Настроение сейчас - Би-2 - Банзай

Первый секс с пилоном!) 

Конец приходит всему... Я ожидала чего-то другого? я предположила именно такой исход, фактически до мелочей... От этого просто страшно и грустно. В такие моменты я лишь понимаю, что все в мире ничтожно и никчемно, все вокруг полный бред...  И так вот живешь  с мыслью что способен изменить хоть что-то, а ни хрена на самом деле не меняется. Быть может мы влияем лишь на ход событий немного, но этот ход все равно неизменно возвращается на круги своя, его невозможно изменить кардинально - он все равно свернет к своей основной дороге. Все случилось как и предпологалось  - уже привычно, мерзко каждый раз, но привычно. Да, мир опять мне вмазал прямо по лицу. Уворачиваться даже времени не представилось. Просто однажды удар будет такой сильный - что  на этом закончится не все, а закончусь я. Улыбаюсь - все идет по плану...неизменно....

"И ничего больше нет
Жалость к себе смешна
В рот пистолет
Черная тишина" ©Dolphin
 

Настроение сейчас - отчаянно

Вчера пришлось влить в себя энергетик, чтобы продержаться с учебой и сделать по максимуму. Все, конечно, я все равно не сделала...Спала всего 3 часа. В академии стало плохо. Причем плохо морально и физически, реакции замедленны, соображаю с трудом. И понимаю, что все мой лимит если не исчерпан, то точно у предела. Это предел - ещё шаг и я упаду и очень сильно расшибусь. И вот я из всех сил стараюсь удержать равновесие.

Новый год в четверг,да?? А я никому даже подарки не покупала,  у меня нет времени на это - учеба схавала все, учеба хавает меня заживо. Я стараюсь как могу, стараюсь проще, стараюсь не отчаиваться... но это предел... Ощущение праздника? Где оно? Как это? я не хочу ничего, ничего... Я не хочу уже ехать ни в Киев, не отмечать НГ...это превый год так, я не чувствую приближения праздника, я хожу мимо елочных игрушек и ничего не ощущаю, мне все равно... И где-то далеко внутри меня что то слабо шепчет, ну смотри это же праздник чудес, ты же его так любила с детства, очнись, но ничего, ничего, ничего... У меня от такой апатиии  слезы в глазах стоят. Я злюсь сама на себя, я не знаю, что делать.. Мне хочется бежать по городу подальше от всех, от шума, от смеха, от всего... я не высыпаюсь, я ничем не наслаждаюсь... Неужели учеба может настолько исчерпать жизненные соки? И при всем этом, мне хочется ощущать радость, ощущать приближеня праздника - но кто-то со мной кажется сиграл плохую шутку... Ничего нет, даже пустоты нет, есть "ничего"! Думала что 30 января не буду ехать в академию, но мне нужно защитить курсовую - я даже злиться не могу, я просто расстроена...И никто, абсолютно никто, не может мне помочь.... 

 

В колонках играет - Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака

На улице очень скользко, сплошной лед... И главное что внутри тоже скользко, и я подскальзываюсь падаю и выварачиваюсь наизнанку . Видимо это привычка такая в зажившие раны вновь и вновь загонять иглы и лезвия, пускать себе кровь песнями и памятью, которая казалось бы уже и стереться должна бы, но нет не стирается.... и все циклично возвращается, лишь слегка видоизменяясь... И стоило бы уносить от этого всего ноги, но я стою, замерев в ожидании абсолютно непонятно чего.....и прекрасно знаю ,что сценарий скорее всего опять повторится, и опять все останется неизменно-неразрешенным.... Мне кажется, у каждого человека есть такой вот замкнутый круг, который раз за разом заканчивается и начинается сначала. 

Вы знаете, мой друг,
Я извожу чернила,
Чтоб просто в цель попасть,
Как свойственно друзьям:
Похоже, всех вокруг
Изрядно утомила
Что ваша страсть,
Что холодность моя.
 

