Этот причал и музыка возвращают в прошлое. В тот момент, когда я впервые нашла маяк под звуки сладкого голоса крапивы, впервые встретила человека, который не мог выйти за пределы остановки, впервые посетила лес, который тоже оказался майя. Тысячи букв складывались в тысячи слов. Рука писателя творила сюжеты, а содрогающиеся мыслеформы преследовали его на каждом углу. Океан внутри закипает, бьется от стены, ищет трещину, чтобы выбраться наружу. Но нет её. Нет и снова затихает ураган. Ему было душно и нечем дышать. Лезть в прошлое и тонуть, словно принимать дозу знакомого наркотика. Что там можно забыть? Разве что себя.
Дорога среди леса, одна машина, одна дорога, один деревья. И рядом кто-то. Сколько раз видела эту картинку, так не разобралась что это. Будет или было. Как рассвет на берегу моря с бутылкой вина. Я помню. Несостоявшийся новый год в горах. Несостоявшийся дом у моря. Где твои дети?
Не одна попытка переделать друга, десятки ночей разговоров и признаний. Длительное подполье. Первый разговор голосами и первые истории про привидений. Первые часы монолога, вдохновляющих откровений. Мы начинаем чувствовать себя кем-то. Без нас словно умираем. Не пишем слов, не пишем букв. Недостаток воздуха. Сплошные "не". Целая жизнь, написанная на белых листах бумаги. Резанные впадины на листках, оставленные пером. Первая смерть, второе рождение. Память, просьбы, надежды. Смешные слова о том, как все дорого. Слушают и слушают наивные дети, шепча в телефонные трубки друг другу обещания. Многочасовые поиски дневников, встреча родных. Разговоры не на один час. Искренние признания с криком души как дороги мы. Недели, проведенные на улицах, взгляды в чужие лица, ожидание неизвестной сказки. А потом сыпется как пыль с неба. Первая боль, первые потери, первые просьбы. И думаешь, вот оно, все, замолчало, но как же я без этого? А этого раз и появится в тот момент, когда перестаешь ждать. Это заряжает на несколько месяцев вперед и по новой. Но не более мечты живет. Ты столкнулся с тем, чего ждал, потом понял, что все не так, от этого еще горче на сердце. Теперь приобретаются иные краски. Неужели через пару лет оно так же будет вспоминаться? Уходит в неизвестную даль. Мы выросли, но мечты так и остались пылиться в чулане. Попробуй вернуться к этому в середине жизни. Бросишь ведь все ради старой мечты? И станет мучительно больно о потерянном времени... Сможешь прожить со старой мечтой так, как жил с обезболивающим всю жизнь? Слабый огонёк продолжал гореть в сердце, но ты так и не обернулся.
Что нам мешает? Только факт о том, чего не стоит делать.

В колонках играет - Deuter - Four

Сегодня сложнее. Дело скорее во временной изоляции. И тут резкая смена обстановки. Сегодня чувствительнее к ним, людям. Тяжело. Очень тяжело от их мыслей. Словно хомут на спину. Мебель, полы, стены, улицы пропитаны их мыслями, энергиями. Тяжело долго находиться в одном помещении. Дни сменяются, а люди остаются с теми же мыслями. Приносят себя в аудитории, и уносят домой груз посторонних мыслей. А ведь мы как магниты, выходим чистыми из дома, а приходим с кучей намагниченных металлических огрызков. Не нравится энергетика города. Очень не нравится.

Такое ощущаю впервые. Даже описать сложно.
Словно надо мной надругались.
как-то грубо и невежественно
Хочется только одного - провести время в храме. Наедине с Богом.

не хочу давать оценку действиям людей, но человеческая природа меня порой меня удивляет.

Откуда столько эгоизма и аморальности?

