Роман Юлиана Семенова "Семнадцать мгновений весны" был написан в жанре политического детектива на основе действительных событий последних дней Второй мировой войны. Отважный советский разведчик Максим Максимович Исаев, известный в высших кругах фашистской Германии как штандартенфюрер СС Макс фон Штирлиц, срывает сговор немецких генералов с представителями союзных войск. По роману и был снят этот нестареющий фильм, который в свое время стал сенсацией. Он вошел в анналы советского кино, в анекдоты - и в жизнь нескольких поколений. Советская разведка обрела свое воплощение - Максима Максимовича фон Штирлица, а немцы - человеческое лицо. источник



далее + 33 фотографии...

"Откуда взялось выражение...?"



Откуда взялось выражение «и ежу понятно»?

Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.

Читать далее...

   В этом огромном магазине (Boulevard Haussmann) можно найти все,что пожелате. Ну,а с ценами? В период распродаж брендовые вещи можно приобрести в 2-3 раза дешевле,чем в родной Москве.

Galleries La Fayette,Paris.

Публичная библиотека в Канзас-Сити, США

Читать далее...

Публий Овидий Назон, кратко Овидий (лат. Publius Ovidius Naso; 43 год до н. э. — 17 год н. э.) — римский поэт, работавший во многих жанрах, но более всего прославившийся любовными элегиями и двумя поэмами - "Метаморфозами" и "Искусством любви".Из-за несоответствия пропогандируемых им идеалов любви официальной политике императора Августа в отношении семьи и брака был сослан из Рима в западное Причерноморье, где провёл последние десять лет жизни. Оказал огромное влияние на европейскую литературу, в том числе на Пушкина, в 1821 г. посвятившего ему обширное послание в стихах.

 

 

Читать далее...

 

О любви Владимира Маяковского к Лиле Брик все помнят по двум причинам: с одной стороны, то была действительно великая любовь великого, поэта; с другой - Лиля Брик со временем превратила статус любимой женщины Маяковского в профессию. И уже никому не давала забыть, об их странных и порой безумных отношениях; о букетике из двух рыжих морковок в голодной Москве; о драгоценном автографе Блока на только что отпечатанной тонкой книжечке стихов, - обо всех иных чудесах, которые он подарил ей. А ведь Маяковский творил чудеса не только для нее одной, просто о них постепенно забыли. И, наверное, самая трогательная история в его жизни произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.

Читать далее...

 

 

Читать далее

 

>>>  Вам понравился этот пост?

Вы можете добавить в друзья блог Kayrosblog,

получать обновления по RSS или по электронной почте!  <<<

Каждый ищущий жаждет освобождения и ищет учителя, чтобы тот показал ему «путь» достижения его. Когда ищущий хочет свободу и только её, появляется учитель в человеческой форме с «доброй вестью» о том, что ищущий «уже свободен». Существует единственное препятствие, не позволяющее осознать Истину. Оно заключается в том, что ищущий думает о «себе» («я такой-то и такой-то, я явлюсь тем и иным»), и в том, что он верит в то, что он есть то, о чём он думает.
Так называемые духовные практики – это попытка устранить ложное представление, которое есть у ищущего о самом себе. Однако такое ложное представление устраняется просто с помощью перевода внимания с физических объектов (все воспринимаемые объекты, включая тело) и с ментальных форм (мысли, концепции, идеи) на того, кто осознаёт их. В процессе этого ум останавливается, все идеи и концепции разрушаются, и ищущий осознаёт, кем он является на самом деле — чистым Сознанием или Сознаванием, не ограниченным определёнными именем или формой.


Кто Я?

Самоисследование (Кто Я?) похоже на нечто следующее. Представьте, что этот зал – ваш дом, и вы начинаете стучать в его дверь изнутри – тук-тук-тук… «Кто там? Есть там кто-нибудь?» В поисках кого-либо внутри дома вашего тела вы обнаружите, что там нет никого, кроме вас самих. Не существует никого, кроме вас самих. И то, кто вы есть, это не личность, это не индивидуум, это и есть Сознание само по себе.

Все формы – мои формы. Всё есть я сам. Всё, что я осознаю, не отдельно от меня. Я один существую. Везде и в каждом.

