- Он показал язык, покрутил пальцем у виска,
плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы.
Продолжение следует…

Все политики от разных отцов, но как-же хочется
послать их всех к одной и той же матери!

- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая,
что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам
в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану…

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз —
это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на
престарелом одноглазом педерасте!

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме
налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе
"Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник
налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
Читать далее...

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций.
Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Тем временем, в русском языке появился новый глагол
— «брекзит» (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.).
Т.е. прощается, но не уходит. Пример: Василий Петрович
скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех,
обозвал хозяйку, но не ушел, а сидит и брекзит.

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные
вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется,
а медленно ползет на восток.

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет
Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.


Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит из ЕС,
выражение «уйти по-английски» уже не означает уйти тихо
и незаметно, а означает уходить долго, со скандалом,
в задницу пьяным, переругавшись и передравшись
со всеми гостями и соседями.

* На Майдане Украина поднялась с колен! И встала на уши!

* Из выступления Яйценюка…
— А в завершении, как и обещал, хорошая новость.
Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить —
им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.

11.01.18г.

* В Госдепе США не смогли не подтвердить, не опровергнуть
сообщение о том, что ВС России вторглись на территорию Украины –
опять не было новостей в Интернете.

* Порошенко наградил летчицу Савченко орденом «За мужество»,
а депутата Ляшко — «За женственность».

Украина - это страна, окружённая зрителями с попкорном.

Газпромовский патриархат после строительства
«Северного потока - 2» готов предоставить Украине
полную газовую автокефалию.

В Житомире начат сбор подписей за переименование в Шикотан.
Читать далее...

Когда бог хочет наказать американцев, он насылает на них тайфуны
и землетрясения. А когда хочет наказать другие народы -
насылает на них американцев.

В декларации США о защите территориальной
целостности Украины почему-то не уточняется
одна существенная деталь - будут ли они защищать
Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как
Афганистан и Ирак (в клочья).

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом
не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров,
феминисток и веганов.

- Что такое "русский ухарь"?
- Это когда с помпой, в сопровождении военных кораблей,
прибыл в Австралию только для того, чтобы сфоткаться с коалой!
Потом быстренько смотался оттуда под предлогом :
"Мне на работу рано вставать и надо выспаться".

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт
задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов
схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

- Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали?
А то Третьяковская галерея закрывается.

Хорошо было бы, если тот, кто вовремя и с выгодой слишком
высоко взлетел, и сел бы так же вовремя.

У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

Американская внешняя политика
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Оппозиция-группа людей, выпрашивающих в рыло
для того, чтобы потом жаловаться.

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили,
что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной
женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного
представителя ЛБГТ...

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз
"Трамп головного мозга".

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну.
Срок выполнения - пять лет.
Голливуд к выполнению задания приступил.)
Читать далее...

Укрaинa объявилa об открытии очередной aтомной электростaнции!
А мировое сообщество в очередной рaз выделило деньги нa ее зaкрытие.
Этот нехитрый промысел дaет Укрaине верных полторa миллиaрдa доллaров в год...

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...

Государство никогда не сможет жить как одна большая и
счастливая семья, потому что в ней всегда найдутся уроды,
которые будут пиZдить из дома ценные вещи.

- На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
- Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит
- чего ему выламываться?

Макрон объявил режим чрезвычайного положения.
На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

Французы не заморачиваются во время революций
– шины жгут, не снимая с авто.

*Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

*Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.

*Если бы в свое время Колумб не открыл Америку,
у Ирака было бы одной проблемой меньше.
Да и не только у Ирака.(КВН)

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка
Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает
уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

"Демократия” переводится с греческого как “власть народа”.
Администрация США последние несколько лет доходчиво
объясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Американцы — народ особенный. И все потому,
что остальные народы произошли от обезьян,
а американцы — от англичан.

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов
- Теперь есть.

Ученые США решили пересчитать количество
черных и белых полос на теле зебры, чтобы понять,
насколько она толерантна к афроамериканцам.

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке.
Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и
постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт?
Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку,
всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты
в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр,
Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России,
Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной
офертой, носят исключительно информационный характер и ни
при каких условиях не могут считаться обязывающими».

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только
Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Разинув рот, разув глаза,
Развесив ушки на макушке -
Не забывай про тормоза,
Спасающие от психушки!
Читать далее...

