Комментарии (4)

Прикольные фразочки от JUSTVITEK....

Воскресенье, 23 Февраля 2020 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

>Прикольные фразочки в картинках (23.02.2019)

Хорошего вам воскресенья дорогие друзья. Но, а тут для вас, вашего настроения - юмор, позитив, приколы,

1390184432_frazochki-29 (604x375, 143Kb)

1390184490_frazochki-28 (604x256, 159Kb)

1390184478_frazochki-26 (604x257, 161Kb)

Читать далее...

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (8)

Смех продлевает жизнь, давайте улыбаться.

Дневник

Воскресенье, 06 Октября 2019 г. 02:27 + в цитатник

Смех продлевает жизнь, давайте улыбаться.

***- Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?
- Донашиваю, Доедаю, Доживаю.
***
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
***
Христианство - это Иудаизм для чайников.
***
- Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость - значит платить
лучшими годами
жизни за худшие .
***
Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!
***
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать- это
результаты анализов.
***
То плоть загуляет, а духу невесело,
То дух воспарит, ну а плоть позабыта,
И нет ни гармонии, ни равновесия,
То чешутся крылья, то ноют копыта. (И.Губерман)
Dalee...
***

Метки: юмор

Клуб знакомств Дизель шоу.

Дневник

Пятница, 04 Октября 2019 г. 19:16 + в цитатник

Рубрики:

■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: видео юмор дизель шоу

Настоящая леди

Дневник

Воскресенье, 08 Сентября 2019 г. 17:07 + в цитатник

Настоящая Леди
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло...– сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди."Dalee..."

Метки: юмор рассказ

Сложности» русского языка

Суббота, 15 Июня 2019 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Maksimych [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Сложности» русского языка.

«Сложности» русского языка.

da_net (560x312, 257Kb)

Рамка Makсимыча

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор русский язык

Перлы из сочинений школьников// Хоть и не новые, но все равно смешные...

Дневник

Четверг, 13 Июня 2019 г. 20:44 + в цитатник

*** Перлы из сочинений школьников ***

Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя:

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Толстой сделал Наташе четверых детей.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

"Dalee..."

Источник:http://fit4brain.com/8756?fbclid=IwAR0ZD16Blr-cdo5...X7JRYPLhFy6iV46L42knDafM4OXdfY
0_b168e_769f7fc8_M (300x49, 26Kb)

Серия сообщений "■ "ДЫМ ОТЕЧЕСТВА"":
Часть 1 - Мои маленькие достижения в сообе 'Дым Отечества"
Часть 2 - Песнь о Буревестнике /новая редакция/
...
Часть 35 - День Благодарения в США. Моя семья.
Часть 36 - 13 февраля - день рождения Фёдора Шаляпина
Часть 37 - Перлы из сочинений школьников// Хоть и не новые, но все равно смешные...
Часть 38 - Лекция «Нью-Йорк, Нью-Йорк» | Владимир Познер
Часть 39 - ТАКОЕ ГОРЕ....не могу поверить

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: школа юмор сочинения

Такое было условие...Еврейский юмор

Дневник

Четверг, 21 Февраля 2019 г. 06:13 + в цитатник

Такое было условие...Еврейский юмор

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью:
«Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по
сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех
сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает
взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт,
а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом.
Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван.
Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону.
Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
"Dalee..."

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: еврейские анекдоты юмор

Комментарии (26)

Cтарушка, у которой нет врагов.

Дневник

Понедельник, 22 Октября 2018 г. 02:25 + в цитатник

Cтарушка, у которой нет врагов.

В чем ее секрет?После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

.

