а может, было бы и не плохо выйти замуж за Давида...кому нафикк нужна эта страсть, которая все равно проходит спустя время...ведь иногда лучше позволять любить себя больше, чем любишь сама...зато не наступит никаких разочарований...ты любишь вполсилы, а ради тебя готовы горы свернуть....да уж...горы...(кефирчик, прикинь, как давид горы валит..ыы)...хотя давид...что давид...один раз я уже сказала ему, что выхожу замуж....ага ага, вышла...страсть делает нас одержимыми, она овладевает нами, порабощает, не дает свободно вздохнуть, держет нас в постоянном накале...а потом нить не выдерживает натяжения и с треском рвется....и падение!!! часто бывает больно...так не лучше ли выбрать спокойствие и умиротворенность....
видимо, не лучше....уж так получается...азартная игра...жизнь...

ну что же всех так волнует мое состояние....все хорошо....ну для них по крайней мере...
сегодня день(простите)-мудак....лег в пять утра-втал в 10:20, а зачет начался в 10:40....я страшный-страшный как атомная война бежал по дороге к остановке уже через пять минут, а ведь такое природой вообще не предусмотрено...опоздание 45 минут...вариант теста №13...случайность??? какаие тут случайности после того, как я до 5 утра анализировала Мандельштама...зато перечитала его в очередной сотый раз...итак, 1 зачет сдан!
теперь по факту:
внутри как-то не особо радостно..поток новых эмоций закончился, источники иссякли..вчера снова пришлось дивить народ в маршрутке своими английскими познаниями...Эссам в машине ждал меня...ну я, конечно, не кинула его...вышла из маршрутки...сказал новость, которая меня порадовала - женился два дня назад..хах..на ире...наконец-то дождалась баба, умучил он ее...что сподвигло его??? кто ж о таком спрашивает в моей ситуации...да и кто ж ответит правду...предположили, проблемы с прибыванием в стране, не иначе как...не стал бы он приближать это событие в противном случае....он хотел поехать где-нить посидеть, но мой мозг скомандовал домой))) по дороге тормознули менты, рты раскрыли в разговоре с чудо-арабом..хах
не смоглось мне выйти из машины...сидели часа полтора-два...наговорились....он как всегда...млеет рядом со мной...тает...гладит по руке...а нефиккк....
хах)) теперь я наконец-то на полных правах могу называться величественным словом ЛЮБОВНИЦА )))(да простят меня грешницу)...
вечером - смски от Давида...приехал бы уже чтоли...и я снова "жена солдата" (кефирчик;)в вечных ожиданиях, как впрочем все последние 4 месяца..."сладинкая"..как мило...зато лэнд-ровер из германии пригнал))) бум всей нашей грузинской семьей на пикники по выходным выезжать...с тяпками ))ыыы
но Дато - эт реально родное...искренне...
и еще...в очередной раз столкнулась с ситуацией "в инете я себе позволяю, а в реале опускаю глазоньки в пол" )))) смешОООн )ха
P.S. ну дайте мне эмоциййййй ноооовых!!!!!

ночь...и я уже не знаю, как мне дотянуть до решающей битвы...кфирчик заразил азартом.болеем за МЮ!!! перечитаны все порядочные блоги про футбол, в холодильнике уже "ноль"...а до игры еще полчаса...
и вот она долгожданная... жесть...жесть...жесть...болеем: я, кефирчик и О. нервные смски...два бутылька валерьянки, пачка валедола...все при смерти..но ДА!!! Вот она ПОБЕДА!!! МЮ - чемпионы!!!
и целый день как в тумане...но оно того стоило, правда ведь, кефирчик? ;)

проспала :) вот такой я бесстыдник..ыы))) одела чо попроще...в макасинках...гриб...видимо, приехала покушать в столовке..а коржик - вкусняшка =)))
Essam
С утра звонил Сам.я стояла на оствновке, не стала разговаривать с ним, не захотела привлекать к себе внимание окружающих...по-английски как-то у нас нечасто люди говорят на остановках))) подумала, отстанет...НЕТ!!! стал написывать....Приехал ко мне в универ О_о ...а выглядел неплохо, кстати...я чувствую себя какулей...издеваюсь над 30-летним двухметровым арабским дяденькой как над обезьяной...я плохой :( а по факту, он ведь классный....добрее его, пожалуй, найти будет нелегко...он искренний, а я...а я....а я....эгоист я! он собирается продолжить обучение в Омске и в следующем году...думаю, это решение принято им не спроста...поживем - увидим...
P.S. увязался за мной одын кадр...и мня сразу муж дома ждет..ахахах)))) тока хде он тот муж??? но эт лучше, чем "мне мама не разрешает знакомиться на улице"...сказал, что повезло моему мужу...наивный человек!
А я шел...шел...шел...

