в моей жизни уже состоялся АРмагедон., который рушит всё на своём пути. Ничего кроме боли я не чувствую. Ещё эта болезнь, Так хотелось умиреть.. тк паршиво я себя не чувствововала..2 дня я лежала прикованная к постели...даже голова меня не слушалась. Говорят, когда уходит близкий тебе человек или ты с ним расстаёшься навсегда.. это ткаое же чувство, будто ты лишаешься части своей души.. он будто забрал её. Я ненавижу его. и в тоже время плохо без этого человека....Единственное,что меня радует это мой сын... он стал так много всего понимать... жалеет меня.. 

 

 

Сегодня отец довёл меня до ручки.... Надо же какая я стала за эти 3 года. Я не могу ответить. Стояла молча и впитывала  всю срань,что он мне говорил..а потом ушла. Мне кажется они все сведут меня с ума. 

 

Такой тёплый снег..я шла и он обжигал мои заплаканные щёки..ох эти машины я шла и все мои мысли были устремлены на них.. сигануть под неё. Но во время себя остановила. перед глазами появился мой Димочка. 

 

Слишком тяжёлый месяц. ещё чуть чуть  ..хотя этого чуть чуть осталось мини мини мини чуть чуть... я сорвусь. снесёт башню.. как хотите так и называйте. ...Стресс за стрессом...каждый день. Сил нет. .........

 

Коть...если читаешь мой дневник..ты уж позаботься о Димке..ты ведь единственный ему самый родной чнеловек на этом свете.....

Наверное пойду..голова сильно болит...нос не дышит. в ушах стоит звон.. а запаха и вкуса я не чувствую. Глаза вообще где-то на лбу.

 

Мой мир рушится. Так пусть я сдохну в нём одна, чем с кем -то.

 

Всё

"Она" вседа будет стоять между нами...я всегда была тольк "ЗА",чтобы "ОНА" была в твоей жизни.я не вправе запрещать заниматьслюбимым делом..но даже сейчас когда мы не бок о бок...всё меркнет..всё теряется..мне больно этоосознавать,что я нужна меньше чем "ОНА", мы нужны тебеменьше...ещё одна группа да пожалуйста.....только поми..чтоНАс уже не будет..будешьтльо ты и "она" всё то,чт ты ак любил и любишьи будешь всегда ставить на 1ое место..но только не меня. ни вкоем случаем ставить пред выбором не хочу, просто иногда человек должен осознавать,что для него важнее, смья, котрую он зовёл или "ОНА" , если не умеешь совмещать ,то это больно...очень больно..бросаься из крайности в крайность...не андо мне тогдаговорить как сильно ты скучаешь по мне..ведь у тебя есть"ОНА",то что ты выбрал и будешь выбирать всегда., .....

Любишь её сиьнее.ну и люби,но не причиняй мне боль.

у меня остался только нашсын.который не понимает,почему мама и папане вместе.

я думала,ты что то переосмыслишь..поймёшь,что нужно уметьсовмещать любимое дело и свю любимю семью,как ты говоришь,но наверное зря..ты ещё больше туда втягиваешься..

 

мне больно.и я тебя люблю.сильнее всего на свете.

ура )) дождалась))) мои мои мои)))

..хочу на море летом..может поедим,а?...уф(
ебись оно всё конём рваём, а?

хотели бы пересмотреть свою жизнь, как кино? кадр за кадром...я бы да...

ровно год назад я помню мы шли с тобой под градусом домой, кажется ехали из МОда, и шутили по поовду свадьбы.что поженимся...через годик....в ту минуту я и не думала, что слова могут быть правдой....

могла ли я предположить, что стану мамой в 21 год..? нет, никогда! я думала иметь детей ближе к 30 годам...да и замуж я не торопилась....... мама всё твердила ,что я в бабушку пошла, вечно по  дискотекам да по дискоткеам и клубам))как оан в молодости по танцам и в 35 только замуж вышла..ноо..не тут то было...Мой милый видимо так терпел, что приехав я из отпуска , сделал нам маленькое чудо)))

 

Милый на сутках, а я впялившись в телевизор.и монитор компа...скучно.....на след неделе надо записаться в бассейн...