В колонках играет - CrazY JuLieT - На другой стороне

Ничего сверх заурядного не происходит... Кроме того, что определенные дела, встречи и планы просто напросто обламываются... Но за последние месяцы это стало так привычно, что даже не растраивает уже толком. Я по ощущениям замерла в ожидании какой-то определенной развязки....потому что не ясно как будет дальше, кто останется рядом, а кто нет.... Именно в даный период мало с кем общаюсь, да и мало кто радует...У всех свои дела и заботы... ощущение что с Сашей не виделись вечность... полчаса в день я с учебы он с работы абсолютно не считаются, это ничто по сути дела... Я нахожусь в некой растеряности, заниматься учебой нет никакого желания. А на то что хочется делать нет сил.Обещанный в начале ноябре мне инструмент до сих пор где-то едет в далеких краях...Погода почти радует - сегодня было так много снега, хотя я весь день просидела дома... я именно так и хотела... снег мне напоминает беззаботное детство, валенки и санки - как же было хорошо, все имело только светлую сторону... 

Очень хочется на улицу выйти, взглянуть на снег, и упасть в него лицом......если б я не болела, так бы и сделала точно....

Это не ты в моей памяти,

а я осталась в твоей .

И это в твоем сердце маятник

качнулся к плохой стороне.

Я словно заноза застрявшая

в изнеженной слишком руке,

осталась в твоем подсознании

- виденьем являясь везде.

И время летит неустанное,

ты - светлое чувство во мне.

А я для тебя чувство странное -

ведущее лишь к темноте. 

Настроение сейчас - пессимизм

Все не так как надо, не так как было раньше.... Я не справляюсь, не справляюсь с собой. Даю волю нервам. В следующую пятницу концерт, а я абсолютно разбита, резерв исчерпан. С учебой просто ахтунг. Только разобралась с отношениями, начался скандал с мамой..  Некоторые сами со мной начинают общаться, потом морозятся - я поддалась на провокацию, да. А на самом деле ноль вернулся к нулю - ничего не прояснилось..... только убежденность в том, что я не смогу объяснить, то что хочу объяснить.... Все сложно вообщем, поэтому не пишу в дневники, не хочу чтоб было столько негатива... просто обзор нынешних событий.... Пока что не вижу выходов, пессимизм полный...

Я ожидала, что лимит моей энергии исчерпается, и всё ожидала, когда это произойдет. Наконец-то свершилось. Вряд ли кому-то это будет интересно, но сохранить для памяти хочется... Первая неделя после карантина сама собой предвещала быть напряженной, но я сама на себя ещё взвалила дел. В среду, когда не учусь, заплетала парня, следующие дни до субботы училась и плела дрэды для клиентки на субботу. В субботу заплетала ту самую клиентку - ушла на это вся суббота. Вечером вместо того, чтобы отдыхать ещё поехала к друзьям, в воскресенье была длинная репетиция. Вообщем прошедшая неделя вышла без единого выходного, но тотальной усталости я не чувствовала. Естественно дома я мало что готовила для учебы. И в понедельник на меня свалилось масса новостей о том, что пора сдавать - самостоятельные конспекты, научную работу, курсовую, расчетное задание по статистике... Вторая часть дня в понедельник угробилась на написание конспекта и деланье научной работы, я писала почти без перерывов до 2х ночи и так до конца и не смогла дописать. Поспала 4 часа. Проснуться было очень сложно, но я вроде смогла привести себя в порядок, немного опаздывала и спешила на маршрутку, которая офигенно долго едет. Свободное место было только в самом конце, рядом с очень габаритным дяденькой. И вот буквально через 8 минут в маршрутке мне начало становиться плохо....как тогда в феврале, когда я потеряла сознание и не помнила как вышла из маршрутки. Те же чувства.... Одновременно духота, озноб, головокружение, учащенное сердцебиение... И страх....мне было страшно в тот раз, и было страшно в этот раз...Потому что никого нет знакомого, никто не поможет и всем все равно. Страх меня парализует в этот момент. Я вновь удивляюсь как доехала до академии - и зайдя в аудиторию опять, как и в прошлый раз услышала перепуганные возгласы:"Что с тобой?"

