Настроение сейчас - Сонныйэмоциональныйподъём

ОоооХ.
Когда закончатся эти сложности.
когда даже закончится это лето..
оно... оно останется в моей памяти таАаким ярким. Если в моей памяти вообще что-то останется. Если я буду жив. А я Жив.

Зря я недооценивала Ромика (смотри прошлое лето=))).
Как раз в тот момент, когда по башке стукнула правда, что мне некому рассказать НАСКОЛЬКО бывает хуёво, а если и есть кому, то мне уж точно никтошеньки не поможет в моём сферическом прозрачном и таком безвыходном "хуёвенько", в котором я мерно качусь по жизни.. Как раз в этот момент образовался РомиК, наобещал мне всяких хорошестей, открыл секрет, что он супермен и послал кусочек позитиииива. Бля. Он мне даже сказал, что я сильная умная тётка и у меня всё получится.
Это, блин, совершенно за гранями возможного, но попробуем представить, что вам полгода ТАК этих слов не говорили. И такая невозможность случилась со мной.

Я не самая плохая представительница человеков. Я даже одна из самых-самых, если верить Далай-Ламе XIV, Тупаку Шакуру, бошкам, группе Ю.Г. и моей маме.
Но все мои друзья куда-то испарились. Я искренне верю, что где-нить в середине лета они всей бригадой неожиданно свалятся мне прямо почти на голову, но не на голову (ну тяжёлые же все вместе-то!), плюс там же где-то будет ошиваться Большая Любовь, Вечное Счастье, Неиссякаемый Поток Денег, Великие Приключения, Ещё Более Великие Свершения и МореПозитиВа, но:
но
нО!
Сейчас я как поднятый вверх средний палец - одна.
А Ромик просто мегамегамегаКрут, что он так вот со мной поболтал сегодня ночером. Ему плюс - показал ту сторону себя, которой я не знала..

Я теперь хочу посмотреть фильм "Босиком" (если на месте "и" буква "я", то я потом исправлю, а сейчас я не спала давно, так что фиолетово)



...Если ожидать худшего, получается всё не так уж и плохо.
Это я про Open air на Медном озере. На самом деле в песчаном карьере...
Мне было просто фердипердозно. (даже не смотря на липкое ощущение мерзости от взгляда на большинство людей)
Самый большой сюрприз - Психея. Блиииин. Одни из самых гениальных наркоманов. Ките респектос. А Аз как всегда красивая сука=)
МС идиоты. Нельзя так говорить о тех, выше кого себя поставили. Надо быть выше даже этого.


И знайте:
Если человек вытащит один свой глаз (который при этом останется способен видеть) и помесит его на вытянутой руке напротив оставшегося на месте глаза так, чтобы этот оставшийся глаз было видно, то его (человека) мозг придёт в совершенно негодное состояние.

Настроение сейчас - штиль с элементами голода и бисквитного печенья с клубничным джемом


Мысли, высказанные или записанные OFF:

Молчу. Молчу мысленно. Молчу вербально.
Молчу.
Молчу письменно. Молчу глазами. И жестами тоже молчу.
Кажется.
Нет необходимости что-либо говорить.
Да, это прелести жизни без ебли мозга. Своего себе, своего кем-то, чьих-то собой.
Иногда, вспышками, КсюХ или Ксюшенька (по ситуации) начинают говорить. Молча. Себе, в основном в транспорте или на улице. Но и это уже не так часто, как даже хотя бы 3 месяца назад.
Зато всё хорошо.
И я не знаю, что лучше: постоянный водоворот мыслей в черепной коробке или позитивный тёплый.... вакуум.

Время OFF:

Можно рассмотреть с двух сторон:
1 - времени нет вообще. То есть оно имеется, но на ограниченный круг вещей и людей. Остальное тихо всасывает. Я с этим больше ничего не могу поделать. Единственное - до учёбы надо добраться.
2 - время OFF - время сна. Время отключения меня от мира извне. Его много. А если нет, то мне хватает и этого. Правда, иногда оно больно бьёт по тётке учЁБе, но это излечимо. (надеюсь))))

Интернет OFF:

aeroSOuL is OFFline. Со всеми своими другими никами.
Ни на одной широте, ни на одном меридиане мировой сетки не мигает возле моих имён значок "ONline".
Значит ли это, что тырнет-болезнь прошла?
Значит ли это, что тырнет болезнь прошла в очередной раз ?
Как будто выросла из тырнет-дневников...
Как будто выросла из цифрового общения...
Единственное: никак не выловить одного клёвого МоСКовского человечка. Настолько, что не далее как сегодня (то есть(как всегда) 05.03.07), жаря свои вечерние блинчики я просто позвонила в столицу "Э_эй, ты жив или где?"
В результате 250 рэ на мобе как не бывало. Я в жооооостком минусе, Тёмка по ходу тоже...
..Наверное, плохо, когда ты оффлайн..

Учёба OFF:

Я просто там присутствую. Естественно, по большим и светлым праздникам.
Мне нужна большая сила воли... Одолжите кто-нибудь, пожалуйста! За умеренную плату возьму в аренду!!!