...наверно, день был слишком стар. Не покорён. Не излечим. Унылый вздох. Погасшая постель. Снова опускается занавес. Ослепила чрезмерно Радость. Ливень из огней тумана. Упал. Краснеющее эхо. Обёртка силовых мастей. Настанет Завтра. Тлеющее завтра. Ещё один остывший бред. И дверь-пустышка снова приведёт в знакомую обитель.
В колонках играет - Yiruma - River flows in you

Крик. Скользил по телу. Мне показалось, нежно касался кожи. Я его не слышу. Она хотела сказать. Но я видел лишь движения губ, и то невнятные.



Кто ты? Тоже просишь сказать. Трудно отличить мои мысли от чужих, вступающих дерзко в голову. Либо я не должен так думать.


Миф. Твое красное платье разбилось вместе с тобой. Тонкая струйка крови обнажалась изысканно на твоих губах, а после и по нежной щеке. Ты красиво падала, только зачем на меня смотрела? А потом еще заставила смотреть в твои глаза. Зачем? Я все равно не понимаю, что ты хотела мне сказать. Жаль, в какой-то степени. Один взгляд отдал мне твои слезы. Боже, я слишком много о тебе говорю.


Я запутался. Мимо летает осколок жизни. Ловить его больно. Хотя он может стоить моей крови. Это больно. А если будет больнее, когда я проглочу его?


Тишина. Хочу тишины. Реальность. Я в ней. Только мне нет здесь места. "Я настолько здесь свой, что скоро стану чужим". Нет. При любом раскладе я не свой. Тоска по чему-то другому. Я так и не понял, о чем тоскую. Занавес крепкий. Нет сил открыть его.


Совсем стал много молчать. "Что с тобой?" Не знаю.



"Верь, что в небе солнце.
Знай, что я не рядом.
Боль сжигает тело.
Ты - зарази меня жизнью".

Инструмент способен звучать. Играть он разучился. Не всегда игра искренна и настоящая. Игра не бывает настоящей, не бывает живой. Живое может быть звучание.


И говорить тоже не сложно. Не сложно, пока никто не слышит. Толпа внушает ступор. Остановился, посмотрел - не мои это люди - развернулся и ушёл. Зачем оставаться?


Если сердце вырвать, оно перестанет болеть?

Where are you?

что-то новое должно было случиться. Изменилось зеркало. Стою и всматриваюсь в него. Странно, может я еще смогу увидеть нечто знакомое? Нет. Нет?

В звуках тишины опустели вершины. Огромный замок на двери. Попробуйте постучаться. Черный цвет - цвет чего? Он красив однако. Хватит читать. Отсюда знаний не почерпаешь. А может наоборот слишком много.

Мистер Нет. Почему мистер? Наверно потому что Господин. А колокола звенят и звенят. Не умею больше говорить. Сколько не желайте, не просите, мне нечего вам сказать. Даже сомневаюсь, может ли что-то это исправить. А я не могу, и не смотрите.

А, да, и уберите со стены эти желтые глаза. Они меня раздражают.

Неужели я что-то в чем-то понимаю?

Или кто-нибуь мне уже скажет, ЧТО нужно сказать маньяку, чтобы у него остановилось сердце??

Скверно. Ей в жизни попадались только слабые люди. Каждый брал, но никто не желал отдавать.....

"Погасла звезда. Моей звезды нет. На заплеванном небе среди тысяч планет..." (С)Психея

А знаете, это был не конец)) продолжение следует....

Скверно. Жестко. Больно. Высокомерно. Независимо. Беспечно.

Темно. Мерзко. Холодно. Вязко. Грязно.

Ветер. Дождь. Снег. Солнце?

Тихо. Тихо. Тихо. Тихо. Тихо.

Хотите что-нибудь услышать? Перемены...

Все же из этого здания был выход. А попытка стать "другой"...с треском выброшена в окно.

Полет бабочки. Секунда. Она снова на стене.

На моей Луне. Я всегда один. Разведу костер, посижу в тени. На моей Луне пропадаю я, сам себе король, сам себе судья.

Как бы там не говорили, счастье не в том, чтобы тебя любили, ибо у другого появляется либо равнодушие, либо милосердие, даже сострадание. Когда любишь ты, да, своего рода счастье, но не настоящее, опять же...