Мне нехорошо было весь день, а сдачу конспектов отложили до пятницы.

Вывод: здоровье не стоит никакой учебы и никаких чертовых конспектов.... и я идиотка, что понимаю это, когда мне уже плохо.

В данный момент сижу и ничего не могу делать, такое ощущение, и морально и физически,  что на меня наступили....

Возвращаясь домой я хотела написать светлый, веселый пост о прошедшем дне, но не сложилось. Я пришла домой и узнала, что нет больше в этом мире Романа Трахтенберга. Я пишу это пытаясь справиться с истерикой, у меня в горле криком рвется "Почему смерть отбирает всех самых лучших, светлый, тех кто был действительно живым и зажигал своей жизнью чужие сердца??????"  Я не могу в это поверить, не хочу....он был таким молодым... Этот год страшный, этот год лишил мир множества великих людей, культовых личностей...И как-ту не злиться, не расстраиваться?! Как тут не сетовать на несправедливость... Я в полном отчаянии...У меня комом в горле столько слов  - невыразимо - больно, грустно .....

Светлая память!

Светлая память Всем тем, кто жив в наших сердцах!

 

Давно собиралась написать про свое тату и многим обещала. Момент настал. Само тату я сделала ещё в конце августа, но сразу же в этот день умудрилась заболеть - поэтому заживление было достаточно долгим, не как у всех нормальных людей. Мысли про тату долго зрели, оформились же в желание они в конце весны - начале лета. Приблизительно тогда я начала обращать внимание на эскизы, узоры, картинки и искать мастера, который бы понравился. Так вышло что я очень долго определялась с тем, что хочу и где. Выбирать особо видное место не хотелось - потому что это чревато изгнанием из учебного заведения. Достаточно долго думала делать на руке - но отговорили. Мастера я нашла достаточно быстро, но спешить не хотелось. И так вышло, что до того как я сама пошла делать тату, я отправила к этому мастеру двух своих подруг - все остались довольны.

И день икс настал, признаться честно - мне было страшно - я лишь намекнула маме, что скоро будет тату, о том, что я его иду делать знал вообщем-то только Саша. Все четко описывать не буду - у меня было состояние эйфории - было больно, приятно, радостно и страшно одновременно. Результатом я осталась довольна, одно лишь огорчало - длительность заживления. Наконец-то в понедельник я пошла на коррекцию и с гордостью могу сказать, что моя первая тату окончательно завершена. 

Мне очень много людюей говорили, что одна тату - это только начало и мне захочется большего. Я долго в это не верила и сопротивлялась. В процессе набивания тату у меня мелькали мысли, что больше ни за что я на это не решусь ещё раз.. Но после, после, возвращаешься к мысли, что хочется ещё раз ощущать эти чувства - они неописуемы в полной мере. 

Выкладываю фото тату без коррекции:

 

А вот картина художницы Chiara Bautista (Milk) с которой собственно и была взята идея тату:

 

Милая девочка знай,
сквозь дожди, невзгоды и грозы
Вас столкнула судьба в летний зной,
его прошлого высушив слёзы.
Его мир вновь окрасился в цвет
ярких мыслей, чувств и эмоций.
И за множество серых лет
для него засветил лучик солнца.

Милая девочка знай,
не играй с его чувствами в игры.
Слишком часто он пил горький чай
запивая в душе своей иглы.
Долго грустных песен слова
рвали струны и резали горло.
И дорога вела в никуда,
и надежду жестокостью стёрло.

Милая девочка знай,
ты в руках своих держишь так много,
не ступай с этой ношей за грань,
где разбиться все в прах могло бы.
Аккуратно и нежно храни
то живое, что в нем ещё бьется.
Начиная от "л" и до "и"
отдавай - и тебе все вернется...