в пятницу едим за обручальными кольцами...всё трепещит внутри))) ...Женя сегодня спросил хочу ли я свадьбу и жду ли я этого дня..я ответила "не знаю" , он разозлился..))))на самом деле всё внутри так и жаждет этого события поскорее....7го марта  жду поздравлений иии подарков)))))))).....

замучали сны..лучше бы они ваще не снились...по ночам сводит ногу. видимо малыш пережимает какой то нерв...жду конца апреля...уже не могу ходить с животом.....тяжело...завязывает шнурки мне мой Женечка)))

странная..ревнивая..дамочка....грусть тоска взяла..вот сижу и думаю, ну чего ревновать?? а сдругой стороны...если бы не была беременна, то вообще то врдли ревновала...просто чувствую себя надувным шариком по сравнении с другими ...эх..((скорее бы это закончилосьь... 

сегодня я думала, что всё закончится...я так боялась..мне стало страшно..хортелось всё рвать и метать...я боялась потерять тебя...я люблю тебя...я знаю. что и ты любишь меня...я так не хочу чтобы эти скандалы повторялись(((...может я правда стала жестокая??...просто у меня срабатывает обратная реакция ..я теперь не плачу а виду себя как эгоистка....но в душе..в дуще всё кипит....ЛЮблю ЖЕнЮ! 

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - паршивое..голова болит

у каждого...и у меня..есть...моя шкатулочка...в которой хранится под ключиком..то, что я помню...но давно похоронила....где хранится этот ключик..даже не знаю я...я давно его спрятала, чтобы не открывать...и пыталась стереть из памяти...иногда во снах....мне снится путь к нему...но я просыпаюсь...потому что не хочу знать....как его открыть....я боюсь....надеюсь что не найду.

 

 

 

 

 

ты ушёл..ни слова не сказав.значит так дял тебя лучше..знаешь букдто чужие и друг другу ничего не должны....как будто соседи живём...когда захотели пришли..когда захотели ушли......

 

вчера я подпустила тебя так близко...год назад я обещала себе не допустить такого...я доверилась..впервые...потому что это доставляло мне сильную боль...котрую я пережила насильно...год назад...хотелось плакать...тебе не понять.....

 

сижу слушаю музыку...тоскливо... 

 

иногда мне очень одиноко.и хочется плакать.душа будто пустеет  и уже не в силах кричать о помощи... 

как то странно всё...

моё маленькое счастье...не отдам никому ни тебя ни твоего папу..Люблю ВАС,

10 дней без контакта....это фурор!.....

 

заебала работа..*простите* выскочило.....

слабость..недомогание...и постоянное чувство потерянности себя...Дожили...приехали..Пиздец.!

в последнее время всё чаще хочется плкать.видимо это из за беремнности. ночью опять плакала.из за всего. из за этих снимков, которые нашла.и из за того, что не пожелал спокойной ночи.даже не поговорили.может быть раньше я отнеслась к этому не так серьёзно..я ведь знаю, что она просто подруга..но знаешь...стало больно...больно от того, что тебе с ней тогда хорошо было проводить время....и ты даже не сказал.не сказал, что брал её на репу..глупо? да наверное.детская нелепость.пора бы позврослеть.не получается. всё стало каким то сказочным и очень ранимым.мир будто изменился.всё чувствую.к чему прикасаюсь и что вижу....тоска...

за окошком снег идёт.красиво...долго этого ждала...хочу гулять...греться о твои тёплые губы и руки...ты спишь.. после суток..устал..бедный мой....так хочется сейчас быть рядом..две ночи в разлуке...ненавижу твою работу.не хочу так...злюсь...но молучу...день за днём.нетерпимо больно....

 

шоколадкка твикс на столе..звонки в офис...ничего нового...

страх...страх перед тем, что ты будешь не готов меня увидеть такой...боязнь потерять...люблю безмерно..не отдам.мой..кот..только мой..держу..

 

 

новая жизнь..новый дом..новые мечты.....обустраиваю комнату в японском стиле.лампы..занавески..палас..и даже диван....бамбук...эхъ...эту ночь провела одна...Женя работал. трудно...постель слишком холодная...не обнимает...плакала...пыталась уснуть...пришла кошка на его место.......обниала мягкую игрушку...пыталась согреться....тяжело...одной...в чужом доме...да ещё и без тебя....сегодня ещё одна ночь.уже ненавижу твою работу.но молчу...снова одна...жду завтра...очень скучаю.....

