увеличить

Швейная машинка SINGER 8280 Код товара | 5669255 Наличие на складе | Киев Харьков Львов Одесса Симферополь Донецк Днепропетровск Швейная машинка SINGER 8280. Данная швейная машина обладает качеством, необходимым для многих лет беспрерывной работы, а также модным дизайном и легкими способами настройки опций. При помощи данной машины Вы можете обрабатывать легкие, средние и тяжелые ткани, включая хлопчатобумажную ткань, кожу, замшу, а также шторы и мягкую обивку. На корпусе машины имеется специальный нож для обрезки нитей, который избавит Вас от необходимости использования ножниц. Основные операции, выполняемые данной машиной, это прямой стежок, строчка зигзаг, потайная строчка, пришивание пуговицы, выметывание петель, вшивание молнии и канта, декоративные строчки, аппликация, квилтинг, присбаривание и др. Тип машины: электромеханическая Обметка петель: + Тип петли: полуавтомат Количество операций: 7 Функция "свободный рукав": + Дополнительно: встроено освещение Гарантия: 12 мес. http://www.5ok.com.ua/Products_139_104_0_0_0_0_0_1.html

756 грн.     Купить 0623484008 0992999067

Boutique S-22

Швейная машинка Boutique S-22 выполняет 22 операции, петля в автоматическом режиме,  плавная регулировка длины и ширины стежка. 110 долл.=935 грн. Характерные особенности •Выполняет 22 операции •Петля – автомат •Вертикальный челнок •Плавная регулировка длины и ширины стежка •Максимальная ширина зигзага - 5 мм •Максимальная длина стежка - 4 мм •Регулятор натяжения верхней нити •Съемный пенал с принадлежностями •Свободный рукав для обработки узких и круговых изделий •Скорость шитья регулируется педалью Набор аксессуаров •Лапка универсальная •Лапка для петли-автомат •Лапка для молнии •Шпулька (2 шт) •Пластина для штопки •Вспарыватель/щетка для чистки •Катушкодержатель •Отвертка (большая) •Отвертка •Набор иголок •Фетровая прокладка (2 шт) •Инструкция по эксплуатации •Мягкий чехол   г. Донецк, пр. Ильича, 89, здание ДОНПКТИ, 1 этаж тел. 8 (062) 385-95-44 тел. 8 (062) 208-97-88 тел. 8 (095) 199-08-33

 

JANOME JG-408 $149.00 Новинка!!! ( аналог Jem Gold ) Простая в использовании компактная швейная минимашина, идеально подходит для начинающих, диапазон ткани от кожи до шелка; Горизонтальное челночное устройство; Съемная рукавная платформа; Автоматический нитевдеватель; Набор фиксированных строчек; Выполняет 13 операций: рабочие, оверлочные, трикотажные; Стандартные аксессуары: стандартная лапка; оверлочная лапка; лапка для петли; катушечный стержень; держатель для катушки большой; держатель для катушки малый; вспарыватель; отвертка; шпульки 3 шт; иглы 3 шт; мягкий чехол.

 

JANOME 450 $143.00 Простая в использовании швейная машина, идеально подходит для начинающих; Хорошо работает с разными видами тканей; Отличительные особенности: плавная регулировка ширины зигзага, плавная регулировка длины строчки, корпус из высококачественного материала; Современный дизайн; Диапазон ткани от шелка до кожи; Ширина зиг-зага 5 мм; Длина стежка 4 мм; Съемная рукавная платформа; Выполняет 13 видов строчек, включая петлю-полуавтомат; Рабочие: трикотажные, декоративные, оверлочные; Распарыватель; Лапка стандартная; Лапка для атласных строчек; Лапка оверлочная; Лапка для подрубки 2 мм; Лапка ограничитель для потайного шва; Рамка для выполнения петли-полуавтомат; Набор игл (5 игл в наборе); Масленка с маслом; Отвертка 2 шт; Шпульки пластиковые 4 шт.(5-я в машине); Штопальная пластина.

 

JANOME VS 52 $131.00 Простая и лёгкая в работе механическая швейная машина новой серии VS; Работает с различными видами современных тканей; Выполняет 13 строчек, включая петлю-полуавтомат; Классический набор строчек: рабочие; оверлочные; трикотажные; Регулировка длины стежка от 0 до 4 мм; Регулировка ширины стежка от 0 до 5 мм; Вертикальный челнок; Дополнительный подъём лапки; Свободный рукав облегчает работу на трудных местах , таких как рукава и брючины.; Отсоединяемый отсек для хранения аксессуаров, он также служит швейным столиком и увеличивает рабочую поверхность для шитья; Быстрая смена лапки; Встроенная ручка для переноски машины; Механизм остановки шпульки при полной намотке; Два выдвигаемых металлические катушечных стержня; Кнопка реверса для быстрого закрепления строчки; Обрезатель нити; Страна-производитель: Тайланд.

