Жанна говорит:
- Я очень-очень хочу работать в еврейской школе. Меня бы туда взяли, но ставки нет. Знаешь, какая отличная школа! Там учатся не только еврейские детки.

- А в чем тогда смысл? - спрашиваю.

- Ну как! Если там будут исключительно евреи, то они не смогут ощутить свою еврейскость, свою идентичность. Поэтому там есть еврейские классы, а есть нееврейские. И вот летом еврейских детей на две недели вывозят в Израиль, бесплатно. А нееврейские дети говорят учителям, что тоже хотят в Израиль. И учителя рассказывают им, почему еврейские дети едут в Израиль, а они не едут...

- а также объясняют, почему антисемитизм -это плохо, - заканчиваю я.

Жанна завела знакомство с итальянцем. Он ее, как водится, спрашивает, какие у нее самые яркие ассоциации с Италией. Она, не задумываясь, отвечает, что Роко Сиффреди.

Жанне и Алле негде было было ночевать в Осло. Позвонили они какому-то интернет-знакомому. А он говорит: "Не могу вас пустить, переезжаю. Но можем просто встретиться. Что с вами делать, я не знаю, но пива можем выпить". Жанна с Аллой собрались и пошли. Жанна идет и чувствует, что у нее спадают штаны. Говорит - Алла, c меня штаны съезжают! А Алла отвечает - да подожди ты, мы же еще не пришли!

Блондинка-натурал Жанна от нас уволилась.
КШ вскоре будет сидеть отдельно.
О ком писать в блоге?

Пришла Жанна на собеседование, а там тест. Пока были задания со словами, все было отлично, а когда начались цифры, Жанна сразу встала и ушла. Аня ей говорит: "Ты, Жанна, можешь только один тест без проблем пройти". "Какой?" - спрашивает Жанна. "На беременность".

Жанна с Аней и тремя ее друзьями (мужеского пола) пошли бухать. Друзья приехали из Томска и поселились в понтовом отеле с видом на Исаакий. Бухали в одном месте, потом в другом. Ближе к ночи друзья стали Аню с Жанной звать к себе в отель - мол, выпьем еще! прекрасная погода! центр города! такой вид из окон!

Тут Жанна встала и быстро начала одеваться. Ее спрашивают - ты куда? Она говорит - домой! Почему? Да ебаться не хочу!

И ушла.

У Жанниного экс-бойфренда Пети были очень состоятельные родители. Поэтому у Пети была огромная квартира в центре города, расселенная коммуналка, в которой было много комнат. Жанна Петю в этой квартире иногда не могла найти. Поэтому, чтобы позвать его есть, звонила ему на мобильник.

Звонит Жанна клиенту, спрашивает насчет рекламы, потом интересуется, как дела. Клиент говорит - дела неплохо, работы много, надо бы отдохнуть, в кино вот пойду, в дом кино, хочу с тобой переспать.

Жанна немножко удивилась. Не тому, что он хочет с ней переспать, а тому, что сказано это было прямо и безо всякого перехода.

- Круто! - отвечает.

Клиент помолчал и говорит:

- Жанна, это фильм так называется.

 

UPD. Потом выяснилось, что фильм называется "Спи со мной". Но суть разговора  от этого не изменилась.

В Жаннином исполнении фраза "Я же невротик!" звучит каким-то совершенно особым образом.

Жанна рассказывает:

- Вот думаю, поехать на собеседование или нет. Фирма строительная, вернее, не строительная, а наоборот. Они разрушают старые дома и роют котлованы. Большие компании за это обычно не берутся - копать, а нанимают вот такие небольшие фирмы. И вот в эту фирму нужен человек, который будет им всё это...

-... рыть, - заканчиваю я.