Счастье, когда любовь взаимна, ибо нет примесей жанра сострадание, жалости, милосердия и прочего...

Мне надоело это состояние творческого кризиса. Уже второй месяц я не могу ничего писать (всмысле стихи), а рисовать тем более. Начинаю и тут...словно исчезает все...пустота внутри. Ее нечем заполнить. Внутри пусто, нет слов, нет мыслей, нет ничего дельного. Я не знаю, что мне делать...Уже второй месяц(!!!)

И сейчас...я не могу писать насыщенные посты, не могу выражать красиво мысли. Я словно разучилась. Что со мной твориться? Может я деградирую((( И больше никогда не вернусь к тому что было и не смогу совершенствоваться? Надо бы больше напора, уверенности, сил, желания, но нет ничего внутри (!!!) ПУСТО. Неоткуда брать...НЕТ НИЧЕГО.

Тупое чувство безысходности. Словно умерло внутри....все. Может это зима? После которой будет возрождение? Меня убивает такое состояние. Иногда оно разбавляется фобией...весело.

Вчера из-за невозможности находиться в четырех стенах, где на меня оказывает давление один человек, я ушла бродить по улицам. Меня пугает каждый человек. проходящий мимо, я начинаю ужасно дрожать...хотя дрожь началась раньше...что-то моё сердце в последнее время неспокойно. Да, вчера оно ещё начало болеть. Но не об этом. Любая мысль в моей голове вызывает слёзы, нет, не плачу, держусь. Ужасное желание расстаться с прошлым, со всеми людьми, с которыми меня что-либо связывало, потому что мысли о них приносят мне боль. Может прост нужно время? Какой-то страх во мне живет. Я словно схожу с ума. Так это все надоело. Я даже не знаю, как от этого избавиться. Пробую отвлечься, это не на долно помогает. Взять и стереть все, открыть новую страницу и заново начать писать?

Млин...опять сердце разболелось.

Они все такие разные. Сотни вер населяют их головы, создают религии. Каждый считает свою верной. Действия, поступки, идеи, взгляды.
А если все на самом деле иначе и никто не прав? и Он наблюдает за всеми глупостями и смеется. Громко смеется, поражаясь изворотливости человеческого ума. Обидно, никто правды и не узнает. Может это и не нужно. Иначе в силах привести к неожиданным последствиям. Или же кто-то один поистине прав, только узнают ли об этом остальные?

Или же одна суть в разных обертках? Сомнения позволяют стремиться к новым открытиям.

Следовало бы забиться в тёмную пещеру в каком-нибудь густом лесу. Провести время на едине с самим собой. В состоянии погруженности, где не отвлекает ни зрение, ни слух. Темно и тихо. Это способно избавить от мыслей, чувст, эмоций. Просветление ума? Хм...результаты должны быть, не иначе.



Ответ в нас самих....


Мы всего лишь люди.

Мне хорошо.

И подобрать я не могу слова.
Была жива или мертва.
Не описать и ощущений странных.
Ко мне вернулся верный странник...

Пока ждала сестру, думала о ушедших днях. Пусть они несли с собой много боли,

но все же...было хорошо.

Моменты счастья затмевают всё. Я широко улыбалась, смотря на небо, наслаждаясь

приятных голосом солиста "Idey Fix"..."Засыпай с ветром на перегонки"..

Дождь.

Вижу его, слежу за каждым движением, каждым шагом. Как он путается в собственной паутине. Как маленький мальчик пытается найти выход, все дальше заходя в дебри. Я вижу его, вижу всегда. Он может скрыться в любой момент, но не знает одного...все равно настанет время и он вернется. Мой взгляд будет снова касаться его.

Он равнодушен. И назвал меня другом. Снова это происходит. Он запутался. Попробовать распутать?

Он причиняет мне боль. Почему я не могу его оставить?

Может удалить дневник? Много пыли на меня свалилось. Я...все так иначе. Все не то к чемя я стремилась. Где правда? Выбор только за мной. Или...люди тоже ошибаются.

