Читать далее...

МУЖ- ЖЕНЕ:
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника.
- Ты чё дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и ...
не фантазируй.

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали
выяснять, кто кого осчастливил.

По вечерам иногда случался поход в магазин.
– Это книга жалоб, – объяснила Мама.
– Если кто-то тебя обманул или обидел, ты можешь написать об этом.
Дома Мальчик открыл тетрадь в крупную клетку и
принялся старательно выводить:
«КНИГА ЖАЛОП»
А) Брат дал мне щилбан и назвал Ушастикам.
Б) Папа ниразрешил носитца патамушта футбол.
Д) Мама заставила праглатит еще четыре
пелъмень иначи никуданипойдеш.
Г) Кот несьел лидинец каторый я для нево оставил.
Но облезал.
И теперь ето вапще не возможно ест никому.
В прочем можно дат брату.
Жить стало легче.

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь?
Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

Читать далее...

Читать далее...

На хайфском пляже Изя нашёл старинную заплесневелую бутыль,
открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания! - и достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "сиуди заав".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца...

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак.
Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли
они на развилку из трех дорог. А на развилке камень
стоит. А на камне написано: Направо пойдешь найдешь
богатство великое, прямо пойдешь ждет тебя девица красы
невиданной, налево пойдешь править тебя тридесятым царством».
Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: «Я бы не отказался
ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я
разорваться!» «Ну, это поправимо»,
— сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней

Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию
копья ушел муж...недалеко.

Мужик в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл.
Напился раньше.

- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать
- "флякончик" или "фликончик"?
- Шо ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать.
Читать далее...

https://www.tumblr.com/search/стс%20gif

На уроке.
- Придумай предложение с числительным три.
- Моя мама работает на трикотажной фабрике.

- Саша, как у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил один плюс шесть минус четыре.

Британские учёные изобрели прибор, с помощью
которого можно легко проходить сквозь стены,
и назвали это изобретение дверью.

- Доктор, у меня всё время звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.

Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
- Значит, там сплошное лето?
- Да.
- Везёт же их детям - сплошные каникулы!



Очередной юбилей мультфильма: "Ну, погоди!".
Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать.
Волк выходит на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо... ох, ох, ох, хо...
- В зале - смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого
этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх,
а другой остался на стрёме.
Вдруг подходит к нему полицейский и спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
- Да развешиваем подарки к Новому году.
- Какому Новому году? До него ещё месяц!
- Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу,
который пожаловался своим родственникам, что случайно
уронил в лисью нору золотую монетку.
♦
- Конкретно, что предлагаешь? - Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да. - Неожиданно. Смело.
♦
Объявление. Готов бесплатно поделиться проблемами.
Самовывоз.
♦
- Как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь
тридцать две попытки!

— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

Если ты будешь жить сто лет, то я хочу жить сто лет
минус один день — не хочу прожить и дня без тебя.
Засушливое лето… Рыцари пошли мелковатые…

Знаешь, детка, неприлично тыкать пальцем в того,
кто притворяется почтовым ящиком.

Мне даже казнь не страшна — многие живут без головы.

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.

Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!

Не такое это простое дело — ходить в гости!
Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.

Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

Кофе, между прочим, тоже вредно!
– Ага, а без сигареты ещё и противно…

— Чё-нибудь серьезное?
— Да не, вроде так, мировая скорбь…

Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется:
ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то
и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!

Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.

Мойте мозги порошком!

Всё… Романтический момент похерен…

Отстаньте от меня срочно!

Сделаем многоопытное лицо!

По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны.
Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел,
но никогда бы не сделал если был бы трезв.

В аптеке:
- Мне пожалуйста, пол-литра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же!
Взять пол-литра спирта, добавить 750 мл кипяченной воды,
2 ст.л. сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…


- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!
- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Читать далее...

Нагиев из "физрука" переквалифицировался в учителя пения.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное,
и настроение поднимает!
— Настроение поднимает? Чего-то не замечала...
— Ты, наверное, дрожжей туда не добавляешь!

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Читать далее...

На утро Гарри просыпается в кровати
с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была!
— недовольно пробурчал Драко, допив остатки портвейна.

ты в гриффиндор сказала шляпа
ты в слизерин, ты в пуффендуй
а ты в свой офис на окраине
пи&дуй

Сириус и Джеймс, пошатываясь, выходят из "Трех метел".
— Сириус, — говорит Джеймс, — сколько лун на небе?
Три или четыре?
— Ты в каком ряду считаешь?

Эксклюзивное интервью с Вольдемортом: Рита Скитер:
Скажите, а правда, что вы самый страшный человек?
Вольдеморт (застенчиво): Не знаю...
Но когда я ночью брожу по кладбищу,
все лежат тихо — тихо..

Не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

Засыпание будет происходить намного быстрее,
если считать овец в двоичной системе.

Нет ничего более сытного, чем овсянка.
На моей памяти ещё никто не просил добавки,
наедались с одной порции.

Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите
огнетушитель. Никто никогда не остановит человека
бегущего с огнетушителем.


- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе
вы просто не узнаете.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены,
а вы тут со своим шнобелем!

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Что такое несколько квадратов
дубового паркета при его-то доходах?

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре
всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

Сыктывкарский завод чугунного литья
приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка
там, где его оставили.

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Первоклассник:
— Мама, сегодня директор школы спросил,
единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!"



- Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!
Читать далее...

- Даю советы, как стать богатым!
- А сам че такой бедный?!
- Дык… мне то советы никто не дает…

Читать далее...

Уходя...
Не забудьте оставить впечатление....)

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Читать далее...

Пришёл домой Вовочка-
первоклассник расстроенный.
Мама:
- Что случилось?
- Да ну её, эту школу! Пустая трата времени.
Читать я не умею, писать - тоже. Разговаривать
не дают, и карты забрали!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы
к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Читать далее...

При разводе наше имущество поделили по справедливости:
80% – жене, а 20% – её адвокату. Я подумал:
а ведь Попандопула был гуманист.

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин.
Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху
вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепестину»
(муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась
жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на
табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями
душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.
Читать далее...