Общение OFF:

Смотри "Мысли, высказанные или записанные OFF".
Единственнное: ещё не прошло недели, как со мной в транспорте в разные дни познакомились целых два Артёма и один Паша.
Я-то не против, только если уж знакомиться, то пусть это будет кто-то ближе к моим интересам и представлениям об интересных людях, чем эти личности...

+ самые близкие друзья всё равно ряДЫШком.
Хочу больше.
Больше никак.
хотя...
НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.
Ведь так, любиновые мои?

*!!! кстати, очень давно хочу пообщаться с замечательной девушкой по имени Наталь=))))) 7расы было явно мало, так что если будет время.... то буду ооочень рада.....!!!*

Траблы с деньгами OFF:

Да, утром, по пути на учёбу вспоминала, как однажды жила на 6 рублядей в неделю.
Теперь я ем сколько угодно, покупаю друзьям то пожрать, то ещё чего-нибудь, дарю мальчикам-друзьям на ДР цветы зная, что через 15 минут их сломают (не со зла, конечно, и не чтобы обидеть меня... просто пьяные не умеют обращаться с цветами)...
Нет, я не бедствовала и раньше, мне всегда хватало на себя-любимую, на покушать, на телефон-интернет и sex-drugs-rock&roll. Просто теперь чувствую себя уверенней.

Дело в том, что я устроилась на работу.
Я теперь ОФФициант(-пока-стажёр) в Шоколаднице на Караванной.

Идея вынашивалась долго. И я там не тупо из-за денег. И не тупо из-за того, что кроме этого больше ничего делать не умею. Просто я знаю, что работа там мне может многое дать. Я имею ввиду жизненный опыт и закаление характера...
Мне нравится. Место, коллеги (ух, забавно этих людей называть коллегами... первый раз, если честно так их назвала... даже непривычно как-то))), гости...
Правда, было пару раз такое, что мне хотелось выйти в подсобку, одеться и уйти посреди смены. Но это нормально и иногда нужно.
*удачи мне в моей работе и скорейшей хорошей сдачи тестов и становления официантом(((=, и пусть работа не помешает учёбе!*

Эй, короткое и мычащее слово "муд", MOOD, чего ты сдауниваешься?


Сегодня (то есть 14-го) был день недообломов.
Недообломов потому что облом - это обидно, а недооблом - это облом-но-не-обидно или облом-и-обидно-но-впрочем-не-очень-вот-мы-щас-мороженку-купим-и-будет-совсем-не-обидно.

С самого утра это день недообломов.
Ведь я проснулась. Я ведь всё-таки проснулась! Каким-то чудом ухитрилась чутка позавтракать... Даже успела на электричку Пушкин-Купчино. Это с учётом того, что мне пришлось утром купить билет на неё. Ведь ж/д станция "Купчино" подложила нам бооольшую свинью пару недель назад.... Вобщем, я почти не опоздала на 1 пару.
А минут через 7 у нас выгнали с неё всю группу. Афигеть, дайте мне, пожалуйста,две и ещё одну, если уж на то пошло...!


Вместо второй пары, на которую мы тоже хотели попасть,но пришёл не наш препод, и как-то не срослось... так вот вместо чудесной, я не сомневаюсь, лекции по физике I&I на премиленькой голубой красавице пеЖо неслись на Московскую пить кофе...

Третья пара как-то сама отпала. Она прошла вокруг СКК, Карусели, чувачка, который думает, что я за ним слежу.

А потом мы с моей МеЛаЧкОй весь день шатались по секондам. Больше часа тусили в OFF'е. Там были такие сумасшедшие штаны!!... Просто охреневшие... Но что-то меня остановило..
После ТОГО,ЧТО мы увидели на удельной, нервный смех долго нас не покидал=)))

В итоге ни у меня, ни у нее ничего нет....
В итоге мы даже вместо торта из мороженного купили какие-то палочки...
В итоге мы совершенно случайно спацифиздили шоколадку в магазе...
И снова люди в метро поедали глазами наши палки из мороженного и холоднючий чай...


В итоге я, блин, с больным телом. Я со своим абсолютно измотанным миниатюрным тельцем,сижу-и-сижу-и-сижу-и-сижу... А надо спать.
Но я пойду лучше поем. Меня уже чуть-чуть кошмарит от голода.
У меня упорно что-то бегает вокруг меня. Что-то маленькое. И раскрашивает белые кнопки в цвет асвальта.

*img - фото с wodb. фоткали на плейер, без вспышки вообще. Сегодня нашла в сети, рада была по уши. Background - мои те, кого лучше бы не было, те кто самые-самые....*

Эта ночь, которую ждали год.
Эта ночь - ночь первого и единственного.
Эта ночь - ночь самого последнего раза.
Эта ночь - время встреч и безвременье для прощаний.
Время ярких звёзд и зелёных лучиков.
Конфетки и слоники, птички и пиво, самолётики и сигареты, крылышки и музыка, бумага и сладкий чай, улыбает и глючует. SuperWEEEEEU!
И мы все умрём. Но это будет где-то

А пока я помню своего маленького симпотичного, милого мальчика, с которым было так архиофигенно танцевать. С которым было так легко улыбаться друг другу, смотреть друг на друга, быть зеркалами...

А пока я помню, что меня фоткали... "подожди, вот будет сейчас белый свет.." и просили запомнить номера их асек.

