарывшись, не жалея часов, в специальную литературу, перевалим за 70… Достичь полного понимания надежды нет. К концу своей работы его не имел сам автор: смысл некоторых мест он забыл и восстановить не мог».

В общем, это некий продвинутый аналог Brainfuck и Befunge, только в литературе.

Здесь есть хороший (?) перевод (?) небольшой части романа, сделанный Анри Волхонским. А в Сети есть аудиочтиво. Гипнотизирует не хуже Милтона Эриксона.

Читаю ежедневно абзац-другой, пока мозги не начинают плавиться.

Такая непростая штука, эти самые кварки.

Я всё о журавлях думаю. Косяк которых возглавил Сам. Не будем про косячный перевод слова «косяк» как «joint», в конце концов, слыша этот термин, только малая часть из нас думает о рыбах и птицах, и ещё меньшая — о дверях.

Давайте о пиаре. Ведь есть ещё сезонные вертикальные миграции кабанов и баранов. Какой простор для шоу! Накладные рога и рыло можно сделать из папье-маше, клыки и копыта из пластмассы. Бакланы опять же, как им без чуткого руководства? Лососи. Клопы. Морские черепахи. Бабочки. Представьте, какое волшебное поле для пиара, аниме отдыхает: Человек-мотылёк в сопровождении телохранителей возглавляет сезонную миграцию бабочек-монархов! Косяк (стая, рой?) красивых насекомых улетает в закат, впереди Главный, во всей красе. Солнце резко очерчивает силуэты, играя на традиционно полуобнажённом торсе лидера и просвечивая через медленные взмахи ажурных узоров крыльев. По краям, как бы обрамляя сцену, тускло мерцают мигалки бабочек сопровождения, они не в фокусе. Всё это под музыку Эннио Морриконе. Символично, красиво, зовёт за собой. Всё-таки постмодернизм диктует яркий стиль перфомансов, с учётом достижений современной науки. Вчера у Константина была чудесная лекция на тему первобытных религий, так вот вам прошлое now: человек-тотем, первопредок, совершает ритуальный полёт со стаей журавлей. Потом пробежку с волками, погружение под воду с китами. Парад снегоуборочных комбайнов: в конце-концов, они ведь тоже часть нашей действительности. Под конец Вождь, умело переодетый человеком, возглавит и людскую демонстрацию, и станет универсальным тотемом России, подходящим ко всем розеткам. Ведь это только мы, недалёкие, думаем, что Россия погружается в Средневековье. Настоящий же лидер должен зрить сквозь эпохи и железной рукой вести нас к светлой цели — Раннему палеолиту.

Но апофеозом перфомансов конечно стал бы римейк Гамельноского Крысолова, когда одетый в серый шерстяной костюм Великий Кормчий уйдёт в Финский залив, увлекая за собой всю свору.

___________

++ См. также: «Журавлизм», уместный пирожок и кучу народных высказываний по теме.

++ Меня тут спросили, что я имею против стерхов и их спасения. Боже упаси, я очень люблю животных, и стерхов тоже люблю. Если их спасут (что не так очевидно, как преподносится), будет просто замечательно. Более того, я не вижу ничего зазорного если абстрактный руководитель абстрактной страны устроит такой полёт. Тем более, на свои деньги. И даже если поцелует стерхёнка в пупок. Просто в наших конкретных условиях с нашим конкретным альфа-стерхом это событие лишь одно в большом суповом наборе. Тут и амфоры, тут и полёты на самолётах. Весёлая жизнь: не только заводы, не только вся страна на ручном управлении — ещё и животный мир под чутким руководством нашего бессменного Короля Зверей и Птиц! Глядишь, скоро Солнцу будет повелевать встать и зайти. А Песков — удивляться, почему над этим стебутся все, у кого разум ещё не отшибло первым каналом. И пафос, конечно же адский пафос, с которым нам всё это преподносится. Вот над этим и смеёмся.

Прочитал у Баггини в «Кратком введении в атеизм» про «телеологический аргумент» в пользу существования Бога: «если есть часы, значит должен быть и часовщик». Аргумент и правда очевидно слабый и полный дыр, но мне пришла в голову такая мысль: живые организмы (да и жизнь в процессе эволюции) обычно, хоть и не всегда, развиваются от простых форм к сложным. Как в том тосте: «Юбиляр прошёл долгий путь от сперматозоида до маршала!» Так что в качества упражнения для ума можно предложить ответ как на «космологический», так и на «теологический» аргументы: Вселенная была создана более простой Вселенной, та ещё проще, и так до предела, до Бесконечно Примитивного Бога, из которого и произошло всё. Аллилуйя, БПБ! Учёные-эволюционисты и священники бросаются друг к дружке с распростёртыми объятиями, и вместе катаются по полу в экстазе.

++ В принципе можно представить серию триад «Простой Бог — Сотворённая им Вселенная + Чуть более сложный Бог», и далее по нарастающей. Но это уже для эстетов и тега «coitus cerebralis».

Манифест Fama Fraternitatis описывает легенду о немецком ученом и философе-мистике, чье имя было «Брат C.R.C.»… (*)

…А помогали ему сестра SHA1 и племянник MD5.

«Sir Isaac Newton» на русский следует переводить «Господин Исаак Стограмм-сила».