Мелкий дождь бросает свои капли на лицо, в плеере играет песня, разрывающая душу, но почему-то ничего не чувствуешь, просто сочетание слов и звуков так знакомых сердцу, что даже если мелодия оборвется, подсознание допоет оставшуюся часть.

Да и вообще, что я здесь делаю и зачем?
Я давно не испытывала необходимости в этой глухой писанине, но сейчас мне все равно и решила написать.

Я больше не слыву красноречивой.

Я больше не ищу смысл.

Я больше не верю в сказки и чудеса.

Я больше не слежу за символами и не разбираю их толкование.

Я больше не пишу.

Я больше не Я.

А еще я понимаю кое-что, и от понимания хочется уснуть.

Правила хорошего тона.

Чувство вины.

Умный взгляд и выразительность речи.

Полный беспорядок и рассортировка.

Мне пора спать.

"И вихрь миров, несметный сонм планет, пред нами развернется пламенея"

В голове словно застряла фраза "Это не главное...".и вот уже когда-то самое важное становится нейтральным, второстепенным.Какие-то томма расбросаны, тетради, старые записи. А новые заканчинают свое существование после мучительных "выкидышей" 2-3 недоразвитых строк, совсем неотесанных, противных и почему-то неродных.

Интересный рефлекс и куча необъяснимых дежавю. Вечная вибрация телефона и цепь событий,ощущений уже разобранная, проанализированная и отложенная в старый угол с глухим названием "прошлое". Когда произошедшее определенным образом давит, то сводки мысленно попадают в этот многострадальный угол и, не имея подкрепления в настоящем, тихо гибнет, оставляя след лишь в вечно дейстующей области памяти.

"А я вот много улыбалась...и почти всем". Дарить тепло и беззаботную радость было так легко, что чаще натянутый и  неискренний в наше время жест, мог быть вызван лучиком раскаленного солнца или каплей надоевшего дождя.

Спокойное восприятие ужасного во снах и непривычная мнительность. Сон явно приносит спокойствие, но его осознание оставляет желать лучшего. Символизм...когда-нибудь меня доведет искусство. Непробиваемая стена дала трещину. Нужен цемент или немного ясности.

"Я свергну трон слепой и мрачной веры"

*правитель приказал поднять глаза к небу*

Я заметила в своем образе появление странной улыбки с боязливым или даже истерическим характером.Мне она не нравится.

*осужденный снял платок и завязал глаза*

Я вообще не хотела говорить о том, что "бла-бла-бла" я давно не писала и т.п.,но...появилось своего рода желание и вот это странное чувство потерянности,которое я забыла настолько...что даже самой представить сложно.Я сейчас понимаю,что на протяжении нескольких месяцев я не разу этого не ощущала и не могу даже найти истинное основание вновь появившемуся ознобу.

*окровавленный губы не дрожали, руки были ослаблены*

У меня все поменялось.Такого не бывает. Конечно, где-то живет еще тот человек,но я его,если честно, не очень люблю.боюсь.опасаюсь.Хотя.нет,просто он мне неприятен.Что-то типа таракана,тебе и не страшно вроде бы, но так противно,что взвизгиваешь.

*ему приказали встать.он прислонился лицом к земле и начал целовать ее*

Как-то приторно,не так ли? или просто мой мучительный воинственный голос проснулся...Но если раньше он просыпался с мыслью все изменить, то сейчас, ничего менять не нужно. Все, итак,идеально.

Люблю,любима... Идиллия.

*слез не было.кровь сочилась из ран*

Я не боюсь закричать об этом и спугнуть счастье.Мое счастье реально,а реальность не спугнешь криками.

*правитель отдал приказ.небо провалилось.полились слезы*

...Люди очень чувствительны.Даже мелкий кристаллик грусти или меланхолии виден и в самых бездонных глазах.

*и палач отсек приговоренному душу*

Тихо...тихо...Не кричи...Молчи об этом, молчи и живи этим, молчи и думай об этом, молчи и жди...молчи и мечтай, но не смей говорить.