 

Адресовано реальной девочке, которую я не знаю.....

Я знала давно, что к нам приезжает Сурганова и оркестр, но вот то что я попаду на концерт даже не надеялась. И тут вчера мне пишет хорошая знакомая, что есть лишний билет. И я даже забыла что концерт 3 ноября.... Вообщем естественно хоть и неожиданно все было, но решила пойти. И опять это был концерт, который вывернул меня на изнанку. Уже на первой песне у меня в глазах стояли слезы, потом стало легче, а в конце, под песни на бис, я еле сдерживала слезы. Да, может я и синтементальная дура, но с этими песнями связано так много и такое важное и острое, что невозможно забыть, что всегда будет вспоминаться под эти песни. Сначала мечталось очень услышать песню "Ангел седой", но анализируя свое состояние - я бы вряд ли смогла спокойно слушать  эту песню - фактически уверена, что у меня случилась бы истерика, так что хорошо, что эта песня не исполняется...

Хоть и коснулся этот концерт старых ран, а все равно я несказанно рада и довольна. Спасибо огромное Маше за билет!!!! )

Итак обо всем по порядку:

много текста

Когда-то давно октябрь был самым любимы месяцем для меня вопреки всему. Ныне с каждым годом этот месяц все больше пугает меня, наваливаясь разными проблемами и неприятностями. В пятницу у меня выдался запредельно напряженный день, я продержалась до самого вечера - но все-таки истерика со мной случилась.
А суббота была прекрасной. Пока что это был самый прекрасный день осени - самый теплый и самый солнечный. Мы с утра отправились в Воронцовский парк на левый берег. Я, Саша и Мистик.Саша фотографировать Мистик, я просто прогуляться. Там все в желтых листьях и множество белок. Ни одна или две, а гараздо больше. Они там в поисках орехов, которыми люди их не обделяют, скачут прям по земле и людей фактически не боятся. Давно у меня не было ощущения такого восторга и ощущения природы. Благодать! Это наверно был последний чудный день перед нашей серо-бетонной городской зимой.

Настроение сейчас - туманное

Осеннее утро не дома. Шестнадцатый этаж. Так хочется ещё спать, но звонит телефон, заставляя подняться и ответить. Всё ещё сонно вокруг, и ненароком бросаешь взгляд в окно, а там.... А там ничего нет. Лишь мутное серое марево - снизу, сверху, везде. Ощущение чего-то нереального, другой мир, невесомость. Что там за окном? Кто-то завесил мир простыней? или все стало сплошным небом? Всматриваюсь сильнее в окно - там ведь вчера были деревья, дома, дороги, а сейчас ничего не видно. Выхожу на балкон а в лицо мне смотрит туман, первый сильный осенний туман, поглотивший деревья, дома, дороги.....
............................................................................

Маршрутка везет меня домой по туманным улицам. Ощущение, что все тоже, но мир изменен. Мы едем вперед и не видно, что впереди... все проявляется постепенно. А то, что уже проехали исчезает за моей спиной в загустевшем тумане. И такое ощущение, что там где мы едем - мир существует, а впереди и позади нас ничего нет. Туманный мир сужается до поля моего зрения....Утро посреди тумана....

Так как, время когда я писала много стихов прошло, и нынче стихи пишутся крайне редко и фактически все не имеют окончания, то стихотворная законченная мысль в овремя приготовления кофе меня несказанно обрадовала сегодня с утра.

кофе всенепременно со сливками и корицей-
пару глотков - и я взлечу - маленькой яркой птицей,
той самой колибри, что у меня на ноге,
и обязательно вверх, только вверх!