А пока я помню мальчика, которого пронесли мимо меня... совсем рядышком. Я всё видела. Интересно, сколько заходит и сколько выходит на своих ногах....а?

А пока я помню чертовски обаятельного и несомненно крутого Ромку, который таскал в своих карманах мои важные мелочи, водил гулять, ждал, пока остынет мой чай, улыбкой смеялся над всеми вокруг, угощал пивом, спросил-таки "А почему так?" и вписал меня на утро туда, куда, казалось, больше не попаду.

А пока я помню красивых девчёнок под сценой, наше позитивное знакомство из-за пластики наших танцев. ..."моя подружка даже загрустила, когда ты куда-то потерялась.. Ты её больше так не расстраивай!" ...хорошо, не буду;)

И пока я помню тебя.
И пока я помню твои закрытые глаза и шорты с футболкой и то, как долго, дольше меня, ты переодеваешься, и то, как уходила, оставляя тебя наедине со своими мультиками и то, КАК ты изредка умеешь улыбаться и улыбать, и твоё всё-таки заботливое отношение к Ксюшеньке (когда не включаешь похуизм) и твои всё-таки адекватные ответы (если уж они были) и твою кухню с вечным атрибутом для дыма на одном из столов и игру в компе, которая пользовалась тем, что я не очень адекватна, и воду из фильтра, который всех обливает и наши "ПОКА" и обрыв с твоего на 1 этаж.
И всё

Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты,
И я на память оставлю свои сигареты...

Ну здравствуй, дружочек!

Твоя Ксенька - пропащая тётка. Она постоянно пропадает. И попадает.
Хорошо ли это, плохо ли? - время покажет. А пока....
А пока.. вот она моя рука.
Даже две. Настукивают на клавишах, как на своеобразном рояльчике, музыкой кнопочек свои мысли и чуйствия.

Я в танке.
Или я опускаюсь на дно какого-то водоёма.
Я зарываюсь в снега.

И кстати о снегах. 29 января бесконечно любимый и такой противный, оказывается, Апачград пожелал мне спокойной ночи мерцающей пляской мелких снежинок в дорожках света фонарей. Апельсиновых и холодно-голубых.
Я почти две недели не знала, куда себя заткнуть, что поделать. Такой тоски, какая периодически накатывала в стенах родной-и-одновременно-не-родной-после-ремонта комнаты, не было года два.
У меня не осталось друзей ТАМ. Ни в моих когдаТО_любимых одноклассниках. Ни в моём когдаТО_самом_любимом человеке. Ни в моих летних мальчиках (кроме Егорыча, за что респект и уважуха немеренная)... Ни в ком я не увидела и капельки того, необъяснимо-родного, что хоть как-то меня связывало с моим прежним домом. И не знаю... виновата ли я в том, виноваты ли те люди, не оправдавшие моих ожиданий, виноваты ли время и расстояние, нас разделившие?
Зато кррруто покаталась в своих архи-мега-офигительных горах!!! А ещё пила самый лучший в мире глинтвейн. И один из дней катания был после синего вечера встречи выпускников моей школы и после имеющей радиус пущенной по носу полубессонной ночи разговоров-и-не-только с Ромиком, приходящимся мне хз кем. Часа полтора из своей жизни я практически не помню. Вспышками только вспоминаются клочки улиц, обрывки моих фраз, десятка, никак не сворачивающаяся так как надо, люстра, похожая на солнце, приклеенное к потолку, как в книжке про Дядю Фёдора.
забавно втаблеченной кататься с высоких-высоких склонов
....у-у-у-уууууХ! о-о-ого! Поднимая брызги снега вокруг. Щурясь, улыбаясь солнцу. Чуть не улетая в небо.

AND NOW
...Да, это я озвучивала тётку из рекламы, где она звонит своему чуваку и хрипит "я люблю тебя", а чувак думает, что к нему пристаёт какой-то мужик-талпайоп.

Красота по-утреннему
...8 утра. Садовая. К обочине дороги подъезжает бааальшая-бааальшая машина... Осторожно, двери открываются!.. Из машины коленями в поребрик и руками в снегогрязь вылетает нечто, именующееся КсюШечкой. Дверь закрывается. Машина уезжает.
(сильно недосказано, но как было бы эффектно, весело и вкусно!)



...это так умильно, когда тебе приносят наркоту, завёрнутую в чек из какого-нибудь супермаркета или кафешки.


...когда я забуду свои вкуренные нО_очи и это ублюдское сердечко из сахара на столе?

...Все они смотрят в глаза почти преданно. Даже когда врут или обещают то, чего не выполнят никогда, пусть даже сами не зная, что будет именно так. (с)

... То, что мы говорим, держит нас в плену гораздо крепче, чем то, что мы делаем или о чём молчим. Самое большое зло, выдуманное человеком, - слово. (с)
И как же это так получилось, что в аккуратности со словами и, в большинстве своём, с поступками Я не совпала с окружающим миром?

...Но на самом-то деле:
INDIFFERENT=ПОХУЙ.

Настроение сейчас - выньте отвёртку из моего правого виска

*у меня постоянно болит голова.
*я сплю максимум 5 часов в сутки.
*я не знала, что крылья прорастают больно.
(**крылья ли это и стоит ли им быть?)
*я люблю герберы, но тссс... тихо-тихо-тихо-тишинаааааа. Я ничего не говорила.

