-Музыка

 -Я - фотограф

Как рисовать на ногтях китайскую розу в китайской


0 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в afrodita5007

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 627

Записи с меткой юмор

(и еще 875650 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

accessorize fashion make up красота макияж женщина сексуальность анекдоты юмор умора смех смешные истории приколы архитектура астрология гороскопы тайны рождение время беременность девушка роды женщина дети боль тоска смерть любовь бог успокоительные весна-лето 2011 внешность восточная кухня глаза детсво евровидение-2009 желания закуски здоровье зима каллен эдвард. красота красота макияж женщина сексуальность make up курьезы легенды фен шуй ловец снов древняя мудрость лицо любовь маияж вечеринка новогодний make uр мудрость новинки новолуние новый год отношения позитив позитив. цитаті.настроение праздник приколы размышления рецепты ржач рулеты свадьба сладости рецепты торты пироженое десерты смехотульки снег стихи умора уход за кожей фитнес цитаты чудеса юмор

такого вы еще не видели...задорнов отдыхает))))

Дневник

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Pitbull- i know you want me
Настроение сейчас - порвало от смеха.

Чего только не увидишь в инете! Вы только почитайте!!!!!!!!!! УМОРА

наперегонки, 15.11.08 23:21

Знаете в чём весь смак был? Девочки, ну просто кино и немцы, родителей дома не было и именно в этот день, нет что вы не в какой нибудь, а в этот у меня с моим ковбоем было 2 года.
То есть в перерывах между “посрать“ я готовила праздничный ужин, а дальше (внимание всем постам) на мне было короткое шелковое платье, и нет-нет ни кружевные трусики, а рейтузы ХЭБЭ=))))))))))))))))))))
Спали мы, ясный хрен в разных комнатах, мне было очень стыдно и я искренне боялась снести его взрывной волной=)))


 
привет НАПЕРОГОНКИ.Не слышала как ты п....а но вот я щас так ржала що чуть не п.....а Ну ты даешь....а главное шо правда то правда.ТОже употребляЛи==ЗНАЕМ  
наперегонки, 14.11.08 16:46

Ну как подруга, что с задницей, не болит?=)
Слушай, у меня тоже были проблемы со стулом, на нервной почве, пошла я в аптеку и добрый продавец посаветовала мне английскую соль, но предупредила, чтоб я после приёма часа 3 никуда не выходила ( спасибо хотьо на этом)
Через 3 часа понеслось, сказать что просралась- не сказать ничего=)))
Ладно это, под уторо я проснулась от того что в животе что-то не ладно, слушай, я пердела так, думала соседей подниму,, целую симфонию устроила=)))))))))))
Вот такое вот забористое средство, а стоит рублей 5, так что рекомендую!!!
Pretty lady, 14.11.08 00:16


ответ для:наперегонки
  Не смеши меня, ты представляешь да, пошла щас в ванну пыталась, крутилась туда сюда и ничего не выходит, вот и ржём тоже с моим мч, и ты ещё смешишь сильнее

 


 (360x480, 36Kb)

Метки:  

коротко и безапелляционно

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ВеВи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-6138-




вот скажи мне
какая буква в слове "всё" тебе не понятна??

©
кофе_с_ментолом

Метки:  

реальный ржач!!!!!!!!!!

Вторник, 21 Июля 2009 г. 23:25 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые мудрости. Часть 3-я.



 (500x375, 95Kb)


Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Далее

Метки:  

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 00:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Soap4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:13 + в цитатник
В колонках играет - Ennrique Iglesias & CiaraTakin Back My Love
Настроение сейчас - hfcckf,e[f

01 - 02 - 03 - 04 - 05

01. Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

02. Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Пенис
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Кумар
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...

09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже

 (400x166, 8Kb)

Метки:  

Умереть, не встать!

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Lerchik_Russia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

великий русский язык...



Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и жестикулируя что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:" Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами".

Метки:  

вредные советы или как мстить мужчине

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 20:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Soap4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)

Метки:  

да вот пить больше не надо!

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 20:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Lerchik_Russia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

стишок...



Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!

