Пошли в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно
нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять
на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки
мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут:
«Какали, какали и всё зря!»

+ гифки с детишками
Читать далее...

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала
о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает
уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов", да
"Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы.
- Сначала Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик!.. - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козёл.
- Мрачно резюмировала многоопытная Лариска…

В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ
в программе «Военная тайна», где рассказывалось
о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал".
Для меня намного интереснее оказалась история
создания торпеды, чем ее технические характеристики.
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам о том, что
США испытывает новую торпеду с запредельной скоростью.
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов.
Через три года аппарат поступил на вооружение, а Америка
до сих пор кусает локти – не может создать и близко.

(инет)

Меня больше волнует зачем нужен паспорт при
взносе очередного платежа за кредит? Мне это
аргументировали борьбой с "антитеррористической
угрозой". На мой вопрос зачем они кредитуют
террористов ответили, что не кредитуют террористов,
может плательщик террорист. На замечание, что так
это ж хорошо, что террорист вместо того, чтоб покупать
оружие тратит деньги на погашение ипотеки
добропорядочного гражданина - ничего не ответили.

- Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

- В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

- Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

- Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

- Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.

- Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

История из жизни. Грустно-забавная, как многое
в нашей реальности.)
Как-то давно брел я с утра на работу. Время 5:30,
буран, все дорожки замело, на улице -25, а
я умудрился проспать свою остановку и плелся
теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону
ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я
вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись!
Это не больно!" Тут же задумался, что жив,
здоров, семья в порядке, даже на работе
коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня
все хорошо и улыбнулся во все свои 29.
В этот момент у меня в кровь треснула губа.

Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос:
- Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали...
Спрашиваю:
- Что ты там перечисляешь?
Сын:
- Да, жениться на них хочу.
Объяснила, что в нашей стране другие традиции,
многожёнство принято только на Востоке.
А он мне с тоской в глазах:
- А можно мы переедем?

Читать далее...

Вот, например: "Русские солдаты храбро поднялись
навстречу вражескому огню с криками "… твою мать!".
В переводе это значит "Умрем за царя!".
"Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой
трехфунтовой гранаты осыпали походную часовню и
среди паствы вновь появились раненые, полковой
священник, крупный и рослый мужчина с кротким,
интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой,
спокойно сказал: "Ну, все, басурмане, … ец!" — поднял
оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и
присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки.
Так по-русски звучит известная библейская фраза "Аз воздам!".

Шантажистка

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал:
- Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я
попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю».
И папа побежал.

Когда рак на горе свистнет

У нас в деревне живет мужчина с фамилией Рак.
И когда мне было 5 лет я услышала фразу
"Когда рак на горе свистнет".
Ну и я конечно воспринимала это всерьез и начала
доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул.
И он пошел!
И знаете что было дальше? Дальше была мистика.
Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашла 100 рублей,
а моему другу родители купили велик.
Тогда я и поверила в магию…

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове
в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала
на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте
с официальным финским радио.

Передачи велись в режиме комментария: советский диктор
встревал в выступление своего финского коллеги
и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
— Послушайте, пожалуйста, последние новости!
Советский тут же по-фински добавлял:
— Ну, то есть не новости, а бред сивой кобылы!
Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера,
добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п.
В общем, выпуски новостей с советским комментарием
стали в Финляндии очень популярны, примерно, как
в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта
ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили
из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как
они полагали, находилась передающая антенна.
Догадаться, что антенной служил стальной трос одного
из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Смотрел как-то по телеку передачу. Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
Что бы вы сделали , если бы узнали что один
из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так —
таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним
дружить — запретил бы своей семье с ним общаться
и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс
— это человек разумный, рассказал о древе
происхождения человека (типа неандерталец,
кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил:
россияне, привет. Задело, порадовался.

В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.
И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом, явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти.
Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью.
И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз.
В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом.

От знакомых знали, что кот глухой, на «кис-кис» не откликался,
ни на какие звуки не реагировал, но в остальном абсолютно
нормальный и ласковый котейка. Жил он у нас уже пару лет,
и вдруг начал с пакетами играть, на звук пакета с кормом
отзываться, на зов начал приходить. Оказалось, коту просто на
всех плевать и он надменный ленивый засранец. Истинный кот.

