(и еще 875448 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
аудиокниги бывает же такое видеорецепт видеорецепты десерт диета дизайн домоводство животные здоровье изобразительное искусство интересное интернет искусство история история россии карвинг кинематограф компьютер косметология кошки красиво красота креатив кулинария кулинарные советы литература мастер класс музыка напитки не может быть ну и ну опасно печально питер поздравления полезное полезные советы поэзия православие православное чтение путешествия разное рукоделие специи фитнес фото фото животных фотографии юмор
ДЕМОТИВАТОРЫ |
Метки: юмор |
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ |
Метки: юмор |
ПОЧТА PОССИИ |
Метки: юмор |
О ЖЕНСКОМ В СТИХАХ ))) |
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
***
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье..
А ты не понял ни х..я
***
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»
Метки: юмор |
КАРИКАТУРЫ ГОЛЛИВУДА |
Метки: юмор |
ИСТОРИЯ ..... |
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Метки: юмор |
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ БАНКОМАТ, Я ВЕРЮ, ЧТО ТВОЙ ПАПА - СТОЛИЧНЫЙ МАГНАТ |
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща.
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
Как подломать парня? Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".
Только русский человек прощаясь говорит "давай".
Помнишь, жена мужу через месяц его отсутствия: "Ой, вернулся!", а он: "Ни-ни-ни, я только за гитарой.." ))
Правила хорошего тона: обедая или ужиная в кафе или ресторане, вилку держите в правой руке, айфон в левой.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Женщины за рулем являются причиной тому, что пешеходы, переходя одностороннюю дорогу, смотрят в обе стороны.
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
Метки: юмор |
МИНУТЫ ПОЗИТИВА))) |
Метки: юмор |
СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ))) |
Метки: юмор |
АНЕКДОТ |
Анекдот
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полОдессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Метки: юмор |
ЧЕМУ УЧИТ МАМА))) |
![]() 1. Мама учит уважать чужой труд: «Если собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я пол помыла». 2. Мама учит верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась». 3. Мама учит мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему». 4. Мама учит думать о последствиях: «Вывалишься из окна, в магазин с собой не возьму». 5. Мама преподает причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю». 6. Мама учит стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь». 7. Мама учит не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». 8. Мама учит смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю». 9. Мама учит основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься». 10. Мама учит экстрасенсорике: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!». 11. Мама учит, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь». 12. Мама преподает основы генетики: «Это у тебя все от отца!» 13. Мама учит невозможному: «Закрой рот и ешь суп!» 14.. Мама учит высшей справедливости: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» | ||
Метки: юмор |
ПЯТНИЦО! ЧИСТО ПОРЖАТЬ! |
Originally published at Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.
Внимание! Эта подборка заряжена положительными эмоциями!!!
С пятницей вас! Это фотоподборка…для поднятия жизненного и прочих тонусов..
Креативное Агентство «Мой Мир» желает вам удачных выходных.
Метки: фотографии юмор |
Жизнь есть жизнь |
Метки: юмор |
АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР И ТАТАРСКИЙ ЯЗЫК |
Дневник |
Среди анекдотов про татар и татарский язык немало плоских, глупых и бессмысленных. Например: "Как будет по-татарски "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"? - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш"
:-(((
Не блещут остроумием и фразы типа: "Татарин - это тот же еврей, но со знаком качества".
Но встречаются и действительно неплохие анекдоты, содержащие определенную изюминку и не оскорбляющие достоинства татар и других народов. Именно такие анекдоты я постарался разместить и буду размещать впредь в этом разделе.
[В квадратных скобках - пояснения]
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".
* * *
Озвучка одного из фильмов про войну на татарском.Один из немецких офицеров спрашивал у другого:"Ганс ка(о)я?(Ганс где?)".
**
Татарфильм решает снять продолжение известного сериала.Штирлиц едет по дороге и подъезжает к блок -посту.Дежурный офицер останавливает его машину и спрашивает-"Кагазым барма?(документы есть)?"
Штирлиц отвечает-"Бар,бар!(есть,есть).
Штирлиц лезет своей рукой в свой нагрудный карман,но вместо документов достает пистолет Вальтер стреляет в фашиста и уезжает.
Фашист загибается от боли и кричит Штирлицу в догонку:-"Эй он,однако шибко хитрый шайтан."
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!
* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
- Мои учпучмаки!!!
[Учпучмаки - татарские треугольные пироги с мясом]
* * *
Фашисты заняли татарскую деревню. А был как раз банный день. Согнали они всех голых мужиков в центр деревни и спрашивают, кто из них партизан. А им отвечают, что здесь партизан нет, только свои, местные.
Тогда фашисты завязали всем татаркам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
Пошла одна татарка вдоль мужиков и остановилась возле одного.
- Этот мой!
Развязали ей глаза - действительно ее муж. Ушли они.
Пошла вторая татарка - и тоже правильно опознала своего мужа. Ушли и они.
Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к татарам своего раздетого фашиста.
Вот идет третья татарка вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
- Этот не мой. Этот тоже не мой.
А потом как возмущенно обернется к фашистам:
- А этот вообще не из нашей деревни!!!
* * *
Из русско-татарского словаря:
Дед Мороз - Колотун Бабай.
* * *
- Как по-татарски "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублевка"?
- Иллюха.
* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
* * *
На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать это по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
- Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!
* * *
Казань, русский детский сад. Урок татарского языка. Воспитательница:
- А теперь, дети, кто знает, как будет по-татарски "цыпленок"?
- Петушкин малайка! - кричат дети.
["малай" - мальчик]
* * *
На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"
["улям" - умираю]
* * *
Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
- Хайль Гитлер!!!
На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
- Исянмесез, ипташляр.
["Исянмесез, ипташляр" - Здравствуйте, товарищи]
Источник http://www.tatar.kz
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=ab6b6166251918570a30
Метки: юмор |
Жизнь есть жизнь |
Метки: юмор |
Жизнь есть жизнь |
Метки: юмор |
Я сплю с тобой за еду - подборка кошачьего стёба над хозяином |
Метки: юмор |
ПОНАЕХАЛИ |
Метки: юмор |
МЫСЛИ УШКИНА |
Завидую своей тени. На неё наступают, а ей не больно.
Комарик выпил капельку нашей крови и поплатился жизнью.
Это и называется человеческой справедливостью.
Порой мы срываем с другого маску лишь для того, чтобы надеть на него свою.
Тому, кто гордится своим происхождением, советую сходить в зоопарк.
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он пошёл по своей дороге.
Если все будут говорить правду, она обесценится.
Смысл нашей жизни превосходит возможности нашего разума.
Свобода слова бессмысленна, если мысль несвободна.
Не спорьте! Вы мне истину рожать мешаете!
Метки: юмор |