Рубрики:

■ ЮМОР
■ РАССКАЗЫ

Метки: рассказ юмор

Экскурсия во враждебный мир. М. Жванецкий

Дневник

Вторник, 02 Октября 2018 г. 05:55 + в цитатник

Экскурсия во враждебный мир.
ВЛАДИКУ ПЕТУХОВУ

Я должен рассказать, как с твоей помощью, Владислав Сергеевич, я впервые в жизни увидел капитализм. Я побывал в нём. Я чуть ли не пил в нём пиво. Посредине Одессы. В получасе от дома..
- Вам какое? – спросили меня. – У нас восемь сортов.
И я обиделся.
Они не имели права ставить меня в неловкое положение. Я и так в нём находился всю жизнь. Разве есть пиво, кроме пива? Есть, оказывается, есть. А эти магазины. Эти меха. Эти бриллианты. Эти шубы, раскинутые по паркету где-то посредине Одессы. Где-то в 79-м или 80-м году. Я хотел крикнуть: «Да здравствует Советский Союз! Смерть провокаторам!» Но ты шепнул: «Без эмоций». И я, шатаясь, побрёл среди всех этих людей, жрущих тропические фрукты глубокой осенью в Одессе, где заканчивался сезон болгарского перца и начинался сезон мороженой картошки."Dalee..."

Рубрики:

■ ЮМОР
■ РАССКАЗЫ

Метки: рассказы жванецкий юмор

Комментарии (16)

Do you live еще, моя старушка?

Дневник

Суббота, 15 Сентября 2018 г. 20:18 + в цитатник

Светлое будущее русского языка !

Do you live еще, моя старушка?
Live и я. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя, не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't you go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун

Надежда Кушнер

Рубрики:

■ СТИХИ
■ ЮМОР

Метки: юмор пародия на стихи Есенина

Мужчины и женщины. Это жизнь.

Дневник

Среда, 22 Августа 2018 г. 00:13 + в цитатник

Мужчины и женщины

😂ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

😂Жена вернувшемуся под утро мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя!

😂Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

😂Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!)))

😂Муж мне говорит с иронией: "Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих "женихов"... Я в шоке!"
А я про себя думаю: "А если бы в личку залез, вообще бы не откачала...")))

😂Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

😂- Ты где была??
- На встрече одноклассников!
- Три дня?!?
- Мы вспоминали.
- Что вспоминали?!
- Где я живу...

😂чем меньше женщину вы любите...
ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!

😂Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!

😂Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

😂Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

😂Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

😂Жена ругается с мужем:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я-дура!

ЗДЕСЬ ТЕКСТ

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (12)

Лето заканчивается, но не жизнь.. Улыбнитесь!

Дневник

Среда, 22 Августа 2018 г. 17:30 + в цитатник

Метки: юмор видео

Первая брачная ночь после свадьбы

Дневник

Вторник, 07 Августа 2018 г. 15:31 + в цитатник

Рубрики:

■ СЕМЬЯ
■ ЮМОР

Метки: юмор дизель шоу семья

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... УЛЫБНИТЕСЬ!

Дневник

Четверг, 12 Июля 2018 г. 03:28 + в цитатник

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... УЛЫБНИТЕСЬ!

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
"Dalee..."
geniavegas

Кнопка *Далее* под словом Лондон.Плохо видно...Sorry...

Серия сообщений "■ МУДРЫЕ МЫСЛИ":
Часть 1 - Как "прекрасен"этот мир
Часть 2 - УДАЧИ ВАМ ВСЕМ!
...
Часть 30 - Размышления о приближающейся старости. Макаревич. Почитайте внимательно, стоит задуматься...
Часть 31 - Берегите в себе человека - двадцать глубоких цитат Константина Хабенского
Часть 32 - Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... УЛЫБНИТЕСЬ!
Часть 33 - Последние слова Стива Джобса. Заставляют задуматься...
Часть 34 - 10 заповедей тем, кому за 60!
Часть 35 - Японская терапия

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор мудрые мысли

Комментарии (6)

Как стать красивой. Советы юной блогерши.

Дневник

Пятница, 18 Мая 2018 г. 23:33 + в цитатник

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: красота видео юмор

Комментарии (4)

Французский анекдот о компьютере

Дневник

Воскресенье, 06 Мая 2018 г. 20:26 + в цитатник

***Французский анекдот о компьютере

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли — в зависимости от своего рода, мужского или женского.
И тогда один из студентов спросил: «А какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского?» В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода, "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода, "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам — проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель (!!!)