потоком мыслей этот бред назвать? не знаю...сплошной кавардак в моей черепной коробке творится на протяжении моей дурной бессмысленой жизни....

моя жизнь...началась тогда с 9 апрел 2005 года...почему именно тоггда?.потому что с того дня всё пошло совсем в другом напралвении...река несла меня не тихо по течению..были подъёмы обрывы....сильное течение....помню тот день..сидели с девонками в электричке на балтийском вокзале Я, юлька и ленка..слушали плеер.я слушалаа песню одного начинающего музыканта, тогда я тащилась от его пения)) хотя  если сейчас это послушать то такой домашний самопальчик))) хе хе)))..да..была ещё песня Наива "рок звезда"))) и мы дружно подпевали ..пили пиво)...

в тот день я выгнала своих родителей из только что купленной ими новой квартиры чтобы справить как надо своё 18-летие)))...приехали домой...закупили еды выпивки )) и пёрли в 6 рук всё это до квартиры)..мдя)) и у каждой по два пакета) многовато было)..

решила отметить скромненько народу звать много не стала...а тоько двух старых друзей и парочку новых.....одним из них был человек..который перевернул мою жизнь сверх на голову...и вывернул душу наизнанку....но и за это я хочу сказать ему огромное спасибо...этим мы друг друга чему то научили и проучили...так всё началось...как закончилось?...не знаю....а может и нехочу знать.

..весь год...я была самой счастливой..я и не догадывалась чем для меня обернётся всё это))) ПАНИКА!

я помню тот день как сейчас..и вотя сижу перед компьютером и мне почему то больно...может за эти три года...чтто прошли так быстро...может за не сделанные дела...что то есть..на сердце печаль...

просматривая фотографии....перелистывая страницы этих трёх лет...я будто фильм смотрю ..обрывками ...кадрами....некотрые кадры даже никак не сочитаются...но мне всё равно..потому что я их берегу...я их храню в памяти....и не желаю от них избавляться...пусть они будут..НО только для меня....вглубине моих глаз....

9апреля 2008 года...этим я закончу..потому что....да потому что хочется.....сижу...а мир вокруг меня совсем другой....не такой как раньше...и я ..не та...другая...есть ответственность..есть работа...есть учёба...может каждлый к этому и стремиться .эно я так не хочу..мне чего то не хватает...не могу понять чего...я живу не так как хочу я.....хз..сошла с ума....

 

*ещё один запоминающийся момент в мей жизни....с 30 марта по 17 апреля 2007 года..время когда я была самой частливой ...мне было оч хорошо....но ...это когда нибудь заканивается....влияют обстоятельства...место и время....

 

 

спасибо тем..кто был в моей жизни..даже не важно в каких я с вами отношениях сейчас....спасибо те6м кто есть сейчас...без вас я бы может ваще не хотела жить..а так есть для кого...

 

 

 

замучала ностальгия по былым временам..по тому как тусили с перис...эх....
ну да ладно...


как у вас дела?

маза фака чудо йогурт скис (((((((((((((((((

зачем менять свою жизнь так как делаю это я?....
..возможно это лишь предначертано судьбой...

теперь новая работа новый парень...что дальше?..снова буду выглядеть иначе? что на это т раз?.....за этот год я слишком часто менялась....если просмотреть весь мой дневник...хм..внешность...Дооо..так вообще я считаю что сильно поменалсь...характер? ...тоже(( в лучшую или в худшую сторону решать не мне а вам...людям которые наблюдают меня со стороны и знают и видят ....
Душевные переживания..радость..новые друзья...окончание колледжа....многоч его было...много чего не стало...много чего получила и приобрела...а может и то и это сразу......
слишком тяжёлый год....поскорее бы заним захлопнуть дверь помахать рукой...и начать жить..полноценно как бы мне этого хотелось.....
мне катострофически не хватает времени на себя и своих друзей с этой злобной работой..но а что делать платят хооршо..есть свои деньги(( но бляяя так охота гулять(((.....реально иногда по утрам когда встаёшь на эту работу хочется затопать как ре бёнок ногами и сказать что никуда непойду((..именно так...но..(( так не бывает....

