Можно месяцами ничего не писать (как я впрочем и делаю). А иногда на пустом месте возникает мысль НАДО.

Сентября по декабрь тяжко было. Не умею я так быстро привыкать к новым местам,  а уж тем более к людям. Я полностью себя изничтожила. Я изменила сома себе. Я это не я. И люди меня видят наверно так же ничтожно. Только вот сделать ничего не могу. И похоже я начинаю к этому привыкать. Пару раз возникало желание напиться жёстко. Что я и сделала на прошлой неделе cдрузьями. Весело было, пили до 5 часов утра. Только это ничего не изменило.

Особо ничего не произошло, всё так же. Закрыла свои сессии в универах, доказала себе и некоторым людям что я могу учиться в двух местах сразу. Тяжело конечно было. Решила только что если надо будет уйти, то я сделаю это по своему желанию.

Всё так же читаю своего Мураками. Всё больше и больше втягиваюсь в чтение его книг. На каникулы специально взяла его 2 книги и ещё историю Японии. Для интереса покопалась в инете и нашла 22 японских писателя, причём очень знаменитые писатели оказывается, многие люди их читают. Теперь у меня появилось жадное желание прочитать их всех. Решила, что  не стоит сужать свои интересы только на Кореи. Поэтому беру на своё изучение ещё и Японию.

Ещё обязательно нужно посмотреть и послушать несколько концертов JoeHisaishi.  Но об этом уже потом...

Напишу несколько строк пока есть вдохновение.  Сегодня был последний звонок.  Стояла я сегодня и вспоминала, как пришла в этот колледж в первые, как долго искала вход в него (смешно было), как не хотелось мне туда поступать. И как сильно мне тогда не хотелось идти дальше по музыке.  И вот 5 лет с этими людьми пролетели, как будто только вчера стояла вот на этой линейке как первый курс. Короче грустно мне. Куда я дальше без этих людей. Без этих ненормальных и неадекватных творческих людей. Которые постоянно повторяют «шучу». Я знаю, я в этом просто уверенна, что столько, сколько я получила в этом колледже, я не получу больше ни где. А про своих подруг я  вообще молчу, надо же было мне встретить таких же, как я.  Ну это уже моя вторая проблема. Как я без них. Как я без вас всех....

Вот сижу я и перечитываю все эти 29 записей, которые я писала. Чёрт это что серьёзно я писала?  Даже появилась желание начать новый дневник ))) Вот живёшь ты 2,5 года, в каком то своём мире вроде, как и плохо, но уходить от  туда не хочется и всё там так хрёново и депрессивное. Но блин держишься за это как за что, то последнее. И тут упс  за какие то секунды всё твоё мировоззрение как будто очистилось полностью.  То, что ты так сильно держала и не отпускала вообще слетело с рук.  А потом это чувство стыда. Как можно было повернуться спиной своим чувствам!  Вот никогда не говори никогда. Я теперь почувствовала это на себе…

Сегодня с подругой ходили в МакдАК, якобы обсудить нашу дипломную работу. В общем, обсудили, 10 минут нам хватило. Всё остальное время мы обсуждали парней и отношения сними.

За примерами далеко ходить не пришлось.

Например, мне лично не понятно когда парень с девушкой постоянно  созваниваются, и рассказывают что интересненького случилось в их жизни за прошедшие 2-3 часа. Спрашивается зачем?  Или когда она просит разрешения сходить с подругами куда – нибудь, а он не пускает. И та же фигня, когда он отпрашивается  у неё. Зачем все эти узлы и привязанности? Или это реально кому то нравиться. И их это устраивает.

Или когда она ходит налево при каждом удобном случае. А сома же постоянно подозревает его в  измене и морочит ему голову с подозрениями. И при всём этом деле, говорит что любит. И ведь реально любит. Тогда зачем измены?

Или ещё это глупое объяснение бьет, значит любит. Да не хрена он не любит, если посмел хоть пальцем тронуть. Что за глупости вложили в нас ещё с детства если обозвал или толкнул, то значит ты нравишься ему.

Или те идеальные пары, которые встречаются уже достаточно долго, и после рушатся. Стоит ли столько встречаться? Ведь они все строились якобы на любви. Значит, через лет 5 совместной жизни 60 % пар перестают друг друга интересовать. А где же Любовь?

 Тогда может лучше свободные отношения? Никто никому ничего не должен. Но так тоже нельзя. Если только в том случае если это всё временно и просто так. Но ведь нельзя всю жизнь просто так))))

Мне как то сказали: " Что с тобой? Как ты слушаешь это?  В этом ведь даже нет музыки" Естественно это сказал человек, заслушавший примитивные попсовые песенки. Но как такое можно сказать о классике. Разве классика это не музыка. Как вообще можно осуждать людей, которые слушают всё, в том числе и классику. И говорить что это ерунда. Это нечто глубокое и обширное чем то, что сейчас делают. Я не осуждаю не одно из направлений в музыку. Все они,  что-то из себя имеют.  Но как можно не любить классику. Не понимаю.

Нахрен Депрессию. И я  живу так как жила до этого. И мне должно быть хорошо, если мне даже плохо.....Я не буду  раскисать, как тряпка. И буду жить, так, как  жила. Возьму себя в конце коцов в руки...И я буду   радоваться тому что имею. Я должна вставать рано утром, напевая любимую ну только весёлую музыку, включить комп общаться с людьми и идти с УДОВОЛЬСТВИЕМ НА УЧЁБУ. Потому что там я встречаю своих ЛЮБИМЫХ подруг,которым я постоянно рада.Прихожу домой, и я всё ещё счастлива потому что у меня есть всё то прекрасное что меня окружает. И пусть мне иногда это делает больно, но мне всё равно должно быть хорошо. Как раньше я не обращаю на боль никакого внимания. Я просто закрываю её неким счастьем. И даже не пытаюсь о ней думать.Потому что если вспомню до даздраствует депрессия.А этого не должно быть!!!!!!И ещё раз... Я РАЗРЫВАЮ ЭТУ ДОЛБАННУЮ ДЕПРЕССИЮ, И ПОСЫЛАЮ НАХРЕН. Птому что она мне НАХРЕН НЕ НУЖНА!!!!!! К ЧЁРТУ ЕЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ))))))) К ЧЁРТУ К ЧЁРТУ К ЧЁРТУ ВСЁ ПЛОХОЕ.ЕСТЬ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ  ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ  ХОРОШЕЕЕЕЕЕ))))))) 

P.S И я буду НАХРЕН всё равно красить в яркие цвета  эти долбанные стены и закрашивать эти чёрные пятна в жизне

Настроение сейчас - Как всегда Сумеречное

 

Как же хочется дождя!!! Лично мне надоело солнце , я конечно ничего не имею против него. Но всё же охото проснутся утром со свежим ветерком в комнате и слышать постукивание капель дождя. Как же я соскучалась по настоящему дождю, за эту долгую зиму...Именно по настоящему, а не поэтому не понятному смешиванию дождя и снега....А ещё охото прогуляться пот дождём, и не в городе , а где -нибудь за пределами него...