Не знаю, зачем я это пишу. Видимо, у меня уже есть потребность — писать, и пока я не черкну пост, я не смогу нормально делать более необходимые вещи. Будто бы хочется не просто жить, а оставлять за собой печатный шлейф. Да и вообще, надо что то за собой оставлять по жизни, иначе всё становится как-то уж совсем бессмысленно. Пусть это пока что будет такое вот ненужное никому наследие.
Давненько не обновлялась публичная часть блога, не дело это. Нет, дневник не умирает, всё компенсируется объемом, я думаю. А ещё я, кажется, разучилась писать подробности. И вообще в каком-то кризисе. А когда я была не в нем?
Всё-таки, надо подытожить лето. Всё было здорово, открыла для себя пару новых мест в крае, хотя хотела, конечно, побольше. Несколько раз была в клубе, несколько десятков раз — на разных пляжах. Череда совершеннолетий не оправдала моих ожиданий. Зато сблизилась с парой хороших людей. Ничего не омрачало моего беспечного отдыха. Этого, пожалуй, достаточно для счастья.
Хотя идет вторая половина сентября — чувствуется уже глубокая осень, осень во всем. Сестра вышла замуж и готовится к съезду. Второй день перевозит вещи к мужу. Такие смешанные чувства, с одной стороны мне грустно, а с другой — в этом всегда есть что-то приятное — начинать какой-то новый период в жизни. Он новый не только для неё, но и для меня. Мне кажется, что для неё осознание переезда не менее дико чем для меня, она такой ещё ребенок в свои двадцать семь. Мне теперь принадлежит целых две комнаты. Сдались они мне больно, верните лучше Женю! В моей голове всплывают какие-то старые утренние картинки, где я нагло лезу в кард, пока она задувает четырнадцать свечек, или как прихожу к ней в кровать и щекочу до изнеможения, или как нам привезли этот компьютер, когда она была на первом курсе. Теперь на первом курсе я, а она замужем. И я скучаю уже, заранее.
Кстати, о вузе. У вышки, всё-таки, масса плюсов: пятидневная рабочая неделя, первая смена, чаще всего две-три пары в день. Все корпуса расположены недалеко друг от друга и относительно близко от моего дома,, в каждом — неплохая столовая, в кабинетах — достойное оборудование. Сначала было страшно, постоянно думала что отчисление не за горами. Но прошло три недели, и я осознала, что на фоне остальной группы в интеллектуальном плане я не нисколько не проигрываю, мы все примерно на одном уровне. Иногда, конечно, до сих пор бывают моменты что меня трясет от превкушения огромной кропотливой работы, но это бывает нечасто. А ещё, в первые дни меня очень напрягали семинары — это совершенно не моя форма занятия. Я совсем не умею, да и не хочу много говорить и аргументировать свою позицию, задавать сто тысяч глупых вопросов преподавателю, активно жестикулировать и в поте лица доказывать свою позицию. Зачем сокрушать тишину, когда итак всё понятно? Подруга сказала, что это проявлние гордыни, хотя я с ней не согласна. У меня пока что не самые лучшие оценки за эти семинары, но с каждым разом не молчать становится чуть легче. Тут меня заставят дискутировать, да и в восемнадцать лет пора бы уже научиться разговаривать и вообще сломать свой внутренний барьер, который мешает мне спокойно жить. Знаете, иногда у меня бывает такое настроение, что хочется идти по улице и знакомиться с обычными прохожими, общаться с ними о всяких глупостях или наоборот на серьезные темы. Но я не могу подойти к человеку и сказать ему «привет», не потому, что я думаю, что он меня пошлет, а просто не могу. Конечно, они не были бы мне особенно рады: многие из них тоже закрые люди. Но об этом позже, а я отвлеклась. Сессии чуть чаще и объем чуть побольше чем у других вузов, я думаю, можно пережить, особенно если не забывать о том, что при получении такого диплома открываются ворота в светлый мир безграничных карьерных перспектив. Все верят, что я справлюсь. Вот и я сама почти уже верю.
Группа подобралась что надо, на первый взгляд. Нет таких людей, которые сразу вызывают неприязнь. Да и вообще по жизни для меня все новые люди хорошие по умолчанию. Нашла себе подружку из Закамска, вернее она меня нашла, ходим вместе по коридорам и лестницам, бывает даже занимаем друг другу места в аудитории. Хорошая девонька, у нас с ней в принципе много общего, но на первый взгляд мне показалось что уж больно она хорошая, не то чтобы очень правильная, но мне пока неудобно спрашивать её о её отношении к неформалам, лесбиянкам, бодимодификациям, тяжелому року, водке, порно и легким наркотикам. Что-то мне подсказывает, что она далека от этого всего Ещё с тремя девчонками сходили в кино, потом еле отвязалась от них, они между собой что-то тараторят, и мы вроде как гуляем, но я сажусь на первый трамвай потому что мне «надо домой». А они дальше стоят, сплетничают, льстят друг другу. Честно говоря, стараюсь лимитировать обстоятельствами общение с новыми людьми. Люблю, когда отношения складываются приятно, но ненавижу поспешные признания в любви. Всё должно быть постепенно и своевременно.
