И опять это "нормально".

музыка напоминает, напоминает...

Ваш дневник не...

С каждым днем все больше желтизны.

Вот вспомнилась моя бабушка.. отдавшая последние свои годы мне.

Я ей очень благодарна. Спасибо тебе, бабушка Света.

Неофициально мы имеем право на все.

Нас ограничивает наказания, некие моральные нормы, пресловутая совесть и сравнение... и мы сидим.

Я ужасаюсь своему возрасту. А дальше хуже.

День как час, неделя - как два, месяц - как три. И минута стоит жизни.

Противоречиво как-то, а?

У меня горчит в сердце, когда я общаюсь с маминым соработником Сережей.

От него веет понтами, дешевым желанием быть богатым. У него есть деньги, и они - вся его жизнь.

Машина, золотые цепочки, кольца, дорогой мобильный телефон и вечное мнение, что любую девушку можно купить.

Я иногда не могу сдержаться, чтоб не сострить, а мама меня одергивает.

И правильно, наверно.

В воскресенье должны с Илюшей пойти в Дворец Детства и Юности и записаться на уроки игры на гитаре.

Аккустической, пока.

А еще с 15ого октября начнуться курсы журналиста, после общей теории - курсы фоторепортажа. Опять противоречие. Будущего и прошолго. Мое противоречие.

Хлюп-хлюп носом. Чавк-чавк жвачкой. Пфф...

Где же бабье лето, а? Все холодно и холодно. Для нас.

Где-то рядом шатается дождь, послезавтра он заглянет к нам.

Школа, компьютер, уроки, район. Разнообразия полные штаны.

Ладно, много букв и так. Удачи.

В колонках играет - Браться Пилоты - Точка

Не суди меня, посмотри-ка лучше на себя, друг.

Наедине с винампом.
Забросив колени под отцовскую футболку.
Кусая нижнюю губу.
Ошибка 767: телефонная линия занята.
Давай, давай, скорей. Ну, чего же ты, родимый? Заболел?
Отмена.
в наушниках "а может у них там первая любовь..".
А любовь сильней предрассудков и идей?
А что такое вообще любовь? Что за обобщение, господа?
Не люблю литературоведов, потому что они судят о чужих, умерших мыслях.
Все было точно не так.
Смысл жизни - не работа, Илья. Ты очень ошибаешься. Пусть мы учимся, работаем, умираем. Пусть наши дети, внуки, правнуки, учатся, работают, умирают. Но ведь не только это. А?
Чуть кружится мир, чуть тошнит.
Я не хочу ни с кем быть. Переболела, может?
Но прививки от такого пока не придумали. Болезнь повторится.
Какое-то общение, какие-то поступки, оценки..
Надоел этот белый потолок и заботливо прогрызенные желтые шторы.
Лица, лица.. одежда, усмешка, глупость.
Зачем же мы живем-таки?
Смотрю в зеркало. Лоб гладкий, ни морщинки. А когда-нибудь появится. Но думаю об этом, будто о чужой  истории из дурацкого романа. Жизнь пролетит. Но ведь моя жизнь-то! Черт.. моя. А ведь не понимаю. Живу сейчас. Не завтра, ни потом. Сейчас. Так делают все. А надо разве так? Надо конечно, девочка. Надо. Процесс старения не прекратится. А может, есть пилюли такие, которые спасут? Увы. Умнеешь с возрастом, приходит некая мудрость. А все равно вернуться в сегодня захочется. И не раз. И жалеть будем все. Что ушли по дороге, что не заметили всего вокруг. Когда-нибудь, вдруг, мы поймем, что смысла нет. Что все необратимо. Что все пусто. Возможно, что постоянно и одинаково. Даже эта детская тоска, грусть, волнение... они понадобятся тогда, когда карман опустеет. А мы будем шарить по нему и не верить в то, что все упустилось. Через ту самую дырку. Маленькую, но постепенно расширяющуюся.
Будем лежать на диване, мечтать.. думать о суетности, которая нас окружает. И сами как-то незаметно станем суетными. Или уже есть?
А вдруг, на луне можно не стареть? Просто набираться опыта? А? Почему и нет? Ну, почему? Поедем, проверим? Правда, мне обещали билет на Марс и верного спутника.
Половину жизни мы будем уверенны в том, что все впереди.. а вторую половину? Мы будем плакать, разуверяя себя в том, что нас не понимает новое поколение и в метро-автобусах-троллейбусах называют уже не девочка-мальчиками-девушками-молодыми людьми.. а... дедулей, бабулей.. Тетечкой, дядечкой.
А так удивительно и радостно было, когда первый раз к нам обратились как ко взрослому.
Да ну ее к черту, эту философию, этот мир.
Мне просто плохо.
В колонках играет - Наутилиус Помпилиус - Христос (Мне снилось, что..)

Что мы сами не понимая того хотим показать, доказать и кому?
Зачем эти умные фразы, гордый вид и незаметные взгляды?
На кого хотим быть похожи, не имея кумиров?
Зачем смешок, ирония во взгляде, вид, будто не понимаешь. Хотя это вовсе не так.
Зачем я разочаровываюсь в одном из самых близких людей?
Зачем хочу быть ближе, жажду больше общения, ловлю взгляды другого не менее близкого человека?
А ведь и о, и она, и вы, и я не раз делали людям больно. Нам будут отплачивать. Тоже не раз.

Жаль, тебя нет в асе. А я пришла.
Не всегда нужно смеяться, идя по пути жизни. Часто бывает полезно подумать.
И если я думаю, это не значит, что о плохом. Хотя и такое тоже случается.
Музыку тише.
Вечер, парочка с зонтиком и штативом в парке.Я тоже так хочу. Тоже.
Я молчу, я люблю слушать. Я говорю, когда мне есть что сказать. Но я не люблю, когда кто-то озвучивает мои мысли.
Записи отрывками. Обрывками.
Часто пытаюсь смотреть на ситуации со стороны. Получается не ахти, но тренируюсь. Многое видится нам не таким, каким есть на самом деле. Бывает жаль.
Мы втроем. Три девочки, слушающие похожую музыку. Три девочки, которые всегда вместе. У двоих есть парни.
А мне не по кому скучать.
Нужно понять, чего я хочу, что мне нужно.
Гараж, гитара, пьянка, смех, тосты - третий не чокаясь, красный диван и зеленые стены. Старое зеркало.
Или стадион, качели, турники, музыка из динамиков мобильного телефона, Илья, Вадим, Настя..?
Я сама дам себе ответы, даже не понимая того.
Завтра будет новый день, новые мысли. Завтра суббота.
Утром рано вставать. Вечером поздно ложиться.
В колонках играет - Tory Amos - Little Eartquakes

Мы разбиваем тарелки и говорим "к счастью". Несчастье то, что у нас кривые руки.
Я не идеальна. Идеала нет.
Мне стыдно обижать маму. Но другого выхода я просто не вижу.
На уроке алгебры я чувствую себя идиотом. Про геометрию вообще молчу.
Я успела привыкнуть к школе.
Я грызу ручки и через день их разгрызываю.
Я думаю о будущем. Что я буду говорить своим детям о своем прошлом?
Я не знаю, чего я хочу добиться.
Я хочу сменить ник, но, черт возьми, фантазия уснула.
Я не панк, я не неформал, я просто человек! Не говорите глупости!
Мечты меняются.
В моей комнате вечный бардак.
Я иногда делаю уроки.
Я рада своей жизни, своему положению, своим друзьям, одноклассникам, родитлеям. Просто иногда у меня нет настроения. Или у них.