Женщины выиграли.

***

Метки: юмор

Комментарии (4)

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Дневник

Суббота, 28 Апреля 2018 г. 20:08 + в цитатник

Хороших выходных!

1.Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

5. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

17. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

26. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж..
geniavegas

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор

БАЙКА О СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ И СОБАЧКЕ РОТШИЛЬДА

Дневник

Суббота, 28 Апреля 2018 г. 05:19 + в цитатник

БАЙКА О СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ И СОБАЧКЕ РОТШИЛЬДА

----------
Но чтобы такой эффект....

Баронесса Ротшильд решила слетать из Парижа на Святую землю,
то есть в Израиль. И взять с собой собачку - любимого спаниеля.
Баронесса, да еще и Ротшильд, летает, разумеется, только первым
классом.

Но беда в том, что в самолете она все-таки не одна, а собак в
первый класс не пускают категорически, даже если они из знаменитых
семей. И вот весь персонал израильской авиакомпании долго пляшет
вокруг баронессы, так и сяк уговаривая ее сдать собачку в багажное
отделение. Мол, ее усыпят, чтоб она не испугалась при погрузке, а
когда проснется, и причешут, и покормят, и стюардесса будет сидеть при
ней неотлучно, и вообще. В конце концов, баронесса согласилась, собачку
погрузили в спящем виде в грузовой отсек и благополучно полетели.

Самолет прилетает на святую землю, баронесса спускается по трапу,
кто-то из персонала идет в грузовой отсек за собачкой, и видит, что
чертов спаниель сдох. Кошмар! Какой позор для компании и для всей
страны! А если еще учесть, что эта самая страна на треть построена на
деньги баронов Ротшильдов, то катастрофа приобретает национальный
масштаб.
Короче, первый пилот срочно звонит своей жене в Тель-Авив и
велит, бросив все, срочно, за полчаса, найти точно такого же спаниеля
и привезти в аэропорт. А баронессу в это время поят кофе в VIP-зале и
рассказывают, что вот собачку сейчас причешут, сделают маникюр и
немедленно возвратят хозяйке.

Наконец баронесса идет на выход. К ней
на шелковом поводке торжественно подводят любимого спаниеля...И тут
баронесса ахает, меняется в лице и невнятно шепчет, что тут, наверное,
какая-то ошибка...Это не ее собачка... Все ее наперебой уверяют, что
собачка как есть та самая...Баронесса какое-то время стоит молча, с
бледным лицом, но потом берет себя в руки и объясняет ситуацию. Дело в
том ,что ее любимая собачка недавно умерла, и она везла ее на святую
землю чтобы похоронить. А поскольку дохлых собак в первом классе
возить нехорошо, и она это понимает, пришлось позволить себе небольшую
недомолвку. Но чтобы такой эффект...

Из книги "Собачья жизнь" Михаила Александровича Ширвиндта.
0_178320_aecb8e57_XL (700x213, 220Kb)

Метки: рассказы ротшильды юмор

💥 Юморина. Фестиваль юмора и сатиры.2018г.

Дневник

Четверг, 26 Апреля 2018 г. 14:23 + в цитатник

Рубрики:

■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: юмор сочи2018 видео

Анекдоты одной строкой от Геннадия Малкина

Дневник

Среда, 11 Апреля 2018 г. 01:29 + в цитатник

Анекдоты одной строкой от Геннадия Малкина

Умнеть надо незаметно.
Храните верность в самых неожиданных местах.
Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.

В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
В честной борьбе побеждает жулик.
Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.

Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.
Однолюб может сделать несчастной только одну.
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
В коллектив вливаются через горлышко.
Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.

Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.
Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...
Быть в центре вниманья на кладбище - плохая примета.
Живым из жизни не уйти.

Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Не обижайте людей узнаванием их до конца.
Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
Хотелось бы вечно пожить хоть немножко...