Лет 70 назад в Большом театре шла опера “Евгений Онегин”.
Глядя, как Татьяна пишет письмо, одна из стоящих за кулисами
артисток сказала подругам:
- Не понимаю я Татьяну. Ну что она нашла в Онегине?
Уж писала бы так Ленскому.
- Милые барышни,- обратился к ним стоявший сзади и
не замеченный ими артист Оленин, исполнитель партии Онегина.
- Не судите так строго Пушкина: он же не знал,
что Ленского будет исполнять Собинов.

Приехав однажды на гастроли в США, Шаляпин,
как и все прибывшие из Европы, должен был пройти
проверку в нью-йоркской таможне. В очереди к чиновнику,
производившему осмотр багажа, его узнали.
- Знаменитый Шаляпин,- сказал кто-то,- у него золотое горло...
Услышав это, таможенный чиновник потребовал немедленно
сделать рентгеновский снимок “золотого горла”.

Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Очередь доходит до дамы лет cорока и у них завязывается диалог:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?- окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят.
— Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Парень впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Продавец отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

(Александр Цалюк)

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

Отсюда: http://rusfact.ru/SMEH?page=3

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через
озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал,
лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки
фигачат, а я шторы вешаю.Мне понравилось. Я представлял,
что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал.
Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый
завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 20.
Теперь с нетерпением жду весны...

1.


2.

Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть.
Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь...
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!

Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить
скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.


Собираемся с детьми идти гулять.
Алёша схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!

Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»...

Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат)
полез в шкаф, куда ему нельзя.

Однажды немецкого ботаника Карла Гебеля знакомый
художник позвал оценить его новую картину «Грехопадение».
Ученый долго рассматривал картину и вдруг заявил, что яблоки
нарисованы неверно. Художник удивился: «Почему неправильно?»
Гебель объяснил: «Потому что сорт яблока, которое Ева протягивает
Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад».

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит
бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму).
А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен
грохот и крик: — Бля-а-а!… Йопжежвашумать, козлы…
(пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла…

Мне жаловались продавцы в Берлине в мерседесовском
офисе. Они часто не понимают, какого цвета машину хотят
русские клиенты. Все-таки немцы привыкли к точности.
А наши им заявляют, что им требуется машина цвета
«пожухлого баклажана». Или цвета «шампанского, вылитого
в бурю в морскую волну». Немцы в недоумении,
зачем вообще выливать шампанское в морскую волну?

(Задорнов)

Читать далее...

Кот залез на полудохлую берёзку и жалобно мяукал,
боясь спуститься. Думаете, его спасли? Всё намного интереснее.
Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно
смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели
и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной
сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы
(дядька с пивом). Кот не сманивался.
Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал,
оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё,
кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.
Читать далее...

Еду в маршрутке. На третьей остановке заходит красивая пожилая женщина. Выглядела она очень интеллигентно и стильно: светлая норковая шубка,
тёмная шляпа с широкими полями. В руках небольшая корзинка, оттуда выглядывала смешная мордашка какого-то животного. Ребёнок семи лет,
который сидел рядом с этой женщиной, громко, на весь салон, спросил:
- А кто это?
- Это хорёк, - ответила мягким голосом женщина.
- А как его зовут?
- Это девочка, а зовут её Ева. А ты знаешь, кто такая Ева?
- Да-а-а, - протянул ребёнок, - это любовница Гитлера.
Цвет лица этой женщины от услышанного поменялся раза четыре.
Вся маршрутка сначала затихла, а затем все расхохотались. Мальчик
просто покорил пассажиров своими глубокими познаниями в истории".

Очередь в продуктовом. За мной стоит интеллигентный старичок, за ним мамаша с оболтусом лет семи, дальше тихий скромный паренёк и здоровый мордоворот с упаковкой пива. В какой-то момент мелкому становится скучно, и он начинает топтаться по ногам дедули. Тот не выдерживает, оборачивается и говорит маме:
— Будьте добры, попросите сына прекратить.
— Я воспитываю его без авторитетного натиска! — невозмутимо отвечает мамаша.
И тут скромный парнишка достаёт из корзины банку джема, открывает её и выливает содержимое мамаше прямо на голову. Та в шоке, не может произнести и слова, а молодой человек совершенно спокойно говорит:
— Меня тоже без авторитетного натиска воспитывали…
В очереди повисла тишина, которую нарушил мужик с пивом:
— Плачу за джем, господа!