Как-то проходит она совсем мимо. Окинув сразу всё, одним взглядом, становится страшно. Кажется ничто невозможно изменить, но голос в голове повторяет: «Невозможное возможно». Мой маленький пёс засыпает у ног, он смотрел на меня понимающе, разумно. Может он всё знает? Это не его глаза. Кто-то мудрый, кто-то родной… Где все? Я не знаю к кому обратиться. А было ли вообще к кому? Я не помню вчера, я помню минуты. Над головой старые пластинки, книги, пыль и молчание. Жизнь забралась на чердак и дремлет очень давно. Скука ходит следом, пользуясь моментом сна. Она так крепко держит меня за руку. Я всё время пытаюсь сделать ярче жизнь окружающих, убеждаю в возможностях, люди верят мне, но кто бы один заметил, что творится в моей жизни, хоть кто-нибудь пожелал увидеть. Я слышу лишь слова, но действий никаких. Пользование моей добротой. Всему цена? Я даже этого не знаю.
Четыре стены, я на стуле, ноги на кресле, рядом пёс и больше никого и ничего. Где-то там недовольные родители, давно впавшие в депрессию от однообразия жизни. Радоваться тому, что я есть у себя? Весна возможно и наступит, у кого-то уже, только не у меня. Не сейчас. Как я люблю эту фразу «только не сейчас». Забавно. Мне бы в Сибирь, в маленький домик, где горит огонь, пару свечей, перо и лист бумаги на столе. Возможно, слишком рано. Нет, слишком рано. На склоне лет, когда можно окинуть взором всю свою жизнь и написать о не. Да, вот это самое то. Почему иногда я слов не нахожу? Не достаточно таланта. Он под сомнением. Быть одной и не терпеть подстраиваний. Нужна ли я кому? Знаю, что нужна. Чужая лень страшнее. А ещё страшнее равнодушие, апатия. Мне не безразличен мир, мне не безразличны люди, я в них верю. Наверно по этому они мне доверяют.
Теперь и кот пришёл. Он у меня ассоциируется с Марком Аврелием, потому что носит имя его внука Луция. Но я зову его Люций. Чёрный кот. Правда чаще его зовут Люцифером. Хотя он добр и ленив, как все нормальные коты. Спокойствие, он всегда приносит его с собой. А в зеркалах отражается любовь. Глаза темны, и даже чем-то печальны, увы, чувствовать они не способны. Радость…она потерлась в коридорах. Отсутствие эмоций, всё на что я способна, иногда улыбнуться, когда это кому-нибудь нужно. Всё так ровно, стабильно, я тихо схожу с ума от правильности. Мне ещё многому нужно научиться. На самом-то деле нет ни одного человека, который бы знал меня в действительности. А вот я знаю многих. И эти тайны хранятся преданно во мне. Что-то забывается, что-то живёт. Я до конца не раскрывала себя никогда. И я думаю раскроюсь только одному человеку. Временами мне стыдно признаться в некоторых вещах и я знаю, что так не должно быть и мне не следует стыдиться. Ищу тебя и прячусь в снах. Кого? Он знает. Можно ли всё изменить? Да. Но я чего-то боюсь. Мне стыдно просить помощи, признаю. Я предпочитаю справляться сама. Но иногда действительно трудно. Были бы желающие…Когда-нибудь я получу своё. Ведь мне ещё нужно осуществить чужие мечты. Я обещала. Кто займётся моими? Наверно только я сама.