пустота

Уже не режу на руках верхний слой кожи.
Уже реже езжу вечерами в электричках, болтая с мужиками по их же пьяной привычке.
И реже, если не сказать, совсем не курю запрещённое с мальчиками елезнакомыми.
И совсем не возвращаюсь в свою кровать за полночь. Либо я в ней рано, либо я где-то в двойном экземпляре.
Больше не живу в комнате с низким широким подоконником. Где курила так мило и встречала рассветы пузырями из мыла.
Не пишу уже ни ярких, ни слёзных, ни скромных, ни коротких описаний своих безоглядных загулов и единичных случаев безумств, разделённых, как правило, больше чем на двоих непонятных. Меня и их
Уже не сижу в интернете неделями, и на ступенях к воде и в музыке по уши - нет, я даже одна не так часто хожу.
Не спешу на очередной сейшн с мешком подарков и сумкой-аптечкой.
Не пишу уже писем ни на лисьях осенних ни на тетрадных, ни на цифровых листьях.
Я их даже уже не получаю, не слышу когда кто-то по мне скучает.
а скучает ли кто-то?
да и я-то сама - скучаю?

Как я люблю соУлнечные одинокие рассветы.
Солнце одно и Мы одни..

На самом-то деле все - это одно и то же. Каждый вычленился из одного целого и каждый туда же вернётся.
То есть смерть - это всего лишь возвращение в себя.

Ну а жизнь.... жизнь.... точнее вот как: смерть стоит того чтобы ЖИТЬ.

Потому что многие из таких прекрасных людей всего лишь существуют. Они забывают про ЖИТЬ, про то, что вот такие мягкие рассветы и такие замечательные крики ворон за окном (в полшестого утра (ха-ха)), которое показывает голубое небо и удивительные изгибы зазеленевших ветвей, - что всё это не пустяк, что это круто, что это часть их, нас... А люди прячутся за маски усталости и недовольства..

Люди забывают про то, что если они работают(например... ну или учатся или..), если они выбрали прямо или косвенно (заставленные обстоятельствами), то не стоит на это пиздеть. Это всё равно что гнать на себя за свой же выбор. И продолжать выбирать это каждый день.

Много чего мы забываем, тогда как рождаясь физически (духовно мы рождаемся намного позже... кое-кто вообще не рождается) мы знаем всё, только иначе, не так как люди. Поэтому заново познаём... познаём...
Порой и я забываю .. ..

что я хотела сказать-то?

Да я вообще просто хотела СКАЗАТЬ.
Я этого не делала с конца августа.
(=

А теперь я Мы малютки капибары тапиры с курагой лакмусовые бумажки априорные сентенсисы сюрреалистично абстрагированные экзистенциальности.



ДОБрое утро!
(мир)
(Питер)
(Альберт Хоффман)
(мой заваленный всякостью,в том числе и туалетной бумагой, обеденный стол)
(Ю)

И вообще я хочу суши..

В колонках играет - The Platters - Sixteen Tons
Настроение сейчас - (=

Да, я кстати дома.

И как бы я от него не устала, что бы я про него не говорила, мой любимый
север
не устаёт меня радовать чудесами.

Сегодня ночью темно. Сегодня первая ночь, когда включили фонари, которые стояли без дела с начала мая, наверное. А ещё сегодня туман. Поэтому всё выглядит игрушечным.
А ещё я сейчас хочу, чтобы объектив моего фотика закрылся-таки. э.э.э.э.э.э.Эй!

Пытаясь перевести красоту туманной, объятой светом фонарей, ночи в цифры, обнаружила, что у меня на подоконнике растёт мята. Буду жевать и сыпать в чай. Буду тереть листочки между пальцами - большим и указательным. Да, много же я не знаю о своей комнате...



А вот так выглядит туман под вспышкой


Получился какой-то флюрный двор



Ну и стихотворение дня:
Вийон.
Баллада поэтического состязания в Блуа


От жажды умираю над ручьем.
Смеюсь сквозь слезы и тружусь, играя.
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне - страна моя родная.
Я знаю все, я ничего не знаю.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышней я Всех господ.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Я скуп и расточителен во всем.
Я жду и ничего не ожидаю.
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз - я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер - и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
Кому презренье, а кому почет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр, а сплю я только днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
Я знаю, что полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
А сколько истин? Потерял им счет.

Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Не знаю, что длиннее - час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Красивая цифра 111.
Тем более что 111ым был такой зна/сука/чительный человек.
Тем более что я сижу втыкаю и охуеваю от того, как полгода жизни проносятся перед глазами.
Это иногда бывает так ... хм. Чувствовать как сквозь тебя несётся отрезок ТВОЕЙ жизни, длиной в полгода. Быстро-быстро. И каждая будущая секунда вот-вот становится уже прошлой.
такой длинный паровозик, тянущий твоё настоящее туда, откуда не возвращаются.


или?

В колонках играет - ПсиХея - Спасусь таблетками
Настроение сейчас - ебать! (очень многозначно но точно особенно сегодня)

А утром в душ. и, как всегда, пешочком медленно домой.
И все движения людей казались с крыши суетой.

Первое, что я в последнее время делаю каждое утро - это попытка понять, где я проснулась на этот раз.
В каком городе.
В какой квартире.
На какой плоскости.

И спала ли я вообще?


или это только эффект прО_ОчиТаНнОгО.о.о

Привет куску себя, оставшемуся в Питере из Ё-бурга от остального куска. Материального.
Отдыхай и я тоже буду.
Тут жара. И музей УОЛЕ.
И плакат к двухлетию совдепки.
И камин резной.
И трамваи под окнами.
И 23:32=01:32

и красивая я с великолепными синими ушами.

Утро. Я встречаю сидя на широком низком подоконнике раскрытого окна. Вдыхая рассветный запах юга (в Питере?).
В индийском сарафане, привезённом из израиловки.
Глядя на идеальные жемчужные шары, появляющиеся путём нехитрых процедур с баночкой мыльных пузырей. Улетающие в утро. Отсвечивающие от рассвета розовым. И зелёным от травы.
я люблю пускать мыльные пузыри.
потому, наверное, что в детстве не умела. Я ещё много чего в детстве не умела. Например, на велосипеде кататься. А пузыри мне казались слишком простецкой забавой, ничего я в них не видела. Нет, да, они определённо созданы не для детей...
на велосипеде я так и не научилась кататься. Зато однажды, года два назад, мне подарили баночку с запатентованной и обозванной "Одуванчиком" мыльной водой, а она оказалась чудесной.
и когда ещё это не было модно (...?.), когда типа-имо-девАчки не ходили толпами с этими пузырями, когда возле каждой станции метро не стояли продавцы сомнительного счастья - механических мыльных пузырей. Тогда я частенько баловалась - любовалась этими шарообразными мембранками, собственноручно на свет рождёнными.
в воздухе пахнет дорогами=путешествиями. Пахнет воздух зеленью утрешней.
летят шары мал_мала_меньше стайками, поодиночке большими толстопузами.. если у них есть пузо.
Я создатель своей вселенной.
вселенная своими клетками балансирует на грани саморазрушения и самосовершенствования.
и взошло солнце

25 июня, по-мелочи дождик дует
Вне моей куртки сквозь мир падает ветер
и потихоньку над травою камни растут
Меня только что съел трамвайный билетик

Настроение сейчас - Сонныйэмоциональныйподъём

ОоооХ.
Когда закончатся эти сложности.
когда даже закончится это лето..
оно... оно останется в моей памяти таАаким ярким. Если в моей памяти вообще что-то останется. Если я буду жив. А я Жив.

Зря я недооценивала Ромика (смотри прошлое лето=))).
Как раз в тот момент, когда по башке стукнула правда, что мне некому рассказать НАСКОЛЬКО бывает хуёво, а если и есть кому, то мне уж точно никтошеньки не поможет в моём сферическом прозрачном и таком безвыходном "хуёвенько", в котором я мерно качусь по жизни.. Как раз в этот момент образовался РомиК, наобещал мне всяких хорошестей, открыл секрет, что он супермен и послал кусочек позитиииива. Бля. Он мне даже сказал, что я сильная умная тётка и у меня всё получится.
Это, блин, совершенно за гранями возможного, но попробуем представить, что вам полгода ТАК этих слов не говорили. И такая невозможность случилась со мной.