А вообще я уже жду базу, как последний алкоголик. Думаю, это будет очень весело) И это должно хорошо сказаться на сплочении коллектива, дурацкая ситуация для сплочения, но это — схема, проверенная временем. Веревочный курс прошел на ура, падали друг на друга, бегали за руки с закрытыми глазами, обнимались и пили чаек. Вообщем, делали всё, что обычно заставляют делать большие группы молодых людей для того, чтобы они поближе познакомились. Всё это, бесспорно, мило, жаль только пришло десять человек, ну да успеем ещё пообщаться, ей богу.
Ещё нужно будет потом подумать насчет магистратуры. Что-то мне подсказывает, что пятый и шестой курсы я не выдержу с моей-то ленью, да и успокаиваюсь тем, что я девочка в конце концов, и мне не обязательно гробить бесценную молодость на диссертации и научные труды. Может, кто-то меня осудит, что я это связываю с полом, но это наверное идет из семьи. Так вот, в магистратуру можно уехать в другую страну...и вообще, этот пост я хотела посвятить тому, что очень многие мои друзья грезят другими городами. Хотели уехать поступать в Москву или Питер, но, к счастью, все остались здесь, со мной.
Я лично никогда не хотела уехать жить в другой город России. Чем там лучше? Тот же холод, загазованность, несвергаемые единороссы, со своими гениальными реформами. Но я не исключаю варианта уехать куда-нибудь зарубеж. Да, у соседей в саду трава зеленее. Да, там хорошо, где нас нет. Я действительно не сильна в географии, но почему-то необъяснимо хочется жить где-нибудь в Италии. Хотя я там не была, да и вообще мне мало известно об этой стране, но там просто не может быть плохо, я уверена. Я нечасто говорю об этом желании другим людям, хотя бы по причине того, что любой нормальный человек сразу потребует от меня ясно сформулированную доказательную базу с достойными аргументами, а это конфуз. Но вообще, я вряд ли когда-то решусь на переезд. Возможно, это ограниченность души — не стремиться ни к чему большему, лучшему, к месту, где условия действительно более благоприятные. Переезд влечет за собой кучу проблем. Но проблемы решаемы, дело в другом. Мне кажется, я люблю Пермь. Когда я говорю это, на меня смотрят как на сумасшедшую. Мне много где нравится, чего я только не видела в мире, и стеклянные небоскребы, и дворцы из золота, и различные античные постройки, но мне дороже серая пятиэтажка, где жила моя первая любовь. Я загорала на десятках, а то и сотне пляжей, с белоснежным песком или, наоборот, с галькой, с кораллами удивительной красоты, причудливыми водорослями и ракушками, но ничего прекраснее спокойного берега Камы в Полазне я не могу себе представить. Я видела бескрайние пустыни, эвкалиптовые леса, сады, за которыми ухаживают тысячи человек, но нигде не ощущаешь себя таким свободным, как в поле, что недалеко от моей дачи. Каждый раз, когда приходит время возвращаться домой из дальних стран, мне чуть-чуть грустно. Мне жалко расставаться со всеми людьми, к которым я привыкла за время прибывания в чужой стране, будь то офицанты, продавцы или другие отдыхающие. Но я не выпускаю из головы мысли, что там, куда я возвращаюсь, меня искренне любят и ждут. Пермь — это город, где живут все мои близкие люди. Город, гуляя по которому, встречаешь тысячу знакомых лиц, лиц людей, которых ты не знаешь и скорее всего никогда не узнаешь, но помнишь их внешне. Город, где с каждой улицей, домом, деревом что-то связано.
Да, пусть его теперь украшает целая армия безвкусных красных человечков и, кажется, уже вся страна над нами шутит. А когда смотришь новости, то и дело хватаешься за голову - иногда кажется, что это место проклято: почему-то именно здесь всё идет особенно наперекосяк. Все эти падающие самолеты, горящие клубы, проваливающийся в никуда асфальт, все эти перестрелки, толпы кавказских гопников, наркоманов, бомжей и алкоголиков...Иногда всё-таки хочется сбежать куда-то, где не будешь, возвращаясь поздно домой, сбегать как можно быстрее по лестнице, сжимая в руке резак на всякий случай. Эти залпы за моим окном меньше всего похожи на звуки салюта, а эти крики — далеко не радостные возгласы..А ещё меня убивает холод, тут, правда, всё более прозаично: я люблю тепло и нормально переношу жару, а с середины сентября до середины мая вряд ли будет больше плюс десяти. Я и сейчас сижу в теплом свитере и печатаю одной рукой пока греется вторая. Зимой нет никакого желания выходить из дому, а в позапрошлом году вообще была какая-то аномалия, морозило под минус сорок и я постоянно возвращалась домой с инеем на волосах и ресницах.Но мне кажется, что бы ни произошло сейчас тут — многие воспримут это уже с юмором, и с возгласом «дак это ж Пермь!», преспокойно стерпят как любой природный катаклизм, так и любое издевательство властей. Да на самом деле меня много что не устраивает. Но всё-таки, это мой родной город, пусть даже это город, где бутылка водки стоит дешевле книги. Зато по его карте можно рассказать лучшие моменты моей жизни. А это дорогого стоит.