То, что известно как ум, есть ничего более, чем идея «Я есть тело». Это мысль или концепция, которая возникает, когда безымянное и бесформенное Сознание (То, кем вы являетесь на самом деле) отождествляет, связывает и ограничивает себя с определенной индивидуальной формой.

Существует идея о том, что покой может быть обретён или забран у вас посредством объектов восприятия. На самом деле, то движение, которое называется умом, т.е. силой, которая определяет психологическую обусловленность, и есть то, что забирает ваш покой. Покой не может быть объектом вашего желания. Покой – это То, кем вы являетесь на самом деле.

Когда вы будете смотреть в себя вместо того, чтобы смотреть на ум, вы обнаружите, что «Я» — это ничто, что Я — это тишина, тихое присутствие, всегда присутствующее Сознание. Это разрушит идею, что вы ограничены физической формой.

То бытие или пребывание, то Сознание, то самое высшее «Я», которое вы пытаетесь достичь с помощью всех своих духовных практик, это и есть вы сами. Вы есть То, что вы ищете. Вы уже самореализованы. Вы уже просветлены. Просто вы об этом не знаете. Вы этого не знаете, потому что вы верите, что то, о чём вы думаете — реально и, более того, что это вы.

Нет отдельного существования, есть только чувство разделённости. Нет никаких индивидуумов, есть только чувство индивидуальности. Эго также не существует, есть только ложное отождествление «Я» (Сознавания) с «не-Я» (проявлением).

Всё, что появляется и исчезает, не реально. Реально То, в чём всё появляется и исчезает; и вы этим и являетесь. Безымянный и бесформенный экран Сознания, на котором всё появляется и исчезает, как игра теней и света.

Читать далее...

Китай-тайна висящих гробов




Висящие гробы… Звучит мрачновато. И выглядит это не особо жизнерадостно, хоть и нестандартно. Это кладбища, но место захоронения — не земля, а отвесные скалы, к которым гробы и приделываются. Вот такой гротескный способ погребения издревле принят у некоторых этнических групп Азии. Европейца же сие зрелище шокирует по полной программе.

За многие сотни и тысячи лет в народных суевериях закрепился обычай помещать покойников в какое-нибудь место, находящееся далеко от живых людей. Или, по крайней мере, делать всё возможное, чтобы никогда с ними не пересекаться — как минимум хоронить в земле. А то и устраивать смертельные фейерверки.


Подобной логике следуют почти все народы, но некоторые прибегают к ней с особенной изобретательностью.

Например, люди из народности под названием "бо", издавна жившие на юге Китая, решили, что надо хоронить своих сородичей, обходясь совсем без земли. Они не топили и не сжигали усопших, а погребали их — но не в земле, а на скалах. Точнее, на стенах скал.

Бо всегда оставались этническим меньшинством в Китае. Однако, несмотря на это, они смогли создать самобытную яркую культуру ещё около трёх тысячелетий назад. И одна из самых удивительных особенностей бо — это их погребальные обычаи.


Некоторые из этих китайских захоронений «организованы» в спонтанном порядке — хоть висячие гробы и находятся практически в воздухе, но места им всё равно не хватает

Гробы делались довольно грубо из твёрдых пород дерева и покраске не подвергались. Однако многие из них дошли до наших дней.

Самые "свежие" были установлены на скалах вдоль реки Янцзы 400 лет назад. Возраст наиболее старых, которые всё ещё можно обнаружить, — порядка тысячи лет. А самый древний гроб бо датируется 2,5 тысячами лет!


В результате каких-то перипетий (это до сих пор остаётся загадкой и для историков, и для этнографов) и без того незначительная численность бо упала практически до нуля. С тех пор они больше и не устраивают никаких наскальных захоронений.


Некоторые гробы бо хранили не только на деревянных подставках, приделанных к стене, но и в небольших пещерах. Филиппинцы придумали складировать гробы и в больших пещерах — таких, как на этих снимках. Обратите внимание, гробы сделаны из цельных древесных стволов


Народность сейчас считается практически вымершей, однако ещё некоторое количество бо в Китае есть.
В Сагаде местные жители дополнительно защищают гробы подручными средствам — жестью, шифером и тому подобным. Как правило, на ящиках или рядом с ними пишется имя покойного

И всё же откуда и как у бо появилась традиция устраивать наскальные погосты, сейчас уже трудно установить. Эти люди, надо полагать, так привыкли к "висячим кладбищам", что никогда не считали их чем-то из ряда вон выходящим и ничего особенного о них в своих письменных источниках не говорили. Тем не менее и другим китайцам, и чужеземцам бо были известны в первую очередь из-за этой странной особенности.

