Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть
в одно и то же место.
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших
любовников, либо будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она
права, независимо от того, права она или нет.
Истерика - это женский способ развлечься...
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает
самостоятельно.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Это не любовь зла - это козлов много.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и
второе и компот.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл,
как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а
остальными распорядился очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все
женщины - сестры по безумию.
Триумф феминизма - женщина-педераст.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь - из-за жены!
Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.
В танце обычно он ведет, а она ведется.
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.
Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй
другое место!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не
остается ни сил, ни денег.
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
 

и ещё немного О женщинах:
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина -
это чудо искусства.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем,
что говорится в её адрес Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те,
и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках 

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа.
(Антисфен)

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей
мужа. (Плутарх)

Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь
исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с
идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
(Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
(Ларошфуко)

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у
нас несколько. (Ларошфуко)

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства
женского пола. (Лихтенберг)

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)

Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за
ним. (Франклин)

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
(Франклин)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них
еще хуже. (Шамфор)

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют
даже возможного. (Шекспир)

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым.
(Г. Л. Менкен)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто
прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается
совместная жизнь. (Саган)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие
у мужчины. (Уайльд)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того,
они ревнуют чужих. (Уайльд)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она
ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это
происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.
(Эмерсон)

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает
то, что должен. (Швебель)

Любовь - переоценка сексуального порыва
Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая
согласна (Ле Карре)
 

1.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих
равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику
пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки
никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят
залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в
белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с
родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если
девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит,
она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3.В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся,
что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в
мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.
Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для
собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит
слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого
расстраиваются.

4.У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются
над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы
с умозаключениями от общего к частному,
поэтому им тяжело даются выводы насчет того,
что из чего следует: то ли он меня любит, и
поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, -
поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на
умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола
не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день
рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на
свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть
похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком
быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты -
девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику
гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член
(кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости),
например, своей финансовой независимостью.

6.Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки
так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7.Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют
находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык
с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с
компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение,
что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности
в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.
Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной
возможности продемонстрировать свое превосходство?

8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики
недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о
слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные
стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но
эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе
лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он
подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А
потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и
ему не напрягаться.

9.Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего
детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают,
девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве
нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что
пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и
девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте
без обоюдных претензий.

10.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят
собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики
о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это,
то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний,
тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за
мальчиками. Странно, но факт.

11.Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги
устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не
менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не
только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос
спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того,
что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось
обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего
общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет:
эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины,
озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские
феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы
половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали
исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная
женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные
штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди
мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот
счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской
популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом
мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень
низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
 

 "О поцелуях не нужно рассуждать, ими нужно заниматься," - скажите вы и будете правы! Но в перерывах между поцелуями све-таки постарайтесь прочитать этот материал, возможно, найдете в нем кое-что интересное... С самого рождения люди "запрограммированы" на поцелуи. В сознании младенца понятия "еда" и "любовь" соединены неразрывно рот и губы являются для него самой важной "формой общения". Человек взрослеет, но "оральная память" остается. Поэтому человечество продолжает выражать привязанность и любовь с помощью губ. На долю дружеских чмоков приходится почти половина всех поцелуев, производимых на земле. Но нас больше интересуют поцелуи "по-настоящему", потому что без них невозможно себе представить любовные отношения между мужчиной и женщиной. Азбука поцелуя В предчувствии поцелуя нас покидают последние доводы рассудка, все кажется ничтожным и мелким - все, кроме близости любимых губ. Мы самозабвенно отдаемся их власти, поэтому вполне простительно, что в ближайшие несколько секунд не думаем ни о чем, кроме собственного удовольствия. А задуматься, наверное, стоит... Итак, можно ли определить, насколько хорошо вы целуетесь? Вообще-то, некоторые специалисты утверждают, что поцелуи - явление естественное, поэтому они в принципе не могут быть правильными или неправильными. То есть неуклюжее слюнявое тыканье ртом может вполне сойти за оригинальный стиль? Нет уж, увольте! Выяснить, доставляет ли любимому мужчине удовольствие ваше искусство владения губами и языком, можно: 

спросив его об этом; 

замерев на мгновение, чтобы понять: а отвечает ли он вам? 