Тихо...тихо...слышишь бьется сердце? Это душа рвется на ружу...тише, тише...не спугни.

Громче, громче...Лучше громче прошепчи...И оно услышит:"Тише...тише..."

Хорошо...я буду сдержанной и взрослой(с.)

Странно.

Мне стало лень что-либо делать.

Я стала уходить от трудностей.

Обходить препятствия стороной.

Делать только то, что не ворошит утоптанную почву.

Я молчу.Белеет парус одиноко(с.)

Мне нужно вернуться в себя.

Я снова хочу идти на риск.

Бороться, искать, находить, не сдаваться.

Все слишком просто, чтобы быть проблемой.

Безразличие - яд.

Есть одно противоядие***.Оно заставляет улыбаться.Но и его действие непредсказуемо.

Ну и все равно. Быть такой я не хочу.Ты поможешь мне, я верю.

Сегодня очень серый день.Небо как - то далеко.Холодно.Ветер пронизывает, кажется, что достает до сердца.Колит так неприятно.Мерзкое ощущение.

Серость...серость.И только одно дерево стоит с ярко-желтыми листьями.Оно показалось каким-то родным, близким.Так выделяется среди окружающей тусклой природы.Она так страдает,наверно,вспоминая былые месяца,когда оно было крепким и сильным, а сейчас стоит ветру коснуться лепестков,- они опадают.

Это всего лишь один из дней осени.

Еще один день глухого увядания.

О прошлом.

Много раз я задавала себе один вопрос. Я почти никогда не могла ответить на него однозначно. А вот теперь могу. Нет. Всему было место быть. А что касается морали...чувства учат мириться и с ней. Всем заправляют только они. И ради них не страшно совершать даже ошибки. Каждая ошибка - определенный урок.

О настоящем.

И снова осень. Есть шанс что-то изменить. Природа меняется, сбрасывает старую листву, оставляя ее гнить. Так же и у нас есть возможность отбросить все старое, мучающее и со временем...естественно не сразу, обрести новое. Своего рода новый холст. Как жаль, что я не умею рисовать.

О будущем.

Оно еще не определено. Пока в руках приятного оттенка краски. В мыслях новые идеи. Полная абстракция и сюрреализм. Не люблю банальность. Не люблю привычное. Не люблю, когда нормально. Мне нужно или прекрасно или плохо. Нормально - это скучно. А скука - это медленная моральная смерть.

Психоделика во снах.

Психоделика в душе.

Так и затеряться в собственных иллюзиях недолго. Знаете, они иногда так реальны. С ними иногда так легко.

Фиолетовое настроение, туман в голове. А в глазах остатки былой думы...Ты ее не чувствуешь.Она, утратив свою актуальность и потеряв вес,- улетела, оставив лишь след.

Это все нереально, тогда почему так тянет..?Ты не пытайся зацепиться за воздух - пробовала - не получится.

Когда не можешь изменить реальность - проще ее игнорировать. У меня получилось.

Я просто живу жизнью других людей, а точнее жизнью героев.

Психоделика во снах.

Психоделика в душе.

Я болею.

Но...

Завтра утром пойду в школу, а потом пойду на занятия по гитаре, а потом...

ПОЙДУ ГУЛЯТЬ)))

и меня вооооообще не волнует, что плохая погода, что у ВАС, дорогие мои депрессия, что "все плохо...бубубуубу..." завтра я больная( хххех, привычное состояние) пойду гулять и буду чувствовать себя ПРЕКРАСНО! Ибо чтобы найти свое истинное счастье, нужно любить жизнь)))) и не раскисать)

И пока вы ипппЁтевсем моск по поводу и без повода, пока вы смотрите в окно, за которым идет дождь и плачете,что вас никто не любит, я буду бегать по лужам и радоваться жизни)

"Фонари гаснут...пора на крышу, слушать, как часто соседи дышат(с.)