Однако такая мрачная экзотика характерна не только для Китая. Есть висячие кладбища и в некоторых других азиатских странах, например, в Индонезии и на Филиппинах.

http://news.mylove.az/technology/Na...visjawie-groby/

Повседневная жизнь японцев

Исследователи Японии пишут о двух лицах, имеющихся в распоряжении каждого японца: внешнее лицо и внутреннее лицо. Внешнее лицо - та самая маска, которую видит иностранец. Это татэмаэ, что в буквальном переводе с японского означает - установка каркаса здания. При строительстве любого объекта в Японии сам объект надёжно скрывается от глаз прохожих за защитным материалом (не за забором, как в России!), чтобы не обезобразить красоту улицы, района, города видом новостройки.
Внутреннее лицо - это лицо для себя. Его обнаруживают зеркало в собственном доме и семейное окружение. Здесь можно не сдерживать эмоции, тщательно скрываемые за пределами семьи: на службе, на улице, в магазине.
...
Наибольшее удивление в Японии вызывают дедушки и бабушки - японские пенсионеры. Японские пенсионеры путешествуют, ходят в рестораны, являются членами разных клубов и кружков, встречаются с друзьями, занимаются живописью, икебаной, каллиграфией, спортом. Японец учится какому-либо мастерству "сину мадэ" - до самой смерти. Именно это, по мнению японцев, продлевает им активную полнокровную жизнь, делает их долгожителями. И, действительно, японцы живут в среднем на 20 лет дольше, чем мы, русские. Может быть, стоит срочно записаться в кружок кройки и шитья? Ведь так хочется жить долго и счастливо. Как японцы!

А. Бондаренко Какое лицо у японца?

Живопись, подобная моховым агатам

Это художник Brooks Shane Salzwedel. КАк он это делает - я не знаю... В подборке, в самом конце, показаны моховые агаты, для сравнения - похоже чрезвычайно.
И еще. Там дана ссылка на его сайт, но предупреждаю - все "моховые" картины уже выложены, а остальное лично мне совершенно не нра.

посмотреть картины

Японские рисовые поля

СПециально для скептиков, уверявших, что фффсё это фффотошоп, - несколько недель из жизни одного рисового поля, от посадки до полного вырастания картины.

Как на поле медленно проявляется картина :-)

Сегодня же хина мацури! - японский праздник девочек

Положено выставлять куклы хина, изображающие императорский двор %)
Раз положено - то выставляем



(превьюшки, как всегда, кликабельны; большие версии - обои, а делали мы это два года назад с Любашкой в четыре лапки)

Статьи о хина-мацури - японском празднике девочек

Картинки

Takato Yamamoto (1960-.)





Salome













japon.canalblog.com
mondobizzarro.net
yamamototakato.com

http://community.livejournal.com/all_japan/355238.html

О самурайских мечах

Пейзажи на японских кимоно

по превьюшкам - полное фото кимоно

О росписи подкладок японских мужских курток-хаори можно рассказывать долго... но позвольте мне это сделать в форме старинной побасенки ;-) Вот японский мост. А вот крестьянин, который идет по японскому мосту. А вот пейзаж, на котором изображен крестьянин, который идет по японскому мосту. А вот веер, на котором нарисован пейзаж, на котором изображен крестьянин, который идет по японскому мосту. А вот ткань, на которой выткан веер, на котором нарисован пейзаж, на котором изображен крестьянин, который идет по японскому мосту. А вот кимоно, на ПОДКЛАДКУ которого пошла ткань, на которой выткан веер, на котором нарисован пейзаж, на котором изображен крестьянин, который идет по японскому мосту. А вон самурай, одетый в кимоно, на подкладку которого пошла ткань, на которой выткан веер, на котором нарисован пейзаж, на котором изображен крестьянин, который идет по японскому мосту. И НИКТО, кроме самурая, НЕ ЗНАЕТ, какой шедевр изображен на подкладке его кимоно ;-)

Шары Temari.

