Собака- горечь вечной разлуки или вселенская радость в повороте хвоста.

Собака- движение челюсти- поцелуй или мёртвая хватка в горло врага.

Собака- такой преданный, человечный взгляд, которым никогда не светились глаза человека.

Предстоит долгая, холодная зима. Тишинааа..... Тссс....

Сегодня я снова гулял со смертью. В темном переулке возле общаги нас притормозили менты. Попросили предъявить документы и выложить содержимое карманов на капот мусоровоза. Смерть они долго доёбывали вопросами - что такое нюхательный табак и нах ему пачка от обезболивающего в жопе. Но самая жесть была, когда я начал потрошить свои карманы... Надо было видеть их недоумевающие ебала, когда на капоте мусоровоза выросла гора использованных носовых платков. (просто когда я езжу в метро я не выбрасываю их на пол, а кладу в карман, но естественно забываю выкинуть). Через полторы минуты тупого созерцания рукотворного Эвереста один из ментов спросил: "Тебе приятно носить это в кармане?" Сделав тупую улыбку, я сказал,: "Понимаете, это мой фетиш." И мы расстались с миром, хотя гору носовых платков пришлось все- таки убрать. (бля, их там штук 150 было). Писец, они, наверно, после досмотра ещё больше стали подозревать в нас торчков. Короче, с днём милиции всех.

Сегодня я гулял со смертью....

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Зло шагает по свету неразборчиво,
Стремится испортить то, что еще не испорчено.
Зло хочет сожрать все то, что еще не создано (/сожрано)**,
У зла своя (/Ужасная)** правда.
Эта правда называется ложью.
Пусть поднимут голову все те кровью умытые,
Когтями забитые,
Злом навеки прибитые.
Пусть крикнут чудовищу в пасть, ненасытному,
Мы силы добра! Мы еще не разбиты!
Мы еще поглядим, как зло от боли корчится,
От страха морщится,
В глазах ложь-притворщица.
Запомни внимательно - силы добра даны тебе
Чтобы прибить эту лживую гадину!
Силы нечисти да будут навеки прокляты,
С земли изогнаны,
В сердцах зачеркнуты!
Если не мы сами,
Никто над нами вовеки не сжалится.
Гляди, оно уже приближается.

Как же вышло так?
Вроде жизнь твоя текла беззаботно,
В лету кануло зло, впереди опьяняла свобода.
И что, свобода, вот она -
Земля твоя продана., уже кем то подобрана,
И тобою будто одобрена.
И друзья твои биты, разорены и унижены,
В новой жизни счастливой немногие выжили.
Вместо крепостей строят хижины
Себе на обочине.
Попробуй угадай, кто на очереди.
Зло не делает ничего наполовину.
Ты решил - его нет,
Оно просто зашло тебе в спину,
Вместо битвы лицом к лицу, по-честному.
Но слово "честь" немодно и безынтересно.
Зло всего лишь выжидало твоего одиночества,
Когда ты забыл все святые пророчества,
И все в страхе вокруг.
И правды сказать никто не решается.
Но ты помнишь - оно приближается.

Зло улыбалось тебе в подделках киношных,
Когда ты забыл свое великое прошлое.
Оно было скучным и незанимательным,
Вот и не спят святые и мудрые матери.
Зло пожинает плоды, что когда то посеяло,
Ты окружен с востока, юга, запада, севера.
С моря, с суши, с земли, с космоса.
И внутри сидит чужой и управляет твоими помыслами.
Ну что, подбросишь друга своего заклятого
На своем горбу к воротам рая звездно-полосатого,
Гордясь, что тебе доверили
Пососать леденец на обломках вековой империи?
Ты рожден на земле отваги и мужества,
Ты остался один, только коршуны кружатся,
И жалкие карлики,
Что вчера улыбались угодливо,
За чужою спиной уже плюют тебе в морду (/спину)**.
Вспомнишь ли ты, господам подавая салфетки,
Тот праведный меч, что завещали великие предки?
Но что-то продано, что-то украдено,
А что-то в шкафу пылится рядом с медалями прадеда.
В век свободы слишком много думать опасно.
Есть компьютер и стул.
Жизнь так прекрасна.
Легкое порно и жесткое видео,
Жизнь прекрасна и удивительна.
Ты прости, старик, что мы тебе тут по ушам наездили.
Пойдем займемся популярными песнями.
Но ты помнишь,
Победу одержит лишь тот, кто сражается.
И пусть себе, сука, приближается...