Заказ товара по тел.: 8(044)223-15-13, 8(066)403-70-80, 8(097)007-93-52 большой выбор BROTHER
http://www.technowinner.com.ua/sewingmachine

Просмотрела передачу о вреде ПАВ. Причем вреде ужаснейшем. Наряду с астмами в перечень последствий входили раковые заболевания и бесплодие.

Порылась в интернете - особо ничего не нашла. Только нижеследующее. Если у кого есть ссылочки - поделитесь.

Поверхностно-активные вещества — Википедия

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Вторая директива — «Не будь ребенком»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Третья директива — «Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями.

Пятая директива — «Не чувствуй».

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть.

Седьмая директива — «Не будь лидером».

Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Десятая директива — «Не делай».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».

Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

На этом концепция 12 директив заканчивается. (Но не надо бояться говорить "опасные слова" - просто не говорите их постоянно - Е. С.) Совершенно избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться.

Источник: http://www.elitarium.ru

Статья публикуется с некоторыми сокращениями. Полностью статью можно прочесть здесь.

Подскажите, пожалуйста, если кто в курсе.
В православии нельзя заниматься рукоделием по воскресеньям и церковным праздникам. До Крещения идут Святки. Это считается праздником? Но ведь мы же занимаемся в это время уборкой, стиркой (что тоже по праздникам не разрешено). Я уже и не знаю, чем себя занять. Может существует какой другой "график", когда нельзя ничего делать?

ХИТ-ПАРАД НАШИХ ОБЕЩАНИЙ СЕБЕ

Добавляйте в комменты свои обещания

Стратегия перехода в новую жизнь зависит от того, что именно вы собрались поменять. Перед вами - список самых популярных нововведений и инструкции по их воплощению в жизнь.

Избавиться от лишнего веса

Если избыточные килограммы связаны с неправильным питанием, спросите себя: что я приобретаю, когда ем? Как правило, психологический комфорт. Поэтому нужно стремиться не к тому, чтобы похудеть, а к тому, чтобы изменить жизнь в целом. Сформулируйте цель, не используя слова с отрицательными частицами, с корнем "худо", негативные глаголы и определения (избавиться", "отвратительный жир"). Представьте себя в новом образе: какое нижнее белье вы хотите носить, какую одежду. Можно купить себе, например, платье или юбку "из будущего" и повесить на видное место. Этот комплекс мер нацелен на то, чтобы уже на первом шаге максимально приблизиться к результату, ощутить его. И помните: вы принимаете пищу, чтобы осуществить жизненные задачи, и больше ни для чего.

Перестать опаздывать

Чтобы бороться с опозданиями, советуют психолог Олег Заюнчковский, нужно сначала найти их причину. А причина одна - нежелание успевать. Оно может быть следствием усталости, негативных эмоций, которые вызывает ситуация, вероятность неприятного разговора. Например, дома у нас система А, комфортная и уютная. На работе менее комфортная система Б. Поэтому попадание в систему Б нам хочется если не исключить, то максимально отсрочить. Следствие этого внутреннего конфликта и есть опоздание. Как изменить сложившуюся ситуацию? Взгляните иначе на систему Б. Найдите свое "хочу". Ведь вам хочется хорошо одеваться, путешествовать, дать образование ребенку, значит, хочется идти на работу. Если вы пытаетесь отсрочить встречу (наверняка у вас к ней душа не лежит), сами назначьте время. Контроль за ситуацией способствует развитию пунктуальности. Некоторые хронически опаздывающие люди переводят часы на 15-20 минут раньше. Это действенный способ, но прибегать к нему не стоит. Переводя часы, вы уходите от ответственности за свою жизнь, отдаете часам право контролировать ваше время. Не отказывайте себе в удовольствии руководить своей жизнью.

Завязать с переработками

Включиться в работу сложно, выключиться еще сложнее. Заполнив однажды все свободное время, работа не оставляет ни желания, ни фантазии на организацию досуга, и переработки входят в привычку. Хорошо, если работа позволяет вам расти: профессионально, финансово, карьерно. Но не погрязли ли вы в рутине? Если да, запомните три правила.

• Конец рабочего дня - конец работы. Никаких домашних заданий!
• Работа не средство отвлечься от проблем. И не замена личной жизни.
• Солидный заработок не главный смысл работы, а его отсутствие не повод отказаться от нее.
  

Покончить с неудачным романом

Здоровые отношения заканчиваются сами 0 с неизбежными страданиями и пониманием того, что по-другому нельзя. Иное дело любовная зависимость, когда "расставание - маленькая смерть". В таком случае самое время вспомнить: каким бы прекрасным ни был любимый, смысл вашей жизни все-таки не в нем. Так откуда же иллюзии и боль? Психологи говорят, что человек начинает пылать всепоглощающей страстью, чтобы скрыть неудачу в самореализации, отсутствие реальных устремлений.

