***Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.


***В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.


***Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.


***Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


***Мужчина приходит в клинику и просит, чтобы его стерилизовали.
— Вы хорошо подумали? — спрашивает врач.
— Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже за: семнадцать голосов против трех.


***Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру 9.
— Что это?
— Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса.
В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру.
— Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже? — возмущенно кричат девчонки.
— Да нет же! Просто моя подруга играет под номером 6.


***Поезд Вильнюс—Москва. В купе сидят русский и литовец. русский ни слова не понимает по-литовски, литовец — ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана, один берет себе, второй протягивает литовцу. Литовец смотрит на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (Так и сдохнуть можно!)
На что русский, взявшись за бутылку, отвечает:
— Ну, по 200, так по 200...


***Кабинет хирурга.
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас за это так ругают!!!


***Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.



***Администрация "Макдоналдса" после анекдота "'Макдоналдс' — сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску: "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"



***Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают.



***— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов!


***Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но это Добрая Новогодняя История, поэтому она, как и все Добрые Новогодние Истории, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник успешно продолжился!..