В колонках играет - ничего
Папа умер. Прошло уже 20 дней, а осознания этого нет. Как будто сон, что это все не со мной вовсе происходит. Двадцать дней... а я не хочу в это верить.

Смотрела в глаза темноты, слушала тишину, говорила с безысходностью, не забывая при этом плакать кровавыми и почему-то ледяными слезами. Сама превратилась в ветер и унеслась куда-то вдаль – туда, где жить все-таки надо. Любила смотреть сквозь зеркало, но любить не научилась. Не смогла ценить все то, что имела, а когда теряла - не плакала, а зачем-то смеялась, разрывая пространство истеричным хохотом. Старалась найти смысл в своих, и не только, действиях. Считала, что цель обязательно должна присутствовать в жизни. Разочаровалась. Упала, разбив не только колени, но и собственную душу…
А теперь только дышу и стараюсь забыть все то, о чем зачем-то мечталось.

Наткнулась на этот тест, ну никогда бы не подумала бы, что похожа на Женщину-кошку...

В колонках играет - Evanescence - Hello

Настроение сейчас - хуже некуда

Ожидание – худшее из всех зол. Иногда кажется, что вот-вот все закончится хорошо и все снова будет как раньше… Но чаще возникают мысли, что как раньше-то уже никогда не будет, не может быть. Все слишком поменялось и поворот на 180˚ уже давно не возможен. И остается только лишь слезы глотать, чтобы не показывать всем как тебе плохо. И верить, что все закончится хорошо. И не думать, не думать, только не думать… Потому что мысли твои заводят не туда куда нужно , совсем не туда… И результат видится наихудший, не такой какой когда-то представлялся. Не думать, не думать, не думать… Эти слова стали почти как мантра, словно в них заключается какой-то потаенный, ведомый только тебе смысл. И вроде молиться надо, но от этого лишь слезы начинают течь все сильнее. А слабой себя показывать нельзя. Лучше уж снова повторять про себя заветные слова, веря, что именно они и помогут. Потому что помощи ждать уже и не от кого. И изучать потолок, словно на нем возможно найти столь необходимые тебе ответы на так и не заданные вопросы. И всматриваться в глубь вестибюля, вздрагивая при виде каждой фигуры в белом халате, ожидая ответа, результата. И бояться, но снова надеяться. Но только не думать, не думать… Смотреть сквозь лица родных и близких людей, едва знакомых родственников, чтобы не видеть это выражение жалости по отношению к тебе. Эдакой смеси грусти и обреченности, словно каждый из них уже заранее знает результат, а также безразличия со смесью любопытства со стороны абсолютно чужих , незнакомых посетителей. Не думать, не думать, не плакать… С такой силой сжимать веки, чтобы слезы ни в коем случае не потекли из глаз, а словно впечатались, вдавились бы в их обратную сторону. Просто ждать, ждать и верить, что снова все будет хорошо.Что это все лишь глупый, страшный сон. И то, что происходит в последние несколько месяцев - чья-то глупая шутка, и что папа вовсе не болен, а ты даже не знаешь, что именно с ним. И ты, совсем как маленькая, прижмешься к папе крепко-крепко, и будешь чувствовать себя в полной безопасности. А пока ждать, верить и не думать… Не плакать, не думать….

Еще два признания в любви и симпатии... Скоро я их буду словно бусы на нитку нанизывать. А затем в темноте перебирать как четки, моля Бога о счастье и прощении. И совсем не помнить ни лиц, их произносивших, ни уже точных формулировок.
Порой я себе кажусь не девушкой юной, а старухой древней, многоопытной, заранее знающей результаты и с точностью все просчитывающей. Но снова и снова пытающейся все изменить, и суметь научиться, вроде бы и совсем простому чувству, - любить. И ошибающейся, не от того, что не доверилась собственной интуиции, а потому, что не дала ни единого шанса.
А затем вновь перебирать четки из признаний.