Take me im alive, never was a girl with a wicked mind
but everything looks better, when the sun goes down.
I had everything, opportunities for eternity and
i could belong to the night.
I, see your eyes, i can see in your eyes, your eyes...
You make me wanna die.
I'll never be good enough

Ад не место, где черти жарят грешников за их проступки. Проблемы не создаёт окружение. Все внутри. В каждом. Мои последние три недели прошли в мыслях о тебе, учебные дела отошли на второй план. Я рассматривал ситуацию с разных ракурсов, искал причинно-следственные связи, пытался уяснить смысл и найти всему этому логическое объяснение. Я довел себя до нервного истощения, истерики. Не по канону вышло.

Я прекрасно помню, как все началось. Запах красного мальборо и долгие разговоры. Спустя какое-то время я мог с закрытыми глазами определить, где ты, что чувствуешь и что делаешь. В твоем присутствии мои ноги ватные, а в ладонях мелкая дрожь. Мне нравилось это чувство, я знал, что живой. Я взрастил это в себе, сам этим упивался, ведь всегда полагал, что это то самое, что делает меня лучше.

You don't know what your power has done to me
I want to know if I'll heal inside
I can't go on with a holocaust about to happen
Seeing you laughing another time
You'll never know why your face has haunted me
My very soul has to bleed this time
Another hole in the wall of my inner defenses
Leaving me breathless.

Как и у всех вещей в этом мире, у моих чувств есть и обратная сторона. Из прекрасного и приятного порой все превращалось в саморазрушение. Хотя для всех и для тебя я на первый взгляд - цветущий сад. Набравшись смелости, я тебе признался в своей симпатии. Я никак не полагал, что ты примешь исключительно ужасную сторону моего "детища". Правда в этом моя вина, я позабыл, что теперь нас трое - я, мои чувства и ты. Я живу с ними уже долго, а тебе инструкции не давали, время на пробы и ошибки тоже. Да ни время, ни инструкции тебе не нужны, для тебя это - проблема. В день признания ты её решаешь. С беспокойством в руках, болью в глазах шлешь меня, подпитываешь все рассказами, как ты плох, предлагаешь искоренить причину моих чувств. Я не верил своим ушам, глазам. я шокирован. Я чувствую себя виноватым, никогда не хотел причинять тебе боль и страдания, желал искренне счастья. Не был эгоистичным, не считал, что твое счастье во мне. Тебе удобно в мире с прочными стенами, где есть ты и двое твоих лучших друзей. У меня же одноразовый пропуск и статус "сессионный". Быть посему.

Мама, это небыль,
Мама, это небыль,
Мама, это не со мной.
Hеужели небо,
Hеужели небо
Задеваю головой.

Новокузнецкая. Уже достаточно поздно, чтобы на улицах появились те с подозрительными лицами, ночные гуляки и девушки несомненно красивые ценою в один коктейль. Но все равно. Ведь противный дождь, мокрый асфальт, а вместе с этим и весь я. С целью и без цели брожу, смотрю. А воздух! Там воздух совсем другой - приятный и освежающий.
В такое время уже без масок. Выгляжу паршиво - кашемировое пальто в каплях дождя, грязные ботинки, волосы мокрые и от того мое лицо искажено злобной гримасой. Замечаешь на себе взгляд прохожих, такой неодобрительный и неприятный, но все равно. Ведь что-то здесь магически притягательное, приятное и хорошее.

По улице вниз - в подворотню - к мосту - обратно - площадь с фонтанами - витрины магазинов - кафе - метро.

В этом хорошем настроении есть и капля отвратительности. Воспоминания. Одни разрывают сердце, другие греют душу. Но с течением времени первых становится значительно меньше.

