В колонках играет - Animal джаz - Сами

чувствую себя сорванным цветком. с каждой мелочью приходит ощущение того, что я уезжаю. не думала, что такое чувство может нахлынуть на меня. всегда считала, что здесь, в этом городе делать нечего... да и сейчас так считаю... но почему-то грустно. вспоминается момент из "Метели" Пушкина, когда Маша мысленно прощалась с каждым предметом в отеческом доме. нет, у меня до такого не дошло конечно))) но все равно страшно. не знаю, что будет со мной через месяц. неизвестность пугает. так вот, сорванный цветок... а вдруг меня не успеют донести и поставить в вазу с водой? а вдруг я завяну?

вчера узнала, что его забрали в армию... увидела в контакте фотку, где она провожает его на вокзале. сука. ненавижу их. он неудачник. она сучка. хочется блевать от комментов. "вернется - сыграем свадьбу!", "приедет, никому его больше не отдадим"

скорей бы уехать в москву. хочу сбежать отсюда

В колонках играет - Animal джаz - Мы

вроде бы живу

вроде бы что-то делаю. подаю признаки этой самой жизни. сколько прошло времени? больше 3х месяцев. или мне просто кажется? кажется? спасибо. бессмысленно удалять номер телефона, я знаю, я помню его наизусть. именно за такие моменты начинаешь ненавидеть память. ты как? отлично, я тоже неплохо. какая разница, ты все равно не узнаешь, а этот бред - очередная, ежедневная плаксиво-сопливая меланхолия

В колонках играет - Animal джаz - 5.54
Настроение сейчас - никакое

приготовила 2 больших зеркала,  зажгла свечку, разделась, села...

сижу, жду ЕГО....

10 минут сижу, 20 минут сижу, 30....

не пришел...

только замерзла вся... =(

***

и еще вчера поняла одну вещь... Диме я не особо важна. я прождала его 5 часов. он обещал прийти в 12.30. позвонила ему пол-шестого, хотела услышать хотя бы простое "извини"...

не услышала.

В колонках играет - JANE AIR - НЕВЕСТА
жила была девочка Юля
была на умницей и прилежно училась... а потом она встретила свою любовь... первую и настоящую... и учителя стали в недоумении разводить руками... а Юля просто любила, не замечая того, что "уже середина 11ого класса, что результаты у нее ни к черту, что с таким отношением к УЧЕБЕ она долго не протянет"...
собственно к чему я занялась самокритицизмом.... сегодня написала пробный по английскому... ну "написала" громко сказано... нужно забить на него... хотя бы на время сессии, а не получается\\\\\\\\\\\\\\\

Она отдалась без упрека,

Она целовала без слов.

-Как темное море глубоко,

Как дышат края облаков...

(с. Бальмонт)

Вчера... Больно...

Не стоит того...

В колонках играет - Слот - Нет

Настроение сейчас - не сказать, что оч хорошее, но с пивом потянет

завтра поеду домой. не хочу. потому что знаю, что там будет. сегодня утром позвонила мама. мы проговорили секунд 50 от силы. настроение после ее звонка упало резко. и как это у нее получается? скорее б прошел этот год. как только закончу школу, смогу свалить из дома! а сейчас, я чувствую себя маленьким ребенком, который обязан подчиняться абсурдным правилам. ничего изменить я не могу. я пыталась. но ничего не вышло. короче говоря, выход один: потерпеть еще год, а потом поступать в вуз в другой город.

найдя на дне затонувший корабль, ты поймешь: он заржавел, но не умер...


все началось в 5 классе, когда мы, гордые за себя и окрыленно-опьяненные таааким событием, перешли в "среднее звено" лицея №**.

меня посадили за одну парту с НИМ. как бы это лучше описать? раньше я его будто не замечала, а теперь для меня существовал только ОН, такой любимый, такой хороший. это была моя первая серьезная любовь. я знаю, о чем может подумать, случайно попавший в мой дневник, пользователь. мол, какие чувства (уж тем более серьезные) могут быть у девочки 10-11 лет. я никого не хочу переубеждать, я только знаю то, что было. а было следующее...

