Остался последний рывок - завтра последний ГОС экзамен - самый сложный, и два концерта. Сил почти не осталось. Предыдущие выходные были по-трешу. В прошлые выходные не спала 26 часов. Времени мало, а дел очень много, хотя последний месяц большую часть времени отбирала учеба. Переживаю, нервничаю, но уже не так как раньше - спокойнее, если можно так выразиться, без истеризма, пофигизм все-таки свое берет. )
А Вам всем хочу пожелать черешневого настроения - летнего и сочного!

У меня и мамы есть слабость - это игрушки и куклы. Весной задались целью и собрали маленькую коллекцию фарфоровых куколок из журнала. собрать-то собрали, а вот пристроить их никак не могли в доме нигде. Сегодня утром меня наконец-то озарило вдохновение и вышло вот так вот-то:

Подняла себе настроение на целый день, меня иногда безмерно тянет делать что-то руками. Маме тоже понравилось.

Сделала фотокарточку снятую ещё весной в Киеве. Было этой весной и хорошее и не очень. Без продолжения. Лето снова начинается с чистого листа фактически. Я учу себя принимать все стойко и не расстраиватьсяю если что-то "мое" - то будет, если нет, то и смысла нет гоняться...

Надо мной висит домокловым мечом производственная практика, которую я не знаю как делать. Не могу себя заставить даже начать, потому что не знаю, как, что и почему. А надо просто начать.

За эти выходные надеялась хоть что-то для себя решить, выяснить, поговорить. В итоге сплошная неопределенность. Меня любят не те. И я люблю не тех. У меня в который раз отчетливо всплывает мысль, что хватит биться об лед (можно и голову разбить)  - идти одной, возможно, именно это моя стезя.  Не привязываться ни к кому. Быть одной, целой, и никому не отдавать частичку себя, не притягивать никого к себе. Я устала слышать эти фразы про: "ты достойна лучшего", "обязательно встретишь", "не твой человек", и самая крутая фраза "да забей ты на него".  Я бы хотела, я даже пробовала - но с осени не забивается, не забывается, не проходит. Такое ощущение что, в том, другом магнит. Выключить бы его, потому что он причиняет неприятности и муки. Я понимаю, что растрачиваю себя на глупости, на ненужности, что нужно "взять себя в руки", быть сильной, заниматься делом - но я так устала. Я питала какие-то надежды, веру  так  долго, и это так выматывает и утомляет - потому, что не сбывается. У меня девиз жизни - не сбылось! И винить можно/нужно только себя. Просто прекратить думать об отношениях.  (просто вчера они остались и были вместе и переспали, а я была так игрушкой по пьяни, а расценила это слишком близко к сердцу - дура, как всегда).Надо отключить в себе сторону эмоций. Неделя в состоянии почти истерики - но я сдерживаюсь. Ещё пока держусь, из последних сил. Когда кажется что невозможно - предел всегжа отступает дальше - ведь так?!

Это фото сейчас наиболее характеризует мое состояние:

Я давно желала приехать снова в Киев. Решено было отправиться на майские. Я ждала всю неделю, а в субботу 30 апреля я проснулась с жутким желанием сдать билеты и сидеть дома. Не хочется описывать все подробно. Могу сказать, что раньше поездки были по эмоциям достаточно ровными. Эта же поездка в плане настроений была сумасшедшей - от агрессии и истерики до радости и счастья. Погода в Киеве выдалась не очень приветливая. Я перестала строить иллюзии по поводу этого города, перестала ощущать эйфорию в этом городе. Мне было хорошо с теми людьми, с которыми я была, но мне хотелось немного домой. Я уже писала что Киев стал \"не мой\" внезапно. Хотя в Днепре мне тоже случается совсем невыносимо пребывать.