Жанна гуляла с Валей и увидела в витрине Бенеттона штаны. И начала вздыхать. Ах, говорит. Ах, какие штаны. Ах,какие потрясные штаны. Валя запомнил. На следующий день Жанна приходит домой, а Валя ей на шкаф кивает. Она его открывает, а там штаны. Почему-то на стенке шкафа висят, где и крючков-то нет. Жанна посмотрела. Оказывается, висят они на фаллоимитаторе. Тоже новом. Жанна схватила штаны и как давай примерять.

Рассказывает мне эту историю и комментирует: "Ну ты понимаешь, штаны отличные, так мне сразу понравились... А резиновый член ... Ну что я членов, что ли, не видала?"

Сижу на работе в пиздец какой запаре. Директор по рекламе говорит Жанне:

- Ну попроси Катю тебе документы вне очереди сделать! Она тебе не откажет! Вы же с ней дружите!

Жанна подумала-подумала и отвечает:

- Дружим-то дружим, но пиздюлей я от нее получаю наравне со всеми.

Жанна говорит: "Мы с Валей мои занятия в университете частенько проёбывали. В буквальном смысле этого слова".

Жанна собралась после Нового года ехать с приятелем на Кавказ. А тут у нее клиент слетел, и январский план оказался невыполненным. Ну, приятель и позвонил не вовремя. И в лучших традициях жанра Жанна на него наехала. На следующий день остыла, одумалась и позвонила прощения просить.

- Да все в порядке, Жанна, - говорит ей приятель. - Я не обижаюсь. Я просто билеты сдал.

В библиотеке стоял стол с подарками для читателей. От "Единой России". Не успела я оглянуться, как Жанна притащила в лапах ярко-синюю футболку с их эмблемой. Я говорю:

- Приличные люди такую футболку не наденут.

А Жанна отвечает:

- А мне, может, синий цвет идет!

Днем Жанна мне звонит и уточняет время, когда мы пойдем на обед. Я прикидываю, что еще мне нужно быстро доделать, и говорю, что пойдем, например, через тридцать минут. Через 10 минут приходит письмо: "А может, пораньше?". Я отвечаю, что никак не могу пораньше. Еще через 10 минут Жанна звонит и тихонько спрашивает, долго ли еще ждать. Тут я начинаю дергаться и говорить, что я могу только через 10 минут, и что если ей невмоготу, то пусть идет без меня. Жанна вздыхает и вешает трубку.

Вчера Жанна позвонила в час и, как обычно, спросила, во сколько выходим. "Давай в 13.20", - говорю. И тут Жанна на одном дыхании, без единой паузы, произнесла:

- В 13.20? А может пораньше? Нет, не получится,да? Ну ладно, я жду.

БрунБрун заявляет:
- Спорт - это, по-моему, единственный антистресс.

Жанна возражает:
- А по-моему, антистресс - это лежать на диване с бутылкой вина и зырить фильм. Вот это реальный антистресс.

БрунБрун помолчала и говорит:
- Знаешь, Жанна... это, по-моему, антижизнь!

У Жанны двустороннее пальто. С одной стороны кожа, с другой - козел. Она носит его всегда козлом вверх. Спрашиваю, почему. Отвечает, что кожей вверх оно ей велико.

Каким должен быть человек, чтобы получить, как Жанна, прозвище Today? :-)

У нас появился новый значок. Я нацепила его на рукав футболки. Жанна увидела и вздыхает: "Да-ааа... хорошо тебе. Ты его вот можешь надеть, и ничего с тобой не случится. А вот со мно-ооой... Мне же шагу не дадут ступить..."

значок, который мне носить без толку, в каментах

Жанна утром пришла на работу и жалуется. Ой, - говорит, - как же мне плохо. Что случилось? - спрашиваю. Понимаешь, я вчера объелась. Красной икрой. Съела целую банку. Маленькую, железную. И я теперь как рыба: рот открою, оттуда икринки летят. Мне так плохо. Наверное, у меня белковое отравление.

- Жанна, - спрашиваю. - Может икра была несвежая?