Метки:  

Курьезные случаи из жизни

Дневник

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 01:30 + в цитатник
В колонках играет - Green Day - know your enemy
Счастливые студенческие годы. Уже много воды утекло с тех времен. Но память меня возвращает в те далекие счастливые и беззаботные времена.
Часть 1. Аэропорт г. Одессы.
Солнечный берег пос. Затока под Одессой. Мы с другом две недели паримся на одной из баз отдыха местных Одесских заводов. Все классно, только мы попали в Горбачевские «сухие» времена, поэтому за пол-литра приходилось добираться далеко и долго, и часто желание уже пропадало. Приходит день отлета на Запорожье. Мозги, разжиженные солнцем и морем, туго соображают хронологию дня. Вылет в 16-00ч. – написано на билете. Все ОК, думаем мы, и утром выезжаем электричкой на Одессу. Но какое же прощание с Южной Пальмирой без вояжа и купания на городском пляже. В итоге: в 14-00ч. мы стоим в очереди на автобус до аэропорта.
Рассматривая вокруг отдыхающих, я спрашиваю у друга:
-Юра, а во сколько вылет?
- В 16-00ч. -, ответил он.
Нормально, думаю, еще есть 2 часа запаса. И тут меня осеняет мысль, а что написано о времени регистрации. Через несколько минут у нас загорелых, пошла пятнами прибалтийская и скандинавская бледность. За один час до вылета регистрация заканчивается. Опущу 40 минут поездки и ласковые слова, сказанные друг - другу. И вот, наконец, аэропорт. Время 15-20ч. Мы подбегаем к стойке регистрации. За стойкой сидит симпатичная девушка и в ответ на протянутый нами билет, ласково воркует:
-Ребята, время регистрации закончено, ваши билеты уже проданы.
Тут уже мы начинаем усиленно шевелить извилинами и просчитывать варианты: до Запорожья примерно 550км, в карманах на двоих 7-80 –впритык на срочную телеграмму предкам.
Физии наши видно многое сказали нашей спасительнице. Она кому-то позвонила, и нас пропустили без таможенного досмотра на летное поле, с напутствием:
- на четвертой стоянке, примерно 300м впереди, ваш ЯК-40 на Запорожье. Вылет через 30 минут, пилот предупрежден. Вперед студенты!
И тут начался наш забег на среднюю дистанцию, только без баръров, но с чемоданами. Мы таки преодолели эти 300 метров, но ЯК-40 летел не на Запорожье, а на Львов. Ненормативная лексика из наших уст, испортила местный эфир. На наше счастье мимо проезжал автобус с грузом, и он нас подобрал. Итог - 15-45 часов самолет с работающими двигателями и неулыбающаяся бортпроводница, переминающаяся с ноги на ногу.
- Это вы студенты на Запорожье, - говорит она.
Мы же загнанные гонкой только тупо киваем.
-Шагом марш на борт. Свободных мест нет, все билеты проданы. Стоять не будете, но места приставные. Надеюсь, вы согласны? - с улыбкой спрашивает она.
Я влетаю первым и присаживаюсь на откидное кресло спиной к кабине пилотов и лицом к салону. Юрка, змей, пристраивается возле бортпроводницы. Дальше был короткий полет, причем, первые десять минут меня обозревал весь салон, как будто бы я был преступником или неудавшимся угонщиком. Ну, впрочем, как говорят лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
Запорожье нас встретило знакомым смогом заводов и лаской родных. Но для себя я сделал вывод:
- Не хватай судьбу за одно место и не зли наших авиаторов.
Все следующие полеты я был первым возле стойки регистрации.

Метки:  

курьезы из жизни

Дневник

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 01:27 + в цитатник
В колонках играет - Black Yead Peas- Boom Boom Pow
Настроение сейчас - Бодрячек

Который час?

Vladimir O 21-03-2008 16:34:25

Поведаю вам историю, в которой мне бы не хотелось выглядеть глупцом, но как её описать ещё не придумал, а именно… Было это в январе, а может в феврале, знаю одно: морозы стояли приличные. То есть, очень холодно. Работал я тогда в одной из фирм. Сказать проще – «фирмочка»!.. Производила она кухни под заказ. На то время босс нуждался в работнике, и меня с лёгкой руки одного моего знакомого приняли на работу в качестве... В общем, всё я там делал… И sandpapering (шлифовка), и stain (морилка), и клеил шпон, и многое-многое другое.

Но рассказ этот не о производстве kitchens (кухни), а совсем о другом. Всё складывалось хорошо, я всегда приезжал на работу за 10-15 минут до открытия дверей в производственное помещение. Десять – пятнадцать минут, сидя в автомобиле, где было тепло и уютно, я слушал музыку, иногда разглядывая иностранный журнал, листая странички. В один из очень морозных дней, мой GMC «отказался» везти меня на работу за 35 километров - оборвало шпильки, которыми крепится стартёр к двигателю, как я потом понял. Уж больно старенький автомобиль, да ещё в лютый мороз провернуть 6 поршней... Одним словом, я надолго остался без транспорта. Это проблематично, особенно в той стране, где и произошла эта маленькая история.

