В колонках играет - Pitbull- i know you want me
Настроение сейчас - порвало от смеха.

Чего только не увидишь в инете! Вы только почитайте!!!!!!!!!! УМОРА

наперегонки, 15.11.08 23:21

Знаете в чём весь смак был? Девочки, ну просто кино и немцы, родителей дома не было и именно в этот день, нет что вы не в какой нибудь, а в этот у меня с моим ковбоем было 2 года.
То есть в перерывах между “посрать“ я готовила праздничный ужин, а дальше (внимание всем постам) на мне было короткое шелковое платье, и нет-нет ни кружевные трусики, а рейтузы ХЭБЭ=))))))))))))))))))))
Спали мы, ясный хрен в разных комнатах, мне было очень стыдно и я искренне боялась снести его взрывной волной=)))

 привет НАПЕРОГОНКИ.Не слышала как ты п....а но вот я щас так ржала що чуть не п.....а Ну ты даешь....а главное шо правда то правда.ТОже употребляЛи==ЗНАЕМ  
наперегонки, 14.11.08 16:46

Ну как подруга, что с задницей, не болит?=)
Слушай, у меня тоже были проблемы со стулом, на нервной почве, пошла я в аптеку и добрый продавец посаветовала мне английскую соль, но предупредила, чтоб я после приёма часа 3 никуда не выходила ( спасибо хотьо на этом)
Через 3 часа понеслось, сказать что просралась- не сказать ничего=)))
Ладно это, под уторо я проснулась от того что в животе что-то не ладно, слушай, я пердела так, думала соседей подниму,, целую симфонию устроила=)))))))))))
Вот такое вот забористое средство, а стоит рублей 5, так что рекомендую!!!
Pretty lady, 14.11.08 00:16

ответ для:наперегонки
  Не смеши меня, ты представляешь да, пошла щас в ванну пыталась, крутилась туда сюда и ничего не выходит, вот и ржём тоже с моим мч, и ты ещё смешишь сильнее
 

В колонках играет - Ennrique Iglesias & CiaraTakin Back My Love
Настроение сейчас - hfcckf,e[f

01 - 02 - 03 - 04 - 05

01. Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

02. Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Пенис
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Кумар
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...

09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже

В колонках играет - Green Day - know your enemy
Счастливые студенческие годы. Уже много воды утекло с тех времен. Но память меня возвращает в те далекие счастливые и беззаботные времена.
Часть 1. Аэропорт г. Одессы.
Солнечный берег пос. Затока под Одессой. Мы с другом две недели паримся на одной из баз отдыха местных Одесских заводов. Все классно, только мы попали в Горбачевские «сухие» времена, поэтому за пол-литра приходилось добираться далеко и долго, и часто желание уже пропадало. Приходит день отлета на Запорожье. Мозги, разжиженные солнцем и морем, туго соображают хронологию дня. Вылет в 16-00ч. – написано на билете. Все ОК, думаем мы, и утром выезжаем электричкой на Одессу. Но какое же прощание с Южной Пальмирой без вояжа и купания на городском пляже. В итоге: в 14-00ч. мы стоим в очереди на автобус до аэропорта.
Рассматривая вокруг отдыхающих, я спрашиваю у друга:
-Юра, а во сколько вылет?
- В 16-00ч. -, ответил он.
Нормально, думаю, еще есть 2 часа запаса. И тут меня осеняет мысль, а что написано о времени регистрации. Через несколько минут у нас загорелых, пошла пятнами прибалтийская и скандинавская бледность. За один час до вылета регистрация заканчивается. Опущу 40 минут поездки и ласковые слова, сказанные друг - другу. И вот, наконец, аэропорт. Время 15-20ч. Мы подбегаем к стойке регистрации. За стойкой сидит симпатичная девушка и в ответ на протянутый нами билет, ласково воркует:
-Ребята, время регистрации закончено, ваши билеты уже проданы.
Тут уже мы начинаем усиленно шевелить извилинами и просчитывать варианты: до Запорожья примерно 550км, в карманах на двоих 7-80 –впритык на срочную телеграмму предкам.
Физии наши видно многое сказали нашей спасительнице. Она кому-то позвонила, и нас пропустили без таможенного досмотра на летное поле, с напутствием:
- на четвертой стоянке, примерно 300м впереди, ваш ЯК-40 на Запорожье. Вылет через 30 минут, пилот предупрежден. Вперед студенты!
И тут начался наш забег на среднюю дистанцию, только без баръров, но с чемоданами. Мы таки преодолели эти 300 метров, но ЯК-40 летел не на Запорожье, а на Львов. Ненормативная лексика из наших уст, испортила местный эфир. На наше счастье мимо проезжал автобус с грузом, и он нас подобрал. Итог - 15-45 часов самолет с работающими двигателями и неулыбающаяся бортпроводница, переминающаяся с ноги на ногу.
- Это вы студенты на Запорожье, - говорит она.
Мы же загнанные гонкой только тупо киваем.
-Шагом марш на борт. Свободных мест нет, все билеты проданы. Стоять не будете, но места приставные. Надеюсь, вы согласны? - с улыбкой спрашивает она.
Я влетаю первым и присаживаюсь на откидное кресло спиной к кабине пилотов и лицом к салону. Юрка, змей, пристраивается возле бортпроводницы. Дальше был короткий полет, причем, первые десять минут меня обозревал весь салон, как будто бы я был преступником или неудавшимся угонщиком. Ну, впрочем, как говорят лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
Запорожье нас встретило знакомым смогом заводов и лаской родных. Но для себя я сделал вывод:
- Не хватай судьбу за одно место и не зли наших авиаторов.
Все следующие полеты я был первым возле стойки регистрации.