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить,
как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм.
(Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо,
не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм.
Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Славянск сам в себя стреляет, Одесса сама себя сожгла.
Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит.
Когда уже Киевская власть сама себя застрелит? 
Украина не наступает на грабли. Она на них скачет!

Переговоры Путина и Порошенко:
- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите
и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

После майдана у граждан Украины наблюдается
постоянно растущее чувство долга… За газ,
за электричество, за отопление, за воду…

Сидят на пальме три обезьяны. Первая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Бразилии!
Вторая: - Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки!
Третья почесала задницу и заявила: - А я стану президентом Украины,
а то мне лень с пальмы слезать.

Европа каркнула во все воронье горло
— Крым выпал — с ним была Россия такова.

Министерство пропаганды Украины запретило прокат
фильмов «Титаник» и «Армагеддон» - в виду подозрений,
что они сняты по заказу Кремля с целью дискредитации
украинской действительности.

У Порошенко совещание с представителями общественности.
Порошенко: - Наступили тяжёлые времена, нам надо работать
больше... Из зала: - Мы будем работать по 10 часов в день!
Порошенко продолжает: - Проблем очень много… Тот же голос
из зала: - Мы будем работать по 12 часов! Так повторяется
несколько раз. Порошенко излагает очередные проблемы и
тот же голос с нарастающим энтузиазмом из зала кричит:
- Мы будем работать круглосуточно! Порошенко зовёт энтузиаста
к себе, благодарит его за сознательность и патриотизм, спрашивает,
кем тот работает. Тот отвечает: - Директор бюро ритуальных услуг.

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому
плану, а от неожиданности произошедшего, фактически
с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий
раз он у вас со страху Аляску отожмет.
Наплачемся...

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
-Шо за вопрос, конеЧно!
-А можете сформулировать?
-Ну, вот представьте, заболела тетя Софа. Беда?
-Беда… _Но ведь не катастрофа? -Не…
-А вот, представьте, летели Яценюк, Парашенко,
Кличко, Турчинов, Ляшко, да Ярош в Америку.
Самолет упал и разбился. Катастрофа?
-Катастрофа.
-Но ведь не беда…
**********
-Как вам обстановка в Киеве ?
-Я вас умоляю-хуже не бывает!Идешь по Киеву
и каждый третий за Ляшка.Страшно таки
наклониться-шнурок завязать !

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи,
мы едем к бабушке в Магнитогорск!

* В Украине с 00:00 часов 15 февраля резко
увеличилась продолжительность жизни.
(Закон о пенсионном возрасте, он повышен на 5 лет,
поздравляю).

* В Киеве решили переименовать Национальный
банк Украины (НБУ). Рассматриваются
два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (Объ..БУ);
2. Национальный единый банк Украины (На..БУ).

* Иностранное государство США возмущена
иностранным вмешательством во внутренние дела
Украины со стороны более иностранных государств.

И тут Петруху понесло, как Остапа...)))
Президент Украины Петр Порошенко заявил, что Киев
отстроит аэропорт Донецка и поместит украинский флаг
на диспетчерскую вышку. Глава государства написал
в Twitter, что планирует собраться вместе с соратниками
на взлетно-посадочной полосе аэропорта и помолчать.
«Отстроим аэропорт Донецка и на его высокой диспетчерской
башне всегда будет реять украинский флаг, который «киборги»
поднимали снова и снова под пулями и снарядами. Аэропорт
станет лучше и современнее», — заявил он.

Чтобы что—то изменить на Украине
вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка
— неотъемлемые качества любого снайпера.

США ввело санкции против России и оказало
поддержку Украине. В результате курс гривны
упал по отношению к рублю в два раза.
Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

Следующая «отмазка» главы Нацбанка Украины
Гонтаревой, по поводу резкого падения гривны,
будет звучать примерно так:
— Ну и что?!! Радуйтесь! Скоро все украинцы станут
гривневыми миллионерами…

Год назад…
Яценюк говорит Кличко:
— Ты знаешь что будет если в Украине остановить
все предприятия и всю торговлю с Россией?
— Нет, не знаю..
— Вот и я не знаю.. давай попробуем!!

К своему электорату я без шуток не хожу:
то тряхну автокефалью, то им Томас покажу.

Як каже мій колєга: так і знав, що Томос дадуть раніше,
ніж гарячу воду в Києві.

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Вообще-то, один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого
хохлы будут сидеть и говорить друг другу про москалей,
выкрутивших их лампочку, про Европу, которая даст
лампочку получше, и про то, как сладко они заживут,
вкручивая лампочки в Польше.