Вот здесь я гулял с подругой в свой день рождения. Было хорошо, но зная, что через пару лет я буду оплакивать могилу матери, остался бы дома пить со всей семьей чай. На этой лавочке смеялись с Кайдо - незабываемые впечатления, ведь тогда нам было немного меньше, чем сейчас, чувствовали по-другому. Кафе, где проводили много времени с сестрой, разгуливая по просторам интернета - я был подростком и писал всякую чушь. Спускаюсь в полночь по эскалатору, ладонь на поручне - пол десятка лет назад я так же спускался к поездам, держа руку на поручне и думал, что твоя ладонь так же, как и моя, скользила по перилу вслед за ступенями. По залу станции к первому вагону мимо стены с углублением - там мы с тобой стояли, и ты меня обняла на прощение, пол минуты я вдыхал запах твоей одежды и он сводил меня с ума, я его никогда не забуду и уж точно никогда не забуду всю ту лживую историю, что ты придумала, из твоего рта не вырвалось и слова правды, а я был беззащитен и не знал, как в таких случаях поступить. Взгляд на переход в конце зала - тебе нужно через всю станцию, а время уже поджимало, а мне на выход.

Летят мимо станции. Особенная - Коломенское. Люблю место, когда поезд выезжает на поверхность - там река, там вид красивый. Коломенский музей-заповедник - столько раз там гулял и с Кайдо, и с тобой, но ни разу не смог повторить маршрут той самой первой встречи. Возможно, он особенный, потому что с разными людьми не может быть всегда все одинаково.

Перед глазами снова эта цепочка воспоминаний. Я помню выражения лиц людей, с которыми там тогда был, пение Кайдо, где вместо слова штиль пелось "Штыы-ырь... ветер затих..." и даже свои собственные мысли. А казалось бы - столько времени прошло. Видимо, воспоминания эти сильные и, чтобы забыть, нужно заменить их более сильными.

Да, я о многом сожалею. Я просто слишком много оплошал в прошлом. Ах, если бы...можно было бы начать жизнь с чистого листа, повернуть время вспять, я бы ... сделал бы то же самое. Со временем я научусь быть самим собой, строить нормальные отношения, отличать ложь от правды, доверять, полагаться на других, верить и любить.

]

Я курю с 16 лет. Сейчас мне 21 и в итоге мой стаж курильщика активного насчитывает что-то около 5 лет с вычетом нескольких месяцев. Как же это много. Очень много. И нет, я не боюсь заработать рак легких или еще какую-нибудь болячку от табачного дыма и никотина.
Таки я о чем? А я о привычках и манере. Когда только начинал, делал это так пафосно, насколько мог. Сам знал, что пафосно. Сейчас же многое изменилось, а вот пафос так и остался. *У тебя по-идиотски странная манера курить. Блин, ты даже в окно машины, сидя на заднем сидении после долгого перелета и ночи без сна, смотришь пафосно.* Это недостаток или достоинство? Это раздражает или притягивает?
Вирус пафоса у меня в крови. Навсегда. Так что ничего с этим не поделаешь. Либо смиритесь, либо удалитесь. Хо-хо

Devon
No longer living
Who had been rendered unwhole
As a little child, She was taken
And then forsaken
You will remember it all
Let it blow your mind again

Внезапно! Гулял я значит по просторам интернета и вот, что нашел. Вот это я нашел. Ух, воспоминания накрыли с головой, точнее только голову-то и накрыли. Вспомнилось, как забавно было проводить тогда время с этим чудом. Интересно, как она сейчас поживает? Жива ли? Читает ли умные книжки? Носит ли бело-зеленый шарф или же смотрит This is Хорошо? Ностальжи, да и только.

Гуляния я свои продолжил на ютубе. Вот
это нашел. Мне интересно на какую аудиторию ЭТО нацелено? На геев, которых по статистике меньше, чем брутальных мужчин? Или же на яойщиц в возрасте от 13-17 лет, которых тоже меньше, чем натуралок? Хотя вероятнее Азис разработал план по покорению мира посредством накаченных загорелых мужиков в белом и гаджетов производства Apple и не забыл про клубничку и мороженку. Молодец, чо - мужик на пути к успеху. Как мне стало известно, он уже покорил Болгарию. Пусть живет до тех пор, пока я не куплю импалу и дробовик.

P.S.: Когда я смотрел клип Азиса, за стенкой кто-то жалобно завыл. Мне стало жалко обитателей соседнего блока, ибо там 5 парней и по ходу дела у кого-то что-то не сложилось с Азисом.

Внимание! Данный пост не несет никакой смысловой нагрузки и лишен хоть какого-то здравого смысла. Если вы это прочли, то мне очень жаль вашего потраченного в пустую времени. Лучи счастья вам, мои дорогие.

