Вот снова начинаю писать о своей жизни. Вот так снова одна. Снова после расставания с тем, кто был для меня ВСЕМ.
Затяжная депрессия...Просто никак не могу привыкнуть к мысли, что МЫ теперь просто Я и просто ОН. Знаю, знаю, знаю , что так бывает со всеми и неоднократно, но я не хочу думать об этом. Пока мне больно, одиноко и таскливо.
Немного расскажу о последних 6 месяцах своего существования. Да, именно существования, потому что на жизнь это мало похоже. Когда все твои мысли, всё своё свободное,несвободное время ты посвящаешь одному лишь человеку, это именно так и называется.
С февраля 2009 года мой разум, мои мысли, моё настоение, мои поступки зависили от НЕГО. От того как он сегодня поведет себя, будет рядом или даже не подойдёт, зависили мои оценки, моё настоение, общение с подругами... Каждую минуту я ждала его сообщений, которые шли бесконечным потоком. Мы изнасиловали все доступные средства связи : контакт, аську, телефон. При том, что весь школьный день проводили вместе. Как только появлялась пауза или проскальзовал холод, со мной творилось страшное. Слёзы, истерики, нежелание вообще жить...Я не знала как это прекратить. Но с появлением очередного послания, моментально забывала о всех переживаниях. Это зависимость.
Я много раз пытылась выяснить, кто же я на самом деле для него! Подружка? Любимая(как он неоднократно повторял)? Или очередная "победа" в его списке? Ничем кроме ссор это не заканчивалось. Он всегда либо молчал, либо переводил тему. 3 месяца я пыталась понять кто же мы друг другу. И все это время я прощала всё. Игнор, беспочвенное хамство, общение с другими девушками, обман...Обман был всегда...А я верила, надеялась...ждала...потому что просто больше не представляла что делать...Всякий раз пытаясь поставить точку, я возвращалась, покупалась на сладкую ложь, о том как я дорога и нужна ему...вот только зачем я так и не могла понять. Я как слепой котенок знала всё, но продолжала эти отношения. Я не представляла как смогу без него...Без его обьятий, поцелуев, слов...Его улыбки и взгляда, который я так любила на себе ловить. Я всегда была рядом. Ему нужно помочь, я первая готова спешить на помощь! У него плохое настроение, кто же ещё кроме меня сможет поднять дух? Короче говоря, если честно, я уже ничего другого и не знала. Я жила им каждую минуту, секунду. Просыпаясь, в течение всего дня, неважно даже чем занимаеясь, и засыпая мои мысли полностью посвященны только ему. Наступила пора экзаменов. Включился абсолютный игнор. Я знала, что он общается с кем-то. Не со мной. Тогда мне было уже всё равно. Я так устала от этой зависимости, что надеялась, что наконец-то настал конец этой нервотрёпке.
Окончание экзаменов мы всей компанией решили отметить с размахом. На даче у нашго одноклассника. Мы ждали этого очень долго и обсуждали это чаще, чем предстоящее ГИА. Я и Он были основными приглашёнными, так как оба тянем за собой всех остальных. Он знал, что я буду там во что бы то ни стало. 2 дня до грандиозного события. Всё вернулось на круги своя. Поток сообщений, ухаживаний вернулись. Я чётко знала, что эта поездка расставит все точки над i. Так и произошло. 10 часов беспрерывных, страстных поцелуев, объятий, слов о том, как он жалеет о потеренном времени пленили меня ещё больше. Я поверила, по-настоящему поверила, что он любит меня. Потому что не представляла как можно быть ТАКИМ не любя...Возможно это дейтсвительно было так. На очереди был выпусной. 3 дня я постоянно думала , стушуется ли он показать наши отношения или нет? Как будет себя вести?...Всё было идельно. Друзья, так долго наблюдавшие полнейшую хрень между нами, действительно были счатливы. Мы светились, нам было так хорошо вместе! Расставание казалось мучением. И вот оно подошло. Он собирался в Артек. Я не понимала почему за 3 дня до отъезда он даже не собирался встретиться и попращаться...Я снова ждала. Тепрения я накопила уже хоть куда, за всё время общения с ним. Мы так и не увидились перед месяцем разлуки. Я словно забыла это. Каждый день я в одно время заходила в асю и ждала новостей. Целый месяц признаний в любви, ожидания встречи и моё бесконечное счастье. Ведь любовь - это когда ты просыпаешься и летаешь от того, что знаешь, что твой любимый, твой единственный чувствует всё тоже самое, что и ты. Что ты нужна ему, и что он тебя любит. А ещё я всё время думала, долго ли нам суждено...Точно знала, что нет. Хотя тогда я не хотела думать о расставании, даже страшно становилось при мысли об этом. Я жила беспрерывным ожиданием. И вот настал долгожданный момент его приезда. Я ждала его безумно. Я была уверена, что мы сразу же встретимся. Но...он молчал. Даже намёка не последовало. Я знала, что что-то происходит. Непроизвольные слёзы, постоянное чувство страха...словно внутренний голос пытался что-то мне сказать... Молчание, игнор...Я была в шоке. Я не знала, что делать. В конце концов я решилась поговорить с ним. Молчание. Мда... Я добилась ответа, чего раньше никогда не делала. Безумный холод чувствовался. А увидев:"Прости, я остыл. И это только моя вина", я хотела умиреть...Шок, слёзы, вместе с ними пузырёк Валокардина. Ночью я не смогла заснуть. Всё время пыталась убедить себя, что это неправда и у него просто временное помутнение рассудка и утром он придёт в себя. Я обманывала сама себя...Утром он даже не взял трубку, даже не ответил на сообщение...На слова : "Я полюбила тебя всем сердцем..." получила : "Отстань от меня, всё кончено"... Неделя слёз, страданий выбили из ритма жизни окончательно. Я надеялась, что он вернутся через неделю, две... А что мне ещё оставалось делать. Он сломал меня. Растаптал. Испугался. Бросил...Обманул... Предал... . Я ждала его, любила, готова была на всё и жила только им. Я не знаю что будет дальше. 2 неизбежных года в одном классе...Я буду сильной. Он никогда не узнает через что я прошла, чтобы показать ему сильную, равнодушную и счатливую себя. Так будет. Но в душе я всегда буду помнить ту ночь... его губы, руки, глаза. Потому что буду любить ещё очень долго. Потому что всегда была честна и врала только, тогда, когда говорила, что мне всё равно.
Я обещаю себе простить его и отпустить вместе с любовью. Я обещаю себе общаться с подругами. Я обещаю себе думать о чём-то кроме него.
