Челябинские...



Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

Секреты сайта ВКонтакте.ру





F.A.Q. VKontakte.ru

Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)

Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если фотграфии открыты только для определенных групп друзей, то их просмотреть нельзя! Так же нельзя просматривать фотографии с пользователем, если они закрыты от постороних лиц!

Читать далее...

Полезно))))))))))))))) в цитатники!

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

-///-

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

Пиво:

Мтс, Билайн и Мегафон:

Йогурты:

Жувачки:

Кока-кола:

Сигареты:

И просто смешные вещи:

Кому понравилось берите в цитатник)))

Что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.
Далее

Истина, да.

У brahmann стащено.
Законы жизни Кошачьих(избранное)

Настроение сейчас - размышлизмы-чтожедальше?

Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.
Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.
Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.
Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.
Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.
Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.
Закон Кошачьей спектроскопии: Окружающая среда для кота состоит из материи, антиматерии и драной материи...
Теория кошачьих вероятностей: Вероятность того, что любая выбранная наперед коробка будет через некоторое время содержать кота, равна единице...
Бумажные пакеты расцениваются как лучшее убежище, охраняюцо, дабы хозяева не дай боже не выкинули
Любовь к раскрытым зонтикам . Ка только вы его откроете - чтобы просушить -через мнгновение кот окажется под зонтиком!


 ^_^

Что мамы кричат в форточку

Настроение сейчас - ггг

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы

Веселый такой жизненный гороскоп

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

***

еще полезная Штука

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

жмем alt потом "+" и любую цифру ☼

Берем в цитатник!

Нумерология: вычисление личного числа года



Один из методов нумерологии - вычисление личного числа года. Сначала нужно сосчитать цифры своего года рождения. Например, вы родились 19 июля 1980 года. Складываем: 1, 9, 7, 1, 9, 8 и 0.
1 + 9 + 7 + 1 + 9 + 8 + 0 = 35. Теперь складываем 3 + 5, получается 8. То есть, число года рождения (базовое число) - 8. Точно Таким же образом рассчитывают и число любого другого года.

Чтобы узнать каким будет год для вас, прибавьте ко дню и месяцу вашего рождения номер интересующего года и складывайте далее, пока не получите простое базовое число. Например, интересно узнать каким для вас будет 2005 год. К дате вашего рождения прибавьте 2005. Получаем, 1 + 9 + 7 + 2 + 0 + 0 + 5 = 24, 2 + 4 = 6. То есть, число интересующего вас года - 6.

Смотрим прогноз на год, которому соответствует найденное нами число:


Единица -----Пришло время начать какое-нибудь новое дело. Впереди новые встречи, новая работа, знакомства - одним словом, не соскучитесь. Правда, это не значит, что все будет исключительно в розовом свете (возможны и неудачи), но и препятствия будут продвигать вас вперед. Этот год благоприятствует новой любви, новым занятиям и всем инициативным людям, которые надеются только на себя. Если вы к ним пока себя не причисляете, постарайтесь измениться. Ощутимые положительные результаты не замедлят последовать: вы заметите уже на следующий год.

Двойка -----Это период продолжения всего того, что вы начали в прошлом году, это год покоя, всхода семян, посеянных в году под номером 1. Подождите «урожая», время еще есть, торопиться не нужно. Упражняйтесь в терпении и бережно пестуйте все то, что в дальнейшем пригодится. Разделайтесь со своими сомнениями, прогоните неуверенность. Вас ожидает год чрезвычайно благоприятный для любви и дружбы, потому что двойка - это число любви и партнерства. Но опасайтесь попасть в слишком большую зависимость от своего партнера.

Тройка -----Это время, когда вы наконец увидите результаты своей предшествующей деятельности. Вас ждут путешествия, добрые отношения с близкими людьми, удача в любви - и здесь вам нужно обратить внимание на то, чтобы не слишком настаивать на своей точке зрения. Благоприятным периодом для вас будет преимущественно лето. Вам нужно также обратить внимание на правильное распределение сил: не переоценивайте их. Если вы обнаружите в себе какой-нибудь новый талант, энергично его развивайте. А если вы, наоборот, забыли о каком-то давнем увлечении, то настал благоприятный момент, чтобы к нему вернуться.