 
Наша жизнь состоит из мифов и реальности. Второе разрушает первое, но иногда бывает и наоборот. Попробуем разобраться, прибегнув все к той же статистике. Итак, мужчины...

1. "Предпочитают блондинок" Миф? Увы, нет. И виной тому какой-то необъяснимый, заложенный на генетическом уровне древний инстинкт. Словом, 77 процентов мужчин сознались, что светловолосые женщины кажутся им намного привлекательнее.
2. "Выбирают жен по образу и подобию собственной матери". Миф. Это делает лишь 4 процента представителей сильного пола.
3. "Не хотят знать о прошлых сексуальных связях своих любимых". Правда. Почти 70 процентов болезненно восприняли бы такую информацию.
4. "Мечтают жениться на моделях". Не только миф, но и чушь. Лишь 2 процента одержимы подобной идеей, для остальных это не имеет значения.
5. "Отрицательно относятся к симуляции оргазма женщиной". Правда. Лишь 24 процента считает это обычной практикой.
6. "Любят разнообразие поз в сексе". Миф. 75 процентов представителей сильного пола предпочитают 1-2 постоянных позиции. Самая популярная - миссионерская.
7. "Больше, чем женщины, любят сопровождать интимный процесс непристойными комментариями". Миф. По статистике этим занятием увлекается 74 процента дам и лишь 58 процентов мужчин.

А теперь сами продолжите голосование

Алексей
Имя происходит от древнегреческого слова "алекс", означающего "защищать". Это имя даст сыну спокойная и тихая женщина. Хотя с самого детства Алексей очень привязан к матери и во многом похож на нее, однако сразу же начинает ощущать себя защитником матери, а в более зрелом возрасте может стать защитником и для других женщин. Алексей предпочитает быть человеком дела и меньше заниматься разговорами. В детстве он обычно не является заводилой, но его мнение имеет порой решающее значение. Взрослый Алексей старателен в любом деле, которым занимается, и с удовольствием делает даже кропотливую работу. Он всегда стремится к совершенству и добивается больших успехов в любом деле - производстве, науке, спорте, бизнесе. Алексей не лишен честолюбия и благодаря этому добивается хорошего положения в обществе. Алексей - индивидуальность с ярко выраженными творческими способностями и благодаря им он может добиться значительных достижений в живописи, литературе, театре, благодаря своей тонкой интуиции Алексей может добиться успехов в точных науках. В семье Алексей спокоен, заботлив, трудолюбив. Уступает в пустяках жене и теще, но в серьезных вопросах все же старается отстоять свою точку зрения и убедить близких в своей правоте. В женщине особенно ценит аккуратность и опрятность. Из-за неряшливого вида жены не будет устраивать сцен, но даст понять, что ему это неприятно. Если жена конфликтует с окружающими, то Алексей старается быть на ее стороне и помочь своим советом и участием. Алексей всегда верный муж, а вот жена иногда может воспользоваться излишней доверчивостью Алексея. На всю жизнь Алексей сохраняет искреннюю привязанность к своим родителям. С любовью от носится и к своим детям. Хорошо складывается брак у Алексея с Анастасией, Анджелой, Анной, Варварой, Галиной, Клавдией, Ларисой, Любовью, Надеждой, Светланой. Не так удачны отношения с Верой, Оксаной, Тамарой, Юлией.

LI 7.05.22

Валентина
лат. - "здоровая" Валентин отличает большая доброта. Это заметно и в раннем детстве. Валюша поделится игрушкой, отдаст последнюю конфету, разделит на всех яблоко. Доброта Валентин жертвенная. Часто, соглашаясь помочь, Валентина создает себе дополнительные трудности и проблемы, хотя сама в данный момент нуждается, может быть, в большей помощи. Она не ждет награды за свой альтруизм, она делает это не из расчета или корыстных побуждений, а потому, что совершенно не в состоянии переносить чужого горя. Просьба для нее - сигнал о помощи, она же сама - как дежурный поста Доброты, готовый всегда эту доброту проявить. У нее легкий, похожий чем-то на изменчивое весеннее солнце нрав. Она может легко вспылить, рассориться с лучшей подругой, но не проходит и двух минут, как она уже готова идти на примирение. И многие из тех, кто ее хорошо знает, безо всяких обид прощают эти мимолетные вспышки, зная ее мягкий, отходчивый характер. Валентина - гостеприимный человек, легка на подъем, приходя в гости, одной из первых бросается помогать хозяйке дома. Она проста в общении, чаще всего весела, очень гостеприимна и сама любит ходить в гости. Валентина любит азартные игры, при игре очень увлекается, болезненно переживает проигрыш. Замуж выходит по любви, но любовь ее часто вторична - возникает в качестве ответного чувства к человеку, который вызывает у нее сострадание к себе своей отчаянной любовью к ней. В семейную жизнь Валентина окунается с головой. Почти все свободное время она посвящает мужу и детям, не отказывается и от заботы о старых людях. Врагов у Валентины, можно сказать, нет, есть завистники, но и их она часто обезоруживает своей добротой. И все же личная жизнь Валентин складывается не всегда удачно. В этом виноваты главным образом их мужья.

