*Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц
предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.

*Как сообщили украинские СМИ, Россию массово покидают журавли,
аисты, дикие гуси, грачи... Даже птицы не хотят жить при нынешнем злочинном режиме.

*Прочитала: Сложная сеть Интернета похожа на устройство
головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет -
это пик интеллектуального развития мозга.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

МУЖ- ЖЕНЕ:
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника.
- Ты чё дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и ...
не фантазируй.

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали
выяснять, кто кого осчастливил.

По вечерам иногда случался поход в магазин.
– Это книга жалоб, – объяснила Мама.
– Если кто-то тебя обманул или обидел, ты можешь написать об этом.
Дома Мальчик открыл тетрадь в крупную клетку и
принялся старательно выводить:
«КНИГА ЖАЛОП»
А) Брат дал мне щилбан и назвал Ушастикам.
Б) Папа ниразрешил носитца патамушта футбол.
Д) Мама заставила праглатит еще четыре
пелъмень иначи никуданипойдеш.
Г) Кот несьел лидинец каторый я для нево оставил.
Но облезал.
И теперь ето вапще не возможно ест никому.
В прочем можно дат брату.
Жить стало легче.

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь?
Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина
купается под душем, а сосед подсматривает за ней на
табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила
его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую
голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло
и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил,
так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!!
Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

Читать далее...

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- Так у нас нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.

1.


Читать далее...

- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец,
- я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если возникaют проблемы, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины
ярких прaздничных тонов!
Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если настроение
очень хорошее, то можешь прокатится нa желтой мaшине
с синей полосой. Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa
будет белaя, a полосa крaснaя. А вот если кaкой хрен
выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

1.


Читать далее...

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне!
Я из-за тебя уронила поваренную книгу!
Она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что варила на обед...

Не хлебом единым сыт человек" -
сказал повар, добавляя в котлеты мясо.

-Послушайте,этот сыр я купил у вас вчера...
---Да ,а в чем дело?..---Вы сказали,что он швейцарский.
---Да....---Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

1.


Читать далее...

— Скажите, у вас есть доходы, о которых
не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

1.


Читать далее...

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала,
что ты такая стерва?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!

Опер звонит с докладом в убойный отдел:
- Покушение на убийство… мужчина… 38 лет…
жена ударила сковородкой… шесть раз… за то,
что он прошел по мокрому, только что вымытому полу…
скорая отвезла в реанимацию.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый…
Да и сковородка пока в руках…

Семья физиков.
Он: - Если обмотать всю землю медной
проволокой в несколько слоев, получится
неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе
упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал
кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еще один шаг
и в тебя въедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела
машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да? А где ты был когда я женился?


Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на
первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Ищу верстальщика, который сможет помочь
наверстать упущенное.



Камешек в российский огород) Как сказал классик :"смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно".
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано». Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Однажды, закончив службу, священник сказал:
«В следующее воскресенье я буду беседовать с вами
на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт
речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник
перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех,
кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу,
поднять руки». Почти все прихожане подняли руки.
«Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи,
— сказал батюшка.
— В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».

На берегу моря подстрелили два чукчи моржа,
счастливы. Тащат его за хвост к стойбищу.
Далеко тащить, морж тяжёлый, хвост скользкий,
бивни моржа в снег зарываются. Запарились чукчи!
Тут геолог, белый человек: Что ж вы, чукчи,
неправильно моржа тащите? Возьмите
его за бивни - удобнее будет.
Чукчи - не дураки, сразу сообразили, что
так удобнее! Взялись, тащат, радуются как
хорошо дело пошло.
Один говорит:
Какой, однако, шибко умный белый человек!
- Дурак, однако, твой белый человек!
- возражает второй чукча
- Мы ж моржа обратно к морю притащили...

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты
и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе
под нос, листает страницы. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики:
нет егеря в "Красной книге"!


Мужик в Приморье вытащил из моря сеть,
а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о
Фукусиме нам много не договаривают....

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака,
ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая
всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков
невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть.
Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега,
но по-моему это была тигровая креветка…

1.


2.

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через
озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал,
лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки
фигачат, а я шторы вешаю.Мне понравилось. Я представлял,
что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал.
Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый
завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 20.
Теперь с нетерпением жду весны...

1.


2.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных,
рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

Чтоб такого натворить,
чтоб хотелось повторить?
Ой, чего-то хочется,
добром это не кончится!


Я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.


Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел,
поставила на пирог записку: "Не ешь меня". Придя домой,
она увидела пустую тарелку и записку:
"Пироги не будут мной командовать!"

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь:
нахрена я его смотрел?

- Вы такая нежная, романтичная.
- Я ещё и послать могу, ажурно.

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Мужик идёт по улице, держит телефон возле уха и молчит.
С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Хорошо, что организм работает как часы.
Плохо, что как песочные.

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев
пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.


Детки...
Читать далее...

- Фима, забери меня, пожалуйста, я в гостях.
- Не вопрос. Куда подъехать?
- Таки в отделение полиции.

- Натанчик, ты надолго к друзья
- Нет, золотце мое. Быстренько напьюсь и обратно.

- Рая, ты замуж хочешь?
- Ой, уже хватит мне угрожать!

-- Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
-- Я тоже против, а что толку?


Читать далее...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю
окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт
ветром в какое–нибудь окно, начнется пожар, взорвутся
газовые баллоны, пострадают люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору
и мама узнает, что я курю.


По современным представлениям, в видимой части
Вселенной расположено 100 миллиардов галактик.
В каждой галактике, в среднем, 100 миллиардов звезд.
Человечество крайне заблуждается, что при таком
хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.


В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась.
Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно
и облигации государственного займа.

Смотрю на нашу действительность и понимаю,
что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом
и раздавил там бабочку...

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта,
им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе
с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости".
Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению
детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал
имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным
дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы,
признав действия мужа проявлением "исключительной
жестокости" и объявил брак расторгнутым.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький,
с крылышками, летает...
- Кусается?

Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз
телепроекта - локомотив.

Windоws:
Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...


- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным
складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек...
Раньше их дураками называли...


Знаю языки: казахский, белорусский и украинский
на уровне освежителя воздуха..

На Гавайях серфинг включен в школьную программу.
Видимо они считают, что остальной мир им
недостаточно завидует.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни
одного великого изобретения, но зато сотворила
всех великих изобретателей.

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать,
как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так…
остальные 99% определяют… где зад, где перед.

О бремя совести, что давит мне на плечи!
Бывают редко пьянки без проблем.
Мне очень стыдно за вчерашний вечер,
Но не могу припомнить перед кем.

Я - пессимист, я грустный и уставший,
В Пикассо не готов признать кумира,
И голубь, подоконник обосравший,
Не выглядит отнюдь, как символ мира.

Жизнь моя течет как песня
Дни и ночи напролет -
То слегка по рылу треснет,
То наотмашь в морду бьет.

Потом, быть может, жизнь рассудит,
Кто совершает больший грех
Меня все женщины не любят
За то, что я люблю их всех.

Давно уже все люди удивляются -
Как много на планете "голубых",
Ведь сами-то они не размножаются:
В какой аптеке производят их?

Андрей Ситнянский


хотел себя найти в искусстве
потом в науке поискать
потом знакомые сказали
что видели меня в гробу

коварный план жестокой мести
в душе вынашивает глеб
осталось лишь определиться
кому и собственно за что

сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё
за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти,
как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё
так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном
номере, вокруг упаковки от таблеток и записка
с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше
нет сил платить кредит за наше дупло».