Я не самая плохая представительница человеков. Я даже одна из самых-самых, если верить Далай-Ламе XIV, Тупаку Шакуру, бошкам, группе Ю.Г. и моей маме.
Но все мои друзья куда-то испарились. Я искренне верю, что где-нить в середине лета они всей бригадой неожиданно свалятся мне прямо почти на голову, но не на голову (ну тяжёлые же все вместе-то!), плюс там же где-то будет ошиваться Большая Любовь, Вечное Счастье, Неиссякаемый Поток Денег, Великие Приключения, Ещё Более Великие Свершения и МореПозитиВа, но:
но
нО!
Сейчас я как поднятый вверх средний палец - одна.
А Ромик просто мегамегамегаКрут, что он так вот со мной поболтал сегодня ночером. Ему плюс - показал ту сторону себя, которой я не знала..

Я теперь хочу посмотреть фильм "Босиком" (если на месте "и" буква "я", то я потом исправлю, а сейчас я не спала давно, так что фиолетово)



...Если ожидать худшего, получается всё не так уж и плохо.
Это я про Open air на Медном озере. На самом деле в песчаном карьере...
Мне было просто фердипердозно. (даже не смотря на липкое ощущение мерзости от взгляда на большинство людей)
Самый большой сюрприз - Психея. Блиииин. Одни из самых гениальных наркоманов. Ките респектос. А Аз как всегда красивая сука=)
МС идиоты. Нельзя так говорить о тех, выше кого себя поставили. Надо быть выше даже этого.


И знайте:
Если человек вытащит один свой глаз (который при этом останется способен видеть) и помесит его на вытянутой руке напротив оставшегося на месте глаза так, чтобы этот оставшийся глаз было видно, то его (человека) мозг придёт в совершенно негодное состояние.

В колонках играет - The Yardbirds - Happenings Ten Years Ago
Настроение сейчас - поимей всё тьма(=

Сижу на подоконнике, курю, ем свои любимые фрукты личи с буком на коленях.

Хочу сдать сессию.
Хочу человечка.. чела, с которым можно будет гулять в любое время суток, по утрам или по ночам срываться в кино, ходить по крышам, кататься на роликах, творить всякую жесть и дичь, ходить-как-динозавры, вкуренной кушать мороженое и гулять по музеям...
А вот работать больше не хочу.
Это же так просто.
И где это?

В колонках играет - D'n'B

Хорошо там, где мы есть!

И пусть так бывает чаще.

Ездить в МЕГАпиздец на шоппинг - просто нереал. Это ведь ангар с кучей бесполезных магазинов.
Там можно валяться на диванах, утопать в креслах, жариться на солнышке или жарить плюшки, точить ништяки, но не купить себе что-то дельное.
Там на всём делают бабло.
На мне его сделали плохо.
Ну или как посмотреть.

Это в принципе идёт лесом, потому что там где мы есть - хорошо.
Просто хорошо.
Быть наблюдателем.
Быть объектом нашествия смешлейтенантов.
Быть объектом чьих-то непоняток.

Слушать музыку шестидесятых и видеть, как воон на той поляне под эту твою музыку через 300 метров от тебя тусит множество клёвых людей, которых на самом деле нет.

"Сотрудника отдела "Сад" просьба подойти....."
"Вы можете приобрести у нас кипарисы.."

и "От всего сердца" с разноцветными форменными сердцами.

А всё началось с "Поговоришь со мной?".

Хорошие вещи происходят спонтанно и неожиданно.
Пусть происходят чаще.
А то надоело уже ездить поздними вечерами домой в одно лицо и улыбаться вот этому офигительному мальчику, который так мило улыбается мне и, я вижу, выйдет на следующей остановке, а мне ещё тусить до конечной.

Ночь. Кухня. Компания человек шесть. Сами подумайте почему.
Болтаем..

Дима_Таракан:
"...Жарко что-то. Бляя.. а! Интересно, сколько градусов? (смотрит на табло вверху холодильника, показывающие внутреннюю температуру) Минус восемнадцать... хммм.. а рядом плюс ноль два. И того получается восемнадцать ноль два: шесть часов вечера!"

