МИД Украины пригрозил Трампу за отмену
антироссийских санкций повышением тарифов
ЖКХ для украинцев.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Истинный интернационализм — это в Украине за
американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом
по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

На Украине складывается новая традиция:
"Президентом может стать только бывший зек".

Человеку свойственно возвращаться на то место,
где его когда-то обманули. Поэтому украинцы
возвращаются на майдан.

Премию Дарвина за 2016 год получил не человек,
а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Украина измерила уровень радиации на улицах
страны и в очередной раз объявила себя
ядерной державой.

- Если русские в количестве двух батальонов
нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства
России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку
и помет медведя.

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры
взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал
холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка,
квас и портрет Путина.

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии
России. Трамп согласился и направил
им группу психиатров!




Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
"Панове! Ситуация в стране критическая.
Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра,
денег ни на что не хватает.
Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и
вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам
контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем.
Поэтому обсуждаем только один вопрос:
- Как связаться с внеземными цивилизациями?"

Если кто-то думает, что на Украине все плохо - он
однобоко смотрит на ситуацию. Есть ведь и хорошее:

1. Утилизировано несколько тысяч покрышек.
2. Вместо одного президента стало полтора.
3. Вместо одной конституции стало две.
4. Вместо одного флага стало четыре.
5. Страна избавлена от дотационного региона.
6. Увеличена добыча газа из подземных хранилищ.
7. Расходы на газ снижены до нуля.
8. Гривна стала дешевле, теперь граждане могут позволить
себе покупать больше гривны на свои доллары.
9. На границе с Россией начато строительство
Великого Украинского Окопа.
10. В рамках программы "армия - народу" жителям
Славянска подарено 6 единиц бронетехники.
11. Эстафету Юлии Тимошенко в спецсанатории
приняли несколько десятков добровольцев.
12. Страна стала популярнее во всем мире, миллионы
американцев знают теперь, где она находится.
13. Значительно вырос поток туристов из России,
он настолько велик, что некоторым Украина
вынуждена отказывать во въезде.
14. В Киев приезжал глава ЦРУ, изучал опыт
проведения майданов.
15. В Киев приезжал вице-президент США, изучал
опыт управления государством.
16. Экономика стала экономнее.
17. Политика стала популярнее.
18. Права человека стали значительно правее.
19. В Киеве вырос урожай редиса.
20. США и Европа продолжают вступать в Украину.

И ведь это еще не конец!

Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?"
устарел. Сейчас нужно спрашивать:
"Я свалил С или ИЗ Украины?"

Порошенко отверг обвинения в наличии второго
гражданства и заявил, что второе гражданство
имеет какой-то Вальцман.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что
Шулявский мост рухнул планово,
в рамках декоммунизации.

Украинские власти заявили, что Исаакиевский
собор принадлежит Украине, так как в его
названии корень – «киевский».

1.


Читать далее...

По поводу Вороненкова. У Путина железное алиби:
он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

Германия ввела санкции против России за Крым.
А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.


Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!

В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно
увидеть, как по ней проплывет труп твоего врага.
(предположительно Конфуций).


Трындец украинской промышленности и экономике.
Анекдоты про нэзалежную.

Украина просит у ЕС 10 миллиардов.
За это она обещает продолжать оставаться
между Польшей и Россией.

Украина объявила об открытии очередной
атомной электростанции! А мировое сообщество
в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных
полтора миллиарда долларов в год…

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену
антироссийских санкций повышением
тарифов ЖКХ для украинцев.

Порошенко закодировался от алкоголизма,
но русские хакеры его взломали…

— Господин министр, говоря об украинской экономике,
вы бы сказали, что стакан наполовину полон
или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Не пытайтесь оскорбить Россию и президента.
За мою Державу получите чисто по-русски и
по-полной, не унесёте. Мой великий язык - моё оружие.
Приложу, мало не покажется. Будете в дерьме по своей же вине.
Кто там о запрете русского языка? Ах да...Фарион и прочая шушера. Смешно, русский язык является по распространённости 4-м в мире.
Кто знает мову? Да никто, это сленг, производный от русского.
А главная мысль этого такая: не нарывайтесь, и будет вам Щастье.)


Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу.
Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую,
и говорит ему рыбка: - Слушай Мыкола, отпусти
меня, я для тебе всё что хочешь сделаю! Задумался
Мыкола и говорит: - Слушай, рыбка, хочу попасть
на такой майдан, после которого в стране людям
жить стало лучше! И закинула его рыбка в далёкий
1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь
со странным названием Тяньаньмэнь.

Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж.
Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть
бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

На Украине первоапрельский праздник утратил свою актуальность - действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

- Что вы все про Украину, да про Украину…
Давайте о чем-нибудь другом.
- Давайте о бл*дях.
- Давайте.
- Как, бл*дь эта Украина уже всех за*бала...

Теперь на Украине никого и в ж*пу послать некого: все там!

На Украине формируется Антикоррупционный комитет.
Цены умеренные: Место начальника - €200.000,
кресло заместителя - всего €50.000.

Пресс-конференция Виталия Кличко:
- Как говорится, Плафон мне друг,
но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
- Виталий, Плафон – это светильник, а философ
– это Платон. И вместо «Сатана»
надо говорить «Истина».

А меж тем...Порошенко в Великобритании опять торгует
российской агрессией и клянчит деньги.)
Порошенко потребовал от президента Лимпопо
прекратить отвлекать Запад от российской
агрессии на Украине.

Украинец - это русский укушенный поляком.

Только житель Украины может одновременно
верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья.
2. Россия - это главная угроза.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной
- чуть младше Украины.

В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Можно ли спасти Украину?
— Можно, но зачем?

Можно ли спасти Украину?
— Можно. Если убрать украинство.
— Но тогда это будет не Украина!
— Но тогда она хотя бы будет.

Можно ли спасти Украину?
— Её нельзя было даже создать, что доказывается
четвертью века её независимого существования.

Может ли быть Украина без русских?
— Может, но только не быть.
Во всяком случае, в нынешних границах.

А как спасти Украину в её нынешних границах?
— Только одним способом
— учредить её заново как Украино-Русскую
демократическую республику. Но украинские
националисты никогда на это не пойдут.

Можно ли перевоспитать или переубедить
украинских националистов?
— Нет, нельзя.

Что из этого следует?
— То, что спасти Украину в её нынешних
границах невозможно.

Где должен оказаться Киев при окончательном
распаде Украины?
— Реально — в составе Новороссии, ибо это
по-прежнему русский город прежде всего
по национальному составу населения.

А что делать с руководителями нынешнего
политического режима Украины?
— Судить, конечно.
— За что?
— За многое, но прежде всего
— за интеллектуальное растление русских,
живущих на Украине.

Но пока эти руководители ещё находятся у власти,
может быть, с ними можно найти компромисс,
договориться?
— Нет, это невозможно.
— Почему?
— Потому что они владеют только одним
политических оружием — обманом, включая провокации,
то есть обманом в действиях.

Мне на глаза попалась статейка "Украина
гордится своими нобелевскими лауреатами".
Не знаю как вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 — Зельман Ваксман
1966 — Шмуэль Агнон
1971 — Саймон Кузнец
1981 — Роальд Гофман
1992 — Георгий Шарпак

Украинский концерн «Антонов» предложил
Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются
избавиться от Трампа.

Украина измерила уровень радиации на улицах
страны и объявила себя ядерной державой.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть
на Украину, устроили давку на плотах,
направляющихся обратно в Африку.

— Как будет "Украина" по-немецки?
— Хохланд.

Бюджет Украины на 2017 год:
1. Расходы на «Евровидение»
2. Доходы от «Евровидения»
3. Где деньги, Пэтро?

