Кошка - дело настроенья.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет. Врач: - Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное. - Тогда счет за лечение отошлите моему отцу. Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире. Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает. - Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! - Ужаснее, когда он не понимает этого. Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли. - Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл! Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

На мой взгляд по количеству изданных дурацких законов США впереди планеты всей. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не может превышать 667 метров. В Вашингтоне запрещено строить здания выше, чем монумент Джорджа Вашингтона. В Алабаме: •запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля; •нельзя водить машину с завязанными глазами; •смертная казнь грозит тому, кто рискнёт посыпать железнодорожные рельсы солью; •преступлением также считается носить мороженое в кармане, плеваться в присутствии женщины, носить наклеенные усы в церкви и появляться на улице в маске; •в городе Джаспер муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке; •пешеходам запрещается открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей; •в городе Мобил нельзя носить туфли-лодочки на высоком и остром каблуке; •в городе Аннистон нельзя идти в синих джинсах по улице Нобле Стрит.На Аляске: •запрещено будить медведей, чтобы их сфотографировать. Также не разрешается выбрасывать живых лосей из самолета; •нельзя поить лосей спиртными напитками. Продолжение следует...

Поскольку дурацких законов в США полно, то продолжаю. В Аризоне: •запрещено охотиться на верблюдов, которые водятся только в зоопарках; •запрещена охота на верблюдов; •запрещено укладывать спать осла в ванной; •если срубить кактус — можно нарваться на 25 лет тюрьмы; •в Моухейв Каунти вор, попавшийся на краже мыла, будет приговорён к страшному наказанию: мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится; •в окpyге Hогалес мyжчинам запpещено пользоваться подтяжками; •в Таксоне женщины не имеют права носить штаны. В Арканзасе установлено, что зарплата не будет повышаться школьным учителям, которые слишком коротко стригутся. В Айове: •в городе Оттумва мужчина не смеет подмигивать женщине, с которой он не знаком; •в Фоpт-Медисоне пожаpные обязаны пpовести 15-минyтнyю тpениpовкy пеpед каждым выездом на пожаp. Если вы рыбак и находитесь в штате Айдахо, имейте в виду, что там запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе: •запрещается швырять копны сена со второго этажа; •запрещается приходить в театр со львом. В г. Чейнн, штат Вайоминг, запрещается принимать душ по средам. Думаете, всё? Законов дурацких в США ой как много! Подозреваю, что законодателям заняться было нечем, а отчитаться перед налогоплательщиками как-то нужно было...Отчитались!)))

Вчера в автобусе какой-то козел в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит... ****** Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! ****** Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить... ****** Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много. - Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых. - Почему же тогда пьяный такой? - А трое не пришли. ****** – По каким параметрам женщины выбирают шампунь? – Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность. – А мужчины? – На этикетке должно быть написано «шампунь».

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают...

 
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

 

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

 
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете.

 

За время пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился...

   

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый! Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые. Плохо, если курица перебегает дорогу. Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику. Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. — Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"? Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году»

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!! *** Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. *** Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. *** - Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться? *** Посыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А, что же сегодня?! *** Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление... Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться. Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худая в ответ: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы. - Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер. - Как маму. - А как зовут маму? - Точно так же, как и меня! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!! Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару. - Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и все само пройдет! Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть. Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен." * * * Муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина: - этот не берите, возмите лучше вон тот.... - мне не нравятся комкующиеся - а ну если вы себе... * * * 1.Привет, че злой такой? 2.Ремонт в коридоре 1.Как вчераж только закончил! 2.Кошаку не понравилось( 1.Чего???? 2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие? 1.Ну да 2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

Не бойся старости, в России это ненадолго. Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. Если слова не клеятся, их связывают матом. Cамая лживая фраза - с меня шоколадка. Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям. Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра?? - А давай, я помою голову, а ты посуду и пол? Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место. Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!!!.... Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

- Ду ю спик инглиш? - Йесс... ли бы... Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать. Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре. - Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой. С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль. - Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв… - Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда! Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра. Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась… Marishka

СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?» Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина? Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз. В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько... Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило. Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых. Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты. Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут! Marishka

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Просто отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 777! И всего за 500р ты НЕ получишь эту мелодию на свой мобильный! Жена мужу: - Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать - «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять: «Спаситель Вы наш...» Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово. Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом не узнает пока не будет слишком поздно. На корпоративе с начальницей все сфотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

 

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

   
 

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.

Это у тебя что такое?
- Омское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.

Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю,
характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу.

  И сплюнув три раза попёрся в обход!!

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!


Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним
чуть любя — У всех людей свои проблемы,
а у моих врагов ещё и я…

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". F-ka

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
***
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы
Украину построили?!
***
Она хранила его фотки в папке "животные"
***
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера.
Восемь букв.
— Вертолет.

Читать далее...

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска,
плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы.
Продолжение следует…

Все политики от разных отцов, но как-же хочется
послать их всех к одной и той же матери!

- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая,
что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам
в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану…

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз —
это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на
престарелом одноглазом педерасте!

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме
налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе
"Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник
налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
Читать далее...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил,
что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.
В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту
бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю,
а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами…


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

Читать далее...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай
подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза,
равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Читать далее...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в полицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни
одной патрульной машины. Как только кто-нибудь
освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил.
Через 5 минут он снова звонит в полицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится
куча полицейских машин и целый автобус ОМОНа.

Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров.
Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…



Где-то между Питером и Москвой есть место,
где поребрик превращается в бордюр.

Москва Порядочный, 27
"Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
*
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
*
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
Если ты выберешь меня, то получишь большее и нежное сердце. Могу, так же, предложить курятину.
*
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
*
Мне важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут
работать дипломированные гуманитарии?

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!"
всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?!
Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра
в выходной это глубокая ночь?

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

— Вы что, меня за клоуна держите?
— Нет, за руку.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить…
меньше пить… найти новую работу…
Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.


- Пришли мне свое фото.
- Да легко!
- Красотаааа моя, где ты на фото?
- Картошку жру.

Националист-вор-националист-вор-националист.
Вы прослушали краткий курс современной истории Украины.
********************************
А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед
- играем у нас и в январе.

У сборной России по футболу новый нападающий - Костя Цзю.

Футбольная команда «зенит» - самая расистская,
в ней нет ни одного негра!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!
Дайте ему наконец мяч или прекратите кто-нибудь эту истерику!

Читать далее...