Случается, что бывает "Не так".
Но в последние несколько квадриллионов минут вечности вернуться "назад" мне не во что.
блять.
Однажды я вышла из себя старой. И забыла дорогу обратно.
И не знаю я, какая я.

Описания "хорошая" не принимаются.

Все мы хорошие...

так_что_вот_так_вот.

мои лёгкие - это прямая бесконечная труба.

нежная моя. милая мояяяяааа
и совсем-совсем-совсем гнилая.

а что если вы на завтрак будете питаться головами? а на ужин колёсами. нет. это получается классический умный клаббер.

а что если вы будете всегда кушать дым. Тогда весь мир будет дым. и вы будете... в дым. Я только что написала "дуыи" но я ненавижу делать ошибки грамматические, и я исправила.

у всех вокруг сперматоксикоз. что ж за время такое - весна?!!_!

Все купили велосипед, ролики. Поздневечерний невский полон фриков. Серодня под бистро "ИЛИ" над переходом к Гостинке танцевал какой-то байкер. Топлесс. Все снимали на мобильники, а я шла улыбаясь и у меня был опять The loneliest day in my life.

Я хочу в Москва сити. А что если утречком взять билет?
Stop the Esrth, I'll go out!

..осторожно, двери закрываются____

Знаешь, уважаемый Радиослушатель, а ведь скоро 6 мая. Скоро месяц как меня_вроде_как нет=)
Но на самом деле я вещаю. Просто мои радиоволны не вписываются в текстовый формат. Им слишком некогда.

Под Mindless Self Indulgence и шоколадно-шоколадное уютно-уютное какао с корицей рада сообщить, что... а что, собственно, сообщать и при этом радоваться?

То, что я нихрена не учусь?
То, что работа работается, очень по разному, с массой эмоций, междометий и разных выражений моего лица, но вцелом отлично мешая учёбе?
То, что осени я не жду потому что искренне не понимаю,что меня ждёт осенью, что я даже думать об этом не могу, потому что от предстоящей боли просто вскрывает и дальше в мыслях идти не хочется?
То, что я скучаю по НАШЕЙ жизни, моя вторая половина заледенелой мышцы, называемой сердцем?
То, что я хочу в Манхэттэн на концерт знакомых ребят?
То, что меня несколько человек за последние два дня посчитали.... а кем меня только не посчитали. По крайней мере по голове два раза кулаком типо стукнули со словами "Больше чтобы так не делала!"


...Неоднозначное утро, вторник, 24.
Плохо, когда что-то имеет несколько значений. Когда одно - хорошо, просто и поэтому неинтересно. А когда много - не знаешь, куда точно заведут тебя мысли, вызванные множеством значений, но точно знаешь, что просто уже не будет. И поэтому интересно.

А правда вот:
"Умирая дома со скуки
Пишет "ПОЛЮБЛЮ" в "Из рук в руки"...

Это так грустно твои свои глаза.

Ведь я загоняю себя с каждым днём всё больше и больше куда-то не в свою шкуру. Или это я вышла из своей и теперь обратно не нахожу дороги?
Продажное, дикое, необузданное желание общения. Нового. Мерзко и липко ощущаю себя шлюхой. И секс тут не при чём.
Любые намёки на то что вы, мало(или не-)знакомый мне человек, хотите со мной пообщаться - и я вам всё отдам, даже пива куплю (правда, как выясняется, на ваши деньги)) лишь бы это общение произошло!

Я знаю думаю, что больше никогда не буду любить с.и.л.ь.н.о., мне даже сейчас сложно обратить на кого-то своё внимание.
Но когда это получается, то...

...Неоднозначное утро, вторник.
Я просыпаюсь в обнимку с человеком, о котором знаю лишь имя и то, что он барабанщик, то есть ничего ровным счётом....

Куда, блять, это ведёт, а? Дальше-то что?
Я не хочу так дельше, и самое странное в этом, что... я хочу.так.дальше.
..::С.а.м.о.р.а.з.р.у.ш.е.н.и.е::..

Я больше не пью.
Только дудка.
Как исключение - вискарь, самбука и редкое пиво при встречах с Борщиком.


Вчера мой взгляд был так циничен и улыбчив...

Кешью - позитивные орешки.Они спасают мир.

Кент4 - всё-таки ещё бывает вкусным и нужным.