эхъ..бесит всё..достало....блять..дерьмо...сестра тварь ещё та..сначала обрезала мне кабель интернета..сегодня я пришла домой...сломан мой переносной телефон..украден кабель юсби для мп3 плеера и фотика нету..спрятанн...почему она атакая сука..зачем делать зло людям...пиздец..не могу..то одно то другое...бьёт по голове..я скоро с ума сойду..заебала такая жизнь...и самое хуёвое что некому меня поддержать....некуда убежать укрыться.не к кому..прижаться...кто бы мог  пригреть...блять ..что за дерьмо сомной творится..такое ощущение..что я прохожу и огонь и медные трубы..

хочу подохнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  когда уже наступит светлая полоса в моей жизни!!!

больше нечего терять ...последний вздох...

ты ушёл..не вернуть..не тебя ..не меня..

 

 

 

 

 

 

СВОБОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как же мн ебоьно..ну почему..неужели слишком мало я настрадалась..неужели не хватило...за что ...я ведь тебя так сильно люблю..а чего я прошу...прошу лишь немного нежности и ласки..на что ты отвечаешь что ты не ласков...ты пообещал моему отцу береч меня..ты не сдержал слова...ты говорил мне что любишь меня...а теперь я даже этого не слышу...а мне так не хвататет твоего тепла...сижу и реву..я слишком слабая стала...снова эта боль...я непереживу этого снова...

я недумала что снова буду сюда писать что то подобное..я надеялась что обрела счастье...счастье рядом с тобой....может я настолько глупа..но мне кажется нужно что то делать для любимого человека чтоб он был счастлив с тобой рядом, нет я не говорю про что то материальное мне не нужны подарки..мне просто нужна ласка  и нежность....всё!!!!!!!

 

 

ну неужели тебе этого непонять..неужели я тебе не нужна больше..ты снова попользовался и отворачиваешься от меня...ты стал очень холодным...а ведь в тот день я была самой счастливой на свете......а что сейчас..слёзы слёзы слёзы каждый день....скоро ты вообще не будешь мне уделять времени..нет я очень рада что ты идёшь ещё в одну группу я только ЗА, но неужели ты настолько очерственел что тебе плевать на то что я переживаю...неужели ты забыл сколько боли мне причинил......я нехочу снова страдать...я хочу быть любимой андрей...чувствовать что я нужна тебе ...что я не меебель на заднем плане....не надо прошу.....

хотелось ещё вчера ночью написать..но жаль  небыло под боком компьютера...а даже если бы и был...нереально....

много мыслей вчера крутилось в моей голове...достаточно много чтобы запутаться в смысле своей жизни..в смысле наших отношений...зачем???...

а ведь каждому человеку хочется быть с любимым человеком на 100 процентов счастливым....что же касается меня....угнетает.....

теперь у тебя есть интернет..ты можешь читать мой дневник..можешь читать мои мысли..к лучшему? хм..над этим нужно ещё подумать.....

мне плохо......очень...я хочу уехать.....уехать далеко и надолго...да...на два месяца.....куда нибудь....может теперь мне свалить..хм...это не выход....нет взаимпонимания.....ты нехочешь понять что меня может обидеть...что мне не приятно когда ты говоришь....хм....да и не хочешь наверное....

плачу...вчера сегодня...может и улыбаюсь...но это делаю лишь чтобы хоть как то направить себя на позитив.....но этот позитив давно себя исчерпал....я снова меняюсь в худшую сторону.....

хочется забыться......

непонимаю я его маму..разве можно так относиться к людям...

что я ей сделала что она так....

она злой человек и очень эмоциональный...таким людям следует лечиться у психиатров даже незадумываясь к ним обращаться...

интересно  почему когда любшь столько преград возникает...постоянно кто то против ваших отношений, кто то ставит козни, встревает в вашу личную жизнь, портятся отношения...зачем это надо...если люди любят друг друга...зачем это делать...ххуй знает больше слов не найти наверное они просто безчувственный СУКи кторым похуй на чувства  людей....

