Чуть больше, или чуть меньше чем пол года назад, меня просто вынудили изменить себе.
Пожалуй самое страшно передавать себя. Ведь изначально знаешь что уже обманута. И если измену любимому или дорогому человеку еще можно как-то оправдать, то тут... Ты без сил... Искать поддержку в окружающем мире?! К чему!?
Идут дни... Ты любишь, путешествуешь, бросаешь или тебя бросают, делаешь вольно кому-то любимому ради удовольствия, но живешь с этим фактом. Хочется всё вернуть, но нельзя. Прожить еще раз? Не хватит сил...
вымолить прощение себе. Любой ценой.
#ТакБудетЛучше. #ЛичноеДляЛичного. #СамыйЛучший.
Понедельник, 22 Февраля 2016 г. 23:49
+ в цитатник
Каждая очередная попытка вытащить себя из депрессии, стала оборачиваться жестоким планом доказать целому миру и себе, то что еще могу, что внутри еще есть то живое, способное сделать тебя счастливой... Но только Богу известно сколько уже сделано этих попыток, а сколько еще будет?! И при очередном удачном шансе выдохнуть злобу, начинаешь муровать эти чувства, вселенная не должна знать... не то что твоя судьба... Но глубоко-глубоко... в подкорке головного мозга, где прошлое, что нельзя забыть, очень хочется обрести свой тихий омут...
Не холодная, а ледяная... Каждый день себя подвергать жесточайшей критики и это всё ради дрянного характера.
Чем больше безразличия в поступках, тем дороже ценят твою душенку, а как начинаешь интерес проявлять или с дуру про любовь и чувства тёплые говорить...к тебе теряют интерес.
Быть коллекционером моментов падений моральных и не только своих как бы любимых...хм восхитительно!
"главное, чтобы оно того стоило" разве это в твоей жизни главное? Разве ты в праве решать что главное, а чему быть второстепенны? Да, я жду когда ты сдохнешь старцем, и даже не счастливым.
23/01/2016 случилось, то чего я так долго ждала... в мыслях я подобралась к истине, мне не нравится толком ни одна работа, я люблю "дело", "дело" от которого я получаю удовольствие, ну и меркантильность козерожека, зарплата важный аспект моей любви к делу))
Счастливые мгновения? Не верите себе мой уже не милый друг. Ваша душа не умеет называть вещи своими именами, Вы путаете секс и любовь, тем самым рождая в головах зелёных девушек рождаете надежду на отношения из разряда высоких, но при первой возможности проебёте все. Так вот, не мой и не милый, да и куда же там друг. Без скрытого смысла, желаю тебе постоянно жить в гадюшнике личных мыслей.
И не узнать тебе пламени когда-то преданных тебе очей, да и не открыть Марс. Умри старцем в одиночестве.
...И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот..
Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми;
хочешь денег – будут,
славы – обрушится,
путешествий – только назначь маршрут;
но события последних недель доказывают.
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?
Смогла выработать тот взгляд, когда все и каждый считают, что у меня влюбленность или я счастлива. Хихихи.
Так часто разочаровывали, что выработалась рефлексия.
...И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот...
...самое нужное, важное и желанное, можем желать себе только мы сами...поэтому строки:
"Пока же прыгай, как первогодок, вся в черноземе и синяках: беги ловушек, сетей, разводок; все научились, ты всё никак; взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой; отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой; не верь сомнениям беспричинным; брось проповедовать овощам; и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам"(с)В.Полозкова.
Вот и прошли новогодние праздники, а скучаю по тебе, и не то что бы скучаю, и не то что бы по тебе, но эти морозные ночи, они как будто для этого сделаны... для печали и нежности, чего нет, и чего уже не надо...
Сегодня мне исполняется 23 годика со дня моего появления на свет.
И что-то идёт не так, да, поздравляют, да от души, и начальство и коллеги, и даже экс-любимые, но... есть одно большое но, те, на кого рассчитывала, верила, оказывается сливаются... ах, да забыла это норма.
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.