Как же меня всё достало.В инсте работы море, гулять не получается(хотя очень хочется) Друзья рвутся встретится, причём все и сразу. А мне, кому нибуть в рожу дать, хочется или просто унизить. Врагов нет друзей тоже немного. Жажду сорваться и выплеснуть накопившую злобу и обиды на кого нибуть, а подходящей кандидатуры не наблюдается (друзей обижать не хочется, потом ещё оправдывайся перед ними за свою короткую вспышку). Хоть кидайся на первого встречного и пусть считают сумасшедшей мне уже всё равно,хотя не очень хочется сидеть в четырёх мягких и белых стенах (увы себя мучить я не привыкла).
Если честно, то меня действительно данные обстоятельства не очень радую. Хотя бы дали работы для института сделать(а потом я вся в ихнем распоряжении, не буквально конечно), но нет всем просто необходимо меня увидеть или испортить настроение, после чего мне смотреть на лист бумаги тошно, а рисовать и подавно.
Так и хочется высказать всё свое мнение в лицо, но приходится терпеть мне друзья нужны(они для меня очень важны) и терять и из-за вспышек накопившегося гнева я не намерена. Но и моему терпению есть конец сколько можно доводить я не железная(как и все большая тушка из из плоти, кожи и пары косточек)

Фотографии Akira_sama : мои рисунки)

Совсем недавно мая жизнь протекала абсолютно спокойно, прямо скажем скучно. Мне приходилось практически постоянно слушать музыку или чем-то себя отвлекать от занудной обыденности. Так вот, когда я слушала песенку(неважно какую) мне пришло в голову нарисовать в стиле аниме персонажей сказок(например кощея или бабу-ягу). К сожалению я не очень хорошо рисую, особенно тело, поэтому мне нужно рисовать с кого то(фото), а согласных кандидатур всего несколько. К огромной радости (естественно моей) однокурсники в моем институте идеально подходили к необходимым мне параметрам тела. Я уговорила их мне позировать (что оказалось весьма легко), и даже пополнила свой список сказочных созданий. Осталось только воплотить мои идеи в жизнь, что будет весьма не скоро. Кажется я надолго зажглась этой идеей))

Наверное у каждого в детстве была любимая игрушка или предмет, с которым никогда не расставались (пока были маленькими). И конечно дети всегда (наверно) хотят чтоб их игрушки ожили.Так вот у меня этой незаменимой игрушкой был большой лев, хотя время игр с мягкими игрушками очень давно прошло я не забывала свою сильную, детскую, привязанность к столь обычному предмету. Недавно я решила в память о маем " друге детства" нарисовать рисунок, но мои представления о мире немного изменились и в итоге получилось неплохо, но не очень то по детски))

Наконец то всё вернулось к своему первоначальному состоянию. Прежние мысли, чувства и переживания, всё встало на надлежащие им места. Как и должно быть! Мне так сильно надоели новые размышления, страхи и восприятие, всё внезапно свалилось на голову и больше не совершало никакого иного движения, и давило мне на душу всей своей тяжестью. Хотя в этом были и свои преимущества! На пример то, что моя скучная и однообразная жизнь была разрушена в один краткий миг с появлением чего-то нового, непонятно и пугающего. Вскоре я поняла, что мое прежнее «состояние души» мне нравилось больше и желала вернуть то, что так легко потеряла. Но теперь всё наконец встало на свои места, я вернула то что искала добавив немного ценных и очень важных, для меня, дополнений. Я очень этому рада…

В последнее время мне становится трудно понять свои собственные чувства. Мне кажется, что ответы на мои вопросы прекрасно ясны и понятны, а через мгновение перестаю что-либо понимать вообще, мне не хочется вообще ничего знать. Мое время проходит как обычно и совершено ничего плохого и раздражающего не происходит, а я схожу с ума от непонятной злости, совершенно не обоснованной, плавно переходящей в гнев. Хотя подобные моменты бывают ну очень редко, чаще всего мне просто наплевать на окружающий мир и его содержимое, в том числе и людей. Иногда мне просто хочется запереться в комнате и несколько часов никого и ничего не видеть. Наверно мне надо от всего немного отдохнуть…

Случилось несчастье
Исчезла девчонка
Осталась лишь память
В заброшенном здание.

Разрушили мир
И стерли желанья
Остался лишь блик
От былого мечтания.

Одной одиноко
А рядом лишь стекла
И маленький лучик
Сквозь щели досок.

Ей хочется плакать
И сильно кричать
Но ее не услышат
Не смогут понять.

Ждать будет долго
И будет страдать
Пока не вернет свой мир
Обратно опять…!

Блин, похоже, у меня последняя неделя отдыха. ( Так жаль что лето так быстро прошло и мне так и не удалось хорошо отдохнуть(не считая последнего месяца). С понедельника мне предстоит пройти специальный курс для того, что бы устроится на работу, и еще начнутся занятия в институте. По этому у меня уже не будет свободного времени даже спокойно посидеть за компьютером. Меня подобный расклад немного напрягает, хотя думаю (точнее надеюсь), что справлюсь с таким нагруженным графиком, мне ведь это будет весьма выгодно. Скорее всего буду спать на ходу или на парте)))))

Почему каждый раз, когда я выпью, мне становится очень одиноко? Мне так не хватает тепла рядом, человека, который будет меня понимать и оказывать поддержку, способного не только увидеть страдание, но и понять его. Хотя моя сестра и друзья всегда рядом и готовы поддержать в любую мину не зависимо от рода мучащих меня проблем, ночью всё равно все засыпают, и я снова остаюсь только одна. Мня, постоянно мучит одиночество, хотя внешне и, кажется что у меня всё всегда просто замечательно. В душе, прямо около самого сердца, у меня постоянно болит участок души, каждый раз, когда я вижу счастливую пару, моё сердце сжимается и начинает на столько сильно болеть, что не возможно произнести даже простого слова, не говоря уже о полном предложении, хотя и стараюсь преодолеть это. Я всегда стараюсь скрыть эти чувства, но сил сдерживать уже почти не осталось. Я боюсь, что однажды я просто расплачусь, не сумев успокоить себя и унять не нужные слёзы. Никто не поймет, как трудно выглядеть счастливой для кого-то, в то время, когда тебе хочется плакать от одиночества сковавшего тебя прочными цепями.

Настроение сейчас - вдохновленное

Сегодня я наконец создала себе дневник, по просьбе многочисленных людей,да и самой уже давно очень хотелось. Результатами я очень довольна, ведь мне помогал ото-сан и в процессе этого дела у нас возник очень хороший и содержательный разговор, который оказал положительное влияние на нас. Разговор проходил в уюте, с горячей чашкой чая и просто, можно так сказать, что направлял его на откровение. Я узнала о чувствах и желаниях близкого мне человека, и даже смогла немного помочь в некоторых вопросах.

Велика цена, ведь знанье это власть.
кто взлетел наверх, тот может низко пасть.