Последние недели были нереально напряженными. Я делала этот чертов отчет по практике - мне не дали нужных документов. Я нервничала. И что в итоге... Сегодня была защита. Все сдали на 4 и 5, а я попала к преподше, которую больше всего боялась и она хотела взять меня на понт что отчет купленый - (так обидно было, потому что делала с  нуля в отличии от многих) . И сказала переделаешь на завтра -  поставлю 4, нет -   три - и я сдалась и сказала ставьте три. Потому что нервы мои уже были на пределе. Я знаю, что была не хуже других, что неудачно попала, но отчего-то мне не легче. Я старалась, переживала и в итоге я снова хуже всех. Глупая безвольная тряпка - вот и все... А на следующей неделе ГОСы...=(

Не хватает, как воздуха рифм. Не пишется, не можется... Неужели я отупела? Мне кажется , что слишком давно не было полноценных рифмованых строчек. Хочется писать и не можется - неприятное ощущение. Не знаю, что с этим делать. При том, что вроде ощущений и эмоций хватает, а выразить не могу.

Как же это больно, мучительно и медленно - тянуть поперечный. ( 

Боженька, сколько ЕЩЁ и за ЧТО ты будешь посылать мне людей, с которыми нельзя быть рядом? 

Это  - будто бы иголки загоняют в самое сердце, под ороговевшие пластинки, там где ещё осталось живое розовое мясо - видеть, как дорогие давние друзья становяться их друзьями, но не твоими больше.

"Я не знал, что любовь зараза, я не знал что любовь чума..." © С.Есенин


Я была для тебя болезнью,
черной кровью и мерзким ядом.
Я была неприятной инфекцией,
от которой избавиться надо.

Ты, конечно, справлялся до времени
и смирялся с этой заразой.
Но все больше пленом и бременем
становилась - почти что проказой.

И я стала гангреной газовой -
ты же это не смог, не вылечил.
и тогда, почти что радостно,
ты меня, наконец, ампутировал.
 

Я с каждым годом все больше и больше начинаю ненавидеть и бояться транспорта и машин. То, что не пропускают даже на зеленый свет - уже привыкла, каждый раз идя на учебу с некоторым страхом перехожу проспект Правды, особенно весело, когда там вообще не работает светофор.
Но то, что сегодня произошло... Еду в маршрутке, на одинарном сидении, почти в конце, маршрутка набита до отказа. Все отлично, и тут в какой-то момент слышу скрежет и звон стекла, на меня летят осколки.. Я сначала даже не поняла что случилось, хотя я до сих пор до конца и не поняла. Вроде как маршрутка проезжала мимо стоявшей у тротуара машины, водитель в этот момент решил открыть дверь - прямо по маршрутке. До сих пор задаюсь вопросом, как так вышло - что разбилось боковое стекло, очень сильно поцарапало бок? Где вообще у водителей были глаза в этот момент?
У меня есть нехорошая привычка прислоняться лицом к стеклу - и если бы я сидела дальше на одно место, я бы получила травму. До сих пор нахожусь в расстерянном состоянии просто от факта случившегося, в маршрутки страшно заходить.
Одно хочу сказать:
Будьте внимательны на дороге и берегите себя, пожалуйста!!!
 

Каникулы мною безумно ожидались, так как практика бухгалтерского учета высосала все силы, особенно душевные. Я тешила себя мыслью, что долгожданные каникулы принесут много творчества, чтот отмечу "студенческую горку" и начну восстанавливать душевные силы. Я ошибалась, очень жестоко. Последнее из того, что было отдушиной, приносило радость, разрушилось и потихонечку уходит в небытие... Фотография в определенный момент подвела, когда-то давно разрушились детские мечты про балет, стихи стали писаться редко, а сейчас пощечину дала музыка.... А мне казалось я была к этому готова, или наоборот была готова к тому что такого не случиться. И понятно, что через время все вернется на круги своя, вот только учитывая предидущие разы, я понимаю, что отношение будет другим, будет ожесточение, и уйдет навсегда что-то очень важное, как ушло из всего потихонечку, чем я занималась. И в данный момент, я как маленький ребенок, выпустивший из рук  воздушный шарик. И не веря в факт произошедшего, тяну ручки за отдаляющейся от меня  ниточкой. Наверно это смешно да? И я наверно тоже буду смеяться над тем, что написала. но сейчас это так остро, а плакать уже и не чем. Просто тотальное разочарование во всем, по всем пунктам и статьям. В такие моменты всегда находила отдушину, а теперь ничего больше не осталось, ничего... А как вы боретесь с разочарованиями? И можно ли с ними бороться?

Этот Новый год начался не иначе как странно и сумбурно.... У меня, у Саши, у группы творческий ступор... Идеи, вдохновение все это с огромным трудом кое как просачивается наружу- но все нетак, не то...куцо, скомканно...

У меня в горле застряли стихи, масса стихов, масса историй - которые я не могу написать - только пытаюсь писать - и тут же нужные слова, рифмы просто исчезают, уходят. Ощущение будто сидишь на поводке и не можешь дотянуться до чего-то очень нужного и важного - потому что поводок натягивается, а нужное находися за пределами досягаемости.  И собственно ничего плохого не происходит, но и хорошего тоже.  Сессия сдана - вроде и радостно, а облегчения нет, теперь вот практика по бух.учету - для меня это приравниваается к попаданию  в пекло - мне очень тядело все это дается.  Музыка тоже где-то  вдалеке от меня, хотя всегда со мной. Времени на освоение нового синта просто нет, а когда есть то уже нет желания возиться... С финансами напряги... Везде неурядицы то мелкие то крупные но они как вода подтачивают камень...А силы откуда их брать? и  до лета ещё  далеко...

А сегодня со мной произошло то, что меня начинает пугать и удивлять... Второй раз уже. После практики уставшая еду в троллейбусе, сижу - глядя в окно, погруженная в свои  мысли и вдруг в ухе будто крик  "Настя!!", такой отчаянный и хриплый...От неожиданности аж обернулась - но естественно никто меня не звал... Что это? Как это? не понимаю я что происходит со мной, со всеми вокруг, с этим миром.... 

Настроение сейчас - отчаянно

Вчера пришлось влить в себя энергетик, чтобы продержаться с учебой и сделать по максимуму. Все, конечно, я все равно не сделала...Спала всего 3 часа. В академии стало плохо. Причем плохо морально и физически, реакции замедленны, соображаю с трудом. И понимаю, что все мой лимит если не исчерпан, то точно у предела. Это предел - ещё шаг и я упаду и очень сильно расшибусь. И вот я из всех сил стараюсь удержать равновесие.

Новый год в четверг,да?? А я никому даже подарки не покупала,  у меня нет времени на это - учеба схавала все, учеба хавает меня заживо. Я стараюсь как могу, стараюсь проще, стараюсь не отчаиваться... но это предел... Ощущение праздника? Где оно? Как это? я не хочу ничего, ничего... Я не хочу уже ехать ни в Киев, не отмечать НГ...это превый год так, я не чувствую приближения праздника, я хожу мимо елочных игрушек и ничего не ощущаю, мне все равно... И где-то далеко внутри меня что то слабо шепчет, ну смотри это же праздник чудес, ты же его так любила с детства, очнись, но ничего, ничего, ничего... У меня от такой апатиии  слезы в глазах стоят. Я злюсь сама на себя, я не знаю, что делать.. Мне хочется бежать по городу подальше от всех, от шума, от смеха, от всего... я не высыпаюсь, я ничем не наслаждаюсь... Неужели учеба может настолько исчерпать жизненные соки? И при всем этом, мне хочется ощущать радость, ощущать приближеня праздника - но кто-то со мной кажется сиграл плохую шутку... Ничего нет, даже пустоты нет, есть "ничего"! Думала что 30 января не буду ехать в академию, но мне нужно защитить курсовую - я даже злиться не могу, я просто расстроена...И никто, абсолютно никто, не может мне помочь.... 

 

Настроение сейчас - пессимизм

Все не так как надо, не так как было раньше.... Я не справляюсь, не справляюсь с собой. Даю волю нервам. В следующую пятницу концерт, а я абсолютно разбита, резерв исчерпан. С учебой просто ахтунг. Только разобралась с отношениями, начался скандал с мамой..  Некоторые сами со мной начинают общаться, потом морозятся - я поддалась на провокацию, да. А на самом деле ноль вернулся к нулю - ничего не прояснилось..... только убежденность в том, что я не смогу объяснить, то что хочу объяснить.... Все сложно вообщем, поэтому не пишу в дневники, не хочу чтоб было столько негатива... просто обзор нынешних событий.... Пока что не вижу выходов, пессимизм полный...