воскресное утро...и я снова плачу...снова ozledim seni askim....устроила дома утро бардовской песни...
дача - и я шоколадкО...а есчо я лошадкО с мазолистыми руками, вернее копытами...
вечером - холодный душ....вскоре вновь скорбь османской империи, а без этого теперь никуда...
а поиграю на гитарке, мож, соседи по батареям постучат, вспомнят обо мне...а за окнами серость и на душе такая же гамма...ах жизнь...

Вчера был день...я спал 3 часа, в 6 утра уже надувала воздушные шары, чтоб полететь поздравить свою сестренку...прилетела я в такси в 7:30 утра и своими серенадами под окнами подняла на уши всю набережную..ах сколько было восторга!!! шарыыы!!!! и едва различимая Сергеевна под ними...потом томительные 6 часов у плиты..я хозяюшко...гости, тосты, цветы...
день, казалось, закончился...и я рад...пассивный позитфффчик...инет, аська...звонок!!! звонок!! звонок!!!
- Алло..
- Приветь..
Это он!!! Из жаркой турции...из турции, которая поглотила мои последнии надежды на счастье...мои мечты...
голос...родной...еще роднее..он уже начал забывать русский...не важно...говори по-турецки, но говори..прошу... О, как же соскучилась по тебе, мой askim, tatlim, canim...я подумала...а сказала гораздо меньше, чем подумала...
я- Ozledim seni, Erdal Cebi...
он- Что ты сказал?
я- скучаю
он- я тоже скучаю..правда...
он говорил...и молчал...его молчание говорило за него...он так далеко, но мы чувствовали в те минуты, что безумно скучаем друг без друга...мы были рядом...совсем близко...голоса...
Он в Адоне, далеко от дома...он гулял...он....и я представляла его...
так для чего же??? никто не препятствовал нашему счастью, кроме него...он так решил...вернее отказался решать...поплыл по течению...а теперь вот так...
Я рыдал всю ночь...и седня тож...потоп в квартире..
но пройдут эмоции и я снова буду жив..а пока нахлынуло...
но я сильный!

Ну вот пришло оно на ум...озорение...снизошло млин...Думаю, сегодня нужно у многоточия (кефирчик;)) убрать пару точек. ибо я устал...хватит с меня...я не девушка какого-нить Жеки и не подъездная барышня...всеми любимая стервозина возвращается...Достаточно...долой пушистость! Я снова жив=) я сижу, перечитываю Цветаеву, потом перечитаю Надсона...я снова люблю себя...Я высоко!!!
Как живется вам с простою
Женщиною? без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед)...
А фиг "не свергши"!!! Ибо Царица =)))

молчаливо сегодня...

день не задался с самого утра...часовая пробка...и меня буквально отфутболили с пары...обидно...
всех, кого можно было увидеть, увидела, но без особых эмоций...оно по-прежнему никак...
дима приехал поделиться со мной своими горькими радостями, а точнее очередным выносом мозга.но эт даже куль, что в моем лице он находит поддержку, я рад...
Essam...
Сам позвонил...и не то, чтоб просто позвонил...его принесло ко мне в универ...Зачем? -на меня посмотреть..ну вот посмотрел и домой пора бы....а нееет, сидел всё сидел...по-английски заговорил - народ тут же оживился...ахххх, ну чего эт они...зоопарк....или сцена1 "арабский раб и русский рабовладелец"....ну к чему все это...для чего он цепляется за наши отношения...как друг он хороший, но дружбы полов нет...и почему-то я оказалась его суперстар...его??? хммм....правда чтоли...удивленно...молчаливо...
но надеюсь, он простит мне сегодняшний игнор... не хочу назад в прошлое, где все будет напоминать мои последние прожитые полгода...
я устал распыляться на всех...я существую лишь для немногих...а для остальных не Я, а Н...

