Когда мечтаешь о чём-то и ждёшь этого… когда оно всё никак не сбывается... непонятно почему  раз за разом откладывается на чуть более поздний срок... Снова  вздыхаешь, выскребаешь из закоулков души остатки терпения и ждёшь… ждёшь… ждёшь… И уже до отчаяния, до ненависти доходишь, так хочется чтобы прямо сейчас всё стало так, как хочется… Чувствуешь как время утекает. Стремительно, беспощадно. И всё меняется вокруг.

А однажды просто понимаешь – всё прошло. То, что было таким желанным, становится не только безразличным, но даже пугает. Потому что уже и так хорошо и совсем не хочется ничего менять… А потом задумываешься и осознаёшь – а чего бояться, она всё равно не сбудется. Эта глупая наивная мечта…

Глядя в ночное небо я верю, что где-то на краю Вселенной есть планета, немного похожая на нашу. Там шелестят фиолетовыми листьями гигантские деревья, а после дождя появляется девятицветная радуга. Там, в уединении среди высоких гор, лежит раскинув руки юный инопланетянин. Смотрит в небо своими огромными синими глазами и мечтает о иных мирах.

Может быть всё так и есть. Может быть так было миллион лет назад. А сейчас я смотрю на звёзды и не знаю о том, что одна из них – свет его погибшей планеты, донесшийся до нас сквозь время и пространство. Хранящий память о том, что даже на других планетах кому-то бывает одиноко…

 Блог. Интернет-дневник. Почему бы не высказать то, что по-настоящему волнует?.. Почему бы не рассказать о своих страхах.. Об одном. Накатывающем волнами и смывающем меня в океан отчаяния...

Несколько лет назад, рухнув в депрессивный психоз, потерявшись окончательно и не видя выхода, я пришла к другу. В тот вечер у него собралась большая компания, но он увёл меня от них, усадил в кресло и начал просто говорить со мной. И я выложила ему всё. Я подошла к самому краю и заглянула в бездну своего страха. Страха того, что никогда не встречу того, кто меня полюбит. Полюбит по-настоящему, вопреки всему, такой, какая я есть. Друг посмеялся надо мной. Сказал, что уж кто-кто, а я такого найду. И я поверила. Настолько убедительно он это сказал... Через полгода я случайно узнала, что в то же самое время он мучился ровно теми же самыми страхами.. Он соврал мне. Но соврал так, что я ощутила землю под ногами и ушла от него почти счастливая...

Мне не хватает его. Мне до дрожи в коленях не хватает его в сегодняшней моей жизни...

Мне страшно. Я больше не верю, у меня просто нет на это сил... У меня есть удивительная способносить - испортить всё, что только есть хорошего в жизни. Я не способна приносить счастье. Я могу только причинять боль...

Мой бывший на пороге наших отношений говорил обо мне со своим другом. Друг предположил - ты похоже влюбился. На что он сказал: в таких как она нельзя влюбляться. Никогда.

И это правда. В меня нельзя влюбляться. Иногда такое происходит, но всё рушится. Потому что влюблённость может перерасти в любовь, а меня нельзя любить. Это просто невозможно...

И я это знала, всегда знала. Даже в детстве, воображая себя какой-нибудь принцессой, я всегда была одна. Мне и в голову не приходило вообразить рядом принца. И всегда, думая о своём будущем, я начинала мысль со слов "вот когда я стану взрослой и буду жить одна..."

Я-буду-одна. Всегда. И никуда от этого не деться...

 

 Меня одолевает апатия.

Я ничего не хочу делать.

Недошитое платье для Майского Дерева так видимо и останется недошитым. И мне глубоко наплевать.

Две недоделанные феньки, которых ждут будущие хозяева так же заброшены. И на это мне тоже наплевать.

Я не ношу с собой фотик. А это само по себе уже тревожный знак, при нормальных обстоятельствах я его разве что под подушку ночью не кладу.

Несколько недочитанных книг.

Беспощадный бардак на столе. Такой, что смотреть тошно.

И ощущение бессмысленно убитой весны.

Три месяца, спущенных в унитаз.

А ещё я курю. Каждый день. Уже неделю. В пачке осталось две сигареты и я с ужасом жду когда они тоже кончатся. Потому что если после этого я пойду и куплю новую пачку, это будет означать что хрен я теперь остановлюсь.

И больше тут сказать нечего.