Знакомая, ещё со старой нефорской тусовки, завтра выходит замуж. У неё будет черное платье, ярко красные волосы. Это будет очень красивая и необычная пара. У неё будет свадьба мечты. Я очень искренне за неё рада. Днепропетровск мне кажется такой свадьбы ещё не видел.  Обязательно прийду посмотреть на них и пожелать им только самого лучшего и прекрасного. 

p.s. когда-то я думала, что и у меня так будет.

- с пятницы болит шея и спина, простудила мышцу видимо. Явление крайне неприятное, сижу на обезбаливающих, не могу тренироваться;

- ощущаю острую нехватку денег;

- субботний вечер радует и пугает одновременно;

- отлично провели воскресенье на природе;

- познакомилась с замечательными двумя детьми знакомого. Девочка и мальчик. Девочка просто, как из сказки, с волшебным именем Амели. Хочу её фотографировать.

-  Желание заиметь зеркалку зашкаливает до истерики, никто из родных это не поддерживает. Все упирается в деньги =(

Хочу свою квартиру и кота! (неосуществимые пока что штуки)

Отыграли концерт, неплохо отыграли. Перевозбудила нескольких мальчиков внешним видом. Жутко напилась. Поехала не к себе домой. Мать хотела звонить в милицию. Очнулась в воскресенье - очень тяжко.=)

В какой-то момент моя жизнь потеряла цели, стремления, мечтания. Все пустилось по-течению. Но внезапно небольшая цель обрела свои контуры, пусть эта цель банальная, возможно бесполезная, но она хотя бы появилась. Желаю обзавестись фотоаппаратом хорошим (пополню ряды говнофатографов). По крайней мере это стремление заставляет меня что-то делать и как-то действовать. А пока фотокарточки с пленки:

'смотреть' 

Как-то только сейчас дошли руки до этого фото.

Осень 2010 - не оправдала ожиданий, но принесла много новых  людей и знакомств

Много всего,много хотелось написать, но как только доходит до дела - не хочется, чувствую что не нужно, что гроша оно не стоит. Не пила 3 недели. Сегодня нарушила это. Зато отвлеклась и искренне смеялась. Была удивлена, что человек который от меня морозился, заметил плохое настроение и фактически сказал что я ему симпатична (и пофиг что все это вряд ли правда как бы мне не хотелось того)а. Пускай это и было по жуткой пьяни, а все равно приятно. Раздражает знаете что -  малолетки везде, они пролазят всюду впереди тебя, они уводят из под носа парней, они добиваются, они лезут вперед, они хватают самые лакомые куски, а ты стоишь, как лох и только глупо моргаешь глазенками. Удивляют многие знакомые парни, которые считают меня хорошей и доброй и прямо мне об этом говорят. Я стесняюсь этого. Мне столько раз говорили, что я плохая, что истеричка, что я заебываю всех... и мне так сложно принимать одобрение, так непривычно. А главное они ничего не требуют в замен, они не льстят, они могут зло подшутить, указать на какие-то твои недостатки, а обижаться на них не можешь. Потому, что когда они видят, что грустно или плохо, они просто смогут сделать так, что о грусти забудешь. Спасибо за то, что они есть, несмотря ни на что. И я наконец-то научилась ценить людей, со всеми их недостатками и распиздяйствами. Раньше я не могла этим похвалиться. Есть ощущение, что все происходит не правильно, что где-то сценарий пошел не так.... это немного грустно и выедает где-то изнутри, но я стараюсь быть.

о моей личной жизни знают больше, чем я сама - как же это занятно.

Для ощущения счастья на фоне тотального пиздеца надо было просто купить себе красивые туфли.

Когда перестанешь ждать - все сбудется.... Вот только как перестать ждать? как?

p.s. Я продолжаю эксперименты с волосами - теперь зеленый. Я продолжаю испытывать себя. Я продолжаюсь. Чудесная кофейна релаксирует и приносит удовольствие. Впереди поездка Донецк.

Как же это больно, мучительно и медленно - тянуть поперечный. (