Целый день просидела дома. Зачем? Не знаю. Живу на окраине. Все время хочу спать. Вечером вышла одна погулять (как давно я этого не делала!!!). Ничего не знаю, всмысле местность, просто пошла прямо. Слушала Анимию))) Мммм...за нее отдельное спасибо одному человечку).

Млин, как-то слов нет...

Чего мне сейчас хочется........ммммммммм...........)))))))))

Хочу взять скейт, только я не умею им пользовться =)))) (ну при условии, что

умею))) Взять какого-нибудь хорошего человечка....ммм...с собой....и пойти

вдвоем гулять))) по городу с вечера и всююю нооочь))))

мммммммм........хочу...........

Как-то проходит она совсем мимо. Окинув сразу всё, одним взглядом, становится страшно. Кажется ничто невозможно изменить, но голос в голове повторяет: «Невозможное возможно». Мой маленький пёс засыпает у ног, он смотрел на меня понимающе, разумно. Может он всё знает? Это не его глаза. Кто-то мудрый, кто-то родной… Где все? Я не знаю к кому обратиться. А было ли вообще к кому? Я не помню вчера, я помню минуты. Над головой старые пластинки, книги, пыль и молчание. Жизнь забралась на чердак и дремлет очень давно. Скука ходит следом, пользуясь моментом сна. Она так крепко держит меня за руку. Я всё время пытаюсь сделать ярче жизнь окружающих, убеждаю в возможностях, люди верят мне, но кто бы один заметил, что творится в моей жизни, хоть кто-нибудь пожелал увидеть. Я слышу лишь слова, но действий никаких. Пользование моей добротой. Всему цена? Я даже этого не знаю.
Четыре стены, я на стуле, ноги на кресле, рядом пёс и больше никого и ничего. Где-то там недовольные родители, давно впавшие в депрессию от однообразия жизни. Радоваться тому, что я есть у себя? Весна возможно и наступит, у кого-то уже, только не у меня. Не сейчас. Как я люблю эту фразу «только не сейчас». Забавно. Мне бы в Сибирь, в маленький домик, где горит огонь, пару свечей, перо и лист бумаги на столе. Возможно, слишком рано. Нет, слишком рано. На склоне лет, когда можно окинуть взором всю свою жизнь и написать о не. Да, вот это самое то. Почему иногда я слов не нахожу? Не достаточно таланта. Он под сомнением. Быть одной и не терпеть подстраиваний. Нужна ли я кому? Знаю, что нужна. Чужая лень страшнее. А ещё страшнее равнодушие, апатия. Мне не безразличен мир, мне не безразличны люди, я в них верю. Наверно по этому они мне доверяют.
Теперь и кот пришёл. Он у меня ассоциируется с Марком Аврелием, потому что носит имя его внука Луция. Но я зову его Люций. Чёрный кот. Правда чаще его зовут Люцифером. Хотя он добр и ленив, как все нормальные коты. Спокойствие, он всегда приносит его с собой. А в зеркалах отражается любовь. Глаза темны, и даже чем-то печальны, увы, чувствовать они не способны. Радость…она потерлась в коридорах. Отсутствие эмоций, всё на что я способна, иногда улыбнуться, когда это кому-нибудь нужно. Всё так ровно, стабильно, я тихо схожу с ума от правильности. Мне ещё многому нужно научиться. На самом-то деле нет ни одного человека, который бы знал меня в действительности. А вот я знаю многих. И эти тайны хранятся преданно во мне. Что-то забывается, что-то живёт. Я до конца не раскрывала себя никогда. И я думаю раскроюсь только одному человеку. Временами мне стыдно признаться в некоторых вещах и я знаю, что так не должно быть и мне не следует стыдиться. Ищу тебя и прячусь в снах. Кого? Он знает. Можно ли всё изменить? Да. Но я чего-то боюсь. Мне стыдно просить помощи, признаю. Я предпочитаю справляться сама. Но иногда действительно трудно. Были бы желающие…Когда-нибудь я получу своё. Ведь мне ещё нужно осуществить чужие мечты. Я обещала. Кто займётся моими? Наверно только я сама.