Настроение сейчас - пустое

Знаете, я вновь хотела видеть в людях только лучшее, ко всем хорошо относиться, всем радоваться. Но нужно ли это кому-то? И, кажется, мне-то вовсе не рады.
Встречаются люди, с которыми я бы хотела общаться, узнавать что-то о них, интересоваться ими - но они бегут от меня, бегут и все.... Что не так?
И самое неприятное - что в начале вроде общаются, а потом исчезают. Уж лучше б сразу слали или говорили,что я их абсолютно неинтересую, чем так вот...
Мне хочется превратиться в улитку, и спрятаться в ракушку - ищю недостатки исключительно в себе, и не могу найти причину. Я всегда, ещё с детства была стеснительной и малообщительной, мне трудно дается общение, но сколько я в себе сломала и изменила, чтобы стать более общительной. И каков результат? Выходит что никому не нужна моя общительность, никто не хочет со мной разговаривать....

Уважаемые ПЧ, у меня назрел к Вам вопрос:

Вам интересно читать мои посты?
И про что Вы хотели бы читать?

Спрашиваю, потому что понимаю что всякие слюни-нюни никому не нужны и не итересны. пишу тут все реже и реже, т.к. ощущение что нечитают. Или Вы тихо читаете? А по сему буду рада ответам...

Настроение сейчас - меланхолия

Мысли о шитье чего-то не слишком сложного посещали меня уже очень давно, посещали и уходили. При надобности сшить руками я без проблем могу - нэко-ушки, ошейник, браслетики. Но вот последнее время очень захотелось шить в больших количествах и с помощью швейной машинки, т.к. руками делать аккуратные стежки достаточно сложно.
В квартире оказалось советское чудо-техники - швейная машина "Подольск-142". Родители сказали что она не работает, весь вечер, не найдя инструкции я так и думала. А потом в руки мне все таки попала инструкция и я разобралась -пока что то, что мне надо работает, хотя всех аспектов этой чудо-техники я ещё не изучила. Крайне интересно какой результат выйдет.

Осень полным ходом набирает обороты, и я это чувствую по душевному состоянию Начинается депресс - о том, что все не так, не то, ищу в себе постоянные недостатки, выбешиваюсь на всех и всех выбешиваю тоже. И куча дел есть - а я не могу себя ни к одному приткнуть. Бегу от учебы всеми способами- нахожу причины для оттягивания выполнения заданий (хотя прекрасно знаю, что лучше раньше, чем в последний момент).

А ещё с сегодня остается ровно месяц до моего Дня Рождения - и я не хочу этой даты, я не хочу чтоб мне было столько лет. Я все ещё не хочу взрослеть.

Осень - это мой смех сквозь слезы и наоборот...

Этот концерт я ждала, с тех самых пор, как впервые услышала Fleur - с 17 лет. С этой группой у меня связано невероятно много тех жизненных моментов, которые отпечатываются глубоко внутри и очень надолго, если не навсегда. Под песни Fleur - было очень много чувств: смех, слезы, радость, отчаячние....И в какой-то период я перестала слушать эту группу - потому что некоторые песни приносили болезненные воспоминания, их было просто невыносимо слушать. И я долго решалась идти ли на этот концерт - играли роль и мои эмоции и наличие денег, и то что это будний день.... Но все же, я так долго ждала этого концерта...
В итоге я ни на секунду не пожалела, что пошла. Это было действительно великолепно. Замечательные музыканта - идеальное исполнение, эмоции, энергетика. 2,5 часа океана чувств и этих ангельских голосов Оли и Лены. Публика не хотела отпускать Fleur со сцены совсем - они ведь впервые играли в Днепропетровске - и я надеюсь будут играть ещё. Под некоторые песни я еле сдерживала себя - истерика так и накатывала. Пулей на вылет пронзила песня "Дерижабли" Елены Войнаровской - она волшебная и невероятная, я раньше её не слышала. Мне крайне сложно описывать свои эмоции, потому что эта группа часть чего-то крайне личного для меня. Просто Fleur - это музыкальное волшебство, которое обволакивает сердце, а потом выворачивапет его наизнанку...

видео с концерта