Вроде бы такой темы я не видела сдесь. Есть интересный персонаж в манге и аниме "Naruto", девушка по имени Temari. А что же буквально означает это слово, лично я не знала и нашла вот что:
Шары Темари - народная форма искусства, которая произошла в Китае. Первоначально шары делались матерями и бабушками для детей из обрезков старых кимоно. Ткань ужималась, обматывалась нитками и расшивалась декоративными узорами. В VIII веке Япония импортировала мячи из Китая. Вначале шары предназначались для игры ногами (их делали настолько тугими, что они фактически подпрыгивали), позднее подобные игрушки использовали уличные жонглеры, но со временем шары Темари приобретали все более декоративный статус. Мячи с вышивкой шелковыми нитками появились в XIV—XVI веках. Первыми их стали делать дочери самураев. После замужества они в свободное время занимались вышиванием на шариках. В XIX веке для темари начали использовать нитки из хлопка. Искусство постепенно превратилось в народное. В сюжетах вышивок, которые становились все более разнообразными, отражалась принадлежность умельцев к тому или иному сословию. Кроме того, каждый регион Японии имел характерные только для него орнаменты. Сейчас искусство темари распространено по всему миру. В Японии существует музей темари и Японская Ассоциация Темари, и различные школы, по результатам обучения в которых присваивается определенная степень мстерства.

По сему радостному поводу - галерея его рисунков. ЧЕстно говоря, за 15 лет я видела много, очень много рисунков и картин по Средиземью - но никто не рисует оригинальнее и интереснее самого Профессора.





и остальные его работы

хДД
]

Северное сияние



и еще много этих чудес

Рисунки MF

///

Моё аццкое творчество!

В колонках играет - Paradise Lost - The Sufferer

Мои аццкие картинки:

Вдохнуть и не выдыхать...

и остальные фото

большая статья о японских садах и их типах

краткое содержание. главы 33 и до конца))))

Глава 33. История Принца.

Snape

Продолжаю находить полезные ссылки

Трактир "Джуффинова дюжина" - рецепты блюд и напитков!

От чо нашла ^^

Коллекция цитат от сэра Макса, в т.ч. генератор случайных цитат

:) Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
:) Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
:) За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
:) Тебя не возьму, ты страшный
:) На чья ты сторона?
:) Вот и будь картоведом:) Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
:) Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
:) Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
:) - Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
:) Он капитан
:) - Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
:) И при этом я не выпил ни капли рому
:) Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
:) Сам придумал или вместе с трупами?
:) Мне не пойдут щупальца
:) Думай как я тогда смекнешь
:) И всем я должен денег!
:) - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
- И как вы его называли?
- Джонни..
:) Такова моя натура
:) Каракатица.. у них еще щупальца как сосиски
:) - Как мама?
- Чудно выглядит!
:) Завязать бой, а потом - сбежать!
:) Мои руки чисты! Фигурально...
:) Ни с места! Я обронил мозги!
:) Рыбьи хари
:) Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
:) Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
:) - Мистер Гиббс!
- Капитан!
- Бросьте мою шляпу в воздух!
- Это честь для меня *бросает*
- Несите назад!
:) - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
- Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
:) - Элизабет, будь моей женой!
- Не самый подходящий момент!
- Другого может не представиться!
- Барбосса, пожени нас!
- Не могу, я сейчас немного занят!
- Барбосса, немедленно!
- Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...:) - Бросайте оружие, или я убью его!
- Убей... Он не наш!
- Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
:) Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
:) Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
:) Мой орешек!:) - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
:) - Это безумие!
- Это политика!
:) Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося в карманах"

Спасибо Бекетосик!!)


Часть 1 - в нашем доме поселился...

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :

"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.

Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ...

В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!

Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.

Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.

Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

....В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

....Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...

....Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

....Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

.... Наивный...

Часть 3 "А вокруг - такая тишина..."

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

....Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...

В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"

" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.

"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.

"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.

"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.

"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.

"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".

"А жена?"- вопрошаю я.

"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".

Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.

"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.

"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.

"И что мы будем с ним делать?"

- "Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.

"Да ничего особеного. Тюнер ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

.... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

....И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:

"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-аа.....