Четверка -----Для вас означает последовательное развитие всего заложенного в последние три года. В этом году не пытайтесь осуществлять какие-либо крупные преобразования. У вас будет много работы, а также стабильные дружеские отношения и полная гармония в семье. Одинокие люди в этом году могут встретить свою половинку и, кстати, успеть с нею рассориться. В общем, это год, когда вас может ожидать все, что угодно. Однако ставьте акцент не на результате, а на процессе - важны будут не достижения, а то, как вы сумеете организовать свою жизнь.

Пятерка -----Это год обновления. Вас ждут изменения, возможно, не самые благоприятные. Лучше не затевать новых проектов, а заниматься текущими. Но что касается любви и дружбы, вас ждет благодатное время. Привычные отношения удастся освежить и внести в них что-то новое. Лучшими месяцами для вас будут май и июнь - спешите жить, используйте светлый период как можно полнее. Для здоровья этот год также благоприятен: все старые недуги оставят вас в покое.

Шестерка -----Вооружитесь всем необходимым и создавайте гармонию внутри и вокруг себя. Поле деятельности достаточно широко: семья, друзья, любовь, карьера. Возможно, вас ожидает и прибавление семейства. Подумайте о самообразовании: год весьма подходит для этой цели. Кроме того, вы можете путешествовать, причем это не принесет финансовых проблем. Вас ожидают встречи с интересными людьми, может быть, даже любовь с первого взгляда. А уж взаимная она будет или нет, не стоит загадывать.

Семерка -----Пришло время отдохнуть. Не ищите себе новых дел, продолжайте образование, поддерживайте партнерские отношения, откройтесь новой любви. Но постарайтесь избежать продолжения таких отношений, которые изначально несут в себе проблемы, например, связь с несвободным партнером. В таком случае лучше некоторое время побыть в одиночестве, наполнить свою жизнь впечатлениями, экскурсиями или путешествиями. Коротко: это год гармонии, год длительных и интересных отпусков.

Восьмерка -----Год пройдет под знаком преимущественно материальных дел. Он будет годом работы, успешных сделок, карьерных продвижений и соответственно улучшения финансового положения. Повнимательнее к мелочам: несмотря на то, что финансовых проблем у вас не предвидится, в расходах нужна осмотрительность. Возможно, Вас ожидает выигрыш. Вы наполнитесь энергией, вам многое удастся. Будьте осторожны со словами, не опережайте события, если дела пойдут не так быстро, как вы мечтали.

Девятка -----Пора подвести итоги. С новыми проектами лучше подождать до будущего года, равно как и с новыми отношениями. Этот год лучше посвятить обдумыванию прошлых лет и постижению уроков из собственных ошибок. Главное - признаться себе в том, что... Хорошее время для заботы о здоровье и о близких (прежде всего нуждающихся и слабых). Возможно, вам суждены и расставания, скорее всего там, где вы что-то упустили в отношениях. Думайте больше о других, нежели о себе, и тогда гораздо лучше перенесете возможные удары судьбы.

ПостЫ для цитатника

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!!!!!

Внимание!!!

Приведённый ниже материал может представлять угрозу для Вашей психики и здоровья. Не рекомендуется для просмотра лицам с неустойчивой психикой. Автор темы и администрация портала не несут никакой ответственности за последствия, нанесенные просмотром и настоятельно рекомендуют от этого отказаться.

http://pages.plotinka.ru/~eye/Hands_Resist_Him.jpg - репродукция картины. будьте осторожны при просмотре. Качество сохранено не полностью, но действие картины не исчезло.

Известно множество случаев неадекватного поведения после просмотра описываемой картины, и существует множество мнений о причинах такого поведения. Интересно было бы узнать мнение участников форума обо всём этом.


Что известно:

Картину нарисовал Bill Stoneham. Скандал начался после одной из выставок. Психически неуровновешанным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д...

Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стонханом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).
Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочуствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведён на одном из изображений.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD.
Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.
Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочуствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее.
Другие просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже впоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калиформия. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.