Убийство времени - не преступление, а наказание.
Места под солнцем распределяются в тени.
Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Что было раньше: курица или яйцо - знает только петух.
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
Лесть - это ложь из материала заказчика.

Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
Кормятся ложью, от правды - спиваются.
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
Одну поганую овцу все стадо любит.
Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.
Убитых словом добивают молчанием

Рот был закрыт на профилактику отношений.
Полцарства - за демократию!
Любые баррикады делят улицы на тупики.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - настоящий король.
Бывают страны, где народ не приживается.
Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.
Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!

В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.
555 (357x106, 63Kb)

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: анекдоты юмор

Перлы Виктора Черномырдина

Воскресенье, 25 Марта 2018 г. 06:48 + в цитатник
Это цитата сообщения РОЗА-ИРИС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧЕРНОМЫРДИНА, КОТОРЫЙ ВНЁС НЕОЦЕНИМЫЙ ВКЛАД В ИДИОМАТИКУ РУССКОГО ЯЗЫКА :

27331740_2000778656913696_1437543749052455675_n (700x479, 36Kb)

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Мы всегда можем уметь.

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.
"Dalee..."

Блог Роза-Ирис

geniavegas

Серия сообщений "■ ПОСВЯЩАЕТСЯ":
Часть 1 - ПОМНИМ, ЛЮБИМ, СКОРБИМ!/А.Абдулов/
Часть 2 - Ушел из жизни ветеран../памяти моего отца, 9 мая - годовщина ухода/
...
Часть 36 - Дань в свете.Never Forget!
Часть 37 - Ушёл из жизни Михаил Державин. Вечная память!
Часть 38 - Перлы Виктора Черномырдина
Часть 39 - Песни военных лет в исполнении Елены Ваенги
Часть 40 - Memorial Day in US
Часть 41 - Голос любви. Шарль Азнавур. Светлая память...
Часть 42 - Поздравляю всех с 75-летием Дня Победы! Вечная слава падшим, долгих лет живым!

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: Юмор политика посвящается

Комментарии (10)

Фестиваль юмора

Дневник

Суббота, 24 Марта 2018 г. 23:14 + в цитатник

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор

"Весёлая.Красивая " Бенефис Елены Степаненко

Четверг, 15 Марта 2018 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Yarusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Весёлая.Красивая " Бенефис Елены Степаненко

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор елена степаненко

Комментарии (12)

Передача "Семь сорок" израильского 9 телеканала.Любителям юмора.

Дневник

Пятница, 09 Марта 2018 г. 02:05 + в цитатник

Передача "Семь сорок" израильского 9 телеканала,который вышел 1 апреля 2011 года.Ведущие - Наташа Манор,Ян Левинзон. Анекдоты из разных выпусков передачи, а также участники - Ефим Александров,Тимур Шаов,Даниэль Пружанский,Севара Назархан.

Рубрики:

■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: юмор левинзон израиль

Комментарии (5)

Самый невозмутимый в мире кот. С первым днём весны вас!

Дневник

Среда, 28 Февраля 2018 г. 17:42 + в цитатник

Нашла в Одноклассниках, делюсь!

Рубрики:

■ МИР ЖИВОТНЫХ
■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: мир животных юмор видео

И снова юмор....Как в Одессе.

Дневник

Вторник, 23 Января 2018 г. 05:18 + в цитатник

Как в Одессе

Рабинович, где вы работаете?
Нигде.
А шо делаете?
Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...

Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видeл все собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не прос тая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!

Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!

Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный
особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство
построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу
построить маленький домик на газированной?

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!

Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...

Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в
рай?
Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!

Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает,
жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно,
сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне
вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? -
спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут
счастья!

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!

Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня
же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!

В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор одесса

Комментарии (19)

Если жена ушла к соседу.....

Дневник

Вторник, 16 Января 2018 г. 01:19 + в цитатник

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь - теперь Вы сосед !

Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все
время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
Сколько раз?
Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[

Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился
придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и
коротким. И желательно свежим...

Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину
своей зарплаты!

Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан
нет , просто набралась ...