В колонках играет - Black Yead Peas- Boom Boom Pow
Настроение сейчас - Бодрячек

Который час?

Vladimir O 21-03-2008 16:34:25

Поведаю вам историю, в которой мне бы не хотелось выглядеть глупцом, но как её описать ещё не придумал, а именно… Было это в январе, а может в феврале, знаю одно: морозы стояли приличные. То есть, очень холодно. Работал я тогда в одной из фирм. Сказать проще – «фирмочка»!.. Производила она кухни под заказ. На то время босс нуждался в работнике, и меня с лёгкой руки одного моего знакомого приняли на работу в качестве... В общем, всё я там делал… И sandpapering (шлифовка), и stain (морилка), и клеил шпон, и многое-многое другое.

Но рассказ этот не о производстве kitchens (кухни), а совсем о другом. Всё складывалось хорошо, я всегда приезжал на работу за 10-15 минут до открытия дверей в производственное помещение. Десять – пятнадцать минут, сидя в автомобиле, где было тепло и уютно, я слушал музыку, иногда разглядывая иностранный журнал, листая странички. В один из очень морозных дней, мой GMC «отказался» везти меня на работу за 35 километров - оборвало шпильки, которыми крепится стартёр к двигателю, как я потом понял. Уж больно старенький автомобиль, да ещё в лютый мороз провернуть 6 поршней... Одним словом, я надолго остался без транспорта. Это проблематично, особенно в той стране, где и произошла эта маленькая история.

Два выходных дня я потратил на то, чтобы «оттащили» мой вен к специалистам в автогараж для последующего ремонта, а месяц с лишним я ездил на метро. И, как не хотелось мне этого, но 2 часа на работу и два с половиной с работы необходимо было тратить пять – шесть дней в неделю. Всё бы нечего, но от остановки и до «производства» надо было пройти ещё один километр. Учитывая, что я не люблю опаздывать на работу, я выезжал за 3 часа, - одна пересадка в метро, другая на автобус, затем немного пешком - и я в помещении, где тепло и уютно. Но это тогда тепло и уютно когда я приезжал почти во время, примерно за минуту до открытия. А если не было «пробок» на дорогах и пересадки были удачные, без потери времени, я был на месте за 20 – 30 минут. Ключа от двери у меня не было, и мне приходилось метаться по двору, а порою прятаться в картонной коробке, дабы не окочуриться от мороза вне помещения. Самым любимым местом по пути к работе, чтобы переждать время, пока не распахнутся «двери бизнеса», оказалось помещение Scotia Bank. Стоило только вставить кредитную карточку в щелочку специального дверного замка - и я в тепле. Но и тут оставаться долго не приходилось. Минутки пролетали, и я, проделав какую–то несложную операцию с цифрами на операционной панели в банкомате, глядя на the receipt (квитанцию) – который сейчас час?, - шел к работе!.. Я ведь не люблю опаздывать… Такая несложная операция по определению времени на тот момент не требовала предоплаты и, прячась в помещении банка, я её проделывал каждый раз, когда было на улице под 35 - 37 градусов мороза, и в тех случаях, когда автобус подвозил людей на остановку раньше времени.

Спустя месяц, в марте, я переехал на новую квартиру, перевёз свои вещи на отремонтированном GMC и был счастлив, что отступили лютые холода… Спустя некоторое время, мне позвонила хозяйка, у которой я рентовал бейсмент (подвальное помещение), просила, что бы я забрал накопившуюся почту месячной давности. Но только через 2 -3 недели я смог заехать и поблагодарить за корреспонденцию. Конвертов накопилось предостаточно, но только пару писем оказались для меня родными, - писали мои родственники, а остальные как близнецы, похоже друг на дружку, с одного того же места, к моему удивлению с одним и тем же обратным адресом - Scotia Bank. Подумал, дополнительная информация (три – четыре месяца назад я открыл счёт в этом банке), рекламные буклеты (это они умеют) и много всякой бумаги, чтобы завлечь клиента в банк! Распечатываю один из конвертов, а там - красиво исполненные банковские билеты на моё имя, так называемые «чековые книжки». Распечатываю другие конверты - тоже самое: по две, по две, по две!... Два десятка чековых книжечек. Зачем мне столько?.. Это какая-то ошибка, а возможно, я не всё понял при заполнении бумаг, когда открывал счёт в Scotia Bank.

Надо выяснить, что к чему. Еду в банк. На моё счастье в это время в банке работал русскоговорящий работник. Узнав причины, по которым я получил 20 банковских книжечек, мой русскоязычный «банкир» так смеялся, что я не мог удержаться от хохота! Можно сказать, я горжусь, что благодаря моей глупости, теперь существует анекдот по этому поводу. Когда я в январе–феврале от холода, прячась в помещении банка и нажимая на клавиши бакомата интересовался, который сейчас час, я, в полном незнании английского языка, заказывал чековые книжки.

Работник банка смог мне помочь вернуть часть денег за мой заказ, а прощаясь, с улыбкой на устах и с небольшой иронией произнёс: "Этот анекдот лучший из всех, которые я знаю в Торонто". Чтобы узнать, который час, ты платил 21$! На эти деньги ты мог бы купить хорошие наручные часы! А прощаясь и пожимая мне руку, русскоговорящий работник банка сказал, что хочет рассказать этот случай своим друзьям. Я, конечно, не возражал. Почему бы и мне не рассказать об этом и не посмеяться над собственной глупостью?..

Я, как и прежде, уже 4 года захожу в помещение Scotia Bank и когда снимаю в банкомате со своего счёта деньги, гляжу на ресит и сверяю свои собственные наручные часы. Ведь это дешевле, нежели интересоваться, который сейчас час...
В. Онищенко 22.11.2006 г.
Toronto