Что же не то в этой картине? Может все дело в искажении пропорций и формы, легком, но навязчивом. Вглядываться заставляет оно. Посмотрите на голову мальчика: его макушка плоская, плоское и бесфоременное, словно накрытое куском сырого теста, лицо. Посмотрите на дверь. У вас нет ощущения, что ростом мальчик выше взрослого человека, а дверь- огромна? Руки за невидимой преградой кажутся очень маленькими. Ноги у мальчика, в них тоже, что-то не то.
Есть ужасная неправильность. Она пугает.

Безусловно, что бы понять эту картину нужно думать как художник, ведь он рисовал себя.
Представьте, что это вы стоите у запертой двери, щурясь от яркого солнца. ОНИ не пускают вас в дверь и вам от этого хочется плакать (вы прикусили губу), но вы не будете, ведь вы уже взрослые.

Девочка рядом с вами - вовсе не враг, а ваш единственный спутник за этой дверью. Хоть она и кукла, и глаз у неё нет, и внутри пустая, но зато она знает, куда идти - ведь она - житель этого мира-за-дверью. Она проведёт вас тем путём, где руки не смогут прогнать вас. Всё хорошо, просто немножечко обидно, что сразу не пустили.

Улица - это сон, дом - это наш мир. Дверь - это граница между сном и явью, а руки - это "другие живые". А может что это не ОНИ детей не пускают к себе, а дети не пускают ИХ к себе? Дети боятся, особенно мальчик. но он взрослый и не показывает это. Девочка не может бояться, потому что у неё нет чувств. Но они - мальчик и девочка точно знают, что РУКИ из ТОГО мира к ним не проберутся, не вломятся, потому что это совсем другой мир. Но бояться есть чего... хотя бы неожиданности. а вдруг?...



что вы думаете по этому поводу? ответ в комменты.....

[-Сдаешься?-]

Послышалось=))

Есть такая фишка – называется «Послышалось». Это когда в иноязычных песнях слышатся русские слова и даже предложения (а порой и вообще целые тексты).

1) Lacrimosa - На хрена (Bresso) – искренне удивляется загадочный Тило Вульф. Не могу не запеть в унисон это жизненное вопрошание.
2) Lacrimosa - оставишь ты нахрен в сене (Dein) – заявляет он же. Правда, что именно – не уточняет.
3) Lacrimosa - ухолов (Ich bin der brennende) – попробуй-ка поймай!
4) Arcturus - Иван в валенках, Федька, свали! (Icebound Streams and Vapours Grey) – видимо, Федька был без валенок, что недопустимо для группы Arcturus.
5) Rage - Help me, я долбоеб – нее, тут уже никто не поможет. Такое не лечится.
6) Carcass - Хватит прикалывать Гришу! (Reek Of Putrefaction) – пресекает на корню вокалист Каркасса.
7) Covenant - Гоблин, гоблин! Полки пылесось! (Nexus Polaris) – главное лишнего с полок этих не запылесосить. А то был как-то у меня случай…)
8) Ghosting - Оленевод (Paranoia) – а интонация-то какая!
9) Impaled Nazarene - Танцевать, мазафака! (Motorpenis) – призывают нас к движению.
10) Theatres des Vampires - Серану в сей патрон – изящненько. 