мне почти необходимо, чтобы меня обняли, и сказали... что-нибудь. пусть циничное. циники - очень ранимые и даже нежные в душе люди. глубоко в душе. За это я их и люблю. Я устала.

НГ втёк в мою жизнь просто фердипердозно.
Незаметно. Без эмоций вообще.
Я просто 30-го пыталась создать себе ощущение НГ посредством беготни по магазинам. Добравшись домой впервые за неделю или две уснула. НОРМАЛЬНО. Правда, даже не раздеваясь.
(Сам новый год встречали в составе 6 человек: три нормальных девушки, мозгоёб, гей, и малолетка.)
Я просто в 12 жгла желание, кидала его в бокал шампанского, и сделав первый глоток.... почему то рассмеялась, предварительно окатив шампанским всех близлежащих. (сорри, сидящих!)))
Я просто понимала, что не знаю, куда себя деть - и пошла спать в 4 утра. (это клиника. Я в НГ так не умела раньше. Я так не делала. 11 утра - вот время сна...)
В 11 утра проснулась - и день пополз.
Да, кстати, на 6 человек у нас было алкоголя:
Абсент - 1 бутылка 0,7л.
Водка - 2 бутылки 1л.
Шампунь - 6 бутылок.
Пиво. Два ящика. Туборг и Балтика7.

Я была вдрызг трезва.
Я совершенно не понимала, что я тут делаю.
Не из-за людей. А точнее, из-за того человека, что сидит внутри меня.
К вечеру приехал Чех. Умный Чех. Интересный Чех. Привёз самбуки. Развлекал интересными беседами. Делал коктейли, божественные по красоте и вкусу... Видимо, моя трезвость нуждалась в коррективах... поэтому часам к трём ночи я напилась. Это тоже пришло незаметно.
Вообще с 31.12.2006 по 04.01.2007 мои состояния и мысли плавно перетекали одно в другое и одна в другую соответственно.
Или их не было вовсе.
Все эти дни мы с Пашкой пытались посмотреть "Смерть в Венеции". Тадзио великолепен. Фильм досмотреться никак не захотел.
Зато свято поржали и поглумились над "Дневником Памяти". Фильм хороший, но настроение было такое, что мы его разнесли только так......
Дальнейшее помнится смутно по причине моей незаинтересованности в такой любимой и клёвой жизни...

(БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЭТЭРИ и её семье ЗА ВСЁ, что ТЫ и ВЫ мне ДАЁТЕ И ДЕЛАЕТЕ...
Спасибо Чеху за самбуку, приятные слова, коктейли, интересные разговоры и рассказы, заботу... маааааааалюсенькую такую заботу. А может, это просто вежливость.
Спасибо Паше за фильмы, за кружку для коктейлей, за содержательные и интересные разговоры. За глум в инете. Возможно, это решает...
Спасибо Недобогу-вообще-даже-Недочеловеку Кириллу. За холодное оружие. (гы)
И спасибо моей любиновой Натахе за "Дни Эстонии в СПб"!)

А про сессию рассказывать не хочу совершенно.
Это же жесть.
Господи, пожалуйста, дай мне много-много сил и добавь света в мою голову. + можно ещё больше ума.

Настроение сейчас - мне фиолетово

Мысль дня 27.11: Хочу гармонии с собой и наркотиков.


Мои старые кеды впечатались в кровь моих ног....
(но я их оторвала от себя и одела беломОжОрные)

Мои старые наушники... где они? Тишина. Только новые большие KOSS пытаются радовать мой глаз своей величиной. Хотя какой, интересно, может быть глаз на затылке.....?

Мои старые мужчины и мужчинки... в смысле бывшие.. Все разом поссорились с мозгами. Нет, кто-то что-то напутал при написании знаменитой фразы в "Дяде Фёдоре"..... Это гриппом поодиночке болеют. А с ума сходят чаще коллективно.
Афигеть,дайте две.


Моя старая тема с фиолетовостью и чувством весны. Велкоммен, как говорят норги. Располагайся... И спасибо тебе. Потому что куда уже лучше, чем есть сейчас? У меня имеется всё то, чего хочется, даже гармония с самой собой (иначе не было бы пох на мир и не было бы комфортно с собой наедине). И только Умник со страниц уэлшевского "Эйсид Хауса" стучится ко мне:"Тук-тук! Вот он я, а вот и все мои транки и опиаты вместе с ассоциациями, разреши напомнить, что тебе нужно....."
-Молчи, УМНИК. А я вот тоже НЕ и от этого мне не менее кайфово жить.


Почему?
Мне легче просыпаться утром, чем раньше, чем совсем недавно.
Мне легче не спать всю ночь, чем раньше, чем совсем недавно.
Мне легче ботать, чем раньше, чем совсем недавно
Мне легче, чем совсем недавно, вычёркивать из жизни людей....