Феанор велел остановиться: раны его были смертельны, и он знал, что час его близок. И, бросив последний взгляд со склонов Эред Ветрина, он узрел вдали пики Тангородрима — мощнейшей из твердынь Средиземья — и осознал в прозрении смерти, что никогда не достанет у Нолдор силы сокрушить их; но трижды проклял он имя Моргота и оставил сыновьям завет хранить клятву и отомстить за отца. Затем он умер; но нет у него ни могилы, ни гробницы, ибо столь пламенным был его дух, что, едва он отлетел, — тело Феанора стало золой и развеялось, как дым. Подобных ему никогда не появлялось в Арде, а дух его не покидал чертогов Мандоса. Так закончил жизнь величайший из Нолдор, чьи дела принесли им огромную славу и гибельнейшую беду…

Ищи меня в шуме ветра,
Ищи меня в листьях мяты,
Ищи меня, верь, что где-то
Я есть и вернусь обратно.

Озарения на меня находят так же часто, как и прежде. Только теперь это немного осмысленнее и без необходимости засорять здесь все и вся. Я взрослею? Умнею?

Тема пойдет про Настоящее и Прошлое. Заметьте, все с большой буквы. Почему? - спросите вы. Да все просто. Это же было когда-то значимым, а может и насегодня таким и остается, у меня это живое и дыщащее.
Настоящее. Странное со мной сейчас происходит. Такой момент времени, когда нужно нагонять все, что упустил, исправлять ошибки - сдавать долги в универе, извиняться за проступки, мириться с хорошими людьми. 365 дней с предыдущего старта "новой жизни" подходят к концу и в этот период я снова накосячил. Роль мустанга, эдакого скакуна, мне даже очень нравится и приносит какое-то удовлетворение.
Я тут думал о Настоящем, Прошлом. Искал с ними взаимосвязь. Понял одно. Без сегодняшнего я бы остался в прошлом. Настоящее помогает двигаться вперед, не смотря на кровоточащие раны сердца, души, слезы, крик - всего того, что оставило Прошлое.
Прошлое. Нельзя говорить, что Прошлое было ошибкой. В корне неправильно. Как Опыт Прошлое имеет ценность само по себе. О чем это я? Ах, дааа...
She's a fairytale, yeah...
Even though it hurts
'Cause I don't care if I lose my mind
I'm already cursed
Я бы хотел узнать у людей из моего Прошлого, как они поживают, чем упиваются, что произошло за это время. Хотел бы. Зачем? Убедиться в своей никчемности и порадоваться за их жизненные успехи. Эти люди творили меня своими жестокими поступками, глупыми мыслями, идеями - всем негативным, ибо это лучше всего запоминается. Нет-нет, я не сборник пороков, грехов и плохих нравов. В осмыслении все негативное имеет другое значение.
Извините, отошел от темы.
Время - родитель Прошлого и Настоящего? Вроде бы так. Так вот. Времени огромное спасибо за череду событий моей жизни - за Прошлое, Настоящее, за то, что не даешь застрять в одном состоянии, на одной мысле.

Без кодов. Просто скучными словами.
Мы разные. Разные жизни, разные вкусы, разные предпочтения, разные мечты, разные желания, разное будущее.
Но немножко одинаковое прошлое.
Мне уже надоело тебя слушать.

Я привыкаю к свободе от оков,
От говоренья уродам нужных слов.
И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.
Я мразью мразь назову и блядью назову блядь.

Нет, если я здесь не пишу, это ещё не означает, что у меня все хорошо. Не хорошо - просто я об этом не пишу. Вот так-то.
А что сейчас происходит? Я скрылся от внешнего мира в 4 стенах небольшой комнатушки в надежде, что мысли, приносящие печаль, от меня все-таки отстанут. На практике обернулось все не так, как предполагалось - я теперь дуюсь на весь мир и в качестве мирового зла и вселенской нестабильности вижу себя. Эгоизм? Да, может быть. Но как с этим справиться, я не знаю. Хотя знаю, но боюсь перемен.
Я слишком привык к своему нынешнему миру. Он стал настолько приторно-сладким и пофигистичным, что приелся и потихоньку начинает подташнивать. Нужно что-то менять - в себе, в окружении. Надо. А тут - подобно медали с её двумя сторонами - страх и необходимость. Я даже не могу описать это чувство. Я в замешательстве, наверное.
Думаешь об этом больше, с каждым разом новые причуды. Я стал более чувствительным, ранимым, обидчивым, закомплексованным. У меня бардак в голове. Ужасный бардак!
Не знаю, как с этим справляться.