Все в порядке.

Поэтому тошно. Все обычно. Все привычно. Никаких эмоций. Только их жалкая симуляция.

Когда ищешь - не найдешь. Хоть одим глазом, хоть сбоку. Нет

Цепочка на шеи...здорово.

Большой бы и чистой...

Процесс разрывания щелей, обеспечивающих зрение уже до боли замучал.

Волосы благоухают...запах надежды и трепета. запах прошлого года.

За долгое время, почувствовав его, мурашки пробежали по телу.

А так...все обычно. все в порядке. все привычно.

кто показал тебе звезды утром...кто научил тебя видеть в ночи?(с.)

просто давай дружить...в губы давай дружить(с.)

I.

Всё...

Я устала.---врать себе---

II.

*это страшно произносить вслух*

мне жарко...я задыхаюсь в этом тесном убежище...и даже бежать некуда...будто сердце цепями приковано. Попробуешь побежать - вырвется...я сгораю...не от любви...не от ненависти...а от безысходности...от пустоты и бессилия.

рядом - ложь и предательство...а так же море...да какое море! океан лести...в котором мы тонем, друзья...захлебываемся.

вокруг - того хуже...страх и моральное насилие.

сколько можно забираться на вершину горы...и снова с нее падать, скажите мне???падать, еще и продолжая цепляться за встречающиеся ветки...сколько можно..?почему, когда твоё сердце счастливо, в душе вспыхивают сомнения..: надолго ли?ненадолго.

падение...и снова наверх...цепляясь и срываясь...снова до вершины, чтобы вновь...лететь вниз.

III.

Все нормально.я снова с вами...

Это был взрыв...а сейчас мне лучше...я люблю тебя, жизнь...

...и о нас не напишут в газетах...мы с тобою различные люды. две стороны грязной монеты.мы с тобою такими и будем.(с.)

Where is my mind..?(c.)

Одна очень интересная притча.

Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума. Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума, кроме короля, у которого был свой личный колодецдля него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские и унспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили их не выполнять.

Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола.

В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала :" Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они".

Так они и сделали. Корольи королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы ему не позволить и дальше править страной?

В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что ее жители вели себя не совсем так, как их соседи. И король смог править до конца своих дней.

я хочу, чтобы все звезды зажглись...      {погасли все звезды и солнце остыло}

я хочу, чтобы дул легкий ветер...            {ветер освежал раненные части тела}

я хочу, забыть о заботах...                         {когда теряешь смысл, остается неотложные дела}

я хочу, полететь ближе к небу...               {не хватит роста}

я хочу, больше сильно не падать...          {слишком высоко забираюсь}

я хочу, солнце вместо лампы...                {зачем мне гребанный фонарь?}

Когда человека переполняют эмоции, есть два способа их выплеснуть:

выговориться...или промолчать,твои глаза все скажут за тебя.

Для первого не хватает слов...или, быть может, нет такого человека, который был бы готов слушать тебя, пока напор твоего словоизвержения не иссякнет. Второе слишком просто.

поэтому...я выбираю...смотрите фотографии,рубрика "на пути в счастью".

ДА или НЕТ???

Я улыбаюсь...в связи с простудой мне очень тяжело физически, но я улыбаюсь. Я не могу объяснить почему это происходит...но все же догадываюсь.

Побег...Желание убежать от реальности? нет) Я так же здраво смотрю на жизнь.

Быть может что-то случилось? Возможно...Что-то изнутри загорелось...

Вы видите, вы чувствуете???

Что же это?)

да...видишь, я плачу...

посмотри мне в глаза,

не говори, слова ведь ничего не значат,

не говори, не делай что-то зря.

Возможно это странно...но все, что происходит на нашем пути, все, что случается, все отчасти странное...напротив многих ситуаций можно поставить одно слово...

...глупо...