В колонках играет - шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Настроение сейчас - calm

Над моей головой живёт странный друх - полусдохший воздушный шар с дня рождения Камчатки. Он крутит своей башкой из стороны в сторону и то ли просто нервничает оттого, что недолго ему осталось, то ли пытается в чём-то мне возразить.
Но как бы там ни было, что-то случилось... Случилось что-то важное. Потому что с какого-то момента не всё, но что-то стало немного иначе. То ли событий больше. То ли я восприимчивее. Кто-то где-то определённо повернул рычаг переключателя на несколько градусов вправо или влево.. Какая разница? Может, начало где-то там, где был первый снегодождь и где у меня, одной из немногих в мире, была возможность прздновать ДыР 25 часов в сутки?
Может быть... Цифра 18 прискакала ко мне с первой смс-кой Этэри, продолжилась поздравлением Аришки и голосом Пашки.
Великое множество раз за прошедший почти-месяц я ловила себя на тысяче разных мыслей и ощущений... не больше чем раньше. Но просто иного качества.
Последние три дня октоубера подарили мне много общения и тепла (спасибо всем тем, кто его дарил!!!). А также Красивый запах под названием Angel Shlesser, а также дивайс для моего образа жизни (трубку), а также дивайс для моего хобби (надеюсь, я ещё нарисую что-нибудь. Я знаю, что нарисую), а также угарнейшую резиновую курицу. Софью. (Колесофью). Половина моего сердца навеки принадлежит Фишке (а вторая - жульену из ZOOM'a...=)! Соня - солнышко!!!
Зато первая половина ноября прошла в каком-то трэш-стиле. Меня болтало по городу, я бухала и курила... утром сидела в долбанном KFC и пыталась пить сладкий горячий чай, потом шла по набухшими дождём улицам, временами ненавидя людей, а затем выпала в осадок и минут 5 не могла впасть обратно из-за фразы Кирилла:"Ты странно выглядишь, Ксюх, тебе надо наркотиков.." - "ЗАЧЕМ?????......я уже..." как в воду глядел. Эти длинные выходные с моим извечным шатанием по гостям (кстати, в тяпницу перед ними так получилось, что я совершенно неожиданно попала на концерт Бориса Гребенщикова. Ключевое слово "на халяву". Мне даже понравилось. А потом как раз обкурили дивайс..."Это не багет, это Шон Пен. И ему больно, когда я делаю из него бутерброды!" Да, Борщик?=))... эти длинные выходные с МОИМИ странными гостями....
А потом? Потом всё стало красиво. Мой интересный интерес трёхмесячной выдержки решил, что нам можно проводить больше времени вдвоём. Но ЁПТВОЮКАРИНА, как говорится..! Я всё-таки НЕ ЛЮБЛЮ НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!.. И я не виноват, что я снова мальчик-стерва. Я не верю в то, что когда мущинке НУЖНЫ полноценные отношения с тёткой он будет смущаться и опускать глазки в пол при любом удобном случае. За ручку с людьми противоположного мне пола я ходила уже в садике. А Розовые Сопли проходила классе в восьмом.
Но так или иначе, я спокоЙен как удав, полчаса назад съевший кролика. У меня теперь есть ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ, приносящее море энтузиазма. Я более позитивна. Причём это не вымученное "Ребята, машем ручками, улыбаемся!" Да, мне сейчас в основном на всё пох. Но в голове всё почти разложилось по полочкам - это круто.

+Были мегакрутые выходные. И хоть меня произошедшие события касались не напрямую, они что-то изменили во мне. Спасибо Этэри!!! ВСё будет!!!!

+Хочу водки. Разгвоздяйка!

+С прошедшей субботы живу на 6 рублядей в неделю. Это забавно. Сегодня их не стало - напротив универа соблазнили сырком. За поддержку в этом плане опять же спасибо моей сестре-Марио.

+Купили крррррррутую сумку Burton. Я рад!

+Хочу много денег бляяяяяяя.

Хотя бы просто стипендию.

не скоро.
потом. все потом.

Настроение сейчас - Ы

Ох и тяжела ты, шапка мономаха, честное слово!
Во-первых целую одну большую длинную неделю у меня был сломан моб... Соответственно тырнета не было со мной, а меня с тырнетом.
А моб сломался вот как: каждое утро он меня будит песней "Эй, толстый", но где-то в дебрях прошлой недельки я заметила, что сучары-кнопки не хотят работать, а конкретно в прошлый четверг обнаружила, что вот уже 4 дня по утрам, стоит моему любиновому телеелефону затянуть своё "Эээээй...", я нажимаю кнопку отбоя будильника и... кидаю моб на пол.
Мляхо! Да я сомнамбула какОЕ-то! 4 дня безотчётно совершать одно и то же действие... (причём всё так же безотчётно я извлекалась из-под одеяла, брала моб, засовывала его под подушку, сама запрыгивала в кровать и обратно засыпала....) Ёптыть называется.
Но ничего. Я же мужЫк. А поэтому всё тот же моб теперь находится в добром здравии.

Во-вторых, я продолжаю праздновать чужие днюхи вперемешку со своими днями недоношенной КсОшки. Пьётся мартинька с кониной. Едятся грибочки. Смотрятся мульты в сознании. Белые кеды топчут питерскую грязь. Телефон изредка побрякивает и позвякивает. Вокруг лица - руки - лица - спины... И пока ничего принципиально нового.
К 18 годам моя жизнь стала похожа на больной бред наркомана. Я дошла до того, что сама себе покупаю цветы. Но это не страшно.... Да и вообще ничего, что со мной происходит, не страшно. Просто октоубер, милый хани факин октоубер - месяц слёз и загонов. Да-да, вот так. Твои глаза могут быть АППсолютно сухими весь год, а октябрь вместе со своими дождями открывает в твоих глазах какой-то дурацкий кран и.. И закончится всё с первым днём ноября. А если смотреть с другой стороны, то не закончится еще очень долго, потому что октябрь имеет свойство приходить вновь через каждые 12 месяцев.