почти год я молчала, никому не говорила о своих чувствах. а в конце учебного года спалилась. да еще так глупо! помните самодельные из тетрадок анкетки для девочек? а помните вклеенные на задних страничках конвертики: "тыкни пальчиком в сердечко, а потом посмотри, кто из мальчиков класса тебя любит"? ну вот. на таком конвертике я и спалилась. конечно, жуткий скандал, сплетни. ну еще бы!
"Юлька сама призналась в любви, представляешь?" - "ДА?! а кому?" - "ты не знаешь? Димке Комбарову..."

короче, домой я шла в слезах. а на следудующий день он отсел за другую парту. он стал меня избегать, просто игнорировал. а в конце 7ого класса ушел в кадетский корпус. так затонул мой корабль.

я встретила его совершенно случайно. этим летом, 5 лет спустя. моя подруга переписывалась с ним по асе, он предложил ей встретиться, она очканула идти одна и попросила пойти меня с ней. я согласилась, а за 20 мин до встречи в условленном месте, мне пришло в голову узнать, как его зовут. "сказал, что Дима. а фамилия такая... щас вспомню... а, Комбаров." - "точно?!" - "ну да..." - "я не пойду!" - "ты что? я одна не смогу!"

она все-таки уговорила меня пойти. мы мило пообщались втроем, а потом он спросил мой юин.

через неделю он написал. стандартное "привет, как дела?". стандартный ответ "прива)) нормуль, как ты?". так стандартно мы прообщались еще недели две. а потом задушевный разговор на тему "почему тогда так получилось"...

он спросил, хотела бы я сейчас быть с ним. ответ нет. как в песне.
да, знаю, я солгала. зачем поднимать со дна заржавевший корабль, если знаешь, что он никогда больше не поплывет?
вот и я так подумала.

а именно, о книгах))
честно говоря, к вампиризму я несколько охладела, последние главы "Царицы Проклятых" дочитывала без удовольствия, скорее б закончить.
потом прочитала "Московские фиалки" и "Кись". ничего не могу сказать ни за, ни против. кому-то нравится. но не мне: не моя литература х))))
а потом, я приступила к книге Антона Соя "Эмобой". как бы нелепо не показалось, буквально после каждой прочитанной страници эмоции букватьно захлестывали: грусть, боль, когда умер Егор, когда уже Эгор пришел в больницу к несчастной, потерянной эмо-девочке Кити; радость и чувство глупого счастья, когда Эгор смог вернуться к Кити...
я всегла была сетиментальной глупышкой, и, честно говоря, в некоторых местах чуть не расплакалась!
короче говоря, книга мне оч понравилась! но вот что меня поразило... вчера случайно наткнулась на отзыв по этой книге в... журнале MINI! заинтересовалась, прочитала, выпала в шок! мол "...книга похожа на плохо написанную "Алису в зазеркалье". а еще это love-story спикулирующая на модной молодежной тенденции..." короче была в ауте! и оценка: 2 балла из 5. ха! чтобы понимал весь этот глянец! сначала бы разобрались, а потом бы и судили... впрочем, это лишь моя точка зрения, но она такова: книга просто классная))))



2 наблюдения:

- я дерусь со шторами (это вам не с барометрами разговаривать)))
- теперь я - рысь. ЫЫЫЫЫЫ))))

всегда ваша, деффачко-рыысь) <3

Вложение: 3691867_emoboy.doc

В колонках играет - Animal Джаz - Необратимость
Настроение сейчас - никакое

надо написать о поездке в Одессу, о теплом море, о пребывании в Тирасполе, о том, как жутко по всем скучаю, особенно по Зажигалочке... но делать почему-то мне этого не хочется... почему-то грустно, почему-то все кажется таким серым и тусклым, почему-то хочется снова и снова, уже по десятому кругу слушать две песни Animal Джаz: "Необратимость" и "Думать дважды", почему-то сами собой наворачиваются слезы, почему-то ужасно больно сглатывать подступивший к горлу комок, прикусывать нижнюю губу и поднимать глаза вверх, чтобы не дать двум ручейкам выйти на волю... вроде бы и причин грустить нет, вроде бы все хорошо - но почему-то мне грустно, плохо... этого "почему-то" стало так много, что даже противно углубляться в свои мысли, потому что знаешь, что обязательно наткнешься хотя бы на одно "почему?"
вроде такое состояние называется меланхолией? я не знаю. просто тупое безразличие ко всему, вокруг меня происходящему.
а еще эта тупая война. совершенно глупая и ничем не оправданная.

