Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь.
Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
— Папа скорее! Я старею!!!

Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи.
Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
— А ты платья, чьи носишь, папины?
— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.

Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...                         

С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.
Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:
— Ну, м-а-ам, помоги одеться.
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:
— Ма-а-ам, ну одень.
Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
— ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.
Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.
По дороге заехали в гараж за лопатой — цветочки посадить.
Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
— Кого выкапывать будем?

Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
— Какая-то она большая...

Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю — лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
— О чём мечтаешь, не спишь?
— А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
— А какие у тебя могут быть проблемы?
— Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
— Что, Маня, страшно?
Задумчиво:
— Да, я вот, как раз об этом думаю...
— О чём?
— Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

 Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...

 Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина.
Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит:
— Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.

У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой.
Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:
— Не, пап, я ещё не холодный...

Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сенсей, я мороженого хочу...
И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени ещё не закончит?

Сынуля уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся «за уроки». Тактично предлагаю:
— Саша вымой руки.
— Сейчас, математику доделаю...
— А что, с грязными руками лучше?
— Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой.