но, бля, почему я не родилась длинноногой блондинкой?! это наверно приступ неверия в себя...

Последние недели были нереально напряженными. Я делала этот чертов отчет по практике - мне не дали нужных документов. Я нервничала. И что в итоге... Сегодня была защита. Все сдали на 4 и 5, а я попала к преподше, которую больше всего боялась и она хотела взять меня на понт что отчет купленый - (так обидно было, потому что делала с  нуля в отличии от многих) . И сказала переделаешь на завтра -  поставлю 4, нет -   три - и я сдалась и сказала ставьте три. Потому что нервы мои уже были на пределе. Я знаю, что была не хуже других, что неудачно попала, но отчего-то мне не легче. Я старалась, переживала и в итоге я снова хуже всех. Глупая безвольная тряпка - вот и все... А на следующей неделе ГОСы...=(

Не хватает, как воздуха рифм. Не пишется, не можется... Неужели я отупела? Мне кажется , что слишком давно не было полноценных рифмованых строчек. Хочется писать и не можется - неприятное ощущение. Не знаю, что с этим делать. При том, что вроде ощущений и эмоций хватает, а выразить не могу.

Надо мной висит домокловым мечом производственная практика, которую я не знаю как делать. Не могу себя заставить даже начать, потому что не знаю, как, что и почему. А надо просто начать.

За эти выходные надеялась хоть что-то для себя решить, выяснить, поговорить. В итоге сплошная неопределенность. Меня любят не те. И я люблю не тех. У меня в который раз отчетливо всплывает мысль, что хватит биться об лед (можно и голову разбить)  - идти одной, возможно, именно это моя стезя.  Не привязываться ни к кому. Быть одной, целой, и никому не отдавать частичку себя, не притягивать никого к себе. Я устала слышать эти фразы про: "ты достойна лучшего", "обязательно встретишь", "не твой человек", и самая крутая фраза "да забей ты на него".  Я бы хотела, я даже пробовала - но с осени не забивается, не забывается, не проходит. Такое ощущение что, в том, другом магнит. Выключить бы его, потому что он причиняет неприятности и муки. Я понимаю, что растрачиваю себя на глупости, на ненужности, что нужно "взять себя в руки", быть сильной, заниматься делом - но я так устала. Я питала какие-то надежды, веру  так  долго, и это так выматывает и утомляет - потому, что не сбывается. У меня девиз жизни - не сбылось! И винить можно/нужно только себя. Просто прекратить думать об отношениях.  (просто вчера они остались и были вместе и переспали, а я была так игрушкой по пьяни, а расценила это слишком близко к сердцу - дура, как всегда).Надо отключить в себе сторону эмоций. Неделя в состоянии почти истерики - но я сдерживаюсь. Ещё пока держусь, из последних сил. Когда кажется что невозможно - предел всегжа отступает дальше - ведь так?!

Расставаться с кем-то ещё сложнее, чем когда расстаются с тобой....

Как и прошлой весной - у меня ощущение, что я не переживу. Учеба, мысли, отношения. Непреодолимым грузом меня придавило, и я никак не выберусь из под этой плиты неразрешенных ситуаций.

вопрос дня: почему??

и почему этих скопилось множество.

А главное: Почему так слепы некоторые?

Сколько ещё мне уготовано боли?  Я смотрю в небо и жду ответа. Сколько? Я не могу. Снова сломалась. Я думала мне уже не будет больно, но каждый раз мне больно и я не знаю куда себя деть, как с этим справиться, как это перейти. Я в такой тотальной безысходности, что хочется плакать, а не чем. И у меня отрафированы мозги, мысли, стихи. Все отмерло, кроме получения эмоций негативных. Несносно. Всюду мне невыносимо. неужели это такая расплата? Неужели я слишком долго думала, что счастлива? Что я делаю не так? что??? Я и правда в отчаянии. Я уже не знаю, чем себя спасать. Не спасает ничего. Это так страшно, что боль не имеет окончания. И слов мне не хватает чтобы выразить и высказать все. Мне даже дышится с трудом.

Я никогда на это не обращала внимания, никогда это не имело значения, как кто-то называет мое имя. 

