-"Абрам, как жизнь?"

-"Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером!"

-"Да, плохо."

-"Правда,  я сплю с женой лорда"...

-"Так это же хорошо!" -

-"Хорошо!? У меня от него уже двое детей!"-

-"Да, плохо!" -

-"Правда и у его жены от меня двое"...

-"Но тогда вы квиты!" -

-"Какой квиты!!! Я -то ему делаю лордов, а он мне - евреев!"

  В джунглях разбивается самолет.  Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

По нашей традиции всем вам полагается последнее желание. Что вы хотите?

Американец: "Мне, пожалуйста, стейк толщиной в 2 дюйма и кружку пива!

Людоеды принесли заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:" Мне, будьте добры, Бутылочку "Дон Периньон" и ростки аспарагуса с пармезаном!.

Людоеды подают, француз ест, пьет и отправляется в котел.

Израильтянин:" А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!"

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина разворачивают задом, вождь разбегается и изо всех сил пинает его в зад.  

  Тот отлетает на пару метров, падает, затем вытаскивает откуда-то узи и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные американец и француз вылезают из котла, стряхивают с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:" Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов? "

Израильтянин:"Конечно, мог! Но зато теперь вы не сможете сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!"

"Пример для подражания"

Рассказывают, что Бог сказал Аврааму:

– Знаешь ли ты, почему именно тебя я сделал своим другом?

Авраам ответил:

– Сообщи мне причину, о Господи!

Тогда Бог сказал ему:

– Из-за того, что ты избрал себе участь оскорбленного, а не обидчика.

И, таким образом, все сейчас знают, что, для того чтобы благоволение Божье к ним возросло, 

они должны следовать примеру Авраама.

История дзен "Рука Мокусена"

Мокусен Хики жил в храме в провинции Тамба Один из его приверженцев пожаловался на 

скупость своей жены. Мокусен навестил жену своего приверженца и показал ей сжатую в кулак руку.

"Что ты хочешь этим сказать?" - спросила удивленная женщина.

"Предположим, что моя рука все время сжата в кулак. Как ты назовешь это?" - спросил Мокусен.

"Увечье," - ответила женщина.

Тогда он раскрыл руку и снова спросил:

"Теперь предположим, что моя рука всегда в таком положении. Что это тогда?"
"Другая форма увечья," — сказала жена.

"Если ты хорошо это понимаешь, - закончил Мокусен, - ты хорошая жена."

И он уехал.

После его визита жена стала помогать мужу как в накоплениях, так и в тратах.

 Притча о Ходже Насреддине 

"Черты подлинно человеческие"

Однажды у Ходжи Насреддина спросили:

- Мулла, в чём черты подлинно человеческие? 

- Подлинно человеческих черт две, - ответил Ходжа Насреддин, - первая: когда говорят люди знающие, нужно 

хорошенько слушать; вторая: когда говоришь сам, взвесь и пойми, что ты говоришь.

          *     *     *

-Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?

-Нет.

-Так смотри!

МОИСЕЙ  учил - все оттуда, указывая на небо.

СОЛОМОН  учил - все оттуда, указывая на лоб.

ХРИСТОС учил,  что все отсюда, указывая на сердце.

МАРКС учил, что все отсюда, указывая на желудок.

ФРЕЙД  учил, что все отсюда, указывая ниже пояса.

А ЭЙНШТЕЙН сказал:"Все относительно". 

        *    *    *

 «Если в кране нет воды…» О тех, кто нас не любит

 Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:

— Жидовская морда, сколько времени?

— Посмотри на мои часы в кармане брюк.

— Как же я могу увидеть сквозь штаны?

— А как же ты увидел, что я еврей?

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?

— Да.

— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

— Да!

— А где можно получить свою долю?

 Вот, прислали очередные шуточки юмора.

Реклама одной флоридской фирмы: 
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с 
одним евреем." 
Фирма называется "Похоронное бюро Гольдберг"


Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). 
Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. 
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. 
Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия. 
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. 
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. 
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. 
Адвокат задал первый вопрос: 
- Каково pасстояние от Земли до Луны ? 
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую 
купюру и вручил адвокату. 
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: 
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех? 
Адвокат достал свой лэптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман и продолжил спать. 
Адвокат, как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: 
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех ? 
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

        Эту книгу  знаменитого советского писателя  Лазаря Гинзбурга, кстати, родившегося в Витебске, читал каждый из вас.

        Если и не читал, то уж точно смотрел одноименное кино. Даже если не смотрел, то слышал название. Речь о <<Старике Хоттабыче>>.

     Не заметили никаких неточностей? Нет? Фамилия автора не смутила? Что ж, продолжим.
        Спросите любого русского человека: <<Знаете ли вы кто такой Хоттабыч?>  Ответ будет утвердительный, не сомневайтесь. Некоторые             даже вспомнят полное имя старика. Дескать, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб. Кто-то  поведает подробности сказочного повествования.         Кто-то будет осведомлен о заимствовании сюжета сказки у английского писателя Томаса Энсти Гатри, писавшего под псевдонимом Ф.             Энсти...  Но, нас эта повесть интересует в несколько другом аспекте. В   эзотерическом, так сказать. Стоит покопаться в тексте                             <<Хоттабыча>>  внимательнее, всплывает множество <<нюансов>>, о которых хочется  рассказать подробнее.