,,,

Пустой бокал оправданных надежд. Разбитая бутылка счастья. Тусклый свет из окна.

Помятое платье, растрёпанные волосы, сломанные ногти, порванные босоножки,

потёкшая тушь.

Схватившись за живот, она сидела на полу и плакала...нет....................

она рыдала....моя жизнь.

В колонках играет - Крапива - Рыжик

Я могу смотреть в даль для того, чтобы не видеть ничего. Ведь так не интересно

и даже скучно.

"Это всё же любовь, что в груди выдает одиночества стук"

Солнце светит в лицо, пора идти. Мне придётся остановиться, но не сейчас...не

сейчас.

Камни летят мимо, оставляя на песке протяжный след. Моя тень движется сзади, я

впереди, я на пол пути.

Держи за руку крепче. Я выведу тебя из тьмы.

Нет, не к свету. Не к свету...И ты знаешь куда. Только жди.

Наручники раскрыты, ветер ласкает лицо. Я в свободе тону, наслаждаясь крепкими

обьятиями.

Иди со мной, я выведу тебя на берег. Но не сейчас.

В колонках играет - Настя - Старинная

В колонках играет - Нечто красивое.

Я не могу читать мысли, могу их лишь предугадывать. Я могу управлять своими желаниями. Если я действительно чего-то хочу, я это получаю через определённый период времени.
Надо держаться за нить, схваченную однажды. Мне ночь останется спасением.

Держитесь крепче, мои вороны, мы отправляемся в путь....

В облаке мыслей бабочки-числа мешаются в голове. Слова чужих сознаний вонзаются ножами, доставляя сладкий яд моему разуму. Упавший мальчик тянулся к звезде, обожженными руками. Кровь мешается с вином, я пьянею, забывая об осторожности. Фантазия вырисовывает миражи, я словно в тумане. Нет понимания того, что было вчера, неделю назад, месяц, время разграничивается последними минутами. Возможно слишком высоко поднялась, либо слишком низко упала. Я часами брожу по серому пространству, здесь так холодно, глаза устали видеть. Болящие коленки и синяки напоминают о том, что я уже падала недавно. Грязь, кровь, след, земля. Не знаю сколько пролежала в таком состоянии. Они ходили рядом, вокруг меня и никто не помог. Я и не просила себя спасать. «Если ты всё же упал, это твои проблемы. Никто тебе не может» - прокручиваются слова в стареющей памяти. Я всё же поднялась, я пошла. С трудом, но пошла вперед. Нужно идти, ветер меня зовет. Не знаю куда, не знаю зачем, если он зовёт, значит так надо. Тишина могла забрать мою душу, поглотить, как божественный нектар, с удовольствием и навсегда. Я не могу разобраться с кучей старых книг, где по томам расписаны мгновения жизни, помеченные номерками. Огонь затухает в моей библиотеке от недостатка шёпота. Мрак…тени…моя тень, уснувшая на кушетке, мило посапывает. Спи, моя дорогая. Укрою тёплой вуалью, чтобы не замёрзла. Ведь то единственное, что у меня осталось – это ты. И я тебя не потеряю. Пусть коршуны кружат над тобой, пусть люди пугают тебя огнями. Я защищу. Мне тихо пламя шепчет исповедь свою. И в паутине замотались идеалы, скверно возмущаясь. Наверно есть возможность разобраться в омуте. Цепи накалятся до предела, из них можно будет сковать меч.
Я никогда не носила оружие. Меня зовет ветер. Я должна идти…

В колонках играет - Тишина и покой
Настроение сейчас - Сонное

Сон. Он стоит того, чтобы в него погрузиться. Когда-то я часто думала и не могла долго уснуть. Теперь, я держусь до самого конца, пока силы меня полностью не покинут. Я больше не думаю перед сном. Во всяком случает много.
За окном звезды...а вчера было солнце...
Я не знаю, что ты сейчас делаешь. Я знаю, что ты меня не услышишь, но я приложу руку к стеклу и прошепчу: "Я с тобой".