Сегодня (как бы вчера) я купила себе ДВДшник из большой киноколлекции, на котором собраны фильмы под "флагом" "ТОРЧКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ"...
Куда, куда я иду? А?

Это какая-то странная фишечка у меня и моей сестры-водопроводчицы-МаРиО-Этэри: ее дЫр в феврале, и самый говёный месяц для нее - это февраль... по разным причинам... по великой КУЧЕ разных причин. А по такому же закону пока что этот пост, пост говномесяца, занимает октябрь. Хохо. И у меня тоже тысяча и одна причина на это. Но это отнюдь не оттого, что я совсем скоро перешагну границу, разделяющую цифры 17 и 18.

Вчера (как бы позавчера) мои ноги вместо того, чтобы направиться домой, привели меня сначала к цветочному ларьку, а потом донесли моё маленькое тельце, дополненое ярко-красной герберой, до Новой Голландии, которую я нежно люблю.... Похоже, моему фотоСамогонномУаппарату она тоже пришлась по душе....

ар. и не надо спрашивать, что я хочу получть в подарок на ДЫР, если не хотите услышать в ответ: "Пистолет".

Утро. 11 часов. Мой телефон посылает меня нах самым диким образом: при 298 рэ, пребывающих на счёте, он вещает милым женским голосом, который убила бы: "недостаточно средств для совершения исходящих вызовов".
Всё бы ничего, но мне срочно нужно дозвониться до парняги, который привёз мне электрический чайник, чтобы зайти и забрать этот чрезвычайно привычный и якобы незаметный, но такой нужный прибор.
Пофиг. Набираю номер квартиры на домофоне и говорю Феликсу, что вот онО я, Собственным персоном, открывай!
Захожу в квартиру не через ту дверь (она коммуналка) и вижу его архи-мега-заспанного, в халате.
- Извини, - говорю, - если разбудила....
- Да нет, что ты, всё нормально! - показывает на коробку в пакете, - Вот твой чайник. Как твои дела? Как учёба?
Глаза мальчика посылают друг друга нахрен по поводу того, что "А ХУЛИ МЫ НЕ СПИМ?"
- Нормально, - отвечаю, - живая-здоровая, даже учусь нормально...
- Ну смотри, ты и с чайником тоже учись хорошо!
- ??? ....... ага....
- А ты у Алеха бываешь?

(Алех и Йырра - это наши общие друзья. То есть я их знаю хорошо и он их знает хорошо, но я и он друг друга практически не знаем, тк пересекаемся редко)

- Да! Бываю! Вот в Воскресенье была...
- Да? Ну и что Алех говорит?...
(Искренне ничего не понимая, я пытаюсь сообразить "Да О ЧЁМ?")..
- Эээ.. Да ничего особенного... - думаю, чего бы про них рассказать, - А! Вот они в воскресенье Ирке за лыжами ездили, не знаю только, купили или нет....
- Что? Тоже чайник купили? - выводит мой мозг из равновесия Фел.
- Нет, не чайник=), лыжи! - улыбаюсь ему я, видя, что он досматривает сон.
- А! Тоже с электроприводом?
- (.... ?=)%)%)))) Да нет, горные всего лишь.
- А ты, может, чаю хочешь?
- Нет, спасибо большое, мне идти надо. - вспоминаю,что на улице меня ждут и вообще через полчаса в кино.
- А то проходи, чаю попьём. Или этого.... как это называется?.... (на лице Феликса отображается напряжённая умственная деятельность) ...ну.. кофе! Вот.
- Не-не, ПасибЫ-пасибы. Я пойду.
- Ты на учёбу?
- Да...
- Я сейчас скоро тоже на учёбу.
- А я думала ты уже закончил учиться... (молодому чумадану 25 лет и я свято верила, что универ он закончил года два незад)
- А как же стрельба из двух рук? Прыжок с переворотом? Надо же постигать эти умения.....

В итоге мы еще минут 5 общались в таком ключе.



+ маленькая история:
Во вторник (то есть якобы-вчера, тк я еще спать не ложилась, а между тем на самом деле позавчера, тк уже четверг) мы с одной готишной девушкой вместе шли от спортзала до Техноложки. Далее она пошла в метро. А я по делам.
Сегодня я слышу ее рассказ: Я приехала к бабушке, пообедала у нее, потом пошла дальше и.... просыпаюсь уже утром. Обстановка что-то не та (девушка живёт отдельно от родителей)... И тут в комнату входит МАМА! Со словами:"Доброе утро... ты вчера вечером поздно ТАКАААЯ ХОРОШАЯ домой пришла..."
А девушка РОВНЫМ СЧЁТОМ НИЧЕГО не помнит с момента выхода от бабушки до момента пробуждения дома у родителей...

В колонках играет - BFMV
Настроение сейчас - emotional

Жизнь... Странная штучка-фишечка, эта МОЯ жизнь. Она забрасывает меня порой в очень неожиданные места.