                                                                                                                                                                                                   Рассказывает Юрий Левитан

 В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной  остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей  гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю  с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

 Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел  алмаз и воскликнул:

*     *     *

С годами я мучительно старею,

Хирею, пропадаю ни за грош.

Я стал похож на старого еврея,

А был на молодого я похож.

  Наказ

Будьте с умирающим достойны,

Не жалейте денег и лекарств.

Дайте умереть ему спокойно.

А иначе жить он вам не даст.

 Сынки и пасынки

Мы пасынки на родине своей.

Но пасынков с детьми ее сроднила

Одна беда: родных своих детей

Она веками так же изводила.

 Кикимора

Хоть отравлена Кикимора,

Но болото не покинула.

Хоть живет средь всякой нечисти,

Но зато в своем отечестве.

 Удав

«Мы все друзья,

И все мы братья»-

Сказал удав,

Раскрыв объятья.

 Третий

 Подрастали у царя три сынка – богатыря.

Пантелей и Никодим, третий – вовсе был Рувим.

Ведь из трех богатырей кто-то должен быть еврей.

Двое пьют, едят, храпят, третий – всюду виноват.

 Покуда…

Никто себя, наверно, не осудит

За неудачи Родины своей.

За все грехи, покуда жить в ней будет

Всего один-единственный еврей.

После исхода

У жителей печальных спросили как-то раз:

«Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?»

И сразу же печальный услышали ответ:

«С евреями – нормально. Вот без евреев – нет!»

Началась эта история где-то в начале семидесятых годов в Ленинграде. Была еще свежа в памяти "Пражска весна" 1968 года. А затем еще и "самолетный процесс" прогремел в Риге, Ленинграде, Кишиневе. Кузнецов и Дымшиц получили расстрел, который потом, правда, заменили на 15 лет.
Другие обрели меньше, но несколько десятков молодых "ранее не судимых" ушли в лагерь, зачастую сугубо за изучение еврейской истории и языка.  В прессе продолжалась антисионистская кампания. Широко продавались  брошюрки с яркими обложками типа "Фашизм под голубой звездой". Но, с  другой стороны, несколько человек, проходивших свидетелями по
самолетному процессу, неожиданно получили разрешение и -- о чудо! -- уехали не в Пермь, а через Вену в Тель-Авив. Оставаться равнодушным ко всему этому, будучи евреем, стало невозможно. Одни привычно дрожали от страха и тихо ругали "этих идиотов, им еще мало дали", а другие буквально в одночасье внезапно обретали утраченное было национальное
сознание. И Вова вдруг становился Зеэвом, Сашка -- Исааком, а Верка -- Ривкой.

Люблю я родину свою, 
И движет мной не чувство долга! 
Люблю, и всё! На том стою, 
Хотя присел бы ненадолго. 
  
Люблю, почти как Моисей 
Любил таскать Ковчег Завета, 
Люблю назло планете всей, 
И пусть подавится планета! 
  
Люблю родной аэродром, 
Верховный суд, и даже Кнессет, 
Где разум борется с добром 
И всё никак не перевесит. 
  
Люблю за редкостную смесь 
Средневековья и прогресса, 
За всё, что делается здесь 
Во имя мирного процесса. 
  
За выбор специй и приправ, 
За экзотические блюда, 
За то, что кто-то, перебрав, 
Не крикнет мне «Вали отсюда!». 
  
Люблю я родину, и всё! 
Люблю безудержно и рьяно. 
Люблю за то, люблю за сё, 
Но большей частью – несмотря на… 

 В конце восьмидесятых годов  приехала в Израиль  делегация советских артистов и партийных боссов. В  группе был бывший первый секретарь ЦК КПСС Украины П. Шелест. В разных городах Израиля  были запланированы встречи с бывшими гражданами СССР, уехавшими в разное время в Израиль. И вот однажды в Иерусалиме во время такой встречи в зале поднялся возмущённый зритель – эмигрант с Украины – и весьма гневно обратился к Петру Ниловичу: -" Как Вы, отъявленный антисемит, из-за которого мы не могли учиться на Украине в высших учебных заведениях и уехали сюда, посмели приехать в Израиль да ещё согласиться принимать участие во встречах с теми, кто от вас сбежал?"

Надо отдать должное бывшим руководителям СССР: они были ребята закалённые, смутить их было нелегко – выкручиваться умели из любых ситуаций. Поэтому Шелест даже глазом не моргнул, – и не такие претензии приходилось за свою жизнь выслушивать. Ничуть не смутившись, начал уверенно отвечать: - "Это неправда! Я никогда не был антисемитом! Я всю жизнь любил…" - И тут Пётр Нилович запнулся, видимо, почувствовал, что не может произнести слово «евреев». Ведь он искренне считал, что назвать человека евреем – это значит его оскорбить. Шелест покраснел и сделал второй заход: -" Я всю жизнь любил…"-  Но и в этот раз не смог преодолеть себя, осёкся. Третий заход оказался успешнее: - "Я всю жизнь любил – Шелест облегчённо вздохнул, найдя выход из своего затруднительного положения, и выпалил: – лиц еврейской национальности!"

Зал разрядился смехом.