В колонках играет - Готика

Хочется что-то сказать, а как-то нечего.
Мой покой находится там, где есть туман и лес. Я стою на перекрестке одичалых путей. Меня зовёт ветер вдаль, там где нет людей. Рвут мою душу на части банальное поведение и принципы жизни.
Эти люди живут по одним принципах, боясь потерять связь с "общим разумом". НЕТ НЕТ и НЕТ. Я не признаю вас. Ни за что. Списки, огромные списки подробного описания судеб, по которым живут "принципиальные", думая, что это правильно, так нужно и так будет лучше. Всё в ОГОНЬ! Всё сжечь! Так они затрусятся, поднимут панику! "Как же теперь жить?" - будут кричать, хватаясь за голову. Насекомые...
"Гори всё синим пламенем!"
НЕТ НЕТ и НЕТ. Я не позволю вам затянуть меня в отстроенный омут, водоворот концепций. Вдаль. Там, где нет вас, люди.
Омуты, цепи, нити, кольца. НЕЕЕТ.
Лучше усыпите меня, вытравите, сожгите, утопите, я вас не признаю.
Хватит мнений, шептаний, разговоров. Молчите. Люди не должны говорить, люде не должны иметь руки. Они не звери, они существа. Потому что звери не издеваются над своей добычей, прежде чем убить её.
Люди виноваты во всем.
Я уйду от вас. Уничтожусь в памяти. Для вас меня нет. Я отблеск ветра, отблеск рассвета. Я - пение дождя. Как хотите. Я то, что когда-то было, а теперь утеряно.
В огонь! Всё в огонь! Нет больше чистых листов! Нет света, нет тьмы. Есть только покаяние, исповедь и наказание.
Мы все будем гореть в огне! Все.


Люди затопчат частичку надежды, витающую в воздухе. Люди, глупцы. Лютый сброд.
Меня НЕТ в ваших рядах. НЕТ. Я всегда по правую сторону, я всегда по левую сторону. Только не с вами. Не с вами.
Я там, где нет вас. Я там, где есть шепот листьев, холод дождя, объятия тумана. Я там...там, где нет вас.

В колонках играет - Воскресение - Сон

Завтра свадьба у брата...Ощущение праздника уже неделю витает в воздухе. Сегодня встретила подругу детства, пригласила на свадьбу...Эх, что же такое?) На самом деле, это хорошо. Люди любят друг друга, сходятся, женяться. Это хорошо.

Столько приготовлений...мне бы хотелось всё совсем по-другому только и всего...

"Они сидели, обнявшись, на крыше и смотрели на луну. Было немного прохладно, но тепло их тел становилось только сильнее. Медленно облака проплывали, прикрывая прозрачную светилу.
- А давай обвенчаемся? – нарушил тишину Его голос.
- Давай.
Он держал Её за руку, иногда посматривал на Неё и улыбался. Улыбался весь процесс венчания. Его улыбка передавалась теплом рук Её горячему сердцу. Это было настоящее счастье. Их души стали ещё ближе, и ещё крепче связались узы доверия и любви.
Они обвенчались в церкви. Никто об этом не знал, даже самые близкие друзья.

- Солнце, хочешь, распишемся?
- …
- Что скажешь?
- Можно.
- Ты хочешь?
- Да.
Родилась новая тайна двух любящих. Им не надо было ни каких гостей, ресторанов, свадебного платья, костюма, подарков. В этот день они собрали рюкзаки и отправились в лес, никого не предупредив, и просто забыв обо всем на свете, о ненужных делах, о скучных встречах. Долго бродили, держась за руки, пока не нашли подходящего места. Они разожгли огонь, а вокруг него спрятали в траве зажженные свечи. Укрылись одеялами, обнялись и смотрели на огонь. Они наслаждались этим моментом, когда так близко, так тесно связались в единое целое, заштопав раны поцелуями. Эту ночь они просто любили друг друга".