Про санкции.) Анекдоты в тему.) Ахаха.)
Забугорные ожидания, что после того как им удалось
молниеносно завалить рубль, народ ломанется в
валютообменники и снесет их к черту в благородном
гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось
тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина
Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.
Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.)

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них
не получается превратить Сирию в такое же процветающее
государство, как Ливия.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год р
убль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает,
что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы:
теперь он пьет водку вместо виски.

1.


Читать далее...

Поход карателей Вальцмана на Восток. Блицкриг
отморозков. Антивоенный мультфильм для взрослых.18+




Как летчик и танкист Путин Киевскую хунту разгромил.

Про майданутых, кастрюлеголовых, гадящих
во всех соц. сетях, в том числе и на российских,
на форумах различных городов России. Могу
сказать одно: вы твари. Надеюсь на тот день,
когда из России вам дадут под зад коленкой,
чтобы вы летели в свою незалежную.
Ну или в европы.

☭ В годы Второй мировой войны украинские
националисты прятали евреев от фашистских
извергов. Причем, прятали настолько хорошо,
что этих евреев на не нашли даже после войны.

☭ Есть ли в мире еще хоть одна страна, кроме
Украины, променявшая строительство ракет на
безвизовую мойку сортиров в Европе?

☭ Ненависть украинских патриотов к монументам
советской эпохи обостряется до неудержимого желания
их свалить, когда они видят памятник из цветных
металлов в относительной близости от пункта
приема вторсырья.

☭ Сотрудничество между Румынией и Украиной в
космосе сразу не задалось, так как не удалось
договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

☭ Продолжение следует.

В администрации президента Украины заявили, что сайт
Порошенко «подвергся DDOS-атаке с российских серверов».
(Кому ты нужен? Ха. nekoy)

- Чем отличаются русские от украинцев?
- Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.

- Украина - богатейшая страна.
У нас чернозём можно на хлеб намазывать!
- И что же не намазываете? - Не на что...

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана
и случайно постирал годовой бюджет Украины.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на
поддержку малой и средней коррупции.

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь, а сол, морда нерусская.

Однажды меня спросят: "где ты провел праздники?"
Я отвечу "в Европе!" Они завистливо уйдут, так
и не узнав, что Україна - це Європа.

Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со
свежими мемасиками из ВК на Украине.

Кто Вконтакте - тот москаль!

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта!
В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак,
доступ в VK, свежие мемы.

Отправляют хохла в армию, садится в поезд,
высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.

1.


Читать далее...

Никогда еще народные депутаты Украины не
жили так хорошо, как при Путине.

Правительству РФ уже пора продать долг
Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

Энергетическая и продовольственная блокада
Крыма Украиной таки привела к тому, что
большинство крымчан захотели вернуться в Украину.
Но только на танках и при поддержке авиации.

— Что ещё осталось сделать, чтобы завершить
декоммунизацию Украины?
— Потушить все лампочки Ильича.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог,
— много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин.
— Я всю жизнь не покидал родного города.

Маленький мальчик нашел диоксин,
папе накапал в какой—то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
он Украины теперь президент!

"- Вот говорят генетика-шминетика. Наследственность дурная и все такое. Болячки родовые, вывихи психики. Вроде как если женишься на бабе, у которой мать в разводе - будь готов и сам разводиться.
- Правда, что ли?
- Ага, но я не о том. Вот у людей бывает плохая генетика. А у стран?
- Что "у стран"?
- У стран может быть плохая генетика? Я вот смотрю на наших "братьев" на Днепре и потихоньку понимаю, что и у стран, и у народов может быть плохая генетика. Посмотри на страну Укропию - они ведь развалили все, к чему прикасались. Посмотри на историю их земли за последнюю тыщу лет. Киевская Русь? Развалили! Великое княжество Литовское? Развалили! Речь Посполитая? Развалили! Российская империя? Развалили! Австро-Венгрия?
- Они и там побывали?
- Краем, но австриякам и того хватило. Развалили! Советский Союз? Развалили! Страна Украина - развалили! Это такая земля и такой народ особенный, что все, к чему они прикасаются - разрушается.
- И что?
- А не что! Пусть теперь вступают в Евросоюз - ему наступит кирдык! Пусть вступают в НАТО - и нам не придется воевать с этим блоком, потому что великие укры и его похоронят! Они - могильщики и не дай бог нам еще раз связаться с этой землей и ее народом."