О да, суббота была- ахтунг. Начнём с самого утра. Я приехал в академию, переполненный радостью и мечтами о предстоящем замечательно проведённом дне. И на радостях решил проведать собаку, что лежала в анатомичке (моя уважаемая группа должна была в пятницу её препарировать). Поднялся в практикум... Пустота... Спустился вниз... Несколько перваков сидят и учат черепа... Подхожу к секционному залу... Встречаю лаборантку... (Тут-то всё и началось...) Если быть цензурным и политкорректным, то наш диалог звучал так:
-14 группа?
-Да.
-2 курс?
-Да. А что?
-ЧТО?! ДА Я ТЕБЯ %*:№";%%:?;?%:%:*?:;%*:?%*(:?*:?*(:?%:;№?;№%:№";%":№;%:?№%:*:*:?%*:;?(%;:";:%;;"№%№":%"№:;%:;%№?:%*?:%*?:*;;%№"""№;%№;:;%?;%::*?:?*?(**):?;%:";№%;":?;:?:??%№::№%:№%:№%(((((;№:%;№":%№;%%::№;%:№*?%%:%;:?:№*:?%:;?%%:? И ВСЮ ТВОЮ №";№№; ГРУППУ!!!! МНЕ ВЧЕРА СТАРШИЙ ЛАБОРАНТ ЗА ВАШУ %?:%?;* СОБАКУ ТАКИХ ;№:%;: ;№""" %;;№№; ВСТАВИЛА!!! ЛИБО ЭТОЙ ВОНЯЮЩЕЙ №;№№:?%;*?% :;%% ТУШИ ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ, ЛИБО Я ТЕБЯ ;%№;№ ?;%№;:?%;№";№:%!!! ПОНЯЛ?! ТЫ ЕЁ СЕЙЧАС ОДИН БУДЕШЬ ПРЕПАРИРОВАТЬ!!! И МЕНЯ НЕ №?*?? :???** КАК!!! В 14.40 ДОЛЖНЫ ЗАКОНЧИТЬ!!!
-Ну сейчас кого-нибудь ещё позову...
-ЗОВИ!!! *:%?*:%::?%::?%?%:%::%?%:??%;;%;№%:%;№";%;%::?:;%%%!!!!

После этого диалога моя жизнерадостность несколько уменьшилась. А когда я увидел жутко раздувшийся собачий труп, который мне предстояло вскрыть, её не осталось вовсе...

На зов отчаяния откликнулся лишь Саня Уколов (респект и уважуха ему). Прям из качалки примчался на помощь. Халата у него, естественно, не было. Рискнули здоровьем и пошли к лаборантке. Не зря. Она уже выплеснула всю злобу, рассчитанную на сегодняшний день (а может ей просто понравился Саня), и, мило улыбнувшись, достала 3 халата. Самый большой из них с треском налез на Саню, но только задом на перёд, т.к. было необходимо хоть чем-то прикрыть джинсы от того что нам предстоит, спереди халат не сходился. Выменяв 2 мед. маски на пачку сигарет мы отправились в секционный зал...

Далее не для слабонервных.
______________________________

Первое что нам предстояло- это вытащить, вернее вытянуть, раздувшийся труп из бака с водой. Создавалось такое впечатление, что он вот-вот лопнет... Но всё обошлось. Чтоб выяснить кто будет вскрывать брюшную полость- мы тянули жребий.
Жребий пал на меня...
Чтобы не оказаться вымазанным в собачьих внутренностях, я накрыл пса чёрным пакетом, который нашёл тутже. На ощупь прорезал брюшную стенку... Взрыва не было!))) Но оказалось, что серозная оболочка ещё не прорезана. Откинув пакет, я ткнул её скальпелем... Зряяя... Весь мой халат оказался уляпаным кровью (х.з. откуда она в брюшной полости), а весь подвал анатомички наполнился ужасной вонью, смесь говна и тухлого мяса.
Далее мы с Саней долго и мучительно разделовали собаку. Судя по всему эта животина сдохла от внутреннего кровотечения вследствии удара по почкам или инфаркта почки...

_______________________________

Итак. С изрядно подпорченным настроением и жутко голодный я направляюсь к общаге, куда планировал попасть изначально. Ольга успешно сдала колок по физе и счастливая встретила меня. Первый мой вопрос был "От меня сильно воняет?" Но несмотря на мерзкие запахи, царившие в анатомичке, я пах только одеколоном.