что такое счастье? я не знаю. в данную минуту для меня счастье существует как что-то необъятное и далекое. Может я слишком много думаю...просто по-другому жить не получается.

...глупо...

она искала чего-то, осозновая, что пора позабыть об этом. но, наверное, она слишком слаба...в глазах мелькало одно и тоже. омерзительно, подло, низко...прекрасно.

...глупо...

вокруг стоял туман из улыбок и пьяного смеха. каждый обсуждал что-то свое, путая слова, перебивая друг друга. она была одна, единственная, кто молчал... до нее доносились шутки, которые казались до боли избитыми и тупыми. опьяненные детские взгляды, юные лица...все это не мешало повторять про себя..:

"глупо...

              ...глупо...

                               ...глупо..."

сижу спокойно в асе...никого не трогаю...попиваю колу...поедаю пиццу...и тут...

приходит ссылка...не от кого-то...просто открывается окно...закрыть не могу...ну и невольно читаю...

"ГОРОСКОП" и значит страничка с гороскопом знака Водолей(кто не знает, я Водолей) ну значит думаю- прочитаю...

"ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ГОРЬКИМ РАЗОЧАРОВАНИЯМ.Рекомендуется остерегаться неумного оптимизма, необдуманных поступков.Вас ждут финансовые потери.Будьте осторожны с автомобилем.Перегрузки чреваты нервным срывом. День принесет много тревог и волнений."

Странно, что они не закончили свое сказание словом:"УМРИТЕ!"

хех...не верю в гороскопы...но всеж...классный завтра день)

люблю дождь...он тоже плачет...как и сейчас мои глаза...это не я...они сами...блин...

делать нечего...писать этот бред самой противно.бесит.

а не написать не могу...

глаза болят...руки устали...чипсы надоели...

хочу...хочу на улицу, под дождь...быть может он поплачет вместе со мной и мне станет легче...

разум:"мечтай...ведь это единственное, что тебе остается..."

до нового дня...

пожалуйста, подари мне чудо...

Такими темпами я частично самоуничтожаюсь...я не могу всегда радоваться...у меня тоже есть сердце, которое ноет и плачет, когда ему  больно. всегда невозможно ходить под маской безразличия и непосредственности...душа требует свободы...

да, я могу улыбнуться и рассмеяться...но будет ли это искренне...кому интересно...да никому...так всегда...

ты хорошо выглядешь...такая красивая...           ...только глаза грустные...    ...никто не заметит...

физическое недомогание..:

голова в тиски.горло ножом.

моральное недомогание..:

усталость.бессонница

душевная радость..:

выходные.

ЗЫ:дааа...во бред.))))

Ладно...я признаю, я вернулась...да...говорила, что ухожу...но вернулась...это была минутная слабость...тем более, когда тебе почти каждый день говорят, что лучше почитать книгу,чем бессмысленно просиживать время за компом -  ты невольно соглашаешься...и они, кстати, во всем правы...но дело это такое...начнешь....и поехало...тем более,когда нечем себя занять,когда любимый человек далеко...а плохая погода осточертела.

Сегодня 9-ое января...9-ый день нового года...не хочу чтобы в этом году повторились былые ошибки, но и осуждать себя не смею...не сделала ничего плохого...хотя  и хорошего тоже вообще ничего не сделала...

вообще многие говорят, что я изменилась...не узнают на улице...да...докатились...хотя не могу сказать, что обидно...наоборот весело=)

кстати, у меня новый дизайн...как вам??????

Это тупо писать, что жизнь - дерьмо...плакаться о том, как тебе плохо...говорить всякий бред на тему смысла жизни...

Бред, бред...банальный, избитый, надоевший БРЕД...

меня просто доводят мои посты о том, что кругом:боль, непонимание, соль на раны...

даже этот пост меня уже бесит...но меня можно простить, так как не впасть в депрессию в моем положении невозможно- соседи сверху не дают покой...я устала слышать эти ох-ах...ну сколько можно?--лирическое отступление...

во блин...