- Нет, - отвечает. - Нормальная икра была. Вкусная. Просто ее было слишком много. Я теперь поняла, почему в гостях всегда так мало дают красной икры. Чтобы у гостей не было белкового отравления.

Жанна позвонила подруге с целью коротенько, минут на сорок, рассказать, как прошел вечер. Подруга - социолог. Из дому выходить собирается, в одежде стоит. Жанна расстроилась. Вот, ты торопишься, а я так хотела все тебе рассказать... Подруга-социолог отвечает: "А ты давай тезисами".

Жанна говорит:

- Вот люди это читают, воображаю, какое у них ебаническое представление обо мне складывается.

Нашла Жанна у бабушки "Мертвые души" 1899 года издания. Красивая, страницы желтые, с ятями, пылью пахнет. Показывает приятелю и говорит: "Ты же вроде хотел "Мертвые души" почитать. Вот, хочешь? Смотри какая клевая!". Приятель полистал и просит: "А продай мне ее, Жанна". Жанна открыла обложку, посмотрела и отвечает: "Ну я могу продать... Но понимаешь, здесь только первый том...."

Пришел к Жанне приятель. Неожиданно и без приглашения. Жанна его впустила и говорит:

- Ну вот кто тебя звал? Чего ты пришел? Я же знаю, как все будет... Сейчас мне придется что-нибудь готовить... потом мы будем пить коньяк... напьемся... ляжем совсем поздно... ты начнешь ко мне приставать... а презервативов в доме нет... и у меня завтра важная встреча... на другом конце города... в 10 утра... встать будет невозможно... у меня будет болеть голова...

Он ей быстро отвечает:
- Давай прямо сейчас спать ляжем?

Жанна надела рыжий лисий полушубок, взяла в руку журнал "Собака" и пошла на работу. На улице встретила коллегу. Та ей говорит: "А чего это ты, Жанна, "Собаку" носишь?" "Это лиса", - обиделась Жанна.

Пришла Жанна в библиотеку им. Маяковского записываться. Тетенька спрашивает:
- Высшее образование есть?
- Есть.
- Раньше у нас были записаны?
- Нет.
- И как же, в таком случае, вы умудрились получить это ваше высшее образование?

А еще татуировщики рассказали Жанне, что приезжают к ним москвичи и говорят: "Питер - деревня, тут мужики до сих пор девок ебут".

Пошла Жанна на тусу татуировщиков. Они все бритые, в черных майках, в татуировках. Пили-пили, тосты кончились, налили снова, Жанна и говорит:
- Лехаим.
- Чё? - спрашивают ее.
- Бухаем, говорю.

Жанна рассказывает:

- ... ну вот, уехала от родителей, поселилась отдельно, решила найти себе бойфренда и поступить в институт. Причем в институт - обязательно в бесплатный. Потому что бойфренды меняются, а институт остается.

Пошла как-то зимой Жанна к Спасу-на-Крови бирюльки с янтарем покупать. Надела лисий полушубок, зеленые штаны-пятикарманники, черные мохнатые унты и серую вязаную шапку-петушок. Ходит меж рядов, а торгаши с ней все время пытаются по-английски разговаривать. Жанна им и говорит: "А чего это вы со мной по-английски? Я же в этом городе родилась и выросла!". Продавец посмотрел на нее и отвечает: "Да? А вид у вас такой, как будто вы в Россию попали ... внезапно".

Жаннин бойфренд Петя во многих словах произносил мягкий согласный. Ну, не [принтэр], а [принтЕр], не [компьютэр], а [компьютЕр]. Когда Жанна познакомилась с Петиными родителями, она поняла, что такое произношение идет из семьи, Петины папа и мама говорят точно так же. Жанна Петю и спрашивает:
- Петя, а слово "секс" ты тоже произносишь как с'екс?

- Нет, - отвечает Петя,- слово "секс" я говорю, как все. Потому что я его выучил не дома, а на улице.