Мне бы хотелось именно так...

В колонках играет - Geri Halliwel - Calling

Успокоилась) Всё на нулях, но более менее спокойно. Ну испачкалась чуть чуть, коленки побила. Ничего. Я поднимусь, да. Вот..вот так...вот...немного шатает, но я...счас...счас...всё, стою. Да я стою. Ой. Шатает. Всё. Счас с силами соберусь и пойду. Пойду дальше. Счас...ой...ну вот..опять упала. Ничего. Я поднимусь..ещё немножко, поднимусь. Меня зовет ветер. Я должна идти. Должна.

Свежесть...вечер...лес. Он напоминает мне о Тебе...Каждый листик, каждая травинка, каждая веточка дышат Тобой. Я люблю этот лес, он напоминает о Тебе...Не в гущи шумного города, не в толпе серых лиц, а в тиши ранимого "странника", хранителя памятных мгновений я ищу Тебя. Ты живешь в моём сердце. Я дыщу Тобой, я чувствую Твоё тепло, я ощущаю Твою руку...Нет боле ничего, что могло убедить, вдохновить, породить, осветить. Есть Ты. И я Тебя люблю...

Порой случайности доводят до крайности. Не понятно кем и для чего были сложены обстоятельства, повлёкшие за собой временное ослепление и непонимание.
Сегодня в автобусе напротив меня села девушка. Загадочные глаза бегали по лицам угрюмых пассажиров. Лёгкая уверенная улыбка, играющая юность. Странно. Такое ощущение, что я её знаю и знала всю жизнь. Словно это моя сестра, сестра близнец.
Она заметила, что я удивленно её рассматриваю. Самое интересное, она так же смотрела на меня.

Смотрю на неё и вижу себя, со стороны. Будто это отражение меня, отражение моей души.

Как в американских фильмах, когда герой встречает своего двойника, клона, как внимательно они рассматривают друг друга. Так же я и эта девушка, словно два двойника...

Жаль, что мне пришлось выходить из автобуса. Что-то в ней было...А если это призрак...?

В колонках играет - Saeko Chiba - Overture

Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из миллионов звёзд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живёт мой цветок..."

Он смотрел в направлении улетающей птицы. Когда-то это был всего лишь маленький птенец, беспомощный и одинокий. Теперь же Он отпустил его на волю. Пусть хотя бы это маленькое создание почувствует себя свободным. Свободным и счастливым.
Может быть, где-то там тоже кто-то ждёт Его, окрепшего, полного стремления и желания жить.
Но теперь Он снова остается один, но в этот раз покинутый с частичкой доброй надежды. И как не было бы Ему больно отпускать свою птицу, преодолевая эгоизм, Он всё-таки это сделал. Вернулись те же одинаковые дни, проведенные за столом с пером и чернилами, но разные по пониманию и видению.
«Лети, Морт! Лети быстрее! Наслаждайся свободой! Наслаждайся жизнью!» - это были последние слова, обращенные к любимому вольнику.
Конечно, это расставание не было сравнимо главному в Его жизни расставанию со своей девушкой, без которой Он не мог жить. Именно поэтому эта жизнь превратилась в простое существование. Вряд ли человека, запертого в собственном доме, в тишине и свете догорающей свечи, можно назвать полноценно живущим. Существование было направлено на написание бреда, таковым Он называл свои писания, книги. Возможно, душа давно покинула Его тело, лишь оставила что-то, что теперь управляет Его рукой, рисуя богатые шедевры, преобразуемые в текст с не менее красочным сиянием. Он писал, спал, опять писал. Что-то являлось Ему во сне, что-то навевалось в процессе завтрака, потому что ни обеда, ни ужина у него не было. Каждый день становился похожим на предыдущий, отличающийся лишь продвижением в единственной жизни, которая таилась в книгах. Страшный беспорядок творился в Его доме. Уже давно никто не наводил порядок. Он и не обращал на это внимания. Ходил в разных носках, порванном халате, с растрепанными волосами, уже давно не расчесываемыми и в старых тапочках.
Так продолжалось очень долго и всё после того, как ушла Она.
Однажды, Он нашел на балконе птенца. Неизвестно как этот кроха туда попала, но оставлять было его немыслимо. В Его груди проснулось какое-то странное чувство. Он взял кроху в ладони долго смотрел на неё. Потом отнес в тепло. Каждый день Этот необыкновенный человек наблюдал, как растет милое создание. У Него появилась первая забота, некое стремление к чему-то…чему-то родному. Пока не настал тот день расставания. Он долго думал над этим, прежде чем решиться. Ему не хотелось, чтобы то самое дорогое, что у Него было, чувствовало себя несчастным в четырех стенах.
Настал день, и Он отпустил его на волю с глубоким чувством любви.