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
Ты кто? Проститутка?
Нет, Я мaссaжисткa!
А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
Двадцать кило не вашего дела!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще
ничего не значит:
Девушка, вы сегодня свободны?
Нет! А что?!?

Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
Фирочка, почему ты так считаешь?
Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Абрам, ты куда этим летом собираешься?
Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
Тебе что, делать нечего?
Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина:
Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо
там у вас упало?!

Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно
познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: анекдоты юмор

Комментарии (6)

Дизель шоу снова веселит нас

Дневник

Воскресенье, 14 Января 2018 г. 21:48 + в цитатник

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор дизель шоу

Амиши в торговом центре...

Дневник

Вторник, 09 Января 2018 г. 19:46 + в цитатник

Амиши в торговом центре...

амиши (289x174, 7Kb)

15-летний мальчик-амиш и его отец были в торговом центре за пределами своей общины.
Они были поражены почти всем, что видели, но особенно двумя блестящими серебристыми стенами, которые могли раздвигаться, а затем снова сдвигаться.
Мальчик спросил:
- Что это, отец?
Отец, который никогда раньше не видел лифта, ответил:
- Сынок, я никогда в жизни не видел ничего подобного, я не знаю, что это такое.
Пока мальчик и его отец смотрели с изумлением на это открытие, леди в инвалидном кресле заехала в лифт и нажала кнопку. Двери закрылись, и леди скрылась в этой «маленькой комнате».
Когда двери закрылись, мальчик и его отец наблюдали, как маленькие цифры над дверьми последовательно загораются. Они продолжали следить, пока не загорелся последний номер, а затем цифры начали светиться в обратном порядке.

Наконец двери снова открылись, и из лифта вышла великолепная 24-летняя блондинка. Отец, не отрывая взгляда от молодой женщины, тихо сказал сыну:
- Иди, и приведи сюда свою маму....

/Поделился Бен Крайзмэн/

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (7)

Гранату отняли, послали домой... Подборка приколов. Отличных выходных!

Дневник

Пятница, 22 Сентября 2017 г. 22:05 + в цитатник

Рубрики:

■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: приколы на воде юмор музыка. видеоклип

Комментарии (6)

Не плачь, умытая Европа!

Дневник

Пятница, 22 Сентября 2017 г. 21:53 + в цитатник

Рубрики:

■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: видео юмор спорт

Комментарии (5)

Блаженства каждого дня. Ирина Бронштейн

Дневник

Среда, 23 Августа 2017 г. 20:57 + в цитатник

Рубрики:

■ СТИХИ
■ ЮМОР

Метки: стихи Юмор оптимизм

Комментарии (18)

Просто улыбнитесь

Дневник

Суббота, 29 Июля 2017 г. 19:04 + в цитатник

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
+++

Президент Трамп осматривает Стену Плача в Иерусалиме и говорит:
– Отличная стена, такую же мы построим на границе с Мексикой: пусть и они плачут!
+++"Dalee..."

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор одесские анекдоты

Комментарии (2)

Шоу Клары Новиковой. Приятного просмотра и отдыха!

Дневник

Вторник, 30 Мая 2017 г. 23:04 + в цитатник

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор клара новикова

Комментарии (3)

Встреча одноклассников - Уральские пельмени...

Дневник

Среда, 24 Мая 2017 г. 17:21 + в цитатник

Рубрики:

■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: видео юмор

Комментарии (9)

И будет вам счастье!

Дневник

Вторник, 16 Мая 2017 г. 15:51 + в цитатник

Какое совпадение!
Два совершенно разных человека праздновали в баре очень важные события своей жизни в одно и то же время. Причина этого – уморительна!

