ГОЛАЯ ПРАВДА ЛЮБВИ

Любовь сегодня приобретает всё более извращённые формы. Из любви выдавили духовную составляющую, оставив лишь секс. Проблему любви свели к свободе геев и педофилов. Создаётся впечатление, что это они нормальные, а мы – люди традиционной ориентации – извращенцы и борцы с проявлением человеческой свободы.
Мир сошёл с ума: в крепком мужском объятии видят гомолюбовь, в нежном поцелуе ребенка – педофилию. И хотя людей с нетрадиционной ориентацией в популяции всегда не более 10%, сейчас почему-то из геев делают моду. Правда о любви всё более становится голой.
В американском фильме «Голая правда» главный герой открыто говорит: «Если хотите отношений, то единственный выход – забирайтесь на тренажёр, худейте, прикупите сексуальное бельишко. Ведь в сущности всех нас интересуют лишь формы. Никто не влюбится с первого взгляда в вашу личность. Мы влюбляемся в ваши сиськи и задницу... Правда не бывает приятной!»
Так в чём же голая правда любви?





Читай и смотри далее - ГОЛАЯ ПРАВДА ЛЮБВИ

***

- В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
- Дык интернет отключили...
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
- А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.

***

Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно - он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:
- Видите эту купюру?
Все хором:
- Да.
- Что нужно сделать, чтобы ее получить?
Я молча подхожу, беру оранжевую бумажку и кладу в карман.
Гендир расплывается в улыбке и со словами "Замечательно Светлана! Это все, что я хотел выяснить" удаляется.
Как он позже мне объяснил, он нашел в интернете тест "Можете ли вы быть начальником? " откуда и выудил эту проверку. Ну в общем коллеги посмеялись, подчиненные порадовались... Но это все вступление.
Тест мне понравился. В голове было незамедлительно принято решение провести проверку дома.
Муж был обнаружен на диване. На вопрос "Что надо сделать? " долго и очень вопросительно смотрел на меня. Денег не заработал.
Прихожу в комнату к сыну (9 лет). В гостях в тот момент был еще и старший (20 лет) сын, зашедший на обед. В этот момент оба чада усиленно стреляли каких-то монстров в компьютерах (младший на моем ящике, старший на своем ноутбуке). Спрашиваю:
- Хотите тест вам проведу?
Дружное:
- Давай!
Достаю тысячную банкноту... Подхожу к старшему...
- Видишь эту купюру?
Больше сказать я ничего не успела ибо сама перестала видеть купюру - она исчезла в кармане старшего сына. Еще через секунды 3, в течении которых я стояла в оцепенении, они наконец подбили глаз циклопу и, с чувством выполненного долга, повернулись ко мне:
- Так что за тест?
В общем сын меня явно обставил. : )

***

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя!"
В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

***

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата
Как говорится-за что боролись...

***

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

***

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да,
- дааа,
- да да,
- дааа? (вопросительно)
- дааа (скептично)
- даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- да да. Да!
- ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал:
- Ндааа

***

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая
задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши
конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они
даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте
сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите
терпеть до посадки.
В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему
технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не
получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и
США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой
американские полёты до покупки российского туалета были такими
короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их
горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных
младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой
отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите
спасибо давно забытой космической гонке…