Рецидивы болезни жителей Майдана
проявляются каждые 3-5 лет, например,
при поедании печенек с аббревиатурой
ЕС и USA… При этом у больных развивается
галлюцинация, что они свободны и независимы…
В отношении родственников у них развивается
особое чувство неблагодарности…
Происходит непроизвольное обсирательство
всех окружающих, кроме печенькодателей…

Вопрос: Что подсыпано в печеньки?

В Украине появился новый национальный
праздник - день достоинства. Какое имеется
ввиду пока не уточняется.

Яценюк: "Скажу вам відверто -
Україна накрилася отакенним ... ну, ви зрозуміли!"

Кучма написал книгу "Украина - не Россия".
Сейчас он работает над
продолжением "Украина - не Россия, а хотелось бы!"
В планах ближайших пяти лет завершить
трилогию книгой "Украина -
не Россия, а ее часть!"

Сенсация! Украинские учёные доказали,
что Диоген жил в бочке из-под горилки...

Звонок в дверь квартиры Порошенко.
Заспанный хозяин открывает дверь и
видит на пороге девушку: - Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая. - И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём...
Воздухом подышим... Мост посмотрим...

Украина – такая страна, где население для того,
чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь
человека, сначала выбирает его президентом.

- Почему Украина заплатила за газ из Европы в четыре
раза больше, чем за российский?
- Потому что скупой платит дважды, тупой - трижды,
а лох- четырежды!

Украина сделала еще один шаг навстречу Европе.
В провинциальной гостинице пульт от телевизора
в холле не привязан к креслу.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Самый страшный сон Яценюка.
Бежит он в Киеве к американскому посольству,
а за ним спецназ ГРУ России. Подбегает к
воротам посольства, стучится, а ему в домофон:
"Вы ошиблись адресом!..".

По убеждению президента Порошенко незалежну
Украину от злого москаля могут спасти
натурализованные украинцы: литовец Абромавичус,
грузин Абрамидзе, румын Абрамяну,
афро-американец Абрамсон.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда,
то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю,
что хотят сэкономить на растаможке.

Пока Украина майданила,
кружевные трусы натянули арабские беженцы.

Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

-Запад протянул Украине руку
– Украина протянула ноги.

- Украина теперь в шоколаде!
- Ну, это если не подходить ближе
и не принюхиваться…

Объявление в киевском валютном
киоске: «На продажу нет ни долларов,
ни евро, ни рублей. Даже белорусских».

Утро в украинской Верховной Раде.
Сначала выступил Парубий и с полным ртом каши что-то провозглашал.
Что именно, понять смог один лишь Луценко. После спикера слово взял
Гройсман. Сказал, что в стране всё хорошо, но в какой стране не уточнил.
Потом на трибуну вышел Ляшко и всех заблокировал. На этом всё!

Китай обвинил знаменитую компанию Apple в
краже идеи планшета ipad у китайской компании.
— Компании Apple еще повезло, что Украина
не обвинила ее в краже своего национального
логотипа — надкушенного яблока...
Читать далее...

Мюллер—Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели!
Вчера вас видели перед рейхстагом,
вы шли с красным флагом и горланили
"Да здравствует 1 мая!"
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
— Хай не вмерла Украина.

Едет Порошенко с водителем по трассе
мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего
на дорогу поросёнка. «Вот тебе 100$» — говорит
Порошенко водителю. «Найди хозяина и заплати
ему». Водитель положил поросенка в мешок и ушёл.
Час его нет, два нет… Через 3 часа возвращается
в дымину пьяный. «Ты где был!» — орёт Порошенко.
«Зашел в первую же хату и говорю.
«Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью!
И тут мне как начали наливать…

Однажды меня спросят: «где ты провел праздники?»
я отвечу «в Европе!» они завистливо уйдут, так и не
узнав, что Україна — це Європа.

— Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась.
Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
— Да? И что за гимн? — Ще не вмерла Аргентїни
і слава, і воля …

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял
для своей страны триста тысяч долларов.

Американцы предлагают нам помощь
в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр.
- А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

В народе говорят: ложка упала -
мужик придет, вилка упала - злая баба
придет, карабин упал - жди ополченцев.

Разговор на Каширке:
Девушка, скажите , а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!

Разговор двух хохлов:
Прикинь , был в России - отсталая страна!
Там мужики до сих пор с бабами спят!
Ну куда им в Евросоюз?

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала,
что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь
все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению.
Читать далее...