Она села рядом с ним на качели, в одной ночной сорочке, не тоненькая, как семнадцатилетняя девочка, которую ещё не любят, и не толстая, как пятидесятилетняя женщина, которую уже не любят, но складная и крепкая, именно такая, как надо, - таковы женщины во всяком возрасте, если они любимы.

на какой-то момент можно даже забыть, что внутри тебя развивается новое...
так всё это, знаете, лениво и скучно: болеть, отлынивать от практики, рыскать по нету в поисках фотографий с Чащи.....................
симулировать восторг от увиденных чудес.

мы с тобой очень мало радуемся, мой маленький.
милое моё, хорошая моя........
во вторник я снова пойду к истеричному узисту и, может, тогда узнаю..

антибиотики тебя не беспокоят....
видимо, после виски с гашем тебя уже ничем не удивить.

врач прописал антибиотики.
антибиотики прописал врач, которого я впервые вижу.
врач, которого я впервые вижу, прописал антибиотики против одной гадости, произнеся "от остального лечиться рано".
врач, произнёсший "от остального лечиться рано", не сообщил о своих намерениях и стратегии дальнейшего лечения.

чёрт! угораздило ж моего врача заболеть в такое неподходящее время.....
угораздило ж меня не уточнить обо всём сразу.

"не говорите мне, чего нельзя делать - Колобок всегда сделает наоборот"
хитрый прищур, нахальная улыбка, облизанное горлышко початой полторашки...
зачем-то выбритый Горлум с лицом любимого.
двусмысленные перемолвки бывших недолюбовников,
и ещё несколько часов полусонного бреда. проспали поликлинику.

ах да! ты, милая, в наш несчастный век Кали Юги, остаёшься девой несмотря ни на что,
если только не забеременеешь, конечно.

Беркут сейчас лил бы слёзы и сокрушался...

ненавижу эти путаные страшные сны, от которых невозможно оторваться.
спи, моё дитя, тебе ещё рано знать об этом.

идёт по улице женщина, ведёт ребёнка за руку, переходят они дорогу.
перешли.
буквально через пару секунд по этому самому месту проезжает машина, не ясно, откуда, и была ли она на горизонте...
и мозгу представляется такая картина: а если бы не было этих пары секунд..?
машина, задавившая женщину, ребёнок, оставшийся на обочине, слёзы...

или бежишь по эскалатору вниз, слегка оступаешься, а впереди в ряд ещё человек семь сбегают в том же темпе. ловишь равновесие - всё в порядке.
в голове проносится несбывшаяся катастрофа, остановленный эскалатор, с десяток покалеченных...

существую в мире двойного кошмара-счастливогоизбегания.
вот раньше было "жду чудес", "я волшебница", "всё прекрасно"... а теперь и себя и ребёнка в этом убеждать надо, ежечасно, и не всегда выходит.

худею. в том смысле, что не полнею соответственно росту дитяти.
мама говорит "нормально", да я и сама знаю: питаюсь достаточно, если не избыточно, а своих жиров ребёнку не жалко, хоть и зубы забирай.
но всё равно тревожно.

пы-сы брат как-то быстро свыкся с мыслью о племяннике(це).
или просто виду не кажет?)

это ощущение выплыло из моих собственных... так долго не решаться смело признать, что это ты! а не какие-то старые болячки...
ну, этой ночью уже не отопрёшься, мамочка! я это я, твоё разумное, вечное, любовное.
твоё. не смей отпираться.
маленькое моё юное милое дитя!
вот ты и стучишся мне в брюхо всеми своими четырьмя... тут удар посильнее - наверное, ножка, а тут так не удар - укол, не поймёшь, может и свои жидкости бродят.....
совсем не так, как ожидалось, но в этом своя лирика.
люблю.

второй день подряд плачу из-за добрых докторов... что ты ревёшь, дура?! всё ж хорошо!
фруктами ты питаешься, от молочницы тебя вылечили, а узи четырьмя днями позже или непринятые вовремя таблетки с железом - вообще не проблема.
гемоглобин в норме. это твои бреды невпорядке.
нервы.

хожу по территории МГУ с красным леденцом в руке, блестящим на солнце.
красный - когда любовь, и радость, и революция в одном флаконе.
красный - когда проходящая мимо девушка любуется тобой и ты видишь своё счастье в её глазах.
красный - больное горло и мороженое с вишней, а остальное будем решать потом.

на кафедре физкультуры меня ждут с мальчиком.
"или с девочкой - ещё лучше".

а хороших людей больше, чем плохих.
просто по статистике.