Пообедав и попив чаю, мы отправились в музей-заповедник "Царицино". Не сразу его нашли, пришлось спрашивать дорогу у местных. Оказалось что это нереально красивое место. Гладь пруда, дворец на холме, выглядывающий из-за деревьев, и золото осенней листвы создавали прекраснейший пейзаж, ни чем не похожий грязь московских улиц в этом районе. Короче это нельзя описать словами, это надо видеть. Жаль что фотика не взял. А когда мы поднялись на холм и обернулись рядом с "фигурным мостом", то увидели прекрасный закат, отлично дополнивший всю картину. Ощущения подпортила только огромная толпа народу, которая сюда припёрлась.
А когда солнце окончательно село- включилась подсветка фонтана, который расположен прям в центре пруда и содинён с берегом 2мя мостами. Красотища.)))
_____________________________

В среднем весь день прошёл нормально. Вот только я узнал что моя девушка не относится серьёзно к нашим отношениям. Обидно, блин. Хотя странно, обычно бывает наоборот.

Ролевая игра институт

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.


"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


-- НАВЫКИ —

"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —

"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ —

"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Женщина - кто и что это?..
Феминисток и несогласных заранее просим удалиться...

Женщина — крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь — по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение «хищник-жертва» — один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще, без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение

Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150–180 см, задней ступни — 25–30 см, длина уха — около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще — на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность — там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин — жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение — на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое — от омаров по- ньюбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад.

Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству

Женщина — одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.

Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно — в магазины. Давно замечено — в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Список использованной литературы:

1. Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
2. Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
3. Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в природе"...

Мерзкий день...
Я опоздал на физу, из-за того что ни один засранец, которым я звонил, так и не соизволил сказать что у нас пара не где обычно; глухого водителя маршрутки, который отвёз меня до анотомички, вместо того чтоб остановиться у моста, и своей кошки, которую пришлось 20мин ловить чтоб накормить глистогонным препаратом.

Не гулял с Ольгой.=>

Да ещё и плюс ко всему я облился собачей кровью в анатомичке, когда вынимал покет с отходами от препаровочной работы.
Вобщем зол я...

И ваще осень это не круто...

Настроение сейчас - Хорошо, но мало....

А о том как прошёл день я пожалуй не писал ещё дольше. Итак приступим...:
1) Проснулся и обматерил свою кошку, ибо она разбудила меня на 5 минут раньше положенного времени.
2) Что ел на завтрак не помню. Ибо спал.
3) Как попал в метро не помню. Ибо спал.
4) На станции Шаболовская какая-то бабуся вошла в вагон, затем пялилась на меня минуты 3 после чего начала уверять, что я копия танкиста которого она встретила в 1945 под Берлином, когда была полевой мед.сестрой... Бедная...
5) Был обёрнут вокруг шеста в автобусе...
6) Ввалился в лекционную аудиторию, сказал в адрес Миши какое-то ругательство и сел писать лекцию.
7) Макс попросил после первой пары пойти с ним на хирургию и помочь подержать кавказца, чтоб сделать ему внутрисуставную инъекцию. Но когда пришли- выяснилось что чела который об этом просил нет. Видимо он был сожран кавказцем (собакой)...
8) Пошёл на гисту... Ответил на все вопросы препода, ибо пока спал в метро- оказывается читал лекцию...
9) Пятница верхней недели- кайф, всего 2 пары, всвязи с чем с 2х до пяти 5и гуляли по кузьминскому лесопарку с Ольгой.
10) Провожая Ольгу до Щёлковской появилась необходимость разыскать сортир... И я его нашёл... Полагаясь только на инстинкты. Сортир представлял собой подземное сооружение времён СССР, но тем не менее чистое и ухоженное. Уборщица, несмотря надпись на стене, гласящую что отдать долг природе можно бесплатно, слупила с меня 2 рубля и предупредила, что ежели мне приспичит посрать- надо будет доплатить. Ваще охамел персонал...
11) Прощались с Ольгой всего 20 минут. Автобус больше ждать не мог.
12) По дороге домой наблюдал за бухим "в слюни" пилотом истребителя, как он сам себя называл. Этот баклан носился по вагону, изображая фигуры высшего пилотажа, пока его не выкинули на одной из станций.
13) Вернулся домой. Обматерил свою кошку за то что она стащила с вешалки мой второй белый халат и завалилась на нём спать. Блин, теперь стирать придётся, ибо он стал шерстяным.
14) Пошёл гулять со Скунсом и Бородой. Нанюхались табака и охеревали сами над собой. Я оббежал вокруг пруда и получил от этого огромное удовольствие. А когда Борода ушёл домой, Скунс начал ходить задом и отливать на дорогу. Он был счастлив.
__________________________

Вот, собственно вкратце события дня 21 сентября 2007 года. Кое-что я упустил, но это либо не интересно, либо нефиг об этом писать. Вот так.