А сейчас уже несколько раз, произнесенное им мое имя для меня, как заклинание.  И я бы хотела услышать ещё раз, как он его произносит. Мне невероятно нравится, как он говорит мое имя... Впервые в жизни мне нравится, как кто-то произносит мое имя....

Хотелось написать рассказом, но будет, как обычно, больше соплей...

Если бы ты только мог знать, как я перживаю за тебя, но ты не знаешь и не замечаешь....А если бы знал - изменилось бы что-то?! Я смотрю на тебя, и до сих пор не могу поверить в твою реальность. Ты ииреален, необычен, прекрасен . Ты мог бы получать очень многое, добиваться многого, самые красивые девушки ведутся на тебя, некоторые парни тоже....Но что-то в тебе не так. Где-то механизм красоты дает сбой. Такое ощущение, что твоя красота погубит тебя изнутри. Такое ощущение, что все наскучило тебе, твой мир стал серым. И ты раскрашиваешь его дешевым алкоголем, чтобы ярче горело и вокруг и внутри. Мне страшно за тебя, мне больно за тебя. Ты отводишь глаза, мне не удается в них пристально посмотреть. Мне не удается взять тебя за руку, мне не удается общаться... Общение - как будто бы я ломлюсь через толстые стены, кое где  пробиваюсь, но это происходит крайне редко. Часто вижу твою спину, и так хочется подойти и просто обнять - но нельзя, невозможно. Что случилось с тобой? Я не могу ни у кого этого узнать. Возможно мне кажется, но со мной ведешь себе более отстраненно, чем с другими. Я даже не хочу задавать вопросов по этому поводу. Мне просто обидно за тебя и за себя. Больно стоять рядом и бояться вымолвить хоть слово. Ты невероятный, и я не могу тебя понять.. Я сломаюсь об тебя. Ты одновременно нежен и настолько груб - что невозможно разгадать как это сочетается. Ты - губительная красота. Ты травишь сам себя, и окружающих. Я же добровольно согласна отравиться, но пути к тебе, пока что невероятно сложны. Я не верю, что тебе никто не нужен. Будучи в раскрашенном алкогольном мире ты совсем другой - с желаниями, опрометчевостью, более живой.  Чего тебе не хватает без этих алкогольных красок? Что ты потерял?Что у тебя украли? Ты безразличный, такое ощущение, что  ко всему, тебе мало, что нравится. Я вижу в тебе ребенка, которого смертельно обидели. Но это все лишь мои догадки. Мне у кого спросить и узнать. И возможно, мне совсем не стоит влазить и пробивать твои стены. Но один раз увидев тебя, меня зацепило, как крючком. И теперь вырвать его можно только с мясом. Ты прекрасен и красив. Так, какого хрена, ты ведешь себя таким образом? Неужели все настолько пропито, что ты ничего не видишь и не замечаешь? Или не хочешь замечать? У меня одни вопросы, и ты не даешь ответов. Красивое эфемерное существо.

Вряд ли, возможно, что ты увидишь этот текст, если увидишь - вряд ли в нем себя узнаешь и вряд ли поймешь. Безразличие - это так страшно
 

Я ищу в сети любые его фотокарточки, любые упоминания его имени.... Я ищу все, что может быть как-либо связано с ним. Я ищу встречи, взгляда, каждый день я просыпаюсь с надеждой увидеть его глаза.И который день не вижу...Я ещё не запомнила его голоса, я ещё не слышала, как он играет и поет.Я изучаю его на расстоянии, пытаюсь понять каков он, рассмотреть достоинства и недостатки. Я случайно узнала, что его постигла в жизни неприятность, похожая на мою и фактически в тоже время, что и у меня. Прикажете не верить совпадениям? Я пытаюсь не идеализировать, не надеяться, я просто наслаждаюсь тем, что он есть, тем, что мы почти знакомы, и тем, что мы обязательно встретимся ещё.  
Пока что моя память отпечатала его глаза и его руки. Мне бы очень хотелось отразиться в его глазах и прикоснуться к его рукам. Мне бы очень хотелось найти его наконец-то..мне бы очень хотелось, чтобы и он меня нашел....