ты думала, позвоночник - это жёсткий стержень, удерживающий единство твоего тела и формирующий главную ось?
тебе от чего-то казалось, что твой живот неотделим от тебя и не может жить собственной жизнью?
всё ещё считаешь, что грудь не может быть слишком тяжёлой?
всё ещё надеешься отоспаться до понедельника?

на самом деле позвоночник - это трос, натянутый между мышцами, каждая из которых стремится перетянуть его в свою сторону. живот и грудь также тянут его вперёд и вниз.
жиры плавают под кожей, поддаваясь малейшему ускорению... повороты, ходьба, сон.......

и маленькое существо, живущее посреди всего этого и даже не подозревающее....

чёрт! настройте меня на пазитифф!!

za4em-to zasela pere4ityvat' svoj dnevnik. v retrospektive ono kak-to daje interesno i novo........ genialno.)

мы зачем-то разболелись и расклеились.
не знаю, когда наконец купим свою деревянную женщину
и пойдём аскать на обручальные кольца...

ах ах ах! октябрь довёл до последней черты

нас только четверо в этом мире,
и между нами такая тут связь.

ну же, ну же, ну же!
ещё немного мудрости!! нельзя же столько спать по утрам и вечером погружаться в отсутствие себя.

Ю, где телефон Юности?

Метро, где мой любимый рюкзак?? обряд инициации, говорите? расставание с прошлым?
а мы готовы ли?.......

Он дотрагивался губами до её маленького, тёплого лба, и тогда она всё забывала, - ложь свою, которую она, как запах духов, всюду влачила за собой, ложь детских словечек, изысканных чувств, орхидей каких-то, которые она будто бы страстно любит, каких-то По и Бодлеров, которых она не читала никогда, забывала всё то, чем думала пленить, и модную желтизну волос, и смугловатую пудру, и шёлковые чулки поросячьего цвета, - и всем своим слабым, жалким, ненужным ему телом припадала к Ганину, закинув голову.
И тоскуя и стыдясь, он чувствовал, как бессмысленная нежность, - печальная теплота, оставшаяся там, где очень мимолетно скользнула когда-то любовь, - заставляет его прижиматься без страсти к пурпурной резине ее поддающихся губ, но нежностью этой не был заглушён спокойный насмешливый голос, ему советовавший: "А что, мол, если вот сейчас отшвырнуть её?"

так хорошо... не было давно
мы ничего не успеваем и берём у времени в долг
семь дней в неделю по два часа с утра
"оно этого не любит"

и что же будем делать, милый, мы теперь с тобой? (с)

В понедельник утром он долго просидел нагишом, сцепив между колен протянутые холодноватые руки, ошеломлённый мыслью, что и сегодня придётся надеть рубашку, носки, штаны - всю эту потом и пылью пропитанную дрянь, - и думал о цирковом пуделе, который выглядит в человеческих одеждах до ужаса, до тошноты жалким.

просто исус.
гадкий мальчишка.

весь мир со мной на одной волне.
взаимопонимание.
разве что... от моего брата ждут того, что должны - от меня, но это ж не их вина - сила традиции.
право старшинства.

глотаем колёсики и кушаем мяско.... такое странное впечатление от семейных вечеров. и семейных утр.

не могу не думать о тебе.
не могу думать о тебе так много...

нужно откуда-то научиться благодарности.
не той, что в словах, а той, что в деле...
.ыть.

весна проявляется в её веснушках и твоих красных глазах.
никакой синюшной слабости.
Шопенгауэр мёртв - Ницше жив.
я рррррррррррадиоволна, и хрен ты от меня сбежишь со своим отчаянием.
_

...после того как студенты-медики изучили всё, что могли, у них осталось два неразрешённых вопроса: почему нельзя применять метод анализирующего скрещивания на человеке и каким же всё таки образом лобковая вошь попадает на ресницы...

ты так часто теряешь связь с этим физическим пространством, адекватную связь с миром - становишься беззащитным и пугаешь меня.
и много куришь.
гораздо больше, чем тогда, до моего отъезда. И даже, кажется, больше, чем тогда, нашей солнечной осенью.
не отсыпаешься в метро на кольцевой, но.

и во всём виноватой чувствую себя я. потому что ты хвалишься появляющейся устойчивостью в жизни, но это не твой путь.
потому что ты благодаришь меня за поддержку, а я...

и я буду злиться на неумение формулировать мысли, но не буду сама уметь.
и чувствовать себя центром вселенной, собирая вокруг мозаику близких, но не заполняя собой пространство в ответ.

иногда кажется, мы так и останемся бездомными, и *наш шалаш* - это даже не эфемизм, а уже почти реальность на границе безысходности.

больно будет по-любому, как ни привыкай, потому что это не тот человек, которого...