Она снится мне каждую ночь – жительница четвёртого этажа дома напротив. По утрам она открывает окно, садится на широкий подоконник и свешивает одну ногу вниз, на улицу. Наши дома соединяются в замкнутый квадрат, поэтому во дворе всегда тихо и безлюдно. Яркое солнце едва пробивается сюда из-за густых крон вековых деревьев. И сложно поверить, что стоит только пройти сквозь арку и попадёшь на шумный проспект.
Она пьёт чай и смотрит ввысь. Я не могу знать этого наверняка, но всё равно уверен, что её глаза такие же яркие, как это летнее небо. Она улыбается. Всегда.
А когда утро над городом серое, дождливое и в нашем дворе совсем неуютно, она одним порывом спрыгивает с подоконника и в то же мгновение на её тонких руках появляется белое оперение. Широко взмахнув крыльями, она летит птицей на поиски солнца. И неудержимо хочется лететь вслед за ней. Но нет у меня крыльев. И я просто жду её, рассеянно поглядывая в небо. Я волнуюсь как бы с ней чего не случилось.
Она моё счастье.
И так жаль, что она мне только снится…

Сигареты... И баллады Nazareth...

Я скольжу куда-то вниз...

Дневник Ольги Берггольц.

Я читаю его осторожно, понемногу. Потому что невозможно читать такое запоем. Невозможно за один раз охватить такую огромную боль. И нет шанса напомнить себе, что всё вымысел. Это дневник. Это было на самом деле. И это очень страшно…

Мне хотелось бы читать эту книгу заперевшись в четырёх стенах, за которыми нет соседей. Но вместо этого читаю урывками где придётся, изнывая от ожидания, не имея сил терпеть хотя бы до ночи. Самое странное – читать её в метро. Читать о том, как измученные блокадой ленинградцы под завывание воздушной тревоги слушали по радио её стихи. Читать её стихи. Такие светлые вначале и такие страшные позже, после тюрьмы, после смерти детей, после смерти мужа, во время войны… А потом поднимать глаза и видеть этот город и его жителей… И чувствовать.. Чувствовать что? Недоумение? Отвращение? Страх. Преклонение.

«Никто не забыт, ничто не забыто» - это её слова. Неактуальные на сегодняшний день.

Жизнь продолжается.

 Ни строчки в голове, ни одного нужного слова. Что писать, о чём?.. Нет, неверно - как писать??

Ещё в универские годы когда шел на улице моросящий дождик, я приходила на лекции посреди дня и одногруппники удивлялись - разве там так сильно льёт?? Ещё бы не спросить, ведь я неизменно приходила промокшая насквозь. А правда в том, что забивая на пары я тупо гуляла под этой серой моросью, пропитываясь ей насквозь. Эта привычка не оставила меня до сих пор, разница лишь в том, что на работу я не забиваю. И гуляю по вечерам.. Бегом до метро, считая каждую секунду, на которую удаётся обогнать пик час-пика. С нетерпением колупая ногтями двери вагонов провожать взглядом медленно уплывающие станции. И наконец вырываться из подземелья на Крестовском.. И больше никуда не спешить. Просто идти, слушая свои мысли, звучащие как назло стройно и красиво. Так, как никогда не удаётся написать. Я пыталась запечатлеть их прямо там, наспех, оранжевым карандашом (единственной письменной принадлежностью оказавшейся в сумке) на полях недочитанной книги. Но эти обрывки никогда не в состоянии воссоздать то, частью чего они являлись изначально. Может попробовать на диктофон?)

...а тем временем чем меньше снега остаётся, тем чаще начинает тянуть в неизведанные дали. И как будто бы случайно я рассматриваю карту и мельком проглядываю расписания поездов... Но тссс... Никому об этом....

В моём аду вечная зима. И дикие толпы людей. Они стоят куда-то в гигантских очередях. А между ними толпами бегают тараканы. В моём аду кормят гречневой кашей. И постоянно звучат песни(?) Тимати. А ещё телефон никогда_не_звонит.

В моём аду нет тебя. И я пока не знаю хорошо это или плохо...

 

 

Иногда мне кажется, что моя жизнь - это практическое пособие по тому, как не надо делать.

Полтора часа пешком по улочкам и через мосты, в питерские влажные -15. Ощущение ошеломляющего страха на площадях. Какая пустота вокруг, какая пустота.. На стрелке Васильевского я спускаюсь к замерзшей Неве. Сияние фонарей отступает, приглушаются звуки. Здесь нет никого, ни одного человека. Я вспоминаю свою давнюю мечту - швырнуть мобильник в одну из питерских рек. И только сейчас я, кажется, поняла, почему так делать тоже не надо.

Кажется я повзрослела. Чуть-чуть.