Фермер, который занимается разведением кур, пошел в местный бар, сел рядом с женщиной и заказал бокал шампанского.
Женщина встрепенулась и заговорила: «Как насчет такого? Я только что, тоже заказала бокал шампанского!»
«Какое совпадение», — сказал фермер. «Это особенный день для меня, поэтому я праздную».
«Это особенный день и для меня, я тоже праздную», — сказала женщина.
«Какое совпадение!» — сказал фермер. Когда они чокались бокалами, он добавил: «А что ты празднуешь?»
«Мы с мужем пытались завести ребенка много лет, и сегодня мой гинеколог сказала мне, что я беременна!»
«Какое совпадение!» — сказал мужчина. «Я занимаюсь разводом кур, и в течение многих лет все мои куры были бесплодными, но сегодня они все снесли оплодотворенные яйца.»
«Вот и отлично», — сказала женщина, — «а что вы сделали, чтобы этого достичь?»
«Я использовал различных петухов», — ответил он.
Женщина улыбнулась, чокнулась своим бокалом и сказала: «Какое совпадение!»

/Поделился Бен Крайзман/

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (13)

Встреча одноклассников

Дневник

Суббота, 29 Апреля 2017 г. 08:04 + в цитатник

Встреча одноклассников!

( автор неизвестен)

Седые ели... Седые пили...
И вспоминали, какими были...
На лбах морщины... В глазах склероз.
Всех будоражил немой вопрос:

"Что с нами стало за эти годы?
И кто все эти, вокруг, уроды?

Седые тётки - подруги детства?
А дед напротив - пацан соседский?"
Да, жизнь не пикник, а кaкник полный!
Страшней цунами той жизни волны...

Пожухли напрочь былые розы,
Откуда эти метаморфозы???

Мы вкусно ели, и много пили...
Мы пели песни - довольны были...
Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!
Ужель я тоже с такой жe рожей?!"

Рубрики:

■ СТИХИ
■ ЮМОР

Метки: юмор стихи

Комментарии (4)

Быть женщиной...Из дневника Tatjanushka

Дневник

Воскресенье, 12 Марта 2017 г. 23:32 + в цитатник

Автор монолога: Наталья Коростелева

Рубрики:

■ МУЗЫКА/-Танцы,выступления
■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: video выступления юмор

Комментарии (16)

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Дневник

Понедельник, 27 Февраля 2017 г. 07:31 + в цитатник

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

! - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете?
Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

! Моя одесская бабушка знает ответ на
вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков.
Поставь его голос на будильник.

! — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску...
Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
"Далее..."

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: одесские шутки юмор

Комментарии (3)

Жемчужины мысли Михаила Жванецкого.

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 05:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Maksimych [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жемчужины мысли Михаила Жванецкого.

50 самых ярких цитат Михаила Михайловича в одну строчку, которые, кажется, не утратят своей актуальности никогда. Если краткость — сестра таланта, то Жванецкий, по всей видимости, его родной брат…

Источник
Рамка Makсимыча

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор Жванецкий

Комментарии (39)

КОМУ ЗА 60!

Дневник

Понедельник, 06 Февраля 2017 г. 09:23 + в цитатник

Кому за 60! склероз (280x180, 15Kb)

Это- блеск!! И это про меня!!! Караул!!! Прочтите и улыбнитесь...

Я решил помыть свою машину, но когда пошел в гараж, то заметил почту на столе в холле и решил просмотреть ее прежде, чем мыть машину.

Я положил ключи от машины на стол, просмотрел почту, заметил в ней счета на оплату и хотел бросить надоевшую рекламу, которая была в почте, в мусорный бачок под столом, но бачок оказался полным.

Тогда я решил положить счета обратно на стол и сначала выбросить мусор, но подумал, что когда я его вынесу из дома, то окажусь рядом с почтовым ящиком и смогу отослать оплаченные счета. "Dalee..."

Рубрики:

■ ЮМОР
■ РАССКАЗЫ

Метки: рассказы юмор смешные истории

Комментарии (22)

Одесские мансы

Дневник

Суббота, 04 Февраля 2017 г. 21:23 + в цитатник

Одесские мансы

Привлекательные женщины отвлекают…

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!...

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…

"Dalee..."

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: одесские анекдоты юмор

Комментарии (73)

ПОШУТИМ???? Счастье - это....