сейчас бы уехать далеко...одной...куда - нибудь...ну хоть в Питер...и просто гулять по улочкам...забегать в кафе, когда проголодаешься...сидеть и пить кофе...смотреть в окно...думать...просто думать...ни о чем...думать...что там...дома...все осталось таким же...и как те этого не хватает...и, когда ты вернешься, все будет казаться таким простым...решенным...родным и до боли глупым...глупым, но своим...

да...я немного увлеклась погружением в себя...кажется, кислорода почти не осталось...да...мои душекопания становятся банальными...да мысли совсем заводят в тупик...но значит так надо...или не надо...а ну нафиг...совсем уже перекрыли кислород...пойду на балкон выйду...подышу...

P.S. я знаю,когда-нить все будет хорошо...

если только я дождусь этого момента...

вот он момент душекопания...на меня отрицательно действует зеленый чай...он вводит меня в раздумья...чипсы...шоколад...чай...зачем купила..?есть не хочется совсем...просто сижу, слушаю ща офигеете что...держитесь за стол...Scorpions-Holiday, не побоюсь сказать...песня мне эта очень нравится...есть в ней что-то...с душой поют...классика...ну а вообще, я просто понимаю, что если включу моих любимых Психов...то окончательно сойду с ума...

блин...на гитаре бы поиграть...струна 1-ая лопнула...ппц...

сижу одна...и гибну в себе...бумага,ручка-не пишется...книга-все высказывания кажутся до боли глупыми...фильмы тупыми и бональными...жизнь скучной и...не суть...

Не нужно слов, чтобы показать, что ты счастлив, просто посмотри мне в глаза...

Не нужно подарков, чтобы доказать свою любовь, посмотри - я пойму...

Не нужно пышных фраз...довольно посмотреть...я прочитаю в них, что ты любишь меня...

Сегодня хороший день...фактически первый снег...красиво...да...сегодня было много приятных и неприятных моментов...но это было...а сейчас мне хорошо и тепло...и мне не нужно завтра, не нужно потом...для меня есть только сейчас...только это мгновение...а оно прекрасно...

Да это я! я наконец решила написать...вот захожу почти каждый день...смотрю в экран и не знаю что писать...блин...а время идет...совсем забросила я это дело...так что, вот она я!

сегодняшний день прошел довольно успешно...точнее ничего значимого и серьезного не произошло...но так называемая спокойная ровная жизнь пока не приносит резких поворотов...ну и как я тут недавно поняла - перемены не всегда к лучшему...иногда полезно всего лишь плыть по течению, не оборачиваясь назад...

была сегодня в "родном" Отвратном...раньше Вавилон был таким своим, а сейчас будто что-то поменялось...давно я там не была...посмотрели  на вывеску макдака...улыбнулись уставшим кассиршам(ам) и решили, что лишние килограммы нам не нужны не смертельны и покушали))Lady Collection ничего не приподнес...(((ну кроме сережек конечно)))...зато EXTRA порадовала...спасибо папочка...деньги - это прекрасно...

ВДНХ...ВДНХ...так далеко и так близко...- лирическое отступление(vudичка поймет)

а что завтра...эх...экскурсия МОСКВА В СОЛДАТСКОЙ ШИНЕЛИ..4 часа в автобусе _аля-блюем_направо пройдут весело))только один факт не особо улыбается, при всем ассортименте положительных сторон, Алла Михайловна...При все моем уважении к высококвалифицированному учителю истории, сила моего страха перед её "ровным" взглядом, мягко говоря, меня пугает...но не суть...ограничимся п@zzитиффом от просмотра пейзажей за окном)))

не ну а вобщем-то славно деньки проходят...каникулы скоро...выходные...

P.S. если не забуду фотик...скину фотки с экскурсии...удачи вам))

Вот слова из песни, которые почему - то мне очень нравятся...вроде тема избитая, но все же.(отрывок)

Это твой последний,
Твой последний крик,
Разделяясь с тобой,
Скользя по щекам,
Ты не можешь понять-
Я потерян внутри,
Ты не можешь убить-
Посмотри:
Забудь Сотри Все свои мечты...
Жизнь не значит ничего
Для меня одного...