до обеда снова - вынос мозга...так выносило, что сгорела каша...что ж...будем есть уголь...
набережная...ах как давно я мечтала прогуляться по весенней набережной...мечтательно, но ветренно...ветер трепал наши волосы и выдувал мозг...а мы шли, шли, шли...
я вспоминала, как совсем недавно он подхватывал меня на руки и кружил в перламутровом сиянии опускающихся на землю снежных звездочек...эйфория.
а сегодня он стал старше, его день...который он так не любит..и ничего...совсем ничего...я так решила, мы так решили, а может, за нас давно уже кто-то все решил...
вечер для меня определился понятием "уверенность в верности"...
зацепило.задело.ну почему...?
почему люди сомневаются во мне...думаю, все дело в незнании меня...лишь близкие знают, что ради них я сверну горы, пойду через весь белый свет босяком по битому стеклу, но никогда не предам, н-и-к-о-г-д-а...дружба и любовь.. свято, в них вся Я, моя жизнь, мой мир..
могу понять причину измен, но не могу принять и примерить на себя, ибо не дано...изменяя ближнему, мы изменяем себе, мы утопаем во лжи и перестаем принадлежать своему эго...так зачем же....важно - честь...
не предам...потому что...ну вот так я устроен.
а по набережной ходят парочки...мы мерзнем, а им не холодно...их греет она...любовь :)
P.S. пацталом... Лена Владимировна и Наташа Сергеевна средь бела дня хватали с вешалок штанцы и юбища размера эдак 50, прятались, ржали как на конезаводе и фоткали всю эту красоту...следующий поход - фоткаем стельки в тапках ))) хы

тепло, солнечно, летне...именно так, как я хотела...дома тишина, байкот, разговариваю с собакой...она рада, я с ума сойду.
сидели с кефирчиком заедали горе варениками и морковкой...зайцы...фотки помотрели..хорофо...дима приехал...пошли снова заедать горе...втроем...пирог...ну так...норм...спасибо маме, но она не знает, не говорим вообсче....саша и олежка приехали-уехали.
сейчас наедине с монитором...грустится неплохо...а радоваться нечему...скоро стану эмо...хотя, о святые угодники, не допустите...музыка выносная..привычно... завтра парад в 10, обязательно пойду, уже договорились...может, повеселее станет...однообразие уйдет...
устала от разговоров с собой...нужны действия...заскучала...

мы все сойдем с ума...давайте, только от счастья...пжлста...улыбнуло на мгновенье...ушло...

увидела сегодня того, кто жизнь готов был отдать богу ради меня...кто, плача, умолял меня быть с ним... не смогла сидеть рядом в очках, пряча от него глаза....глаза, которые он так любил, от которых он так много ждал, которые ничего ему не дали...лишь разрушили его жизнь, его мечты...я не имею права скрывать эти глаза...
он...думаю, жизнь его изменила...он прошагал много ступеней, прежде чем прийти к сегодняшнему дню...успех и деньги не убили в нем его самого....глаза все так же искренне вопрошают, пытаясь уловить хоть какую-нибудь искру...но нет, в моих глазах той искры никогда не появится.на мгновенье мне подумалось, а что если вернуться к тем отношениям...и каждый день он будет дарить мне себя...нет...он должен быть счастлив...а это не в моих силах...я ему не смогу подарить того же...а ведь он по-прежнему так же смотрит на меня...улыбается....опускает глаза....он сделал паузу...он ждал, что я скажу...но нет...молчаливо...
вот почему мы терзаем себя прошлым, которое не сделало нас счастливыми??? да, какое-то мгновение мы были счастливы, мы летали...но начали падать, тонуть...так зачем же топить себя в прошлом...отчаяние и разочарование...когда-нибудь он поймет...все поймут...
но счастье есть, нужно лишь не убивать его в себе....идти вперед...лететь навстречу свету...