Если я здесь не пишу, не означает ли это, что в жизни у меня все нормально?

Сегодня, вот именно в этот момент, этот час, в этот день. Все не складывается положительно. В худшем случае - нейтрально. Все складывается - ужасно.

То ли звезды не в ту позу встали, то ли мой цвет моих волос так сильно сказывается ...

Хочется одного - расслабиться. Скрытся где-нибудь. Не думать ни о чем, ни о ком.
Взять в руки горячую чажку чая, встать у окна и долго-долго смотреть на падающий, может быть последний, снег.


Тошно.

О любви, что пришла внезапно, ушла так нервно и нелепо.

Не о любви как таковой, а о человеке, что был поглащён любовью... любовью ко мне. Да-да-да, об Эльфе. Я решил, что стоит написать о ней больше, ведь вместе мы провели достаточно большой промежуток времени, да и была она и есть по истине шедевриальной, если так можно выразиться, личностью.

*нервно курит сигареты - одну за одной, в попытках подобрать слова*
Появилась она, как и все - из ниоткуда, но стала реальностью. И как-то совсем неожиданно для самого себя я стал её любимым человеком. Не было тех канонных фраз, предложений. Всё получилось спонтанно. Когда я понял, что невинные переплетение наших языков привели к постели, было как-то поздно подрываться и бежать к канадской границе.

Мне она нравилась, меня она забавляла, я был в восторге. Её невинность вызывала во мне интерес, любопытство. И это я ошибочно тогда назвал любовью.
Пушистых крыльев легкий шум
Рассудок в брызги мне разбил,
Мой воспаленный бедный ум
Не возродился - но прогнил.
Дрожала от каждого прикосновения, таяла в объятиях, вместо вскриков прерывисто дыша, не отводила от меня глаз и закатывала сцены ревности всякий раз, когда с кем-нибудь разговаривал. В ней было все то, что обычно есть в любимом. И её ревность, порой неуместная, меня забавляла и заставиляла мою самооценку подняться на один уровень.
Мне она нравилась. Я любил её по истине уникальный мир, только её мир, в которой все было вверх тормашками, не так, как у других.
Мне нравятся необыкновенные люди и её, как раз-таки, можно причислить именно к таким.
Милое создание с хрупким миром, нуждающееся в защите и ласке.
Точно! Ход событий.
Меня пригласили, я радостно зашёл в приоткрытую дверь. Мне позволили стать частью маленького и не прочного мира. Я ей стал. Стал его частью, чтобы быть ближе. А ведь мир-то был для узкого круга людей, можно сказть для избранных - для тех, кто в нём есть априори + ещё несколько мест для хороших людей.
Все было гладко и так любовно до тех пор, пока я не осознал, что я не избранный и не хороший человек. Точнее - не настолько хорош, как хотелось бы или же как был раньше. Скотина, падонак, пидорас
А в этот момент обычно появляется злодей в доброй маске, утверждающий ,что сеет исключительно добро. Очередное блондинистое существо, в общем. *Без них у меня ну никак не обходиться.* Злодей делает своё дело, рушится всё, что было, разлетаясь обломками. И ведь не склеешь больше.
Все закончилось так, как писанно в женских романах - ссорой. Меня выставили полнейшим дураком, идиотом, бесчувственной скотиной.
Выгнали из мира, бережно собрав мои пожитки и вручив мне их в руки. Тогда мне было больно. До слёз. Я ушёл без криков, оров, просто порвал все связи с этим миром, с их обитателями.

А вообще... Прошло уже много времени. Достаточно времени, чтобы разум пришёл в нормальное состояние. Сейчас же, разбирая тот промежуток времени, связанный с Эльфом, мне становится смешно. Столько ошибок.
Но это опыт. Каким бы он не был - плохим или же хорошим. Существенный плюс в копилку.