В колонках играет - Эхо тишины - Моя луна

...

В колонках играет - ...A Distance There Is...
Настроение сейчас - Затуманенный разум

Снова Ты играешь с моими волосами. Зачем мне лицо открываешь? Я не хочу, чтобы его видели. Ты хочешь, знаю. Смотри, какое небо хмурое. Оно дарит мне печаль. А я молчу. Почему вокруг пустота? Люди есть, но их нет. Я знаю, знаю так не должно быть. Нужно быть как все...нужно.
Но мне не суждено. Я - одиночка, я - отшельник.
Твой шелест так нежен. Зачем Ты так серьёзно с листьями, с ветвями? Не злись. Я с Тобой. Я буду с Тобой всегда, буду всегда Тебя любить. Только за то, что Ты есть.
Мои бредовые мысли. Они нужны только Тебе, только Ты их пробуждаешь, поверь. Твои глаза меня направляют, но передо мной столько дорог. Хочу раствориться в Твоем величии, быть порывом. Но пока моё сердце бьётся. Если захочу, смогу получить раненый мир? Отдашь мне его? На руки. Я его исцелю.
Какое странное чувство...я лечу, но стою на дороге. Я кричу для Тебя, но молчу для людей. Так тихо. Я с Тобой...я с Тобой...

Сидя на полу в тёмной комнате, я открою книгу. Её страницы излучают свет, дающий возможность читать текст, написанный рукой неизвестного человека.
Рёв моторов, раздающийся за окном, пробуждает желание окунуться с головой в манящую даль опустелых улиц. Каждый день толпы людей, машин пересекают временной коридор, не заглядывая в его суть.
Я помню тот дождливый день, когда небо затянуто мраком. Стоя на остановке, я по-началу не замечала ничего странного, обычные люди, ждущие транспорт или просто спешащие по делам, мимо проезжающие автомобили. И только одно меня смутило. Справа от себя, как обычно посмотрев на небо, я увидела, как стая ворон торопливо пролетела и лишь двое из них плавно парили в пространстве долины улиц. И там, в далеке, в самой сути было что-то гипнотическое, что-то завораживающее, но такое холодное и печальное. Всё равно понимаю, что одному, без поддержки и внимания так просто в этом океане, наполненном грудой металлов и воздушных мыслей, всё чаще остающихся в головах их создателей, никак не выжить.
Не знаю как и назвать, возможно бывают просто заблуждения, когда осознанно понимаешь, что вот То живое существо, что так же дышит, может стать победой, силой, необходимой для выживания.
Святой дух был так осторожен, что побоялся властителей помещать в одном мире. Как-то случается, что они всё-таки находят друг друга и тогда, как говорится, "им море по колено". Оно так и бывает. Как же не по колено море, созданное ими самими?
А пока промокшая, уставшая шагаю под дождём в никуда...лишь бы идти. Теперь же всё равно, может куда-нибудь и дойду. Пусть замёрзну, пусть погибну, всё равно...Так же быстро и небо остывает, как остывает тело.
И никто не узнает, что это был воин, потерявший всё, что могло только существовать у него, принадлежать ему.
И тьма поглотила её душу. Она упала посреди дороги и навсегда её дыхание сравнялось с тишиной, оставленной заранее предусмотрительной мариной смерти.