Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные».

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...».

О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!».

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

К продавцу продовольственного отдела супермаркета
подходит мужчина и просит продать ему половинку
луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают
лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шл**хи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку
из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого
шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище.
Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит
с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит.


Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...
Я ему негромко:
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль!
Тогда я громко на весь магазин говорю:
- Молодой человек, положи всё на место,
а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за
пазухи, второй подавился виноградиной, третий
начал вытряхивать конфеты из карманов...
И только мой сын спокойно продолжал выбирать
шоколадки.
Читать далее...

Пока Вы будете помнить русский, Ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» статный парень с веслом на лодке и другие приколы… Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом «барак», привет подружка «ахой перделка»…


Байка от человека из Воронежа, работал он в тамошнем филиале Сименса.
Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город,
500 км - недалеко...

Наверное, такое феномен возможен только в русском языке:
Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.
Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.
Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку.
Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни
одна собака не украла мои полотенца, постельные
принадлежности или картинку со стены.
Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того,
что собака напилась и начала скандал среди ночи.
И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт.
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она
поручится за Вас - Вы так же можете приехать."
Читать далее...

Приехали к бабушке с сыном в гости. Ребенок увлеченно
играл в войнушку, но тут ему приспичило. Сидит на горшке,
потом выкрикивает:
— Бабуль, подойти сюда, вытри попу, а то мне надо бежать
Родину защищать!

Читать далее...

Третьяковская галерея. Мы с моей подругой
Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять.
Очередь доходит до картины «Иван Грозный
убивает своего сына». Мы останавливаемся,
замираем, рассматриваем.
Спустя несколько секунд, Варвара:
— Это ж надо было так отца довести!

— Ваня, ты знаешь что значит «анонимный»?
— Это когда несколько человек становятся в круг
и говорят: «я алкоголик».

Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели
там большущего паука с крестом на спине.
Лида (4 года):
— Мам, смотри, какой паук православный!

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет,
только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена
накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на
стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!

Читать далее...

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее
мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за
электpический чайник, включенный в pозеткy.
Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать
мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy
pyкy в двyх местах. До этого момента мyж
слyшал альбом своей любимой гpyппы на
своем любимом Walkman'е.

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально
наняла плотника, для того чтобы поставить
экспеpимент о том, как сpеднестатистический
человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе.
Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки
и непpекpащающихся комментаpиев, плотник
набpосился на нее с топоpом и
сделал калекой на всю жизнь.

Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба
по интересам. Поделиться симптомами, поговорить о новых
лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя,
предложенный "доктором" Малаховым, и получить
свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно
посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"
Читать далее...

В Англии народ традиционно клубится и напивается
по четвергам. Причем это настолько естественно и
ожидаемо, что любой другой день для пати кроме
четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты
напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою
личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу
- не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

Два боpца за пpава животных yстpоили
маленькyю демонстpацию в Бонне, возле
загона для свиней, котоpых собиpались
отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в
изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю
и затоптали насмеpть своих защитников.

Даня, 5 лет, о своей маленькой кошечке Мурсите:
-У неё порода хорошая, наша Мурса - русская деловая (голубая - прим. автора).
Сначала я её немного боялся, у неё же коготки. А теперь мы вместе играем и
вместе папу по утрам в воскресенье будим. Хоть Мурситу нам Дед Мороз
принес, она же моя сестра?

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

За ужином дочка рассказывает о своих
делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали...
Писали в тетрадках... таких с полосочками.
Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще
не было бумаги? Или уже была?..

Сын учится во втором классе. Римские цифры
им еще не объяснили, но текст про Петра I
уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой
сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом
слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему,
а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво,
залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда,
на полном серьезе:
— Мужики, не стучитесь, пива нет!

Вчера подъезжаю к продуктовому магазину,
припарковываюсь прямо около входа. В карманах мусора
накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет.
Далее монолог мамы: "Вот что будет, если ты меня слушаться не будешь".
— ... . если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал...

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте,
пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20
американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди
сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд,
а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая,
то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под
нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора
и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же
прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет
поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не
барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла
и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются
стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым
годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем
же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила,
и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до
нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от
рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.

На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь…
**************************

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей.

Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там отпускает. За день может принести штук пять.
И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут…

Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой
стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер
подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил
ее одним махом. «Ну, и чё теперь будешь делать?» -
спросил он угрожающе, когда я расплакался.
«Это худший день в моей жизни, - сказал я.
– Я законченный неудачник. Я опоздал на встречу, и
босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел,
что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставил кошелёк в такси, в котором поехал домой. Я застал
свою жену с другим мужчиной, а потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришёл в этот бар, чтобы набраться смелости
наконец-то покончить со всем этим, я купил выпить, кинул
туда таблетку и сидел, наблюдая, как растворяется яд.
И вдруг Вы подошли, и выпили все это! Ну да ладно,
хватит обо мне. А как Ваши дела?»

Помните анекдот про трех котов, выясняющих
между собой, кто из них самый ленивый? Так
вот забудьте: самый ленивый — мой!
Буквально вчера от всей души веселился с
мячиком — гонял его по квартире как Ленин
буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его
от себя на полметра и сделал стойку на задних
лапах, типа «сча как кинусь, словно пантера!».
Прошло секунд 20-30….Не меняя вертикального
положения мой Степка заваливается набок и
ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю…настоящий мужик!


ещё гифки
Читать далее...

Правда в Известиях

В середине 30-х годов в газете «Известия»
прошел материал о встрече вождя всех народов
с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове
«послом» из верстки улетучилась. Редакторов и
наборщиков спасло только то, что встреча прошла
с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как
гласит легенда, прослушав доклад о скандальной
опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету.
Она написала правду».

— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит,
охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим
мужчиной, как мама!
*
Собираемся с детьми идти гулять. Алёша
схватил двух пупсов и говорит:
— Я с ними гулять пойду!
Ира ему:
— Ой, ты как девчонка, с куклами.
Он ей гордо отвечает:
— Я их отец!
*
Дочь врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать… Там Антошка
(младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
*
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку,
обещал ухаживать за ней, гулять, убирать.
Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял
интерес и все заботы легли на маму.
Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука,
обещали помогать. Мы повелись...
Щенка сыну не куплю!
Читать далее...

Относительно новый, но очень смешной интернет мем.
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения, соседке подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила — нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось её счастье. Через две недели попугай начал «звонить»… а затем «лаять».
Талантливый, блин!

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон.
Заходит православный батюшка и хочет купить карточку
пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что
требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться
автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой…
При случае ни в морду дать, ни отпеть.


Читать далее...

Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

- Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Когда я служил в доблестной российской армии, в доблестных
десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас
была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь
рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то
эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней,
(когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню.
Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и
горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лошааадки!"
Народ из окружающих часть домов падал с балконов.


Читать далее...

Анекдотический случай: какой то амер.исследователь
задумал связать длину слов в языке команд с боевыми
качествами солдат.
У немцев получились самые короткие команды.
У англичан – чуть подлиннее. У французов ещё длиннее.
А у русских – самые длинные. Непонятки получились:
русские по этой теории оказались самыми плохими солдатами
из представленных. Оно конечно, это может быть и тешит
амер.душу, но, согласитесь, как то не вяжется с реалиями.
Вся теория начала расползаться. И решил тот амеручёный
обратиться за консультацией к носителю русского языка.
Благо, сейчас их в Америке навалом.
Еврей из Брайтона посмотрел на список команд на русском
и ответил по еврейскому обычаю вопросом на вопрос
амеручёного: «А почему вы решили, что команды в
российской армии отдаются на литературном русском?»