LI 7.05.22

Лариса
У этого имени тройное толкование происхождения: от названия древнегреческого города Лариса; от латинского слова «ларус», что означает «чайка»; от древнегреческого слова «ларос», что означает «приятная, сладкая». Прирожденный руководитель и хороший организатор. Может быть профессионалом только в какой-либо узкой области, где не подведет, так как все свои поступки и решения продумывает. С Ларисой можно наладить деловые отношении. Однако интуиция зачастую подводит её, а аналитический ум оказывается бессильным перед теми реалиями действительности, что находятся за пределами её профессиональной сферы. С окружающими строгая, холодноватая, любит навязывать свои взгляды на происходящее. Несколько замкнута, в свою душу не каждого пустит. Способна хорошо работать, но может значительную часть работы переложить на плечи коллег и подчиненных. Умеет производить впечатление делового человека. Придает значение росту своего профессионализма, так как это способствует продвижению по служе ной лестнице. При не сложившейся личной жизни полностью посвящает себя работе. Обычно пользуется авторитетом у коллег и начальства. Впрочем, подчиненные её недолюбливают, несмотря на то, что она старается быть ровной со всеми. Лариса выходит замуж или очень рано, или поздно. Ее сексуальность до поры до времени дремлет. Порой становится любовницей женатого мужчины, вступает в сомнительные отношения с молодыми людьми и потом не находит в себе мужества первой разорвать эти связи. В интимных отношениях нежная, тонкая, чувственная. Для сохранения лада в семье может пожертвовать своим самолюбием, не пытается перевоспитать мужа, терпит его недостатки и порой несправедливое отношение к ней, не перечит свекрови. Беззаветно любит детей. При стремлении к лидерству в семье терпит крах, а возникающие раздоры могут привести к разрушению семьи. В браке хранит верность. К изменам относится брезгливо, не прощает их мужу и скореее предпочтет одиночество и неустроенную личную жизнь. Далеко не образцовая хозяйка, но все бытовые неурядицы переносит спокойно. Редко бросает работу ради воспитания детей, так что её супругу достается часть материнских обязанностей. От природы творчески одарена. Достигает успехов в лингвистике, педагогике, филологии, программировании, в дошкольном воспитании детей

LI 7.05.22

Валерия
лат. - "сильная", "крепкая" Валерия непредсказуема. Порой ее поведение буквально зависит от того, с какой ноги она встала. Если маленькая Валерия надуется, то это надолго. Вроде бы и повода никто для этого не давал, а она не в духе. Так же, без видимой причины, через какое-то время опять станет веселой и ласковой, и опять не стоит ломать голову над тем, почему это произошло, - все равно не отгадаете. Повзрослев, Валерия продолжает оставаться сложной и малопредсказуемой. Она противоречива в оценке событий и людей, непостоянна в своих намерениях. Естественно, что такой характер не очень-то располагает к себе. Впрочем, если у вас хватит терпения завоевать ее расположение или просто повезет ей понравиться, вы будете иметь преданнейшего друга, который упрямо будет видеть в вас только хорошее, даже если вы этого и не заслуживаете. Тот, кто сможет проникнуть в характер Валерии глубже, увидит, что в основе несколько взбалмошного поведения Валерии лежит ее ранимость, повышенная чувствительность. Мимолетный взгляд, брошенный мужем Валерии на проходящую женщину, не заметит никто, а она приметит обязательно. И следствием этого может стать непонятный многим поступок, решительно испортившееся настроение. К незнакомым людям у Валерии преобладает настороженно-недоверчивое отношение. В безобидных замечаниях свекрови она может усмотреть предвзятое к себе отношение, хотя другая невестка в подобной ситуации отнеслась бы к словам той вполне спокойно. Валерия - заботливая, хозяйственная жена, дома у нее во всем порядок. Не любит ходить на вечеринки, в гости, предпочитает домашнюю тишину и общение в кругу семьи. Ревнива, каждая новая женщина в окружении мужа вызывает у нее множество страхов и подозрений, унизительных для мужа допросов. Ревность Валерии нередко разрушает удачно складывающийся поначалу брак.

LI 7.05.22