11) Theatres des Vampires - помидоры ем сам (Exorcism) – огурцы делит с товарищем, морковь отдаёт врагу.
12) Theatres des Vampires - танцы, танцы, танцы в целлофане (La danse macabre du vampire) – я бы глянула на это шоу.
13) Slade - Эврибади все е*утся! Эврибади, Эвривере! (Get Down And Get With It) - остаётся только догадываться, где оказался герой песни…
14) Shape of Despair - This day - Слава Сведению! (Down into the stream) – жду не дождусь, когда смогу сказать то же самое.
15) Atheist – Что, бл*дь? Алкоголь! (Water) – пора наверно с ним завязывать….
16) Atheist - Насри ему, блин! Насри, нах*й рейтинг! – нее, рейтинг штука важная…
17) Celtic Frost – Ох*еть, автовыкид!  – да уж, техника на грани фантастики.
18) Darkwoods My Betrothed - Ща Увидите – предупреждают ребята.
19) Evanescence - Пофиг, пойми, че (Everybody's fool) – недоумевает Эмми Ли.
20) In Flames - Мы погоду знаем! (Square Nothing) – я тоже на Яндекс хожу смотреть на завтра…
21) Kiss - Мы попали (read my body) – сочувствую…
22) Queen - Говно! (I Want To Break Free) – душевненько
23) Seducer's Embrace - Большие зеленые дали (As the forest weeps) – восторги русской природой в есенинском стиле.
24) Snakeskin – Вот она, посыль. Удивись, вкусно подаёт! (Eterna) – ммм, и впрямь, неожиданно.
25) Amorphis - Пососите мой диван – не хочется что-то…
26) Agathodaimon - И караван смеётся (Sfintit cu roua suferintii) – ой чую довеселится…
27) Astarte - заяц, миленький заяц (sirens) – ну, заяц, погоди.
28) At The Gates - Наш Джон обосрался – как же это он так?
29) Bathory - очи ясные (a fine day to die) – очи жгучие, и Макс-Фактором удлиннючие…
30) Beatles - кинь бабе лом – скажем нет насилию!
31) Charon - Кресты облить – готично, ничего не скажешь…
32) Crematory - my name is просто Смерть (temple of love) – Бонд. Джеймс Бонд.
33) Emperor - Не пойду!! – никто и не звал…
34) Lake of Tears - Шагом! Шагом за пивом! (Raistlin And The Rose) – тогда уж бегом, очертя голову.
35) Lake of Tears - в лоб х*ем пхай (making evenings) – ну с остальным ясно, а вот значение глагола «пхай» от меня сокрыто.
36) Mayhem - Можно... понимания?! (De mysteriis dom sathanas) – голосом в дрызг пьяного мужичка возмущается наш герой. Остаётся лишь пожелать ему удачи в его поисках…
37) Megadeth - Let me put пенис on your eyes – даже не знаю как прокомментировать…
38) Nightwish - Слепой камин (Bare Grace Misery) – ну это только глухой не слышал.
39) Ozzy - Компостер (Miracle Man) – долго вспоминала, что это такое.
40) Sonata Arctica - Солнышко (Full Moon) – Фул Мун и Солнышко… Ну просто сказка.
41) Pink Floyd - Эй! Я здесь! Встань, дело есть! (The Happiest Days Of Our Lives) – нет! Ничто не заставит меня оторвать свою пятую точку от кресла)
42) Sadist - Отдай всё. Я полюбил другую! (Сappuccetto grosso cappuccetto) – а вот фига.
43) U96 - Колбасы! Колбасы! Колбасы! (love religion) – Гимн для тех, кто на диете.
44) Tristania - Белые бусы на песке (lost) – Ну прям натюрморт.
45) Tristania - А Лера спит одна (Heretique) – несчастная. Так и подмывает переделать на «Валера спит одна», а то как-то обидно за девушку…
46) U.D.O. - Мы бичи! – недопустимо честно.
47) Accept – Пацаны – реально пацанская песня! *сплёвывает сэмку и поправляет кэпку*
48) Accept - ууу, яйца! (breaker) – прищемило, что ли…
49) Blind Guardian - А его мишутка шел мимо, ай-лю-лю (Banish From Sanctuary) – ну и шёл бы себе…
50) Blind Guardian - Поддаст вам пидаст (ashes to ashes) – я уже боюсь этого загадочного пидаста…
51) Blind Guardian - Шоколадка! (A Dark Passage) – пойду в холодильник наведаюсь, что ли…
52) Blind Guardian - А ты не шла на старый мост (The Script for My Requiem) – журит Слепой Страж.
53) Blind Guardian - В пустынных коридорах (Imaginations From The Other Side) – там, кстати, акустика хорошая.
54) Blind Guardian - Дайся нам, коленка-мать! – что ж творится-то!