Это твой последний,
Твой последний дождь,
Разделяясь с тобой,
Скользя по щекам,
Забудь Сотри Все свои мечты...
Жизнь не значит ничего
Для меня одного:
Забудь Сотри Все свои мечты,
Все свои мечты...
Жизнь не значит ничего
Для меня одного:
Разделяясь с тобой,
Скользя по щекам,
Жизнь не значит ничего
Для меня...

...ОДНОГО

"Не хочу!!! Не хочу! Не хочу! Не хочу! Чего я там не видел?! Чего я там не слышал? ЧЕГО?! Ну сколько можно?"- кричал разум...

"Только 3-ий день, а уже надоело, нет, так нельзя...перемся за ум!"-разглагольствовала совесть...

"Какой нах ум?! Что это вообще такое? Десятый класс,епт..! Ля фа!"- восклицал разум...

"За*бал,-кинула совесть,- Я спать, ну тя нахххх!!!"

Во что у меня в голове творится...кровавые сражения, "Война и мир" отдыхает)))

И все таки разум победил...Какая я разумная девочка!     а учеба едет  на ЙУХ!!! отдыхать))))

Я просто валюсь с ног...Устала...Меня просто выбевают из колеи эти серьезные разговоры...а знаете, я даже поняла почему...потому что за последнее время их стало столько...и все исключительно серьезные...не...ну как тут к каждому будешь относиться серьезно..? Я уже начинаю задумываться о том, что вся моя, пока небольшая жизнь, один долгий серьезный монолог...Боже...меня колбасит, когда я слышу слово СЕРЬЕЗНЫЙ...и все из него вытекающее...

проще,блин, надо быть...проще...

***

Она вцепилась в трос...она не хотела его отпускать...её желанием было выбраться...дотянуться...почувствотать землю под ногами...но нет...увы...слишком большой перевес...большая часть ее тела была уже в пропасти...и только одно удерживало её...желание...желание жить...

***

Этой страсти не было предела...Картина была воплощением мечты...Мысли о ней приводили в восторг, она представляла себе, как шедевр будет смотреться у неё в гостинной...Это было пределом мечтаний...Каждый день после работы она шла в заветный магазин и созерцала...Даже работа была в радость...Все дела сопровождались целеустремленностью...Ей правило желание приобретения...

***

Школьный день пролетал, как минута...А вечерами её убивало ожидание...Она сидела и думала о завтрашнем дне...Она жила им, его улыбкой...его небрежным взглядом...Каждая мысль сопровождалась надеждой...А стремление находиться в школе - желанием быть замеченной, любимой...

..............................................................................................................................................................................................................................

 Три, совершенно разных истории о желаниях человека...Каждый день,каждую минуту человек должен что-либо желать...

А какого ваше желание на данном этапе?

Как же приятно слышать голос друга... Я никогда не думала, что мне будет так приятно услышать простое "приветик..."...Ведь все таки есть люди, которые могут позвонить в любое время...они как чувствуют, что тебе нужна поддержка...

А ведь раньше ты бы засмеялась,если бы кто-то сказал, что он будет твоим другом...Что он скажет:" Если ты хочешь-я приеду! прямо сейчас..." в 12 часов ночи...И ведь ты не могла бы представить тогда, когда он смотрел тебе нежно в глаза и шептал: "Ангел мой...", что настанет день, когда тебе будет просто приятно слышать его голос...и не хотеть ничего больше...и не думать не о чем другом, как о дружбе...об этом светлом чувстве, которое мы постепенно утрачиваем...

Это так странно и приятно....просто приятно...

Блеск...этих волшебных глаз...околдовал меня...

будто бы впервый раз...я...их понимаю...(мертвые дельфины)