Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
***
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы
Украину построили?!
***
Она хранила его фотки в папке "животные"
***
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера.
Восемь букв.
— Вертолет.

Читать далее...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил,
что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.
В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту
бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю,
а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами…


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

Читать далее...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай
подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза,
равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Читать далее...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в полицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни
одной патрульной машины. Как только кто-нибудь
освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил.
Через 5 минут он снова звонит в полицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится
куча полицейских машин и целый автобус ОМОНа.

Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров.
Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…



Где-то между Питером и Москвой есть место,
где поребрик превращается в бордюр.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут
работать дипломированные гуманитарии?

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!"
всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?!
Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра
в выходной это глубокая ночь?

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

— Вы что, меня за клоуна держите?
— Нет, за руку.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить…
меньше пить… найти новую работу…
Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.


- Пришли мне свое фото.
- Да легко!
- Красотаааа моя, где ты на фото?
- Картошку жру.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед
- играем у нас и в январе.

У сборной России по футболу новый нападающий - Костя Цзю.

Футбольная команда «зенит» - самая расистская,
в ней нет ни одного негра!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!
Дайте ему наконец мяч или прекратите кто-нибудь эту истерику!

Читать далее...

• Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

• Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

• Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.

• Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Читать далее...

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А Вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия.
Мы, гении, этим не страдаем!

— Привези мне магнит из Брянска, а лучше — два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать…

Малыш смотрит сериал про индейцев.
— Папа, а почему этот индеец лицо раскрашивает?
— Он едет воевать.
— Бедная мама, она каждый день воюет.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер
и обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверены,
что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нём из пластмассы.

— Гражданин Петров, я надеюсь,
вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Читать далее...

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице.
– укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет.
– пообещала Леди и выплюнула беломорину.

В универе надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает,
набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами:
"Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу.
Охрипли три кукушки.

— Папа, ты мне подарок обещал.
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же обещал подарок!
— Во второй раз слышу.

Читать далее...

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы,
поэтому в её сумочке всегда должны быть:
загранпаспорт, купальник и... фата.
*
Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко,
это обозначает что он не дошел до самого главного.
*
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег,
прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё...

Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют.
Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву
и подсыплю жене… Или наоборот?

Читать далее...

* Правильно сбалансированный режим питания -
это когда стоимость пищи, которую ты съедаешь,
не больше того, что зарабатываешь.

* Очень трудно бывает пройти мимо несправедливости,
особенно, если она сулит неплохие деньги.

Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил…
— И курить…
— И рыбалку…
— Кстати, мужики, когда его похороны?

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за
троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть
в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке
с обезьянами, а к вольеру с ослом.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит,
надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Читать далее...

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: «е@нулся»-
это упал или сошел с ума? Мне надо понять,
какую бригаду к вам отправлять: линейную
или психиатрическую.

Родителям на заметку...
Бюджетный вариант новогоднего костюма.

Читать далее...

* - Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

* А вместо «Я ревнива» напишем:
« У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

* Улыбка - это не признак наличия у человека позитива,
это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Читать далее...

У меня зазвонил мобильник, муж
поднял
трубку:"Алло!" Ему там
говорят: "Здравствуйте,
а Надежду можно?" Муж
говорит: "Пожалуйста" и передает
телефон мне.... Я беру
трубку и слышу
возмущенный мужской
голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил?"
Я отвечаю:"Муж"
Мне растерянно отвечают: "А
я тогда кто?"

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Читать далее...

* ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила стиральный порошок, написано:
"100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю, фиг! Там один порошок!

* МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!",
ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ,
А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

* Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол
ставят!

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники,
теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.
Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!


Читать далее...

* Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" -
это только уровень в сапере!

* Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне,
как ему надоела семейная жизнь.

Читать далее...

*— Давайте начнем с простых ассоциаций.
Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

*Доцент: - Вы опять не подговились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент: - Я и стал другим человеком,
но он тоже оказался лодырем.

*Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет,
чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.
Меньше известно то, что большинство собак не слишком
хорошо разбираются в людях.
Читать далее...

Одесские анекдотики
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку
и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!"

- Девчонки, выхожу я утром из дома,
а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

— Я веду здоровый образ жизни...
— У тебя же в рюмке коньяк!
— А разве это не здорово?!

Любое дерьмо в жизни даётся для того,
чтобы его преодолеть и что-то понять,
а не уткнуться в него лицом и плакать.

Читать далее...

Раньше машина была роскошь.
Потом машина стала средством передвижения.
А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал,
неизвестно во сколько приехал.

Читать далее...

После двухчасовой езды с женщиной,
навигатор спросил: — Ну и где мы???...

Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем...
— И что пишут? — Почти одно и тоже... "Забери моего"!

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной.
Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?


Читать далее...

Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки
сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец!
- угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз.
Читать далее...

*Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

*Пришла SMS-ка с неизвестного номера:
"Привет! Узнала?".
- Да, б***ь, по почерку!

* Женская логика - Лучше по-хорошему
скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Читать далее...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой
были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра…
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим!

*Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц
предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.

*Как сообщили украинские СМИ, Россию массово покидают журавли,
аисты, дикие гуси, грачи... Даже птицы не хотят жить при нынешнем злочинном режиме.

*Прочитала: Сложная сеть Интернета похожа на устройство
головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет -
это пик интеллектуального развития мозга.

Читать далее...

* Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь,
а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили.

* Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо.
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

* Не нужно было сушить волосы феном,
а то у меня мысли разлетелись…


Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где:
«Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

– Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2.
Сколько у тебя осталось?
– По-прежнему 10.
– Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой.
Сколько у тебя осталось?
– 10 яблок и 1 труп.

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и
меньше будущего. Цените своё настоящее!

*Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было
украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров,
который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

*Судья:
– Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет:
"Долой судью!" – покинет зал суда!
– Долой судью!
– Обвиняемый, к вам это не относится…

- О, госуслуги поздравили меня с Новым годом.
- Баллы начислили?
- Налоги...

Захожу на местный информационный портал, тут же выскакивает
подборка горячих объявлений - продам BMW, продам Infinity,
продам Mercedess. А ниже, подборка горячих вакансий
- дворник, грузчик, кладовщик.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Две мышки решили на войну с кошками пойти.
Собрались вся мышарня, их проводила.
Через некоторое время одна вернулась.
Все её спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
— Бой неравный был, но кота мы почти убили.
— Как это почти?!
— Я его за хвост кусал,
а Васек у него в горле застрять пытался!
Читать далее...

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж
бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы!
Моя собака бегает за машинами,
но это не значит, что если она догонит,
то сядет за руль.

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики
я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!


- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...

Тоже не плохо… подумала я, кинув тапок в кота,
а попав мужу в лоб.

Читать далее...

Запись в дневнике:
ваш сын слишком любит девочек,
Примите меры!
Ответ:
У нашего папы такая же проблема,
найдете решение, сообщите!

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить
с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж
выгоняют!
Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел,
дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клевая, гладкая, красная!
- Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...


В Финляндии задержали опасного рецидивиста,
который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.