Дневник

Вторник, 24 Января 2017 г. 06:11 + в цитатник

ПОШУТИМ???? Счастье - это....

"Dalee"

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор анекдоты

Комментарии (1)

95-Й КВАРТАЛ декабрь 2016

Дневник

Среда, 04 Января 2017 г. 04:47 + в цитатник

Рубрики:

■ ЮМОР
■ ПОЛИТИКА

Метки: 95-й квартал юмор политика

Комментарии (11)

С НАСТУПАЮЩИМ! УЛЫБНИТЕСЬ ОТ ДУШИ!

Дневник

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 03:32 + в цитатник

geniavegas

Рубрики:

■ ВИДЕО
■ ЮМОР

Метки: видео юмор прикол

Комментарии (6)

- Бон-филе надо уметь выбирать!

Дневник

Четверг, 22 Декабря 2016 г. 06:32 + в цитатник

- Бон-филе надо уметь выбирать!

ИСТОРИЯ ОТ ЯШИ СЕГЕЛЯ.
Он обожал знаменитую актрису, часто бывал у неё дома и потом, переполненный впечатлениями, делился ими.
В конце пятидесятых Фаину Георгиевну отыскали родственники и она смогла выехать в Румынию и повидалась с матерью, с которой рассталась сорок лет назад.

Сестра Изабелла жила в Париже.
После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре, которая, как она предполагала, при всех её званиях и регалиях, купается в роскоши.
Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.
Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.
высотка (600x617, 146Kb)

- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Далее ...

Рубрики:

■ ЖЗЛ
■ ЮМОР

Метки: раневская юмор жзл

Комментарии (6)

Немного о маленьких семейных радостях... Смотрим, читаем и улыбаемся!

Среда, 21 Декабря 2016 г. 08:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Lyarder [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного о маленьких семейных радостях... Смотрим, читаем и улыбаемся!

Семья - это наш неизменный источник вдохновения, люди, которые всегда поймут и поддержат, а главное - оценят наше чувство юмора.

Для поднятия настроения AdMe.ru собрал открытки о радостях и трудностях семейных отношений. Улыбнемся!
Читать далее

Lyarder

Рубрики:

■ СЕМЬЯ
■ ЮМОР

Метки: семья дети юмор

Комментарии (6)

ЖРАТВА - тем, кто хочет похудеть...

Дневник

Воскресенье, 18 Декабря 2016 г. 04:19 + в цитатник

Серия сообщений "- Похудение":
Часть 1 - Баклажанная вода! Теперь со складками на животе можно попрощаться!
Часть 2 - От лишних килограммов спасет… подушка!
...
Часть 14 - СКРЫТАЯ ГИМНАСТИКА ВОРОБЬЁВА. Худеем не напрягаясь
Часть 15 - Омоложение организма и похудение. Лекция Андрея Дуйко.
Часть 16 - ЖРАТВА - тем, кто хочет похудеть...
Часть 17 - Секрет из Японии. От одного простого движения, похудели тысячи!...
Часть 18 - Как убрать живот навсегда... Фролов Ю.А.
...
Часть 20 - Японская терапия
Часть 21 - Польза чёрного тмина
Часть 22 - Диета 1 кг за день

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: диета юмор видео

Комментарии (6)

Лига смеха 2016. Лукас и Монро. Знакомство с родителями...

Дневник

Пятница, 16 Декабря 2016 г. 03:12 + в цитатник

Рубрики:

■ ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (16)

Изя, вернись домой

Дневник

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 02:33 + в цитатник

Изя, вернись домой!

индус (183x275, 12Kb)

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно,
намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?!
Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя.
Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза?
Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?…
— Ви не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.

Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец
очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на
возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
гуру (600x470, 74Kb)

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и,
в отличие от других просящих, не опустилась на колени,
а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки,
устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Изя, вернись домой

geniavegas

Everything will be fine!

Метки: юмор

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Метки

-Музыка

-Ссылки

-Всегда под рукой

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

Записи с меткой юмор