55) Blind Guardian – 3,14здец! (Valhalla) – за душу берёт…)
56) Blind Guardian - Баба Лида spell (The Script For My Requiem) – потомственная колдунья эта Баба Лида, между прочим!
57) Blind Guardian - Мистер Колобок (Journey through the dark) – снимаю перед вами шляпу, сэр!
58) Blind Guardian - Мисс Степан – по-моему эта мисс заодно с мистером Колобком.
59) Blind Guardian - Варвара! (Valhalla) – краса. И, кстати, длинная коса, что немаловажно.
60) Burzum - А! Вот это попка! О! Мальчик! (det som en gang var) - *нервно оглядывается* Вот это не я расслышала, честно!
61) Сannibal Сorpse - иду забухать, и это так! Борода для мама мия, я хочу летать! (Return to Flesh) – летать – разве только после забухать.
62) Cannibal Corpse - Диван! – искренне восторгаются Корпсы.
63) Сhildren of Bodom - Всё, всем по-быстрому одеться, плакать поздно. Мафия, любовь моя, где же ты и курва? (In the shadows) – вот уж точно, плакать поздно. Всех кстати, касается. Теперь одевайтесь.
64) Children of Bodom - Сам ты Матильда! (Lake Bodom) – ой какие мы обидчивые…
65) Children of Bodom - Идиот, перепутал, вот тебе в глаз (In the Shadows) – в следующий раз будет внимательнее. Но с одним глазом.
66) Children of Bodom - Зять! Иди домой! Включай баян! Крути бельё! И пеееей! (Lake Bodom) – бельё видимо крутится на баяне, который втыкается в розетку. А потом этот адский микс выпивается залпом… тьфу.
67) Children of Bodom - опять я, парень молодой. Стюардессы варёные, текай! Бегал по телу без глаз где-то по щелям и к вам я! (In the shadows) – только не к нам!
68) Dark Tranquillity - гавно, гавно, гавно (miserys crown) – все заклинания повторяются трижды.
69) Dark Tranquillity - Лето – композиция на тему «как я провёл лето». Содержательная.
70) Therion - А душа наша! Таю, ору (Siren Of The Woods) – я бы тоже заорала.
71) Therion - смотри, смотри! (the siren of the woods) – куда, куда?
72) Therion - а одна судимость уморит метель (the siren of the woods) – ой, умора!)
73) Soulfly - Папуаска ушёл (Brasil) – помашем ему ручкой.
74) Soulfly - А аспиранта я попросил варить богато (Brasil) – мне нравится этот хохляций акцент на слове «бОгато».
75) Brujeria - Налей немного, он на цепи, налей немного, баба ты, баба! (la ley de plomo) – подстрекательство форменное!
76) Septic Flesh - - А вообще-то нет (faust) – а может всё-таки да?
77) Septic Flesh - Мальчик нёс визитки. Мальчик нёс – главное – донести!
78) Septic Flesh - Дора, у нас самовар (the watchers) – сомнительный повод для гордости: мы вот чайником пользуемся…
79) Septic Flesh - Фэйсом в ж*пу женщин – странные наклонности….
80) Septic Flesh - Пидарас! – хамлоооо!
81) Septic Flesh – Сиськи – надо говорить «груди».
82) Septic Flesh - зови куда? Туда. Зови туда. Когда? Зови сюда боксёра (behold the land of promise) – кто здесь?!
83) Korpiklaani - а над поводью-рекой тает чудо-болc (Cottages&Saunas) – сюрреализм какой-то…
84) Korpiklaani - Плюшка (Rise) – сдобно поют ребята.
85) King Diamond - Микакотка, молчи (Out From Asylum) – хотелось бы глянуть на эту загадочную микакотку.
86) King Diamond - щекотай ногу (out from the asylum) – а я не боюсь щекотки.
87) Metallica - Оглянись, 8 рублей! – где?!
88) Metallica - Доктор Андрей! – а по отчеству?
89) Metallica - Лешу дай! (Fight fire with fire) – ну и запросики!
90) Napalm Death - Армия извращенцев – зае*али суки сексом! (Section) – не думала, что Напалмы такая ханжеская группа.
91) Napalm Death - летите птицы далеко, да будете вы чмо! (Greed Killing) – доброе напутствие.
92) Napalm Death - Сегодня у бабки чай пей, Будто бабка все торчит, Долго-долго лечится. Ты скажи: "Давай Санёк!". Ты скажи: "Давай Санёк!". Молодец ты и отец. Просто женщин выше, Точеный болт. Плюй на всех! Нападай на семерых! (Breed to Breathe) – душещипательная история...
93) Napalm Death - АО 'Сахар' (twist the knife) – и сюда уже реклама пробралась!