танцевать под звездами??? О_о хотяяяяя почему бы и нет....
было...
ночь, звезды, отражение луны на морской глади, шум прибоя, музыка отдаленных ресторанов...легкий бриз навеял запах моря...да и его запах...помню... его запах был запахом той ночи...босыми ногами...утопая...но важно другое...глаза....взгляд утопал во взгляде...карие..да...и глубокие, наполненные той минутой счастья...
было...

А иногда они боятся....меня...сложностей...да...так...

в очередной раз убила день шоппингом...а стоило ли, не знаю.но порой так хочется себя побаловать даже какой-нить мелочью...поняла!
всем кажется, что я либо с*ука, либо запредельно счастливое существо...а, может, оно и к лучшему, что всем так кажется... им кажется, что над ними смеюсь, им кажется, что я злюсь, им кажется, что я сейчас взлечу на седьмое небо от счастия...(которого не выходит)...они улыбаются мне в глаза, потому что уверены, что угадывают мое настроение, они оглядываются мне вслед, потому что думают, что я и создана только для того, чтоб себя демонстрировать и привлекать их внимание...но увы, а, может, и к тому же счастью...все на поверхности - эта тема не про меня...мое "я" оно внутри меня, оно молчаливое...жизнь научила молчать...и не хочет оно быть раненым и убитым очередным разочарованием...ему проще скрыться под маской "счастье" или "широкая улыбка"...это не игра, не притворство, не театрон - это инстинкт самосохранения...ведь так, кажется...

как-то ночью....часа в три...снизошло...
...Как мне хочется сейчас сделать что-нибудь невообразимое и очень важное...
Например, прокричать в темном царстве нашей жизни голосом света, добра, теплоты, голосом, который пронесется по всему миру и долетит до сознания каждого человека...и подарит нескончаемое удовольствие и наслаждение.
О как бы мне хотелось стать светом, лучом счастья, вновь родившимся рассветом и низвергнуть фантаны блаженства и эйфории на все земное.
О как бы мне хотелось стать музыкой любви в полночной мгле уютного сердца твоего и пропеть слова, позволяющие взлетать выше воздушной синевы неба...
Я бы превратилась в бабочку твоей души и изящно пархала в перломутровых облаках сверкающих чувств....Я бы скользнула по искрящейся глади взгляда твоего подобно ветру, дотронувшемуся до глади воды морской....
....но я просыпаюсь...луч утреннего солнца скользит по неподвижному телу моему...и лишь легкий ветерок колышет светлые локаны мои...утренняя прохлада...новый день....

ну вот я и добралась до дневника.....жизнь заставила...мозг на пределе...с утра носилась по квартире в поисках, чего бы надеть (было бы две шмотки, и не было бы проблем....эхххх...долой шмоточность), выпрямила волосья, накрасилась и полетела навстречу новому дню...в ожидании новых впечатлений...Кефирчик, видимо, бегал по дому не медленнее с утра...Выносили мозг друг другу весь день, по-другому не получается, все мысли заняты последними событиями. вернее их отсутствием.
Не понимаю, почему все так невесело внутри меня...Вчера, проснувшись под песню, которую пел Эрдал, разрыдалась от безысходности, от беспомощности и пустоты от всего в своей душе...ох и бедная она, душа моя...овладело чувство досады и жалости к себе...хотя, жалость - плохо...но! воспоминания редко, но посещают меня....прогулки по осеннему парку...солюты листьев...ветер...прохлада..два одиночества на аллее надежды...да, воспоминания. ничего больше. Отдавая все, что только можно, порой не замечаешь, что это не оценено. Человек должен жить, а не существовать в отношениях, должен дарить себя...нет этого - нет НИЧЕГО. Жаль время, свои переживания, свои рухнувшие надежды. а, может, и к лучшему...и, видимо, так и есть...
Новые отношения не всегда складываются так, как бы этого хотелось, а иногда и вовсе не складываются....Эрдал в прошлом. жизнь не стоит на месте, к моему счастью... Но человек...да уж, человек....самовынос...хотяяя.... чего заниматься самовыносом мозга, ни к чему это...какие могут быть самозапреты...не зацепило,не случилось, и это нормально...ибо ЖИЗНЬ... а рекламировать и бить себя кулаками в грудь, доказывать, какая я достойная - это как-то не моё. что ж ....время покажет...

Мир вокруг нас прекрасен...вглядитесь...