-Музыка

 -Я - фотограф

Как рисовать на ногтях китайскую розу в китайской


0 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в afrodita5007

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 627

Записи с меткой приколы

(и еще 242683 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

accessorize fashion make up красота макияж женщина сексуальность анекдоты юмор умора смех смешные истории приколы архитектура астрология гороскопы тайны рождение время беременность девушка роды женщина дети боль тоска смерть любовь бог успокоительные весна-лето 2011 внешность восточная кухня глаза детсво евровидение-2009 желания закуски здоровье зима каллен эдвард. красота красота макияж женщина сексуальность make up курьезы легенды фен шуй ловец снов древняя мудрость лицо любовь маияж вечеринка новогодний make uр мудрость новинки новолуние новый год отношения позитив позитив. цитаті.настроение праздник приколы размышления рецепты ржач рулеты свадьба сладости рецепты торты пироженое десерты смехотульки снег стихи умора уход за кожей фитнес цитаты чудеса юмор

такого вы еще не видели...задорнов отдыхает))))

Дневник

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Pitbull- i know you want me
Настроение сейчас - порвало от смеха.

Чего только не увидишь в инете! Вы только почитайте!!!!!!!!!! УМОРА

наперегонки, 15.11.08 23:21

Знаете в чём весь смак был? Девочки, ну просто кино и немцы, родителей дома не было и именно в этот день, нет что вы не в какой нибудь, а в этот у меня с моим ковбоем было 2 года.
То есть в перерывах между “посрать“ я готовила праздничный ужин, а дальше (внимание всем постам) на мне было короткое шелковое платье, и нет-нет ни кружевные трусики, а рейтузы ХЭБЭ=))))))))))))))))))))
Спали мы, ясный хрен в разных комнатах, мне было очень стыдно и я искренне боялась снести его взрывной волной=)))


 
привет НАПЕРОГОНКИ.Не слышала как ты п....а но вот я щас так ржала що чуть не п.....а Ну ты даешь....а главное шо правда то правда.ТОже употребляЛи==ЗНАЕМ  
наперегонки, 14.11.08 16:46

Ну как подруга, что с задницей, не болит?=)
Слушай, у меня тоже были проблемы со стулом, на нервной почве, пошла я в аптеку и добрый продавец посаветовала мне английскую соль, но предупредила, чтоб я после приёма часа 3 никуда не выходила ( спасибо хотьо на этом)
Через 3 часа понеслось, сказать что просралась- не сказать ничего=)))
Ладно это, под уторо я проснулась от того что в животе что-то не ладно, слушай, я пердела так, думала соседей подниму,, целую симфонию устроила=)))))))))))
Вот такое вот забористое средство, а стоит рублей 5, так что рекомендую!!!
Pretty lady, 14.11.08 00:16


ответ для:наперегонки
  Не смеши меня, ты представляешь да, пошла щас в ванну пыталась, крутилась туда сюда и ничего не выходит, вот и ржём тоже с моим мч, и ты ещё смешишь сильнее

 


 (360x480, 36Kb)

Метки:  

Если нельзя, но очень хочется.

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Гуляла с Владом и Шенен.
Жара неимоверная.
Когда выходила, а Влад ждал меня во дворе (с Шенен мы встретились позже) - обнаружила, что то, что я собиралась надеть - совсем не сочитается. И что надеть мне вдруг совершенно нечего ХДДД В результате наугад вытащила из кучи шмоток первое попавшееся... Оказалось - маленькое чёрное платье. Еееее! - Подумала я. Дополнила это дело ошейником с шипами, браслетами и фенечками, розовыми кедами и белой сумкой с Вампир Кнайтом. Ахуела от того, как это вообще ни разу ни в тему сразу ВСЁ! Спросила маму, сильно ли ужасно. Мама ответила, что после китайской стрит фэшн ей ничего не страшно. И что очень в их духе. Отлично! - подумала я поскакала гулять.