94) Sentenced - А ну его да с мифами – надеюсь в виду имеется не стиральный порошок.
95) Sentenced - Беззубый, а голоса нет – удивительное дело.
96) Sentenced - Тесто сделали. Елозь, мальчик-гей – «мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей…»
97) Sentenced - Фи... сопля – омерзительно, согласна.
98) Sentenced - Доктор, меня вставляет. И чую, *ля, клизма!!! Я, доктор, геев обделал! – очень интересный случай… вы хотите об этом поговорить?
99) Sentenced - Глюча пивом...и душа идёт в муды – это всё пиво.
100) Sentenced - В ж*пу ветер – ой-ой-ой…
101) Slayer - Гад, пей тосол! (Darkness Of Christ) – старая пытка.
102) Scorpions – Видимо, *ля (Rhythm Of Love) – видимо-невидимо…
103) scorpions - винт в е*ло (Send me an angel) - Это больно...
104) Rhapsody - Санька, Лелька, дура, Дуня, ты меня ли в секс, Саня? (tears of a dying angel) - *немая сцена*
105) Rammstein - Фу, дермище (Ich Will) – под ноги надо было смотреть.
106) Rammstein - Отосрусь (rosenrot) – я смотрю Раммштайн строго следуют какой-то своей определённой тематике песен…
107) Opeth - to find my way в окно (when) – а вдруг решётки?..
108) My Dying Bride - Босиком в пути! (Sear Me) – неосмотрительно.
109) My Dying Bride - А отфигачим! (Turn Loose The Swans) – а не надо…
110) My Dying Bride - The солнце скрывает desire – поэтично.
111) Hypocrisy - Сват, допаяйка!!! – звучит как-то обидно…
112) Helloween – По-моему в глаз! (Warrior) – наверно идиоту, который перепутал.
113) Helloween - Водки найду – классика, блин.
114) Helloween – Е*аный в рот! (Keeper of the seven keys p2) – смачно!
115) Helloween - Once a singer сам прогульщик (rise and fall) – все они, сингеры, такие.
116) Dimmu Borgir - сколько можно, вы... вы нас... вы достали! (puritania) – ну извините…
117) Dimmu Borgir - Недорогой ремонт – так не бывает.
118) Darkthrone - Мы все в жопе! (Triumphant Gleam) – ну прям наш девиз.
119) Darkthrone - Я сойду! – на следующей?
120) Darkthrone - Заяц милый! – за что ж все так этого зайца любят?
121) Die Apokalyptishen Reiter - Ира, померяйте, Ира, померяйте, Ира, померяйте тот фартук! – какая настойчивость в мелочах.
122) Die Apokalyptishen Reiter - лысый гад - простенько и со вкусом.
123) Death - Купил диван! – маленькие радости каждый день.
124) Death - Скипидар! (Scavenger Of Human Sorrow) – ууу, жжотся.
125) AcDc - Кирилл Немоляев (Two's Up) – не думала, что у Кирилла такой чудный акцент.
126) AcDc - Розенбаум! – грех не спеть о человеке с такой фамилией и усами!
127) AcDc - Кобзон! – продолжает колонну талантливых певцов.
128) Mago De Oz - так, антонио, я знаю (polla dura no cree en dios) – и прям без акцента...
129) Mago de Oz - Менту с утра - салют! (Alma) – ловко подмазался.
130) Mago de Oz - Осталась дочь (jesus de chamberi) – печально..
131) Mago de Oz - Эльфийский не бросай (Alma) – видимо речь о языке.
132) Mago de Oz - я на сайте первый раз... я - не твой комар (la venganza de gaia) – бред какой-то…
133) Opera IX - Юра-дура (the magic temple) – забавно))
134) Sepultura - Выкинь топор (Arise) – лучше утопить.
135) Sepultura - Срали в автобусах 9092 (Manifest) – вандалы какие-то.
136) Sepultura - Она ела х*йню. Кто наделал х*йню? Он наделал х*йню! Она ела хуйню. (Ratamahatta) – народный фольклор стран Африки.
137) Finntroll - Люда, круто! Слушай быстрей. Веди нас в Мордор мочить слюнявых бл*дей! (segerseng) – Люда эта бой-баба прям.
138) Finntroll - ну, бл*дь, урод! ну бл*дь, o, fear, совком мне в лоб (Riviaders Tron) – в лоб не пхай случайно?
139) Finntroll- три человека в ближней полосе (Vargtimmen) – несложная арифметика.
140) Finntroll - 3,14здюлей (kyrkovisan) – умоляют Финнтроли.
141) Finntroll – тр*хну, сука! Приди и спой! (den hornkrtcnte konungen rivfaders tron) – фу, ну и манеры.
142) Mylene Farmer - Очень медленная скорость (California) – тише едешь – дальше будешь.
143) Loona - Оставь, оставь меня (Latino Lover) – завершает это безобразие. 