 

P.S. "Время проходит; мы взрослеем, стареем. прежде чем осознаешь это, глядишь, прошло уже слишком много времени и ты упустил случай позволить другому причинить тебе боль. Мне молодому это казалось счастьем; мне повзрослевшему это кажется тихой трагедией." (с)Д.Коупленд.

Пятница - она такая пятница... Мозг скрежещет и отказывается работать. Пою себя кофе, заедаю шоколадкой. Мозг слегка раскачивается, но не удержав равновесия плюхается на дно черепа. В сознании рождаются неадекватные образы.

Переписка с Андреем. Ни о чём. Он замечает, что в окно упал свет солнца.

"упал" - мозг цепляется за это слово и выдаёт картину:

В окно влетает кусок света - большая такая каменюка. Падает на пол и рассыпается на множество бело-желтых малюсеньких осколков.

Нет - не соглашается Андрей. Всё было так: "открылось окно и снаружи потекла густая масса, медленно плюхаясь на пол и растекаясь противными лепёшками"

В красках представляю себе это... ассоциирую с собственным недавним наблюдением о том, как небо стошнило, и вижу следующую картину:

Утречком выползает солнце на небо, явно с бодуна. Лучи не расчёсаны, под глазами синяки, цвет лица нездорово-зеленоватый. Внезапно надувает щёки, быстренько оглядывается по сторонам, открывает первое попавшееся окно и выташнивает в него.

Андрей стоит посреди офиса, в шоке смотрит на забрызганные штаны. "Солнце, ты ох#ело?!"

Мозг бьётся в агонии. До конца рабочего дня - 4 вечности по часу каждая.

АААААА!!!!!!.....

Яркое, хоть и бесслонечное утро. Сползает отовсюду снег и внезапно обнаруживается, что в мире-то оказывается есть и другие цвета кроме белого и чёрного. Разлитые повсюду моря-океаны поражают своими объёмами. И ветер гонит по ним серые волны. Всё это выглядит как весна, только вот нет у неё запаха. И поэтому совсем не вызывает радости этот погодный беспредел. Слишком уж очевидна подделка. 

Тем временем каждый выход на улицу превращается в приключение. Всё чаще появившийся из под снега асфальт нападает на прохожих, ставит подножки и швыряет в лужи. И это ещё не самое страшное. Сломанные руки-ноги срастутся. А мой коллега сегодня едва не расстался с жизнью. Вышел покурить на улицу. Поссмотрел вверх, выбрал место над которым нет сосулек. Стоит, курит, никого не трогает. С соседней крыши срывается сосулька. Упасть бы ей на землю спокойно, но резкий порыв ветра отклонил её от траектории и коллега мой в ужасе увидел как в трёх сантиметрах от него просвистела летающая сосулища. И смешно и не очень. Обоссаные штаны не трагедия, а вот дырка в голове очень даже.

З.Ы. Берегите себя.

Книга.  Много лет назад я забрела в книжный магазин в поисках чего-то-сама-не-знаю-чего. Консультанты мне порекомендовали "Три товарища" Э.М.Ремарк. Рекомендациям я поверила и как оказалось не зря. Эту книгу я читала и перечитывала, каждый раз удивляясь её глубокой красоте.

Фильм.  Около года назад решила поинтересоваться - а были ли экранизации этого произведения? Как оказалось да - была давным-давно одна старая экранизация. С начала и почти до конца этот  чёрно-белый фильм я смотрела с удовольствием, но концовка.. Концовка вызвала решительнейший протест. Патриция покончила с собой. Бл#ть!! Да не могла она этого сделать!! Просто в принципе не могла!! Она, умиравшая в книге долго и мучительно, без обезболивающих, потому что ей просто не решались их колоть - настолько сильно любила она жизнь, настолько отчаянно сражалась за каждую прожитую секунду. Ну не могла она вот так перечеркнуть все пусть даже и безнадежные надежды, так малодушно отказаться от борьбы, так обосрать все жертвы, которые ради нее были сделаны. Не могла!!! Вобщем фильм я сразу же удалила с компа, разочаровавшись сильнейшим образом.

Тьма рассеялась. Так просто и внезапно тяжелым бархатом рухнула к ногам ночь, погасли фонари и раннее утро засияло кристальной синевой. Его больше нет, этого вечного мрака, в котором сердце травится ядом отчаяния. Где-то далеко впереди, на самом горизонте, уже появились очертания Весны. И солнце, прячущее свои слепые глаза в пелене облаков, вот-вот появится снова. И будет нам счастье..