И снова ОН! 20 хлёстких «гариков» Игоря Губермана о любви и женщинах! (2)

Меткие и весёлые четверостишья-"гарики" Игоря Губермана, посвящённые любви и прекрасному полу. Как же точно!

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Труселя

У моего племянника, в силу некоторых обстоятельств, часть занятий проходит посредством i–школы-это такое дистанционное обучение, навроде занятий через скайп. Все сложнее скайпа, конечно, но фишка, когда два человека во время разговора видят  друг друга на экране, присутствует. Это важная для рассказа деталь. Запомните ее.

I-школа, как я понимаю, дело  еще молодое  и малоизученное. Держится на энтузиастах –преподавателях, которые  несут знания непосредственно из своих жилищ и прямо в голову в квартиры ученикам. Не покидая, так сказать, семейного лона.  И не все еще адаптировались. А семейное лоно, оно такое- таит в себе тысячи подвохов.

Так вот. Рассказывает моя мама. Подходит время очередного урока в прямом эфире, мама сажает племянника к компу, включает программу и видит физию преподавательницы в очочках, которая  тоже сидит в своей квартирке. Все как обычно чинно-благородно, "здрастеМарьИванна",  кроме того, что за спиной у преподавательницы,  прямо в эпицентре семейного лона, то есть на диване, с видом самодержавца на троне, лежит свидетельство простого бабского счастья учительницы- муж. Хорошо так откормленный муж. Лежит, понимаешь, вальяжно, эдак, жрет печеньки и отчаянно дисгармонирует со строгим видом учительницы и с  ее очочками.  Потому, что  не просто  лежит, а, пардон, в трусах.  Разудалых таких труселях- по колено и чуть ли не в цветочек.   Спасибо, конечно, что не вовсе без них ( с мужьями и такое бывает, я слышала), но все же мама начинает нервно сглатывать, мужественно стараясь не засмеяться.

 

В это время, учительница, отвлекшись на миг от образовательного процесса, кидает взгляд на экран, с целью, может, быть проверить, так ли удачна ее прическа, как ей показалось с утра, и тоже пеленгует это- по колено, в цветочек и в разнузданной позе. Тут уж сглатывает она.

Мама дышит носом, боясь разомкнуть губы и заржать. Учительница, быстро сориентировавшись(годы тренировок в средней школе перед тремя десятками глумливых подростков сделали свое дело), резко дает племяннику с мамой особо трудное задание, в надежде, что оно полностью забьет им оперативку и не даст возможности наблюдать за экраном.  Сама же полуоборачивается к самодержавцу на диване и  показывает клык углом рта дает ему понять, что ежели он сейчас же не уберет свой цветочный зад из кадра, произойдет кровавый террор. Муж, тоже, явно тренированный , понимает ее с полувзгляда, террора не хочет, потому, вжавшись спиной в диван так, что над поверхностью лишь плавно колышется его монументальное пузо, неуклюже сползает на пол. Где, в надежде, что уже оказался вне поля зрения жониных учеников, группируется в первую фазу асаны Собака мордой вниз и таким макаром начинает выползать  из кадра и из комнаты заодно. Учительница отчаянно пытается прикрыть его маневр своей изящной спиной, что в силу монументальности супруга выходит плохо- труселя видны во всей красе и по-прежнему доставляют. Мама кашляет-кашляет сплевывает.

Вроде бы  бы и конец урока сказочке конец, но нет.  Не дав отдышаться двум женщинам, этот рядовойрайн неожиданно вползает в кадр обратно. Причем, по- пластунски, подлец!  Он, видите ли, забыл на журнальном столике печеньки, а настоящие пацаны своих не бросают,  и бесстрашно вернулся за ними на оккупированную территорию.  Тут уж мама, изнемогая, вскрикнула: прервемся! Мне надо попить! И положила конец клоунаде.

 

Ни один ребенок во время описываемых действий не пострадал  (и даже ничего не заметил), а вот в  целостности труселяносца  я не уверена.

 

Увидели вчера в магазине. Мой целомудренный муж спросил: А что это?

 

я в Инстаграм: http://instagram.com/redjulia_travel

И я хочу заботиться о тебе...

Редко меня цепляют какие-то стихотворения, особенно современных авторов. Но мимо этого пройти не смогла. Уж очень оно к месту оказалось. Именно сегодня. Сейчас.

Минутная слабость

- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Ад

 

Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся.

 

Дальше будет много, очень много негатива. Не обессудьте.

 

6  мая 2010 года  в шесть часов вечера  я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла  к метро, где он ждал ее – они собирались  прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа».  А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да",  следом пришла смс-ка: "спаси меня". 

Читать далее...

Это все кошки...

Нашла у себя древнюю такую развлекушечку. Посмеялась сама, решила и вас повеселить ))

Челночная дипломатия

Сорри, если уже читали. )

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Но это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?".
Он: "У нас и своих девчонок полно!".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера!".
Он: "О! Это меняет дело.".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?".
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?".
Он: "У нас в семье все финансисты!".
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!".
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!".
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!".
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик!".
Она: "О-о-о! Это меняет дело!".

Новые сокращения)))

Вот до чего докатились:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции сокращенно СУКИ
ГИБДДшники будут называться Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования сокращенно ПИДР
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ;
Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции. "Где работаешь???? В ЖОПе."

Эту страну не победить!!!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Мотивация по-русски
Часть 2 - Новые сокращения)))

Чисто поржать.

Наткнулся я тут на статейку. Называется она "Как разнообразить Секс (или, тайные желания Женщин)." Чтение этой статьи доставило мне много приятных минут. Возможно, и вы получите незабываемые впечатления от этого потрясающего шедевра, автор которого - некто Игорь Панов. Далее курсивом - мои комментарии, от которых, простите, не смог удержаться. Авторская орфография сохранена, естественно.