  

сессия

кто знает тот поймет) кто нет. догоняйте)

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются: Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. 'Солдаты' - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в 'НМ&М'
читать дальше

Подниматель настроения :)

Весёлый подниматель настроения

http://zhzh.info/all/nastroenie.html

Улыбнись

Виктория Хольт, писательница

Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.

LI 7.05.22

Без заголовка

Хочешь приколоться, разыграть друга или кого ни будь поссорить? Тогда тебе сюда:
Отправка SMS с подменой номера
Вы можете указывать номер отправителя или слово вместо него, а так же писать текст СМС русскими буквами. После отправки можно отследить статус сообщения, т.е. доставлено оно или еще нет.
http:///?id=548

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Знаки Зодиака!

Нашел интересную систему сайтов - каждому знаку посвящен отдельный сайт. Каждый знак описан по большому количеству категорий, не сказать что очень подробно и точно, но зато с юмором =) Похоже на некую сборную солянку... Хотя по некоторым категориям у меня было совпадение 100%!
А вообще я не понимаю людей, которые не верят в Зодиак - как можно не признавать очевидные факты??? Для меня это лишь одно из доказательств того, что древние имели доступ к недоступным для современного понимания знаниям...

Овен-------------Aries--------------http://www.znak-aries.info
Телец------------Taurus------------http://www.znak-taurus.info
Близнецы-------Gemini------------http://www.znak-gemini.info
Рак---------------Cancer------------http://www.znak-cancer.info
Лев---------------Leo----------------http://www.znak-leo.info
Дева-------------Virgo--------------http://www.znak-virgo.info
Весы-------------Libra--------------http://www.znak-libra.info
Скоpпион-------Scorpio-----------http://www.znak-scorpio.info
Стpелец--------Sagittarius-------http://www.znak-sagitttarius.info
Козеpог---------Capricorn---------http://www.znak-capricorn.info
Водолей--------Aquarius----------http://www.znak-aquarius.info
Рыбы------------Pisces-------------http://www.znak-pisces.info
.

Сонник!

МЕГАвещь! Вам в цитатник. Пишешь туда ,что приснилось, тебе выдаёт ,к чему это.

Сонник

Без заголовка

Каждый день Бог посылает нам — вместе с солнцем — возможность изменить все то, что делает нас несчастными.
И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности.

Пауло Коэльо

Стышок про ИМО…………………

Стышок про ИМО…………………

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я – ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку, арафатку, кеды –
Что поделать – ИМО-мода.
Я с утра въ*бался в стенку,
Ни х*я не вижу – челка…
Меня бросила девчонка:
Говорит: похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошел на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку.
…Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши…
Так я и не прыгну, на х*й…
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня вые*али в жопу…
Потому что я сказал им
ЭМО рулс, а панков в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по е*алу!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали…
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и ган*оны.
Вы заплатите за это!
На хрена опять не сдох я,
Заблевал я всю квартиру,
Ох*еть как мне хреново,
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!
ЭМО быть - пи*дец как круто!