проанализировав его поведение: если он во время поцелуя эмоционально нем (то есть не стонет и дышит ровно), а сра зу же после "процесса" говорит о чем-то, не относящемся к теме, вряд ли это хороший признак. Если результаты этого исследования оказались неутешительными, не отчаивайтесь! Воспользуйтесь эксклюзивными советами, предлагаемыми сексопатологом Николаем Бойко специально для читательниц "Натали". Итак, чтобы постичь искусство самых страстных и изощренных поцелуев, нужно... 

Следить за своим дыханием. Для этого недостаточно зубной пасты, жвачки или мятных таблеток. Нужно дважды в день с помощью зубной щетки чистить язык, особенно его основание - именно там скапливаются бактерии, вызывающие неприятный запах. 

Контролировать количество слюны. Ее обилие хорошо для пищеварения, но не для поцелуев. Уменьшить слюноотделение можно, выпив холодной воды. 

Много тренироваться. Этим вы доведете навыки до автоматизма, и у вас уже не будет сомнений по поводу того, куда девать нос во время поцелуя. Для практики есть три хороших упражнения. 1) Отрабатывайте поцелуи на собственной руке. Пусть это звучит глуповато, а выглядит, наверное, и того хуже, зато вы совершенно точно будете знать, что чувствует ваш любимый, когда вы касаетесь его губами. 2) Помечтайте о том, что вы целуетесь с Патриком Суэйзи или Брэдом Питтом. Представьте себе его лицо, прикосновение губ, "почувствуйте" его дыхание и тепло - вообразите эту ситуацию в мельчайших деталях и... получите удовольствие. Подобный фантазийный опыт даст вам огромный заряд уверенности в себе. 3) Прибегните к "методу зеркала" (для этого нужно привлечь к тренировке своего возлюбленного). В течение трех минут позволяйте ему целовать себя так, как ему нравится, но не отвечайте. Запоминайте все, что он делает (а делает он то, что ему нравится). Затем поменяйтесь ролями, призвав его к наблюдательности. Теперь вы точно знаете, что нравится каждому из вас! 

Совершенствовать технику. Не зацикливайтесь на каком-то одном виде поцелуя - фантазируйте, изобретайте, комбинируйте! Например, начните с романтического поцелуя, трансформируйте его во французский, плавно перейдите к экстремально-вакуумному и, пройдя несколько этапов, закончите тем, чем начали. Освойте искусство поцелуев в полной мере. Например, скользящий поцелуй: коснитесь губами уголка его рта, нежно проведите ими вдоль его губ (словно погладьте) и поцелуйте с другой стороны. Или соблазняющий: возьмите в рот кусочек льда и в поцелуе передавайте его друг другу, пока не растает. Дразнящий: приблизьтесь к нему, словно намереваетесь страстно впиться в его губы, и неожиданно остановитесь; начните жарко целовать и внезапно прекратите. И так, пока он не сойдет с ума от возбуждения! Провоцирующий: поиграйте языком, ритмично и глубоко всовывая его в рот любимого, имитируя половой акт. Поцелуи бывают нежными, темпераментными, сладкими, острыми, игривыми, экстравагантными. Экспериментируя, важно привнести что-то свое в эту сокровищницу ласк. Конечно, невозможно вернуть прелесть первого поцелуя, когда сердце, кажется, готово взорваться от удовольствия, зато с помощью разнообразия возможно избежать рутины. 

Раздвинуть привычные рамки. Целовать можно не только в губы, но и в глаза, лоб, нос, шею, утаи, плечи, грудь, руки, живот и другие интересные места. Главное - не раздумывать долго. Просто начните, остальное подскажет природа. География поцелуя На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки. По мнению любителей, на свете нет ничего более эротичного и вызывающего доверие! Вопреки общепринятому мнению, поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше. Фрэнк Синатра находил, что это очень мило, наверное, поэтому на каждой второй фотографии певец запечатлен целующимся именно в этой позе. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим! Поцелуй вместо таблетки или таблетка вместо поцелуя? "Терапевтическое" значение поцелуя известно давно. Во-первых, в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья. Во-вторых, поцелуй приводит в движение 29 мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин. В-третьих, целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет. Но! Вместе со слюной передается и более 200 видов бактерий, а также вирусы герпеса, гепатита. Что касается СПИДа, то до сих пор зарегистрирован только один случай заражения через поцелуй: причиной стали ранки во рту у мужчины и женщины. Поцелуи в цифрах 

66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера. 

По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами. 

Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше. 

Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев. 

Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше. Но! Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту. 

В 1998 году американцы Марк и Роберта Грисвальд выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 29 часов.

 

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

 

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только
со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
 

Ах - часть ахpенительной женщины.

Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.

Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

Е, i - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.

Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает,
что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.

Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90,
даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.

Длина П. зависит от количества колец.

Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

Уши - пpелестные наpосты на ногах.

Фигуpа - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.

Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.

Цыpлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.

Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

Эpогенная зона - см. фигуpа.

Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади.

Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

 

ВОТ 22 ОТЛИЧИЯ......))

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда, ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.

Она лучше разбирается в запахах.

Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Она чувствительнее.

Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.

Она быстрее напивается.

И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботится о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.


Когда ей нравится то, что ты делаешь, у неё грудь становиться больше.

Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем – всё в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания её груди – чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем, и целом знаком с этим принципом по своей физиологии. Всё точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растёт прямо на глазах. Правда, у женщин всё гораздо скромнее: максимально грудь может увеличиться в объёме, только на 25%.

Она хуже переносит жару.

Гениальный способ отвертеться от норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведённые в Мичиганском университете, показали, что при перегреве, женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. И за счёт такой плохой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией.
Ей приходится дольше сидеть на диете.

За счёт того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, они легче сбрасывают вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы, это ты, третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Она лучше слышит.

То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты.

Она легче заражается, причём не только энтузиазмом.

Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты в основном,

Заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И ещё один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путём, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Она плачет после секса.

Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мужчины, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъёма. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слёзы, теряя вместе со слезной жидкостью растворённый в ней, в большом количестве серотонин. Так что, она рыдает сейчас не потому, что вспомнила очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты парень был сегодня на высоте.

Она чаще стонет.

Причём не только во время секса. Но, и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал. Между тем, рожают они Гн только с помощью стальной воли, но и при участии большого количества морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин гораздо ниже, чем у мужчин.

Она больше печалится.

Женщины в среднем подвержены депрессии в три раза чаще, чем мужчины. Причиной тому – разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, - таких как адреналин, эндорфин и тестостерон – у женщин вырабатывается слабее. Правда, противостоят дамы депрессиям лучше, чем мужчины. По крайней мере, самоубийц среди них в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.
Она левосторонняя.

Никто точно не знает, почему так сложилось, но левая половая губа всегда немного больше, чем правая.

Она быстрее просыпается.

Не только после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины – за одиннадцать. И ещё, дамы сразу после того как очнулись, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А мужчины ещё некоторое время прибывают в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как их зовут и что они, собственно говоря, делают тут в голом виде на каталке.

Она лучше видит ночью.

В глазу, как ты наверняка помнишь, есть два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у мужчин больше колбочек, а у женщин палочек. А эти самые палочки гораздо светочувствительнее, чем колбочки. Кроме того, у женщин лучше, чем у мужчин, развито периферическое зрение, и они легче воспринимают наблюдаемое целиком – во всей полноте деталей. Зато мужчины, со своими колбочками видят чётче, лучше наводят резкость и детализируют качественнее, умея отсекать второстепенные объекты.

Она при ходьбе покачивает бёдрами.

Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект «виляния» женской попы при ходьбе. А не тем, что этой гражданке безумно нравиться то, что ты уже пол часа тащишься за ней хвостом не в силах отвести взгляд от предмета, с помощью которого она так легко балансирует в пространстве.

Она после секса бывает в возбуждённом состоянии.

Во время секса шейка матки у женщин слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам, долгий путь в люди. Шейка остаётся открытой ещё примерно пол часа, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Женщине же, наоборот, в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куралесить, так как возбуждение у неё пока ещё не прошло.

Она видит мир в ярких красках.

Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А, на красный они ездят просто так – из принципа.

Она лучше находит потерянные вещи.

Мужчины быстрее и качественнее проходят математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект.

У неё тонкий вкус.

Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за вкусовые пристрастия женщин отвечает их репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает женщину в чувствительный аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.

У неё лучше развита интуиция.

Когда женщины уверяют, что «мужики только об одном могут думать», они, в общем-то, не далеки от истины. Половинки мужского мозга отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, мужчины почти отключают «абстрактно мыслящую» часть, руководящую, в том числе эмоциями. Женщины же думают «вперемешку» - путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому мужчины лучше играют в шахматы, но хуже пользуются интуицией – инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышления.

У неё соски могут быть разного цвета.

Как уже говорилось, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри её происходит кровообращение. Тёмный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, ещё не стимулируемая может завершаться розовым или бежевым соском, а другой сосок, только что как следует тобой расцелованный, будет вишнёвым или тёмно-коричневым.

Как это ни странно, но у неё тоже может быть эрекция.

В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О`Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела – точно такие же, как в твоём пенисе! Правда, у дам эти интимные детали надёжно упрятаны. Данные детали тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают – всё как у нормальных людей.