Я знаю, что многие женщины хотят разнообразить Секс с любимым мужчиной. Но, иногда всему этому сексуальному разнообразию мешает женское стеснение. А зря... Если девушка всецело доверяет своему мужчине, возможности в Сексе, в принципе, безграничны... /Написание слова "Секс" с большой буквы сразу напоминает анекдот о старушке, которая просила продать ей билет до города Принцип - потому что в Принципе у нас есть все./

Мужчины любят покорность. Используйте это с пользой для себя. Попросите его завязать вам глаза и связать руки... /И заткнуть рот. И он сможет со спокойной душой пойти смотреть футбол под пивко и соленые орешки./Если мужчина умеет контролировать свои эмоции и не быть грубым, он умело поиграет с вами в эту сексуальную игру... Сначала небольшая пауза. Девушка в напряженном ожидании, а вы отпиваете из бокала и слегка капаете вином ей на соски и живот. /Я не понял. А где мужик? Только что автор советовал: "Попросите его завязать вам глаза..." И тут, значит, пока некая девушка (откуда она взялась?) в напряженном ожидании, вы со связанными руками и завязанными глазами отпиваете... и надо еще не промахнуться мимо сосков и живота./От неожиданности ее тело изгибается и она глубоко выдыхает. /"Только бы не заляпать вином простыню..."/

Смоченным в вине членом поводите по ее губам, /Ладно, предположим, все-таки это мужик./ но ни в коем случае не окунайте член ей в ротик. /Окунуть в ротик. Хм./ Только муки и сладкие ожидания неизвестного возбудят и разогреют женский разум. /"Ну, если эта сволочь все-таки капнула на простыню - убью, гада! Пусть только развяжет..."/ Ваши движения и ласки должны быть неожиданными. Вот вы лизнули пальчик на ноге... и через секунду уже трете членом ушко./Хуяссе лампа Аладдина.../ Вот палец проводит по уже мокрым губкам пусси... /По мокрым губкам ЧЕГО?!/ и тут же член натирает соски. /До блеска. Используйте пемолюкс./ Девушка не ожидает таких быстрых перемещений по ее телу и от предвкушения начинает сходить с ума. /Я тут с женой проконсультировался - если такой шустрик будет тереть ей членом ухо, она точно с катушек съедет./

Ее тело бьет озноб и дыхание становиться тяжелым./Поклонники доктора Хауса в один голос воскликнули: "А может, это волчанка?"/ Щеки краснеют, а ротик приоткрывается. И стоны... стоны.../Поэт, йопт!/ Вы окунаете палец в вагину и через секунду даете ей в ротик полизать. /Эм. "Даете в ротик полизать." Девушки, откройте тайну: чем, ну ЧЕМ вы еще можете полизать?/ В такой ситуации, девушка, обычно, жадно хватает ртом. /"Девушка сказала: хочу мороженого. А чего мороженного, не уточнила..."/ Можно дать ей чуть пососать член... но только не долго... /Хорошего помаленьку?/ И вот, вы уже на миллиметры проникаете в ее попочку. /Рекомендуется использовать штангенциркуль для измерения с точностью до десятых долей миллиметров./ Она старается насесть на член, /Сразу представилась толпа, наседающая на какого-нибудь чиновника.../ а вы не даете /Во мужики пошли! Не дают!/и сладко продолжаете мучить ее. Вот ваша головка чуть вошла во влагалище./Ээээ... а как же миллиметры в попочку?/ И опять девушка выгибается и со стоном пытается насесть на член. Она неимоверно мокрая и ее колотит от желания. /А может, все-таки волчанка? Или это аутоиммунное?/

Вы языком лижите ей животик, /Вот не знаю, как у девушек, а у нас точно больше нечем лизать. Хотя, может, автор особенный./ а руки мнут соски. Потом неожиданно совершаете пальцами вход «вилочкой» в пусси и попочку на всю глубину. Реакция, как правило, одна – сумасшедшие крики и стоны... /Автор, а попробуй себе вилку в жопу-то воткнуть на всю глубину!/После этого, можете лечь в позу 69 и вставить ей член в ротик, а самому языком полизать вагину.../Вагина - это внутренний половой орган женщины, мышечно-эластичное трубчатое образование, расположенное в малом тазу между мочеиспускательным каналом и мочевым пузырём спереди, и прямой кишкой сзади. Полизать там? Вероятно, автор писал статью, непринужденно облизывая свои брови. Респект и всяческая зависть./ Девушка в это время безумно сосет, /Она все-таки съехала с катушек от натертого членом уха. Мне страшно./ но вы опять прерываете весь этот процесс. /Инстинкт самосохранения еще никто не отменял, да./Главное, не давать ей вдоволь насладиться вами. И только потом, когда ее желание дойдет до предела, поднимите ноги себе на плечи /Полчаса пытался поднять ноги себе на плечи. Кошки в шоке, у меня радикулит, понянуто три мышцы, ноги на плечи не поднимаются. Хотя... если у автора руки растут оттуда, откуда я думаю.../ и на всю глубину войдите упругим членом внутрь влагалища... Безумный оргазм и сладкая истерика у девушки обеспечена... /Ну с оргазмом я обломался, но истерика прочтением этой статьи мне была обеспечена. И не одна. Ушел тереть хуем уши.../

Пролилась снова полночь признанием..



Я укутаю в плед тебя, сонную,
Обниму и теплом убаюкаю,
Стану ночью безлунно-бездонною,
Горьким счастьем твоим, сладкой мукою...
далее..