Например, совсем недавно я вернулась из БДТ с концерта, посвящённого столетию со дня рождения Д.И. Шостаковича, 7 симфония (та, которая "Лениинградская"). Это офигитительно! Я по долгу службы за несколько лет своей жизни слушала много классики а также много произведений композиторов конца 19 и начала 20 веков.... Но на всяческих концертах я засыпала и вообще..... вообще. Не особо я жаловала посещение всяких концертов симфонических и камерных оркестров.... А всё потому что раньше всё это я пыталась посещать в родном Апачграде.... Но теперь!... Эээээм, это просто взрыв эмоций. Это просто зе бест. Хоть иногда. Просто физически такие ощущения, будто накурилась... Только сознание ясное. Абсолютно. Столько мыслей... Эх.
А через каких-то 15 минут после выхода из БДТ мы с Этэри попадаем на FireShow! Красивые и немного дредастые девочки и мальчики завораживающе танцуют со своими горящими поями, палочками и кольцами. Прямо в Катькином Саду перед Екатериной и перед всей толпой улицы. Периодически общаясь со зрителями и собирая в вязанную шапку деньги на бензинчег. (Я им подарила полтос... нефигово))) Они просто черррртовски кррррутые! Питерскокиевские, киевскопитерские.

А всего лишь позавчера и вчера, в Субботу-Воскресение (23,24.09) мы осуществили офигенный план, зародившийся с фразы на лекции "Мляхо, как же я хочу вИски!!!!" А план таков: виски, кальянчик, шашлык, всё это на даче, с ночёвкой. Так и получилось: вискарь Jameson, два сорта табака, офигенный шашлык, пивас, кола, лёд, даже варёная картошка, сильнозвёздное небо, валяние на траве, камин, мягкие кресла, ковёр на полу, хорошая музыка и душевное общение. Только спать в следующий раз будем по другому, а то что это такое: четыре комнаты, и каждый из нас, каждый из четырех человек, спит отдельно. Это при том, блин, что нас каждой твари по паре.

А чуть больше недели назад - ночь в NovusClub'e....

А утром меня тысячу раз накрыли такие ИМОцЫи, каких не было давно, а может, никогда. И всё бы ничего, если бы они не отвлекали от жизни. И всё бы ничего, если бы они не делали мою жизнь ярче. И всё будет ничего, если мой мозг останется в добром здравии.

Вобщем, сегодня меня прогнали по всем настроениям. От полного минуса до взрывного плюса. Как маятником. Как из самого глубокого колодца на самую высокую гору...

А если честно, то я расхотела чепятать. Не знаю, что именно творится, но я в последнее время больше люблю всё реальное, нежели чем виртуальное. А масли мои всё чаще остаются мыслями или словами... На бумаге или мониторе их можно видеть всё реже. И не то что бы времени нет. Просто. Что-то другое. Что-то не то. Или то, но уже не так, как раньше. И не те.

И пожалуйста, не срывай мне крышу моими же эмоциями. И пожалуйста, дай мне выяснить, что же делать с этим человеком!
....................

В колонках играет - тишЫна
Настроение сейчас - яху!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот щас суббота.....

аааааааа....
Прошедшая неделя, включая прошлую субботу, вмещает в себя столько, что если подробно описывать, то это тянет на какой-нить двухтомник по 400 страниц в каждом.....

1 том. Сильносжатый. Demoversion.

Суббота. Утро. Я легла спать в 6, в 10 мамик начинает с кухни нежно вещать: "Заюшка-Ксюшечка-дочечка-девочка, давай вставай, будем кушать, надо ремонт доделывать, солнышко, вставай, доброе утро....." + минут пятнадцать таких милых бла-бла-бла.... А я сплю мне пофиг, я только чувствую запах вкусной еды, но думаю, что это всё снится.... Через 15 минут я слышу очень громкий ор, что-то вроде: "Вставай, мля, немедленно, задолбала дрыхнуть, давай быстро!!!!!!!........"
В итоге я, всё-таки чего-то заточив, плетусь в строительный магазин, по пути влюБЛЯясь в 4етырёхлетнего мальчика.
Потом целый день рЭмонта.
А потом мне позвонила НатаХа a.k.a. Борщик, приехавшая из нашего любинового Питера на заслуженный отдых, и мы пошли отжигать. с пивом и вином.... вот как-то так. на херкорпус (тот, что почти-что-самый-высокий). Да ещё и с цифровымФотоСамогонныМаппаратом. Я плакалЬ и кричалЬ, смеялЬся и прыгалЬ. Это, блин, ибануцца....... Это такое нечто..... Ох, я лублу НатаХу.
А потом мы вместе двинули в Тихое, прихватив с собой Чарли.
Я был пьян. Очень. Но это было клёво. Всю ночь клёво. Несмотря на разодранное колено. до мяса=)))).
А утром с Егорычем и Чарли опять хаваем у меня.
блинннн...

Воскресенье. То есть утро - это уже Воскресенье. МалШЫки покинули мой флэт в 8 утра, через 5 минут я уже мирно дрыхла. Но не тут-то, блять, было: меня разбудил крик: "ВСТАВАЙ! ИДИ ЗА САМОРЕЗАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
это мировая сукафраза.
ээээ.... воскресенье было одновременно длинным и коротким....