Много-много-много смеялись. Влад рассказал о поездке в.... ээээ..... ммм..... ну, в общем, какой-то город)))) И как целую неделю отпуска тусил с пидарами))) Одному 21, другому 15. И как у них там складывались отношения. И как они его делили. И непонятки, и поцелуи, и слёзы расставания, и плюшевый мишка на прощание.
И как он, когда плакал, рыдая признаваясь в любви тому, которому 15, уголком губ улыбнулся, и поразился, как он хорошо играет!
Потому что когда он вернулся домой - его встретил его самый любимый парень, на своей классной чёрной тачке вроде джипа, и у них всё прекрасно и отлично)) И маленький мальчик на улице тыкал пальчиком и говорил, что тоже хочет такую машину))) Ееее))))
А Влад его очень-очень любит.
И на работе у него всё в порядке - он всё так же работает ландшафтным дизайнером. И ему хорошо платят - и наконец-то он себя чувствует нормально.
И всё отлично в этой грёбаной жизни!..

А потом я рассказала, как меня бросили))) Как от меня гнустно отмораживаются!.. И всё такое. Когда он увидел, что я звоню ему каждые десять минут, и каждые пол часа пишу смс-ки - он обозвал меня дурой, сказал, что нужно иметь хоть какую-то гордость и, вообще-то, это очень тупо.
Я ныла, что ничего подобного, я не чувствую, что я унижаюсь... но да, так заёбывать человека - это очень тупо.
Обещала больше не звонить ему ни сегодня, ни завтра.

Пили вермут с апельсиновым соком. Потом - белое вино из пластиковой коробки.

"Господи!" - подумала я. Что я делаю! Я пью с детьми Т_Т Владу - 16, Шенен - 17. Убиться))
Пользуясь моментом (всё-таки, при равном колличестве выпитого я-то трезвая)))) расспросила его хорошенько о яойном сексе))) Ну там как часто он делает клизму, и не бывает ли при анальном сексе говна))

Вспоминали детство. Влад тогда целовался с мальчиками. У них не было девочек во дворе. Ещё они показывали друг другу письки ХДДД
Я вспоминала, как мы с мальчиком из нашего двора, показывали друг другу стрептиз)))) Танцевали, раздевались, подпевали))))) Детство блин)))

А Шенен ржала, и говорила, что, похоже, она всё пропустила)))) Потому что в детстве она не показывала никому письку и стрептиз не танцевала))))) Ахахахахахха блииииин))))))

Интересно, сколько мне тогда было?.. Кажется, лет 8...... А мальчику, стало быть.... 11-12.... Чёрт, он до сих пор живёт в моём доме >_< Загорелая такая темноглазая сволочь))) С блядской улыбочкой и жуткий бабник)))) Ахаххаха как мы в детстве жёстка пиздились... уммм... до крови иногда, дааааа.............

А потом я сделала то, чего не должна была делать. Влад пошёл к Лесе (которую мне не очень хотелось видеть) а мы с Шенен... ПОШЛИ НА ПАМП!!!!!!!!!! Да, я знаю, что мне не то что прыгать - мне ходить много нельзя!... Что я всё ещё не сделала операцию (сделаю осенью) и мне нельзя прыгать. НЕЛЬЗЯ. Но очень-очень хочется)))))

И мы спрыгали 4 песни. О господи..... Мы выбирали лёгкие. Лэвэл 6-й (а до этого мы прыгали 7-й и замахивались на 8-й) Но.... нет! Колено у меня как раз не болело! Я просто потеряла квалификацию! Да, у меня были скользкие кеды, и я боялась что-то снова себе повредить. Но и я просто отвыкла! О чёрт!..............

Как только будут деньги - закажем на е-бэе памповские коврики. И будем прыгать-прыгать-прыгать!!!!!! Ну, после операции, конечно. Ну а пока.... всё-таки, время от времени будем ходить.

Потому что от пампа я была так счастлива...... ох............... я путалась, и плохо попадала в стрелки. И "А" было всего раз. Позорище >_< Но............................. счастье)))) Это было простое вот такое счастье! До слёз страшно думать - что я могла этого лишиться. Дурацкая травма. Дурацкая ошибка.

Но всё будет отлично, да.

