Как в Одессе
Рабинович, где вы работаете?
Нигде.
А шо делаете?
Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видeл все собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не прос тая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный
особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство
построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу
построить маленький домик на газированной?
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в
рай?
Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает,
жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно,
сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне
вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? -
спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут
счастья!
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня
же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?
|  |
|
"Dalee"