Источник www.lugarus.com

Математика)

Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321

в предверии зачёта по матану))

Тихонoff. Избранное)))

• Нам ведь не этот интеграл нужен…точнее, этот, но другой.
• Пусть тут будет X, а не Y. Так эффектнее.
• Наш девиз – «Вычислять интегралы – это просто!»
• Если вы посмотрите в книге…хотя вам это ни к чему! Я смотрел, я расскажу!
• Мы получаем целый телескоп скобок
• Вектор разлагается…хм. Русский язык богатый. Давайте напишем «раскладывается».
• Это обстоятельство оказывается роковым в вычислениях.
• Побочно *с восторгом* ДАРОМ мы получили интересное соотношение!
• Формулы у нас растут как на дрожжах…
• Нас подводит наше письмо слева направо…
• Ну как, почувствовали аромат высшей математики?
(c)

лингвистические шалости

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Дети пишут Богу.

В колонках играет - Era - Ameno

"Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?(Женя, 2 кл.)
Когда кончатся издевания надо мной в классе?(Тоня, 4 кл.)
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?(Петя, 4 кл.)
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?(Радик, 4 кл.)
А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 кл.)
Лимонад - это детская водка?(Антон, 1 кл.)
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?(Олег, 3 кл.)
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?(Сандра,4 кл.)
А какое у Тебя образование?(Зайга, 2 кл.)
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?(Сеня, 1 кл.)
Господи, а Ты маму слушал в детстве?(Нина, 2 кл.)
Что Ты делаешь, когда идет дождь?(Люба, 3 кл.)
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне«Мерседес».(Антон, 4 кл.)
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок. (Саша, 3 кл.)
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?(Игорь, 4 кл)
Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.(Рудик, 4 кл.)
Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!(Яша, 3 кл.)
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.(Толик, 4 кл.)
Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.(Ария, 4 кл.)
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.(Ева, 3 кл.)
Я прочитала, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?(Ася, 2 кл.)
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?(Руслан, 1 кл.)
Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтоб он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.( Рустам, 4 кл.)
Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?(Алла, 4 кл.)
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.(Рома, 3 кл.)
А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись?(Алла, 2 кл.)
Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?(Гриша, 4 кл.)
Не вредны ли ягоды с кладбища?(Ира, 3 кл.)"
-----
Мурашки по телу бегут от таких слов, думала, что еще чуть-чуть и сердце разорвется... По-настоящему стало страшно, may be надо серьезнее относиться к своей жизни? Не ждать, скорее бы время прошло(например, когда мы на работе или на учебе), а действительно, ценить те минуты, которые нам дарит жизнь!!! Лично на меня эти высказывания очень подействовали, думаю, в хорошем смысле. Попробую, постараюсь исправить в себе все плохие качества в своем характере. Это невероятно сложно, но стоит приложить усилия, чтобы добиться результатов! Михаил Дымов, автор книги, провел такой эксперимент: опросил школьников, от 6 до 10 лет "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?". Как видете, результат превзошел все ожидания, более искренних, живых и честных ответов я еще никогда не слышала. Одновременно хочется как плакать, так и смеяться над такими непосредственными мыслями детей. Сподвигла его на этот эксперимент книга американского писателя Стюарта Хемпли, где были опубликованы письма маленьких американцев к Богу.
У меня нет слов... это надо прочувствовать. Нет в мире таких слов, которые могли бы описать состояние каждого человека.

Дорогое сообщество, помогите разобраться - стоит ли прислушиваться к высказываниям и менять что-то в себе или я просто копаюсь?

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)

Анимированные аватарки???... Хм... Знаешь, ну, кроме официашки (на мини-сайте Devotional есть парочка ГИФов, особенно там, где Дэйв танцует - мега супер!), ну... всё на форуме Депеш Мода! Но там не аватарки, там анимации. Анимированные аватарки... кхе... ну, я сама, например, делаю.

А зайди-ка сюды, на мой персональный архивчик в поддержку Гэхана=))):
http://dashass-frost.by.ru/Dave%20photos/

потрясающее))

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

ЗАВИСТЬ

ОБЖОРСТВО

ПОХОТЬ

ЛЕНЬ

ТЩЕСЛАВИЕ

ГНЕВ