Настроение сейчас - прикольное))))

давно мну тють не было. сейчас мну в славной столице непризнанного гос-ва ПМР. плохая ситуация: тють не ловить билайн... тють вообще нисего не ловить... сие означает, фто ближайший месяц в асе мну не будеть((((((((( ну и лан, отдохну немного, и от мну заодно.
позавчера провела день в Киеве. там были проводы хохляццкой сборной на олимпиаду. гыы) ну я мысленно, как положено, пожелала им там облажацца. еще с удивлением узнала, что в Киеве есть канатная дорога. вообще у шоке выпала))
поза-позавчера били в Нерезиновой. пыльно, душно, запах бензина, стеклянные глаза, фарфоровые маски лиц. бууе одним словом. приятным событием дня стало посещение винзавода))))))))))) не то, о чем вы подумали. там было культурное мероприятие. много культурных мероприятий)))))))) ну выставки то ладно. там в этот день было сборище нефоров))) там было какое-то выпендрежное шоу скейтеров)) типа на других посмотреть, себя показать. ну не в этом дело. главное, они там такие милые))))))) ну воть.
ха, щас такую фигню вспомнила) короч, идем мы с этого винзавода, центра современного искусства, ну нефоры нас па скейтах обгоняють)) тут один, ну лет 14 на вид, себя народу показывает, выпендрежничает. впереди телефонная будка из орг-стекла. скейтер ее не замечает, дальше по сторонам смотрит, туть с размаха в эту будку)))) хыы-хы))) зато поржала. а вообще, я оч этим скейтерам завидую... а еще там почти везде все было граффити изрисовано. так классно)))
ну воть в принципе

В колонках играет - Психея - Поколение Ты
Настроение сейчас - агресивно-убийственное

забавно... люди всегда переводят стрелки на время года. еси осень - то обязательно депрессняк, отвратительное настроение, еси зима - то все уходят в "ракушку", ставят 50метровый по толщине забор с табличкой "не подходи. я сильная. я сама со всем справлюсь" вокруг себя, своих мыслей и чувств. ну а весной то уж всем ясно: новые чувства (или старые с новой силой), любовь-морковь, мир, дружба, селедка *буууее*. летом все веселятся и прочее. в этом смысле лето становится продолжением весны. ты остаешься с тем, кого успел найти за эту долбаную весну. и так до осени. а потом все по новой. это умиляет... и раздражает одновременно. бля, ну извините, что Юля не вписалась в общую картину! где то, что вы люди называете душой?? ах, вот ОНО. забилось под стол и обняло мишку... мило... ХА, ХА, и еще раз ХА!!! вы убили во мне дитя, вы убили во мне душу. не спрашавайте, почему я такая, вы сами сделали меня ТАКОЙ! так. походу меня заносит...*сделала глубокий вдох-выдох* можно продолжать. я озверела. в прямом смысле этого слова. стала нелюдимой. придумываю отговорки, почему не пойду сегодня гулять. хочется одного. чтобы ночью в окно тарабанил дождь.

поняла 2 вещи...

1) Сергей эгоист, и к нему удивительно больше не тянет. приятное чувство)))))))))

2) познакомилась с оч хорошим человеком. просто замечательным! но есть 2 проблемы. первая: у него есть девушка... вторая: у него есть вторая девушка... но он хороший. БЛЯ!!! вот: ОН ХОРОШИЙ - с этого все начинается! как только в разговоре с подругой употребляешь эту фразу - все! конец! приплыли. вернее, влюбились.

вот в принципе и все.

В колонках играет - Animal Джаz - про это
Настроение сейчас - терпимое

16 лет - это мало,

это только начало,

не умирай...

с Днем рождения, Юль...

Боль в ногах уже проходит, продолжаю мило улыбаться на людях, скоро дочитаю "царицу проклятых", в понедельник начинается практика (не смогу бегать),  потеряла значок (ну и нах его), слушаю музыку... В общем, продолжаю жить, и только по вечерам, когда родители уже легли спать, я обнимаю мишку, и тихо-тихо плачу... Знаю, эт признак слабости, но оставте его мне, не трогайте. Ведь наутро я снова улыбаюсь.

И последняя фраза персонально для ***ы:

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО Я БУДУ  УНИЖАТЬСЯ, ПЛАКАТЬ, ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕ СМОГУ - ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ!!!!!!!!!! ЕЩЕ КАК СМОГУ! И БУДУ!!!