В колонках играет - Никольский "Мой друг художник и поэт"
Настроение сейчас - Маятник шатнулся в другую сторону?

Асексуалы - новый стиль жизни
Тема Похоже, несчастных гомосексуалистов и лесбиянок скоро совсем оставят в покое. Ведь под прицелом социологов, врачей и просто любителей проповедовать строгие моральные принципы оказалась новая категория сексменьшинства – так называемые асексуалы.

Сексуальная контрреволюция
Эффект разорвавшейся бомбы произвело на добропорядочную публику заявление британских ученых, обнаруживших, что среди населения земного шара возникло и активно ширится движение под лозунгом «Нам секс не нужен!».

Представители этого сексуального пока еще меньшинства проповедуют исключительно платонические отношения с противоположным полом. По их мнению, связь между мужчиной и женщиной должна быть основана исключительно на эмоциональной близости. Такая и только такая любовь, считают они, может стать наиболее крепкой и полноценной.

Широкая общественность пыталась заподозрить асексуалов в скрытом гомосексуализме. Но не тут-то было! Оказалось, что они в равной степени не признают и сексуальных контактов с лицами своего пола.

И тогда взоры непосвященных обратились к врачам и психологам. Всех интересовал ответ на один-единственный вопрос: «Как же к ним относиться?»

...медики отказываются признать асексуалов психически ненормальными...

В пределах нормы

Участники Всемирного сексологического конгресса, состоявшегося в Монреале, пришли к выводу, что асексуалы делятся на две категории. Одним секс не нужен по медицинским показателям: отсутствие полового влечения может возникнуть из-за нейроэндокринных нарушений или органических заболеваний головного и спинного мозга, из-за интоксикаций и депрессий. Другие хотят своими программными заявлениями просто привлечь к себе внимание. А вот это человечество уже проходило: достаточно вспомнить панков с их зелеными и розовыми гребнями из волос.

При этом медики отказываются признать асексуалов психически ненормальными. И врачей можно понять: ну разве можно называть людей сумасшедшими только за то, что они имеют какую-то активную жизненную позицию! Ведь не считаем же мы кого-то чокнутым только за то, что он не любит петь, а ведь пение - тоже одно из естественных человеческих желаний.

Правда, ложка дегтя в медовых отношениях, которыми гордятся асексуалы, все же есть. По мнению некоторых психологов, в основе такого поведения лежит медико-биологическая патология. Зачастую сексуальная дезориентация связана с серьезными комплексами и психологическими травмами, приобретенными в детстве или в юности.

Миром правит основной инстинкт

Так может быть, асексуальность – это хороший повод создать в порядке сублимации какой-нибудь головокружительный шедевр в искусстве? Так сказать, направить энергию на мирные цели. Не получается. Так уж устроен человек, что любое творчество, лежащее вне сексуальных отношений и не имеющее в основе сексуального контекста, оказывается ущербным изначально - по своей природе. И за примерами тут далеко ходить не надо: вряд ли мы восхищались бы такими шедеврами, как стихи Петрарки или картины Рембрандта, если бы не было у них всепоглощающего физического влечения к своим музам – Лауре и Саскии.

Так что пока асексуалам остается лишь тусоваться в клубах по интересам и привлекать к себе внимание необычными для обывательского слуха программными заявлениями. А всем остальным – удивленно качать головой, восклицая вслед за мадам Орлович из фильма «Покровские ворота»: «Высокие… высокие отношения!»

В колонках играет - Green Day "Boulevard broken dreams"
Настроение сейчас - Бля...

Ни на какую опирацию я не попал... Бля...
_________________________________________________

Друзя нажрались в дюпель... Бля...
_________________________________________________

Ваще всё плохо... Бля...
_________________________________________________

Чистые носки кончились... Бля...
_________________________________________________

Очередной кактус подыхает... Бля...
_________________________________________________

И ваще весь мир летит хрен знает куда... Бля...
_________________________________________________

В постели крошки... Бля, нахер надо есть хлеб в постели?
_________________________________________________

Хочу чего-нибудь заебенного, но не знаю чего... БЛЯ...

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Повёлся на инфу из инета и с друзьями полез на крышу- Марс смотреть. Ну что сказать? Дебил...))))