Блондинки

Блондинки




Посмотрите в эти невинные глаза




Они как-бы говорят нам - мы блондинки - очень глупые существа.
Но я знаю - это не так!

Из блондинок выходят отличные фотографы...







...лучшие спортсменки.



они профессионально водят машины




и всегда могут починить любую поломку



и только когда ситуация совсем безвыходная


зовут на помощь мужчин





Самой заправить машину - не проблема!






Вымыть окна - легко!




Блондинки - монстры работы
Что-то напечатать




А потом распечатать




Для них это - раз плюнуть!
Благодаря логическому складу ума




Они легко справляются с трудностями



И даже умеют писать



Они могут постоять за себя



А когда кто-то из них красит волосы - их все равно легко обнаружить



Они очень милы...



Но любим мы их...



Совсем за другие вещи... (с)

В лифте

Пока читала - вспомнила незабвенную надпись "Безъядерная зона", которая была у нас в лифте. Как ее не пытались оттереть, не смогли (хороший маркер попался). Но вот она исчезла. Нужно подновить, что ли)

переписка в лифте


«уважаемые жильцы и гости.
просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
администрация»

чуть ниже – фломастером:
«простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. петя»


«петя, ты мудак. более того – ты мудак в пятом поколении. а поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«что вы, что вы? был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. с удовольствием отлил опять в вашем лифте. и бросил фантик от конфеты — это вам за папу. и пачку сигарет тоже – это за дедушку. петя.»

«господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«к вашей дочке, разумеется. какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«кто это написал? подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. ваша жена это написала. умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. в отличие от остальных членов семьи.»

«я же найду тебя, мразь. найду и убью.дал же бог соседей, а..»

«господа, полно вам ссориться. я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. с уважением, петя.
пс: уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? что за пренебрежение к гостям подъезда? неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«скажите, петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? ваш почерк ведь. успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«о чем вы говорите, а? вы у себя в уборной лампочки тырите? вот и я нет. к тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что лена – шалава, что спартак – чемпион? для кого я это пишу на стенах? так что нечего мне приписывать лишнего. это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? глупость какая! а, впрочем, чему я удивляюсь-то? контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. петр.
пс: администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? негде же писать! чем вы там занимаетесь в конце концов?»

на новом листе

«господа! а ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. в подъезде, по видимости, завелись крысы. предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. чтоб без обид потом было.»


«я же говорил! какой-то гадюшник.. все готовы друг друга убить за лампочку. тьфу.. отлил в лифте без удовольствия уже. петя.»

«петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. папе передайте тоже самое. или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. администрация.»

«а вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. петя.»

«а ты стрелу забей, сцыкло. администрация»

«ага. так я вам и дался на слаб.....»

«господа, петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. всю эту переписку оставляем в назидание остальным петеподобным.
ура, господа!
администрация.
пс. какая сволочь опять стырила лампочку?»

Наблюдения опытного пользователя

В прошлом году один мой друг апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она стала занимать кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других полезных приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно установить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушек в процессе эксплуатации постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

Предупреждение об ошибке

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

Как обойти ошибку

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0.

Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money…

А - сила, власть

 

Б - способность к сильным чувствам

В - непостоянство

Г - таинственность

Д - общительность

Е - жизнестойкость

Ж - неуверенность в себе

З - интуиция

И - духовность

К - выносливость

Л - артистичность

М - заботливость

Н - острый ум

О - эмоциональность

П - скромность

Р - самоуверенность

С - здравый смысл

Т - поиск идеала

У - ранимость

Ф - нежность

Х - сексуальность

Ц - заносчивость

Ч - верность

Ш - ревность

Щ - интеллект

Ы - практичность

Ь - мягкость

Э - любопытство

Ю - амбиции

Я - достоинство