Я люблю жизнь :) Я люблю лето. Рисовать не хочется совсем. Только гулять-гулять-гулять..... Лето))


Метки:  

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 00:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Soap4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:13 + в цитатник
В колонках играет - Ennrique Iglesias & CiaraTakin Back My Love
Настроение сейчас - hfcckf,e[f

01 - 02 - 03 - 04 - 05

01. Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

02. Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Пенис
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Кумар
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...

09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже

 (400x166, 8Kb)

Метки:  

Умереть, не встать!

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Lerchik_Russia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

великий русский язык...



Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и жестикулируя что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:" Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами".

Метки:  

Курьезные случаи из жизни

Дневник

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 01:30 + в цитатник
В колонках играет - Green Day - know your enemy
Счастливые студенческие годы. Уже много воды утекло с тех времен. Но память меня возвращает в те далекие счастливые и беззаботные времена.
Часть 1. Аэропорт г. Одессы.
Солнечный берег пос. Затока под Одессой. Мы с другом две недели паримся на одной из баз отдыха местных Одесских заводов. Все классно, только мы попали в Горбачевские «сухие» времена, поэтому за пол-литра приходилось добираться далеко и долго, и часто желание уже пропадало. Приходит день отлета на Запорожье. Мозги, разжиженные солнцем и морем, туго соображают хронологию дня. Вылет в 16-00ч. – написано на билете. Все ОК, думаем мы, и утром выезжаем электричкой на Одессу. Но какое же прощание с Южной Пальмирой без вояжа и купания на городском пляже. В итоге: в 14-00ч. мы стоим в очереди на автобус до аэропорта.
Рассматривая вокруг отдыхающих, я спрашиваю у друга:
-Юра, а во сколько вылет?
- В 16-00ч. -, ответил он.
Нормально, думаю, еще есть 2 часа запаса. И тут меня осеняет мысль, а что написано о времени регистрации. Через несколько минут у нас загорелых, пошла пятнами прибалтийская и скандинавская бледность. За один час до вылета регистрация заканчивается. Опущу 40 минут поездки и ласковые слова, сказанные друг - другу. И вот, наконец, аэропорт. Время 15-20ч. Мы подбегаем к стойке регистрации. За стойкой сидит симпатичная девушка и в ответ на протянутый нами билет, ласково воркует:
-Ребята, время регистрации закончено, ваши билеты уже проданы.
Тут уже мы начинаем усиленно шевелить извилинами и просчитывать варианты: до Запорожья примерно 550км, в карманах на двоих 7-80 –впритык на срочную телеграмму предкам.
Физии наши видно многое сказали нашей спасительнице. Она кому-то позвонила, и нас пропустили без таможенного досмотра на летное поле, с напутствием:
- на четвертой стоянке, примерно 300м впереди, ваш ЯК-40 на Запорожье. Вылет через 30 минут, пилот предупрежден. Вперед студенты!
И тут начался наш забег на среднюю дистанцию, только без баръров, но с чемоданами. Мы таки преодолели эти 300 метров, но ЯК-40 летел не на Запорожье, а на Львов. Ненормативная лексика из наших уст, испортила местный эфир. На наше счастье мимо проезжал автобус с грузом, и он нас подобрал. Итог - 15-45 часов самолет с работающими двигателями и неулыбающаяся бортпроводница, переминающаяся с ноги на ногу.
- Это вы студенты на Запорожье, - говорит она.
Мы же загнанные гонкой только тупо киваем.
-Шагом марш на борт. Свободных мест нет, все билеты проданы. Стоять не будете, но места приставные. Надеюсь, вы согласны? - с улыбкой спрашивает она.
Я влетаю первым и присаживаюсь на откидное кресло спиной к кабине пилотов и лицом к салону. Юрка, змей, пристраивается возле бортпроводницы. Дальше был короткий полет, причем, первые десять минут меня обозревал весь салон, как будто бы я был преступником или неудавшимся угонщиком. Ну, впрочем, как говорят лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
Запорожье нас встретило знакомым смогом заводов и лаской родных. Но для себя я сделал вывод:
- Не хватай судьбу за одно место и не зли наших авиаторов.
Все следующие полеты я был первым возле стойки регистрации.

Метки:  

Видео-запись: свежее дыхание облегчает понимание,но такое..

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 21:28 + в цитатник
Обработка не удалась.

Метки:  

 Страницы: [1]