Два выходных дня я потратил на то, чтобы «оттащили» мой вен к специалистам в автогараж для последующего ремонта, а месяц с лишним я ездил на метро. И, как не хотелось мне этого, но 2 часа на работу и два с половиной с работы необходимо было тратить пять – шесть дней в неделю. Всё бы нечего, но от остановки и до «производства» надо было пройти ещё один километр. Учитывая, что я не люблю опаздывать на работу, я выезжал за 3 часа, - одна пересадка в метро, другая на автобус, затем немного пешком - и я в помещении, где тепло и уютно. Но это тогда тепло и уютно когда я приезжал почти во время, примерно за минуту до открытия. А если не было «пробок» на дорогах и пересадки были удачные, без потери времени, я был на месте за 20 – 30 минут. Ключа от двери у меня не было, и мне приходилось метаться по двору, а порою прятаться в картонной коробке, дабы не окочуриться от мороза вне помещения. Самым любимым местом по пути к работе, чтобы переждать время, пока не распахнутся «двери бизнеса», оказалось помещение Scotia Bank. Стоило только вставить кредитную карточку в щелочку специального дверного замка - и я в тепле. Но и тут оставаться долго не приходилось. Минутки пролетали, и я, проделав какую–то несложную операцию с цифрами на операционной панели в банкомате, глядя на the receipt (квитанцию) – который сейчас час?, - шел к работе!.. Я ведь не люблю опаздывать… Такая несложная операция по определению времени на тот момент не требовала предоплаты и, прячась в помещении банка, я её проделывал каждый раз, когда было на улице под 35 - 37 градусов мороза, и в тех случаях, когда автобус подвозил людей на остановку раньше времени.

Спустя месяц, в марте, я переехал на новую квартиру, перевёз свои вещи на отремонтированном GMC и был счастлив, что отступили лютые холода… Спустя некоторое время, мне позвонила хозяйка, у которой я рентовал бейсмент (подвальное помещение), просила, что бы я забрал накопившуюся почту месячной давности. Но только через 2 -3 недели я смог заехать и поблагодарить за корреспонденцию. Конвертов накопилось предостаточно, но только пару писем оказались для меня родными, - писали мои родственники, а остальные как близнецы, похоже друг на дружку, с одного того же места, к моему удивлению с одним и тем же обратным адресом - Scotia Bank. Подумал, дополнительная информация (три – четыре месяца назад я открыл счёт в этом банке), рекламные буклеты (это они умеют) и много всякой бумаги, чтобы завлечь клиента в банк! Распечатываю один из конвертов, а там - красиво исполненные банковские билеты на моё имя, так называемые «чековые книжки». Распечатываю другие конверты - тоже самое: по две, по две, по две!... Два десятка чековых книжечек. Зачем мне столько?.. Это какая-то ошибка, а возможно, я не всё понял при заполнении бумаг, когда открывал счёт в Scotia Bank.

Надо выяснить, что к чему. Еду в банк. На моё счастье в это время в банке работал русскоговорящий работник. Узнав причины, по которым я получил 20 банковских книжечек, мой русскоязычный «банкир» так смеялся, что я не мог удержаться от хохота! Можно сказать, я горжусь, что благодаря моей глупости, теперь существует анекдот по этому поводу. Когда я в январе–феврале от холода, прячась в помещении банка и нажимая на клавиши бакомата интересовался, который сейчас час, я, в полном незнании английского языка, заказывал чековые книжки.

Работник банка смог мне помочь вернуть часть денег за мой заказ, а прощаясь, с улыбкой на устах и с небольшой иронией произнёс: "Этот анекдот лучший из всех, которые я знаю в Торонто". Чтобы узнать, который час, ты платил 21$! На эти деньги ты мог бы купить хорошие наручные часы! А прощаясь и пожимая мне руку, русскоговорящий работник банка сказал, что хочет рассказать этот случай своим друзьям. Я, конечно, не возражал. Почему бы и мне не рассказать об этом и не посмеяться над собственной глупостью?..

Я, как и прежде, уже 4 года захожу в помещение Scotia Bank и когда снимаю в банкомате со своего счёта деньги, гляжу на ресит и сверяю свои собственные наручные часы. Ведь это дешевле, нежели интересоваться, который сейчас час...
В. Онищенко 22.11.2006 г.
Toronto

Метки:  

 Страницы: [1]