Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены козлы отпущения.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить, это их ошибка, а не моя вина.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег.
Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому,
что у неё, возможно, руки будут из ж*пы и думать она будет сиськами.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Если можно, то... не очень-то и хочется!

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо нае*ать, либо вые*ать.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь дартс.

Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - это глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: “Постарайся понять меня правильно!”, то знай -
этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят,
значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.
Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йнёй.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Если крик в споре - аргумент, то кулак - доказательство.

Если я не в твоём вкусе, значит у тебя хреновый вкус!

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться.

Если кто-то громко плачет - довы*6ывался значит.

Если вас поливают грязью - значит разговор идёт начистоту.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопеc, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим
взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5кг черники,
а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоём насобирают 8кг черники.

Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране
можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы,
а на столах водка, значит г*вно это, а не коллектив…

Если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до 5 лет.

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.

Если у вас нет проблем, значит вы уже умерли.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Если вы хотите продать ваш Запорожец вдвое дороже, наполните бак бензином!

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Eсли вы уронили своё достоинство, то сделайте вид, что оно было не вашим.

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”,
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия
по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Если я буду такая как все, кто же будет такой как я.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Если тебе назвали стервой, значит ты в чём-то кого-то переплюнула.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Если товар сделан на западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России - то “Твою мать”.

Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на неё обязательно взгромоздится.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

Если женщина хочет отказать - она говорит “нет”.
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Если женщина мнётся, то её надо погладить.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Если рукописи не горят, значит, они ещё сырые.

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Если дать человеку всё что он хочет, он захочет то, чего не хотел!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Если разобраться, как следует, то можно запутать что угодно.

Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду.

Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться значительных скидок на прегрешения.

Если у рояля все клавиши чёрные - поднимите крышку.

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он п*дор, но не знаете,
как это лучше сделать - букетик цветов на 8 марта может выразить всё без слов.

Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно.
Веселья не обещаю, но скучать будет некогда.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне,
рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: “Ни х*я себе!”,
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - “Х*й вам!”

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой,
значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево,
то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Надпись на спине байкера: “Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла”.