Тест: Геомантия
Серый журавль. Ледяной дракон
Камень: изумруд
Металл: серебро
Цвет ауры: серебряный

Благородный безумец, сметающий все и несущий на крыльях гибель.
Талант. Умен, красив, жесток, невыносим, верен.
Цель ставит одну и на всю жизнь, идет к ней невзирая ни на что.
Профессия нестандартная.
В личной жизни - однолюб.

Пройти тест

Камменты.
Благородный безумец, сметающий все и несущий на крыльях гибель. - да, мне понравилось. Так пафосно. Мне бы подошли бы огромные чёрные крылья, угу. ^^
Талант. Умен, красив, жесток - ну, да.. Есть немного, что уж тут скрывать. Видели бы вы, как я рисую. ^^
...невыносим - и это тоже присутствует. Все люди разные.
...верен - верен? 0о ога, сщас...десять раз. Не смешите мои грендера, я вас умоляю.
Профессия нестандартная - что нестандартного в профессии криминалиста? 0о
В личной жизни - однолюб. - а вот это, кстати, вполне может быть. Не проверено ещё.

С последней более менее адекватной записи прошло довольно-таки большой промежуток времени. И многое произошло, о чём не упоминалось, а вот сейчас просто подпирает все это рассказать. И расскажу.Мой дневник! Что хочу, то и делаю!

Итак....

22.03 - 29.04

Именно 22 февраля я и вернулся в столицу, так сказать - сбежал от проблем, полагая, что они меня не найдут, и я смогу сводобно, а главное - легко, продолжать жить. Чем я собственно и занимался это время. Пил, курил, трахался и плевал на всё и всех с высоты Токийской башни. Всё было беззаботно, весело и легко.

О~даааа... Здесь нельзя не упомянуть любовь тех дней моих. Моя милая, маленькая, капризная и местами глупенькая, но всё же "любимая". Угу, была. Она, как и все предыдущие возлюбленные, изрядно и умело выносила мне мозг, любя, конечно. Всё делалось любя.

...Я сочинил тебя без спросу,
По полудни в шесть,
Без опасений и вопросов,
Кто такой ты есть...
Всё у нас с ней было исключительно по канонам любви - поцелуи, совместные обеды/завтраки/ужины, кровать на двоих. Мило, дерзко, с особой жестокостью.

29.04 - 7.05

Бывает такое, когда обещаешь и забываешь. Так вот, я из тех людей, что забывают, что обещали. Пообещал и забыл. Но!... Я вспомнил, что обещал питерским друзьям приехать, посиму собрал монатки, взял с собой Кайдо, чтобы не так скучно было, и поехал в культурную столицу. Первый раз.

Ночь в поезде до Питера прошла в состоянии предвкушения и эйфории. От одной мысли, что я пробуду целую неделю в этом городе, доводила именно до припадка. Но на практике поначалу мне мало, что понравилось. Вид из окна вагона при въезде в город был настолько мрачным, угнетающим, что мне аж поплахело. Далее хуже. Я всё искал людей. Их было катастрафически мало. Мне было грустно, одиноко и холодно (погода тогда была отвратительной, когда в Москве было довольно тепло). Положение, как нистранно, исправили друзья. Я был так счастлив всех их видеть, что забыл как мне на самом деле не по себе в Петербурге. Пьянки, гулянки - забавно и здорово.

Есть ещё одна причина поездки в северную столицу - концерт DeathStars. Группа, на которую я "подсел" совсем недавно, но полюбил их и их творчество до чёртиков. Я мог сходить на концерт и в Москве, но в виду обещания поехал в Питер.
Настал день концерта - 2 мая. Я был на седьмом небе от счастья, что увижу всю группу вживую, что увижу Whiplasher'а - мужчину моей мечты, чуть ли не эротических фантазий. Исключая неприятные моменты этого мероприятия - давку, толкучку, нехватку воздуха, парня, который нагло отымел меня в зад (было настолько тесно, что я даже повернуться и вмазать ему не смог), полураздетого Кайдо, который чуть не выколол мне глаз - всё прошло на ура. Я стоял, лицезрел и кончал на каждой песне.
Состояние эйфории подпортила встреча с Йанчегом и Семён Семёновичем на выходе из клуба. Вот уже не ожидал. Совсем неожидал. Я сбежал. Совсем не хотелось вас видеть, но пришлось. Настигли они меня и Кайдо уже в метро. Какая неудача.