http://samlib.ru/b/bondarx_dmitrij_wladimirowich/0808.shtml

1.


2.Читать далее...

Неплохо бы снять на Украине новый документальный
фильм «50 Оттенков Коричневого». Для тех кто
не понимает чем отличается, например,
Тягнибок от Яроша.

Чтобы что—то изменить на Украине вам
потребуются терпение, спокойствие и выдержка
— неотъемлемые качества любого снайпера.

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся!
Примеру льда последовала половина страны.

«Пушкин и Гоголь были нормальные писатели,
пока не продались Путину»,
— заявил министр культуры Украины.

Запад поставил Украину раком, и теперь
украинская власть хочет убедить народ,
что жопа это и есть верх самостийных
и демократических идеалов.

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА…

Евросоюз выразил юбилейную – стопятидесятую
"озабоченность" событиями в Украине.

В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена
специальная присадка, расцвечивающая пламя
в цвета георгиевской ленты.

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался.
Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины:
«Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку»
- и обязал вернуть России $3 млрд долга.

Порошенко принял Украину страной, которая
выкопала Черное море, а оставит страной,
которая не может убрать мусор во Львове.

Каждый украинский президент должен украсть миллиард,
построить забор и посадить Тимошенко.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!»
С тех пор местечко стало называться Парижем.

Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!

Украинский князь Ярослав Мудрый был немой.
Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.

ещё демикиЧитать далее...

Война - это мир. Рабство - это свобода. Украина - це Европа.

Если российским либералам дать полную власть
в какой-нибудь области, то получится... Украина-2!

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать
украинский язык на 75%. Остальные 25% языка
им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Украинская прокуратура предъявила Екатерине
Великой подозрение в аннексии Крыма.



Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба
с топором и кидается на прохожих, пришлите
бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать
бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба
кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

Читаю на обрывке газеты заголовок:
— Бывший губернатор Запорожской области
уходит на пов…шение в Киев.
— Задумался, какая буква была напечатана
— «ы» или всё—таки «е» ?

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера,
город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические
акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине
ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

На сайте госзакупок Украины появился лот
«Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно,
как и табличка в морге: "не шуметь".

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего
директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество
при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли
бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".

- Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми, европейская Украина.

Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

Коррупция по-украински: не пойман - не вор, а пойман - Путин подкинул.

Гройсман прислал Порошенко проект госбюджета Украины на следующий год. Теперь он хранится в компьютере Порошенко в папке "Приколы".
Читать далее...

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских
санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и
лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

- Хлопцы! Порошенко коррупционер, депутаты воруют,
шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер.
Можно будет испечь картошки на 23 февраля",
- подумал Штирлиц.

Американские сатанисты заявили, что Трамп и его команда
отвергают все ценности сатанизма.

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно
наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

Построить стену на границе США с Мексикой
- совсем неплохая идея. Мексиканцы с той стороны к ней
кучу жилых хибарок пристроят.

2017 год. Трамп в инагурационной речи пообещал вернуть
власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного
из народов появляется шанс!

Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном
такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное
отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог
и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные
оккупанты так не поступают.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает,
что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории
случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между
Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.


Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море,
а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах.
Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус»
(П. Порошенко).

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом
Украины Петром Порошенко». Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить
забор и посадить Тимошенко.

Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой
обвинение в аннексии Крыма.