Я ожидала, что лимит моей энергии исчерпается, и всё ожидала, когда это произойдет. Наконец-то свершилось. Вряд ли кому-то это будет интересно, но сохранить для памяти хочется... Первая неделя после карантина сама собой предвещала быть напряженной, но я сама на себя ещё взвалила дел. В среду, когда не учусь, заплетала парня, следующие дни до субботы училась и плела дрэды для клиентки на субботу. В субботу заплетала ту самую клиентку - ушла на это вся суббота. Вечером вместо того, чтобы отдыхать ещё поехала к друзьям, в воскресенье была длинная репетиция. Вообщем прошедшая неделя вышла без единого выходного, но тотальной усталости я не чувствовала. Естественно дома я мало что готовила для учебы. И в понедельник на меня свалилось масса новостей о том, что пора сдавать - самостоятельные конспекты, научную работу, курсовую, расчетное задание по статистике... Вторая часть дня в понедельник угробилась на написание конспекта и деланье научной работы, я писала почти без перерывов до 2х ночи и так до конца и не смогла дописать. Поспала 4 часа. Проснуться было очень сложно, но я вроде смогла привести себя в порядок, немного опаздывала и спешила на маршрутку, которая офигенно долго едет. Свободное место было только в самом конце, рядом с очень габаритным дяденькой. И вот буквально через 8 минут в маршрутке мне начало становиться плохо....как тогда в феврале, когда я потеряла сознание и не помнила как вышла из маршрутки. Те же чувства.... Одновременно духота, озноб, головокружение, учащенное сердцебиение... И страх....мне было страшно в тот раз, и было страшно в этот раз...Потому что никого нет знакомого, никто не поможет и всем все равно. Страх меня парализует в этот момент. Я вновь удивляюсь как доехала до академии - и зайдя в аудиторию опять, как и в прошлый раз услышала перепуганные возгласы:"Что с тобой?"

Мне нехорошо было весь день, а сдачу конспектов отложили до пятницы.

Вывод: здоровье не стоит никакой учебы и никаких чертовых конспектов.... и я идиотка, что понимаю это, когда мне уже плохо.

В данный момент сижу и ничего не могу делать, такое ощущение, и морально и физически,  что на меня наступили....

Настроение сейчас - пустое

Знаете, я вновь хотела видеть в людях только лучшее, ко всем хорошо относиться, всем радоваться. Но нужно ли это кому-то? И, кажется, мне-то вовсе не рады.
Встречаются люди, с которыми я бы хотела общаться, узнавать что-то о них, интересоваться ими - но они бегут от меня, бегут и все.... Что не так?
И самое неприятное - что в начале вроде общаются, а потом исчезают. Уж лучше б сразу слали или говорили,что я их абсолютно неинтересую, чем так вот...
Мне хочется превратиться в улитку, и спрятаться в ракушку - ищю недостатки исключительно в себе, и не могу найти причину. Я всегда, ещё с детства была стеснительной и малообщительной, мне трудно дается общение, но сколько я в себе сломала и изменила, чтобы стать более общительной. И каков результат? Выходит что никому не нужна моя общительность, никто не хочет со мной разговаривать....

Настроение сейчас - меланхолия

Мысли о шитье чего-то не слишком сложного посещали меня уже очень давно, посещали и уходили. При надобности сшить руками я без проблем могу - нэко-ушки, ошейник, браслетики. Но вот последнее время очень захотелось шить в больших количествах и с помощью швейной машинки, т.к. руками делать аккуратные стежки достаточно сложно.
В квартире оказалось советское чудо-техники - швейная машина "Подольск-142". Родители сказали что она не работает, весь вечер, не найдя инструкции я так и думала. А потом в руки мне все таки попала инструкция и я разобралась -пока что то, что мне надо работает, хотя всех аспектов этой чудо-техники я ещё не изучила. Крайне интересно какой результат выйдет.

Осень полным ходом набирает обороты, и я это чувствую по душевному состоянию Начинается депресс - о том, что все не так, не то, ищу в себе постоянные недостатки, выбешиваюсь на всех и всех выбешиваю тоже. И куча дел есть - а я не могу себя ни к одному приткнуть. Бегу от учебы всеми способами- нахожу причины для оттягивания выполнения заданий (хотя прекрасно знаю, что лучше раньше, чем в последний момент).

А ещё с сегодня остается ровно месяц до моего Дня Рождения - и я не хочу этой даты, я не хочу чтоб мне было столько лет. Я все ещё не хочу взрослеть.

Осень - это мой смех сквозь слезы и наоборот...