О~даа-ааа... Вы доставили мне море впечатлений, удовольствия и etc. одним своим видом. Мне понравилось, даже слишком, чем я мог себе представить. Какую прекрасную картину вы мне показали и какую забавную картину представил вам я. Я понятия не имею, что Семён Семёныч знает обо мне, что дорогой Йанчег наболтал этому созданию, но по взгляду первого можно было сделать вывод, что ничего хорошего.

Ах, этот взгляд я никогда не забуду. Так пристально, ненавистно, жестоко на меня ещё никто не смотрел. Это был первый раз когда мне действительно захотелось провалиться сквозь землю, испариться, исчезнуть. Но было в этом взгляде что-то темное, таинственное, манящее - если хотите. Семён Семёнович, мне понравилось. Повторить бы. С первой нашей встречи вы мне очень понравились, нравитесь и сейчас. Холоден, жесток, умён, красив, сексуален, потрясающ..практически_идеальный Семён Семёнович.

Ну, а Йанчег? А что Йанчег? 0о Не-не-не, тоже был забавен. В его позе - прислонившись к стене, опустив голову и надвинув на лицо свою ковбойскую шляпу - столько покорности, что аж противно стало. Не спорю, великому Агацуме так и полагается вести себя с Сеймеем.

По отдельности вы хороши, ну а вместе - просто великолепны. Вы делаете мою жизнь интересной, забавной. Спасибо.

Это не Любовь, это Дикая Охота ...
Когда-нибудь я напишу о вас больше.

When the night just strikes through you
And the night just spreads its legs and open up for you
When the day is dead to you
And the silvery starlight seductively glimmers through
It’s Night...
Night!

Перед отъездом, дабы узнать город получше, пошли гулять по ночному Чертограду, смотреть достопримечательности, любоваться питерской ночью. Видели разводные мосты - честно, ничего затрагивающего мою душу я не узрел, не почувствовал. Развели - свели - развели - ну, совсем не романтично. Затронуло другое. Невский проспект - во истину шикарное место. Вековые здания под покровом ночи, в игре света и теней казались настолько великими, могущественными, сильными, что я влюбился сразу и навсегда. Потрясный город. Аристократичностью, великолепием, мрачностью, спокойствием он влюбил меня в себя, поэтому я ещё не раз навещу Чертоград. Обязательно.

Прощание не было грустным, но возвращение было окрашено немного печальными красками. Снова Москва, снова одно и то же.

Продолжение следует...

Чувствую, что нужно здесь написать что-то такое важное, описать всё красивыми словами, выдать ничто за смысл вашей жизни, но как-то не выходит. Или не хочется. Скорее второе.

Тут недавно задался вопросом - а кому вот интересна вся эта бредятина, что я здесь пишу? Кому вообще интересен я и по сути моя история, которая изложена на этих страничках? Ведь есть же люди, которое это ещё и читают. Зачем? Для чего? Если учитывать, что все люди по природе своей эгоистичны, то ответов у меня нет. Я искренне не понимаю.
Всё, что здесь изложено - моё, связанное с какими-то событиями опять-таки моей жизни, с людьми, которые были или же сейчас со мной. Почитав дневники "известных" блогеров, сделал вывод, что они-то пишут не о себе в частности, а о мире окружающим - мире, в котором они есть. Всё от меня кардинально отличается.

Ай, да к чёрту. Всё к чёрту.
Мне ещё многое предстоит изучить, познать. Так много, что аж страшно становится. Было бы легче, если бы меня ничего не интересовало или же интересовало, но не такие разности, как на данный момент.

Появился-появился! ^^
Всем встречать и радоваться! Тут я. Правда - ненадолго. До-оо)

Переезжаю на дайри, но и этот дневник не буду пока что забрасывать. Может получится его оживить? Чёрт знает.
Ищите на дайрях, кому интересно.
[Принц-Паршивец]