Понедельник. Пошла с обиженным РомИКом прогуляться. (ПослезаФтра I'll leave my native town for my favourit city))
Ромик - дундук.... Поэтому я его с его же позволения послала собирать его вещи и ехать домой (в Кандалакшу), а сама очень весело и совершенно почти-случайно встретила моих самых-самых-самых любимых Рустама и Пузика. Люблю, мляхо, до потери пульса. Пасиба им за угарнейший день.
Ночь не спала по причине болтания с НатаХой тет-а-тет и поедания курицы-без-лимона-в-заднице и горячих бутеров.
Она уехала, а я пошёл спать.....

Вторник. Последний день.
Из-за угандошенной ночи спала до 17 часов утра. Чем несказанно обидела мамика (она, наивная, думала, что я буду собирать вещи........) А вечерком свалила -без всяких разрешений- обЩаться с Пузиком, Рустом и НатаХой. Нас назвали братьями.... яху!

Среда. С 13 до 15 мы с моими любиновыми Пузиком и Рустом, далее с 16 до 19 архискандальные сборы моих вещей.
На вокзале были Чарли, Егорыч и БорЩ... Ну, плюс мааааамик и......
чеорт, приятно.

2 том. Сильносжатая демоверсия.

Среда. Поезд. Нас одной знакомой дЭвушкой обозвали болтушками.
А потом с соседом сели пить чай (часов эдак в 00 с фигом.....) а закончилось всё дело несколькими бутылками пива и засыпанием в 8 утра четверга + колыбельная "на поле танки грохотали".....

Четверг. И был день. И проснулась Ксошка.
.....
"Чувааааааак, ты в Питере!!!!!!!!!! В ПИТЕРЕ ТЫ! ТЫ! ДОМА!!!!!!!!!!!!!!"
+ ЭТЭРИ!!!!

5'ница. Мегапрогулка..... И ночь, проведённая на крыше общаги с пивом и хождением по бортику крыши.



Фсо.
Не лень писать мне.
Просто мне надо просто ЛЕТЕТЬ щас на Приму!!!!!!!!!!!!!!
Отвозить Этэричке ноутбук.
Потому что не оставлю его в общаге.
Потому что с 7 августа по 30 я буду под Лугой бегать с теодолитами и нивелирами и, наверное, совершать какие-нить угарные вещи.
Поентому удачной нам практики, а всем остальным удачного отдыха....... я типа вернусь..... и ваще.... и совсем......
усё. побежала я!



мда. меня бесит, когда моб выключается, пока я в тырнете. Так что я уже часа два как на приме...... собстно, уже домой поехала...=)))

~я в Тихом~

Не ожидала, что вечерина удастся на славу.

Единственное: половина народу - наркоты дурацкие.... Со стороны смотреть ужасно. И многие из них мои хорошие знакомые.

Чем ближе к утру, тем всё теплее становилась атмосфера в некоторых кругах ((=)).

...Сижу на коленочках у Чарли. У нас клёвый разговор. И тут идёт ЭМОЖеня. Он эмопьян. Он просто умопомрачительно эмопьян. Смотрит на нас и говорит: "ВаУ! Клёво!! Лесбияночки!!! *тянет кого-то за руку* Смотри-смотри какие лесбиянки клёвые!!!"..... Потом долго смотрит на Дэна и извиняется: "Ой, Чарли, простииииииииииии!"
Ыхуууууууууууууууууууууууууууууууууууу=))))))))))) Да, блин, да! Я - девочка-гей, а Чарли - мальчик-лесбиянка!!!!!

Утром, пока мы с Чарли и Егором стояли на улице, где-то в районе танцпола эмоЖеня решил снять штаны. Что там зародилось в его голове - не ясно абсолютно. Но в итоге его со спущенными штанами вытаскивают на улицу, по ходу натягивая эти самые штаны обратно. Наш эмобухой человечек, шатаясь, ходит, согнувшись впополам. Потом долго сидит на крылечке, опустив голову на свои ноги. И в ответ на всякие там "Фигасе ты пьян", "Ты жив хоть?" и т.п. выдаёт гениальную фразу: "Я просто устал". Ага, блин. Он просто эмоционально устал. Он эмоустал.
Так родился emOdrink.
причём с ударением на О.

Домой пошли вчетвером: Чарли, Егорыч, ЭмоЖЭня и (ну, куда же без меня?) КсюХ. ЭмоЖЭЭЭня строил из себя хачика. В этом амплуа он был восхитителен. Особенно, когда мы на каком-то мостике нашли надпись "Хачик - пидор"....

Угарно дойдя из одного конца города до другого конца, и отправив эмоЖеню эмоспать, мы решили не расставаться, а пойти заточить у меня супчег(отварчег-отравчег))).
...А дальнейшие мои утренние приключения оставлю себе. Лень рассказывать, да и проснулась я не так давно (нормальный график жизнедеятельности - в хлам), поэтому вспоминается всё с трудом.

Жду фотог с вечерины, следующей прогулки с Чарли+Егорычем, приезда Ромика из моего любимого города ~с чем-нибуть~, приезда оттуда же Борщика, встречи с Пузиком и моего отъезда всё туда же -> в мой любимый город. + общения с Этэри.