а Вы помните, что завтра ПОНЕДЕЛЬНИК???

зарисовочка на актуальную тему... жаль не моя, честно признаюсь: скомуниздила!))

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооохууушкааа!!! ахахахах",а потом, сквозь смех спрашивают-"Дорогая, все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооохууушкааа!!! ахахахх";
Подруга-это та девушка, которая ходит по твоему дому с не побритыми ногами и без косметики, при этом хвастается и гордится этим;
Подруга-это та девушка, у которой в шкафу хранится половина твоего гардероба;
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и , когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалилась, сучка!"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Подруга-это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят:"пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так...


 

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть
в одно и то же место.
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших
любовников, либо будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она
права, независимо от того, права она или нет.
Истерика - это женский способ развлечься...
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает
самостоятельно.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Это не любовь зла - это козлов много.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и
второе и компот.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл,
как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а
остальными распорядился очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все
женщины - сестры по безумию.
Триумф феминизма - женщина-педераст.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь - из-за жены!
Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.
В танце обычно он ведет, а она ведется.
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.
Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй
другое место!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не
остается ни сил, ни денег.
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
 

и ещё немного О женщинах:
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина -
это чудо искусства.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем,
что говорится в её адрес Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те,
и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках 

1.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих
равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику
пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки
никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят
залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в
белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с
родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если
девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит,
она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3.В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся,
что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в
мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.
Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для
собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит
слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого
расстраиваются.

4.У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются
над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы
с умозаключениями от общего к частному,
поэтому им тяжело даются выводы насчет того,
что из чего следует: то ли он меня любит, и
поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, -
поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на
умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола
не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день
рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на
свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть
похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком
быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты -
девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику
гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член
(кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости),
например, своей финансовой независимостью.

6.Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки
так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7.Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют
находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык
с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с
компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение,
что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности
в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.
Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной
возможности продемонстрировать свое превосходство?

8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики
недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о
слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные
стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но
эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе
лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он
подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А
потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и
ему не напрягаться.

9.Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего
детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают,
девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве
нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что
пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и
девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте
без обоюдных претензий.

10.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят
собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики
о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это,
то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний,
тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за
мальчиками. Странно, но факт.

11.Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги
устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не
менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не
только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос
спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того,
что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось
обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего
общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет:
эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины,
озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские
феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы
половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали
исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная
женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные
штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди
мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот
счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской
популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом
мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень
низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
 

Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как меня усиленно пичкают какими-то сухарями. Единственное, что дает мне еще силы – это надежда на побег да удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробую съесть растение в горшке, что стоит на подоконнике.


Вторник. Сегодня попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась. Надо попробовать проделать тоже самое на верхних пролетах лестницы. От отвращения к похитителям меня снова вырвало, но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз на их кровати.


Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды. Посмотрим, как подействует на них лишение сна.


Четверг. Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и умильно рассказывали друг другу, какой я хороший кот. Хм… все отчего-то идет не по плану.


Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Безо всякой на то причины меня снова подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее пенящееся вещество под названием шампунь. Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость? Единственное утешение – я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их пальцы.


Суббота. Сегодня устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют пивом. Гораздо важнее то, сто я случайно услышал: оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им аллергию. Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.


Воскресенье. Я убедился, что у этих есть еще много других заключенных. Я же говорил, что они садисты! Однако некоторые заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выгуливают, но он всегда возвращается сам более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их ужасный язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она докладывает им о каждом моем движении. Сейчас помещенная в стальную клетку птица не уязвима для меня, но ведь я могу и подождать. Время на моей стороне…

 

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал
немного - не помогло. Вырыл из лотка весь
наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я
могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в
кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал,
чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со
стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать
сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой
кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти.
Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь
какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом.
Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание
пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой.
Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил:
извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад.
Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна!
Откройна балконна! А она ручками всплескивает и
говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за
фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать
еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В
следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно
вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите
- музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки
по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон,
тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво
блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло
грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила,
прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

<...дневник, увы, обрывается>

ЖЕНЩИНЫ

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


МУЖЧИНЫ

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
 

...по-мужски 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то 
потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься 
размером своего члена и почесать задницу. 
4. Забраться в душ. 
5. Вымыть лицо. 
6. Вымыть подмышки. 
7. Высморкаться в руку и смыть водой. 
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над 
тем, как громко они звучат в душе. 
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 
11. Вымыть волосы шампунем. 
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и 
пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 
14. Пописать. 
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с 
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и 
вентиляцию включёнными. 
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по 
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая
при этом <у-у-ух>! 
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

...по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём 
в зависимости от цвета. 
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся 
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно 
будет делать больше приседаний. 
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку 
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу
для ступней. 
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального 
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и 
пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с 
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 
11. Смыть кондиционер с волос. 
12. Побрить подмышки и ноги. 
13. Выключить душ. 
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических 
плитках Тайлексом. 
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с 
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 
16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!

 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир. 
11. Вы не понимаете кому интересна эта x...,хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е...,ссорятся, мирятся, опять е...,обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!

 

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
 

Ах - часть ахpенительной женщины.

Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.

Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

Е, i - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.

Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает,
что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.

Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90,
даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.

Длина П. зависит от количества колец.

Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

Уши - пpелестные наpосты на ногах.

Фигуpа - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.

Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.

Цыpлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.

Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

Эpогенная зона - см. фигуpа.

Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади.

Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

 

Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и....

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.