как бы я хотела видеть человека на сквозь и чувствовать и читать его мысли..хотя бы на один денёк появились бы такие способности.....я б узнала тада как окружающие люди ко мне относятся..что думают....собрала бы этих людей в кучу и тправила в космос чтобы никогда их больше не видеть...и пусть даже мне будет очень больно и останется ппра тройка насамом деле добрых людей я это переживу....это пережить будет легче.....зачем скрывать свою алчность и злость, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

 

сукиииииииииииииииииииииииииииииииииии..................................

жизнь да что уж там говрить..неочень...сижу в комнате одна..друзья ..им похуй..сидяь за стнекой фильм смотрят(ведьма)..хе..снова с ним поругались..а ведь просто просила его громко не кричать, соседи суки потомна ми пиздят...типа стнеы хуёвык..всё слышно..и что это за друзья..которым всё похуй..их ннизя таковыми назвать..рождество..снова одна..хотя вродь мона считать дома много людей..а каких людей..которым похуй на ми? да им похуй..они сидят и тупо глазеют в этот огромный телевизор  в сосоедней комнате...и кто они после этого? никто..просто людишки..низнающие ничего про мой внутренний мир...может я позер..может я человек..может я имо..может никто..может просто пустое место..ктрое никому нинужно в этом мире...только своей собачке..басику..тока он сейчас  сидит рядо смотрит на ми..тож глаза грустные..ока пришла с ним с улицы..ущла от них...а им всем похуй...хочу сдохнуть от этих бездушных существ..да нет бля..я уже не в том возрасте чтобы кромсать себе вены и вешаться над толчком..конешно это всё хуйня что пишу..затуманенные мысли..алкголем...\нихуя..я трезва...а он думает совасенм наоборот..бля я просто попросила быть тише...мне же потом пизды получать от соседей...бля....хуйня полная..вы уж извиниет что так много матенрных слов..просто других у ми сеча с просто нету.....я бля как сраное имо сейчас вот тут сижу и плачусь вам на свою сраную жизнь и как мне хуёво..но что поделаешь ведь оно так и есть..моя срная никому никчёмная жизнь жестянка..а хуйли кому надо это сраное говно читать..ведь никому правда?? а почему? да потому что в этой сраной жизни каждый за себя...и всем похуй..простов все делают вид что не похуй кому то..... а мне реально щас похуй на всё..я дерьмо..я кусок..дерьма.....я никому нахуй ненужна..просто вид..просто апликация меня...

каждый день меня приводит в ужасть

как много стало имо клонов..ппц..

кто я?...............

я нехочу быть деперссивным человечком,

я хочу быть.....

я хочу жить радостью....

и питаться солнечным светом....

но как этого добиться.....

если вокруг серость...,грязь...один негатив...и вечные ссоры с любимым человеком...

может я сама это создаю....

кто я.......

заклинило......

сидела на паре и писала....

не хочцу писать.....просто не хочцу...просто..немогу...

очень много мыслей......напишу...потом....

вообщем пришла только домой..хм...дуро....

нет...шла домой...хм...дуро......

плелась домой...доползла....дуро....

я дома....мне надоело плакать...дуро....

больше никаких слёз....

мы снова с ним поругались...бля...дуро...из-за ерунды....

шла домой от него пешком.....плакала...много прохожих заглядывало мне в глаза и наверное не видели в них ничего кроме слёз ...много воды....

по дороге купила себе воздушный шарик...хоть что то....шла с ним....он создал мне компанию...я держала его за руку....шла...пела песню....а перед глазами его образ..хотела вернуться и подарить ему этот шарик...но .....ушла дальше....

дуро.......только что поела....

вчера было всё нормально....напились в какашку....пришли домой ия наконец решила ленке написать смску на счёт всего что думаю..с пьяни ко мне пришла уверенность что я должна так сделать...она оказалась думает совершенно так же..ей меня не хватает....

 

вот пришла от него смска с текстом: "всё норально."

хм..дуро..ему ощущение будто наплевать..нет...врядли...просто он очень сильный в моральном плане....

а у меня не всё нормально......я уже скучаю...

бля не имо...я нехочу быть имо...

мы) вот...только фотка наша меня сейчас греет..скучаю по нему...хмык)

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа мы снова поругались как ммне плохо...пойду умирать......
я нехочу так....я хочу к нему....ааааааааааааааааааааааааа