В колонках играет - Linkin park - Valentine's Day
Настроение сейчас - терпимо

вчерашний день прошел на удивление весело))

сидели с Криськой на мосту около гоп парка за перилами, кидали в воду шарики, а какой-то пьяный мужик за ними плавал)) правда они все полопались, жаль( ЗАТО ПОРЖАЛИ. потом шли по советской и играли в мячик, прохожие смотрели как на дур, но было удивительно пох.

*************************************************************

сегодня бегала. даже глупо звучит. Боже, и что меня заставило ляпнуть такую глупость, что летом буду бегать? вот терь отдуваюсь. хотя эт было даже немного здорово. правда, когда добралась до плотины, жутко захотелось пить. ну я и осушила бутылочку зеленого чая, и вот тут жутко начала кружиться голова((((( бля я думала упаду. ну ничего, завтра опять пойду. это должно стать привычкой. кстати о привычках. в последнее время появился ряд просто ужасных:

1) стоять\сидеть на мосту за перилами (наблюдение: люди на мосту у гоп парка реагируют спокойнее, чем на мосту у первомайки, хз почему)

2) рисовать сердечки розовым маркером (и откуда тока эт хрень взялась?!)

3) раздражаться по любому поводу (слишком сильный ветер, слишком много людей, слишком много мыслей в голове и т.д. т.п.)

4) расстраиваться из-за Димы (хм, еще чего! он мне никто! я его ненавижу! сегодня удалила его из списка контактов... обидно. пусть со своей Дашей... кстати познакомилась с его сестрой, я даже не знала, что она у него есть! она мне терь периодически инфу про него сливает)

5) не смывать на ночь тушь (по утрам выгляжу как очковая змея)))))))))))))

6) слишком много думать

p.s.: как-то невесело вышло

А вот это мое любимое. Блок. Вообще люблю серебряный век.

ночь, улица, фонарь, аптека,

бессмысленный и тусклый свет.

живи еще хоть четверть века -

все будет так. исхода нет.

 

умрешь - начнешь опять сначала,

и повториться все, как встарь:

ночь, ледяная рябь канала,

аптека, улица, фонарь...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - отвратительное (мягко сказано)

ты видишь ангела в крови
и закрываешь глаза.
не хочешь видеть суеты,
которая вокруг тебя.
ты хочешь убежать от слез,
ты хочешь не чувствовать боли.
лишь помни: все мы куклы,
заложники чужой воли.
ну как ты мог увидев не понять?
неужто ты не видишь?
мне нужно летать!
но меня ты не слышишь...
тысячи лиц. миллионы слов...
ты будешь героем моих бессмертных снов,
что по орбите летят вокруг,
пока не замкнется последний ада круг.
с кем ты сейчас?
в объятьях очередных подруг...
и пропасть разделяет нас.
я улетаю, я больше не могу.
не трогай мои крылья:
тебя я не люблю.
закончилась гроза,
закончились слова...
все как-то странно,
и кругом голова.
трудно дышать...
в объятьях твоих задыхаюсь.
мне нужно летать...
иначе, я растворяюсь...



стих сырой, рифма тупая (нет ни сил ,ни настроения ничего дорабатывать, шлифовать), да и по смыслу - сопли. во всяком случае состояние у меня сейчас именно такое.

ОЧ МИЛО... во всяк случ не буду больше об этом думать, и в моей голове стало на один вопрос меньше. Жаль нельзя узнать день)))))))))))

В колонках играет - 7 раса - в поисках рая

дурацкое, ничем не оправданное ощущение счастья! глупо, но как МИЛО!!! бля, и улыбаюсь как дура! даже не улыбаюсь - лыбюсь... все же с ним весело, но жутко непонятно, а ГЛАВНОЕ - НИСКОЛЕЧКО НЕ ЛЮБИМО! походу, я запуталась в трех соснах своей жизни. походу, уже не понимаю, кого люблю и что (кто) мне нужен (не нужен). с Димой просто удобно быть рядом.... а вот с НИМ... с ним по-другому, по-настоящему. не физически, а планетарно. и ой, как депрессняково.

P.S.: надо сжечь свой старый дневник :)))))))

не знаю, конечно, что из этого выйдет, ну да ладно! до этого вела обычный дневник: записывала все свои душевные переживания в тетрадочку или блокнотик... а потом просто подумала, а что если вся наша бумажная промышленность накроется медным приспособлением для стирки?! :))))) и вот я здесь!